محاولة استعادة الحب المفقود

مشاعر من الطفولة

أن يتركنا شخص ما أمر صعب على كل من الأنا وطفلنا الداخلي. ففقدان مصدر التواصل والاهتمام الإنساني المفاجئ، سواء كنا نقدره أو نعتبره أمرًا مفروغًا منه، غالبًا ما يثير ذكريات الطفولة عن الفقدان والهجر الذي يصاحبه أحيانًا الخوف واليأس. يمكن أن تتغلب مشاعر الطفولة هذه على كل من واقعيتنا واحترامنا لذاتنا في مرحلة البلوغ، مما يجعل من المغري جدًا قضاء الكثير من الوقت والطاقة في محاولة استعادة الحب المفقود.

من أكثر الرسائل التحفيزية شيوعًا التي يمكن أن تصادفها على الإنترنت هي رسائل مثل "ثق بمشاعرك - اتبع قلبك!" ولكن في بعض الأحيان من المهم أن لا أن نتبع قلوبنا - عندما ندرك أن عواطفنا طفولية - ولكن أن نخفف من تلك العواطف بالعقل الرشيد والمنظور الموضوعي. بعد ذلك، تحتاج إلى التركيز على تحويل تلك المشاعر الطفولية إلى مشاعر البالغينبدلاً من محاولة السيطرة على تجربتك الخارجية. هذا أصعب، لكنه أكثر صحة وفائدة على المدى الطويل.

لقد كتبتُ من قبل عن كيف أن الوقوع في الحب غالبًا ما يكون مرتبطًا بالبحث عن بديل للوالدين دون وعي (انظر: الأنماط في علاقات الحب). عندما يصبح "طفلنا الداخلي" مرتبطًا بأحد أحبائنا، قد ننظر إليه دون وعي منا على أنه شخص لا يمكن الاستغناء عنه، وأنه أهم شخص على وجه الأرض - تمامًا كما كان الوالدان بالنسبة لنا عندما كنا صغارًا.

قد لا يكون هذا الأمر واضحًا جدًا طالما كانت العلاقة مستقرة؛ ففي تلك الأوقات تسود عقولنا الواعية الراشدة (كما نأمل). ولكن بمجرد أن نواجه فقدان هذا الشخص، يصبح فجأة مهمًا بشكل أساسي ويصبح الحفاظ عليه من أولوياتنا - تمامًا كما يشعر الطفل مع أحد والديه. لقد رأيت ذلك يحدث مع العديد من الأشخاص الذين كانوا يعتبرون شركاءهم في السابق أمرًا مفروغًا منه (انظر: هل تشعرين بأنك مأخوذة على محمل الجد؟ الإساءة والحب غير المشروط).

احتياجاتنا الطفولية و الشعور الطفولي بأننا لا نملك سوى فرصة واحدة فقط أن تكون محبوباً وأن تشعر فجأةً بعلاقة عميقة تنشأ. لهذا السبب كثيرًا ما يقول الناس أشياء مثل "لقد انهار عالمي" أو "حياتي فارغة بدونه/بدونها"! ويخشى الكثيرون من أنهم لن يحظوا بفرصة أخرى أو أنهم لن يجدوا أبدًا شخصًا يقترب حتى من حبيبهم السابق. وفي الوقت نفسه، قد يتساءل المحيطون بهم عما رأوه في حبيبهم السابق.

هل يجب أن أحاول استعادتها؟

من لا يحبك هو بحكم التعريف غير متوافق معك. فهو إما أنه لا يدرك صفاتك ويقدرها - أو ربما يدركها وقرر أنه لا يريدها. وهذا أمر لا يمكنك بناء علاقة صحية وعاطفية على أساسه.

من شبه المؤكد أنك مررت بتجربة التوقف عن حب شخص أحببته ذات يوم، أو على الأقل عدم مبادلتك حب شخص أحبك. تذكّر كيف كان شعورك. هل كانت التوسلات، أو التبريرات، أو التودد والاسترضاء، أو الشعور بالذنب قد غيرت مشاعرك؟ وعلى وجه الخصوص، هل يمكن أن تكون هذه المحاولات قد خلقت بداخلك ذلك الانجذاب العميق والعاطفة التي شعرت بها عندما وقعت في حب شخص ما بشكل طبيعي؟

والأرجح أنك شعرت بالانزعاج والضغط وشعرت بالشفقة والاحترام المتزايد للشخص الذي حاول التأثير عليك بهذه الطريقة، وشعرت بمزيد من النفور منه.

حتى لو تمكن مثل هذا الشخص من إقناعك بالمحاولة مرة أخرى، فكم من الوقت تعتقدين أنه كان سيستمر؟ هل كنتِ ستتمكنين من التركيز عليه بثقة وشغف وكثافة؟ أم كنت ستتساءل معظم الأيام عما إذا كنت ستكون أكثر سعادة في مكان آخر؟ وبمجرد أن يعودوا حتمًا إلى عاداتهم القديمة، هل كان من الأسهل تحملهم أكثر من ذي قبل؟ أم كان سيؤكد قرارك السابق بالمغادرة؟

تخيل، من ناحية أخرى، أن الشخص الذي انفصلت عنه (أو لم تستطع أن تحبه) استمر في معاملتك بلطف واحترام، وربما بدفء، ولكنه ركز في المقام الأول على تحسين حياته الخاصة وزيادة سعادته واحترامه لذاته. كيف سيكون شعورك تجاههم بعد ذلك؟ أراهن أنك كنت ستشعر بمزيد من الاحترام والمزيد من الاهتمام حتى لو لم تستطع أن تحبه. ربما كان هذا الشخص سيصبح أكثر جاذبية بالنسبة لك، وإذا كنت قد خضت علاقة من قبل، فربما كنت ستشعر بالحنين تجاهه. بالتأكيد لم يكن هذا ليحدث مع شخص يتصرف بتبعية ويأس وشفقة.

الاعتماد والكرامة

الشعور بالاعتماد على شخص آخر يجعلنا نرغب في السيطرة عليهحتى لو لم ندرك ذلك عن وعي. أي شخص عاقل يحب أن يشعر بالسيطرة؟ هل تحب أن يحاول شخص ما السيطرة عليك؟ هذا ليس حبًا، بل هو مجرد طفل محتاج يتصرف بطريقة طفولية. الشيء الوحيد المسؤول والمحترم والناضج الذي يمكنك القيام به هو الاعتراف بأن الشخص البالغ الآخر لديه الحق الكامل في الاختيار لنفسه والاعتراف بمشاعره الخاصة.

إذا كان هناك أي ذرة صغيرة من احترام الذات والكبرياء والكرامة يمكنك أن تجدها في داخلك، ركز عليها وتمسك بها بكل قوتك. في أي لحظة صعبة, اسأل نفسك كيف يمكن لشخص محترم يحترم نفسه أن يتصرف الآن. ثم تصرف على هذا النحو، مهما كان الأمر صعبًا، واحتفظ بمشاعرك الطفولية لتتعامل معها لاحقًا. ستكون ممتنًا لنفسك لاحقًا.

ألقِ نظرة فاحصة طويلة على الشخص الآخر. هل هو حقاً رائع جداً كما يتخيله طفلك البائس الذي بداخلك؟ يبدو أنه ليس هناك نهاية للأوهام والتخيلات التي يمكن لعقولنا أن تخلقها طالما أن هناك شخصًا يذكرنا ولو قليلًا بوالدينا. في هذا السياق، مرة أخرى، من الأفضل أن تعتمد على عقلك الراشد الموضوعي بدلاً من عواطفك المضطربة. ففي حين أن عواطف البالغين مصدر أساسي للمعلومات القيمة، فإن العواطف الطفولية لا تعطينا سوى معلومات عن ماضينا المضطرب الذي يفتقر إلى الخبرة.

اسأل نفسك، كيف يتصرف الشخص الذي يحبك حقًا حولك؟ بالتأكيد ليس فاترًا أو رافضًا أو مترددًا. قارن ما تريده بما لديك. ثم فكر، هل أنت مستعد لحب صحي؟ أو ربما لا تجده صعبًا أو مضطربًا بما فيه الكفاية؟ ربما لا تشعرين أنك لا تستحقين ذلك؟ (راجع: ماذا يعتقد عقلك الباطن عن الحب؟).

ربما أنت لا تبحثين عن الحب بقدر ما تبحثين عن الاعتراف والتحقق من الصحة والاستحسان والشعور بالقيمة؟ عندها قد تميلين إلى الوقوع في حب أي شخص يقدم لك بعض الاهتمام، وكلما زادت مكانة هذا الشخص في عينيك، كلما كنتِ أكثر رغبة في الشعور بالتحقق من صحته. اعلم أن هذا شعور طفولي لا يمكن لأي شيء من الخارج أن يشبعه حقًا. الطريقة الوحيدة لملء هذا الفراغ الداخلي هي من الداخل.

كيف تزيد من فرصك

يميل الناس إلى احترام الأشخاص الذين يحترمون أنفسهم. الاستقلالية والقوة الداخلية أمران جذابان. حتى داخل العلاقة، من المهم الحفاظ على حدودك واستقلاليتك العاطفية. يصبح هذا الأمر مهمًا بشكل خاص إذا كنت تأمل في أن تكون جذابًا مرة أخرى لشخص فقد مشاعره تجاهك بالفعل. وعلى الرغم من عدم وجود الكثير من الأمل، إلا أن ذلك ليس بالأمر المستحيل - ولكن يجب أن يكون هدفك عند بناء نفسك من الداخل هو أنك تفعل ذلك من أجل نفسك وليس من أجل استعادته. التركيز على حبيبك السابق بدلاً من التركيز على نوعية حياتك سيجعل جهودك سطحية ومزيفة.

ينصحك الكثير من الأشخاص والمواقع الإلكترونية بـ "التركيز على حياتك وأهدافك" - وهي نصيحة جيدة - ولكن لا يخبرونك ماذا تفعل عندما تبدأ مشاعرك في المقاومة. وسيحدث ذلك. عندما تظهر المشاعر الطفولية، فإن معظم الناس إما يستسلمون لها أو يحاولون قمعها. لا تفعل أيًا منهما. ركز على حب ومواساة الجزء الطفولي المذعور منك بالطريقة التي يفعلها الوالد المحب (حتى لو كان محبطًا بشكل معتدل) مع طفل حقيقي. بعض الناس يشعرون بالمساعدة إذا تخيلوا آباءً محبين يواسونهم أو صديقًا أو حتى شريكًا (جديدًا) وهميًا. يلجأ البعض إلى الدعم الروحي. أيًا كان ما يناسبك، استخدمه.

يمكن أن يكون جزء من أن تصبح أقوى هو التركيز على زيادة علاقاتك الاجتماعية وتعميقها. جدد صداقاتك القديمة، وابحث عن صداقات جديدة، وعزز الصداقات القائمة. اذهب إلى الاجتماعات والمناسبات والهوايات أو الأنشطة التطوعية والرحلات الجماعية والرقص ... وبدلاً من الأمل في الحصول على ما تتلقاه، ركز على العطاء: امنح دفئك وعطفك ودعمك ... فغالبًا ما يكون العطاء أفضل من الأخذ ويخلق المزيد من احترام الذات أيضًا.

استمر في العمل مع طفلك الداخلي حتى عندما تبدأ في الشعور بالتحسن (وبالتأكيد لا تتوقف حتى لو عاد حبيبك السابق). فالبصمات الطفولية عميقة ولا تكفي بضعة أسابيع لتغييرها. ستعرفين أنك قد حققت تغييرًا بمجرد أن تشعري بالرضا عن نفسك وتنجذبي إلى علاقات صحية.

راجع أيضًا كتابي المصنف "كيف تقع في الحب".

مقالات ذات صلة:
الأنماط في علاقات الحب
ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟
المعاناة في الحب

جميع المقالات 
التدريب عبر الإنترنت