المعاناة في الحب

الأسس اللاشعورية للوقوع في الحب

ربما أنت على دراية بفكرة أننا غالبًا ما نكون الانجذاب العاطفي إلى الأشخاص الذين يذكروننا بآبائنا أو ظروف من طفولتنا. أو ربما تكون هذه فكرة جديدة تمامًا ويصعب تقبلها؟

هل لاحظت كيف أنك عندما تقع في حب شخص ما، بعد مرور بعض الوقت، فإن كل عابر سبيل يذكرك بطريقة ما بذلك الشخص يجذب انتباهك أو يثير مشاعرك؟ في رأيي أن نفس العملية تحدث عند ملاحظة شركاء حميمين محتملين، إلا أننا نتذكر الآباء والأمهات دون وعي. تبحث أذهاننا تلقائيًا عن الارتباطات، ونبحث لا شعوريًا عن الأشخاص الذين يتمتعون بالصفات التي تعلمنا أن نربطها بالحب.

غالبًا ما يُنظر إلى الحاجة العميقة والشائقة للاهتمام والاستحسان بشكل خاطئ على أنها حب. Those emotional needs are usually combined with biological instincts – attraction based on physical looks, hormones and behavior we perceive as feminine or masculine. What will be attractive to you depends also of your experience with your parents. When we meet a person who matches most of those unconscious criteria, a strong feeling of attraction is created. It’s much more pleasant to perceive those feelings as genuine love for a “special one”, than to observe them in a calm, fully conscious way.

Still, we are not slaves to our biology and upbringing. We can resist our impulses and childish emotions – but that ability requires a strong foundation of self-esteem and self-support. If you are not able to تقديم الدعم العاطفي لنفسك، قد تكون احتياجاتك العاطفية قوية للغاية وتغمرك.

الحب أم الوهم؟

When somebody shows interest in you, it’s also wise to make a calm assessment about how much of their interest is built on careful observation of your personality, and how much on childhood needs, biological aspects or simply the desire to seduce and be wanted. It’s not likely that feelings of romantic love and infatuation will ever be completely based on reality – but it is possible to start from a healthier place than people normally do.

عندما نكون في حالة حب، قد يكون من الصعب جداً أن نكون صادقين تماماً مع أنفسنا. غالبًا ما يرتبط الناس بشركائهم مع نفس الشدة العمياء والحاجة العمياء كما فعلوا مع والديهم when they were babies and toddlers. This is most obvious when we have to decide whether to end a relationship which obviously does not fulfill our needs even though we still feel a romantic attraction. Whilst the relationship is stable, we usually believe that we are aware of our partners’ faults and that we respond to them in more or less mature manner. When a problem arises that could endanger the relationship, we can begin to search for ways to justify and minimize the significance of the problem, even if it means neglecting our boundaries. This is similar to children who have no clear boundaries and feel a need to justify their parents.

How do you tell if someone really loves you anyway? Just as when you try to evaluate someone’s honesty no matter what type of relationship you are in; don’t listen to their words, watch their behavior instead! “Words are cheap” and saying nice things is easy, especially when you know what the other person wants to hear. Many people, however, when they are in love, cling to beautiful words they hear and feed their hope with them. Focus on the person’s tonality, not the words they use. Listen carefully to the undertones in the voice and the way that person speaks.

ولجعل الأمور أكثر تعقيدًا، ربما يعتقد الشخص الآخر حقًا أنه صادق. فالأشخاص الذين يسيئون معاملة شريكهم أو يرهبونه غالبًا ما يكونون في الواقع believe that it is love and that it’s normal أن يتصرف بهذه الطريقة. يرغب الشخص الواقع في الحب في تصديق ذلك، وغالبًا ما يتمنى الشخص الواقع في الحب أن يصدق ذلك، وغالبًا ما يكون بإمكانه فهم جميع جوانب سلوك شريكه التي فشل في رؤيتها من قبل عندما يخرج من هذه العلاقة وينظر إليها.

Imagine looking at a person with whom you are in love, or a potential partner, as if you were watching a TV program with the sound turned off: you see only movements, facial expressions and individual actions. What would these actions say to you if another person were involved rather than you? Maybe you would recognize a lack of respect and concern or simply immaturity and fear of intimacy? Perhaps this is not something that would cause you to end the relationship – as there is لا جدوى من البحث عن الكمال in anyone – but your love might be blinding you to the fact that this hurts you and that the relationship could improve if both of you were aware of this and decided to work on it.

“As if my world fell apart!”

تثير حالات الانفصال (خاصة عندما تكون بمبادرة من الطرف الآخر أو تحدث بسبب ظروف خارجية) مشاعر شديدة وعميقة جدًا، وفي جوهرها مشاعر طفولية. الحزن هو رد فعل طبيعي على الخسارة، ولكن غالبًا ما يتفاعل الناس بحزن أعمق وأثقل مما يعتبر عادةً رد فعل صحي. على المستوى الواعي، ينشأ هذا الألم الشديد من الشعور بالهجر، وغالبًا ما يكون الرفض على المستوى الشخصي. حاول أن تتذكر مشاعرك بعد انفصال لم تكن تريده أو تتوقعه (إذا كنت أنت من بادر بالانفصال، والذي عادة ما يأتي بعد فترة طويلة من التحضير واتخاذ القرار، فإن الشعور بالهجر لا يكون بنفس الحدة)، وعلى الأرجح ستتذكر المشاعر التي لا ترغب في إحيائها.

أحد الأسباب الرئيسية لهذه المشكلة هو أن يختبر الأطفال بطبيعة الحال كل شيء بشكل مكثف (جميع التجارب الأولى هي الأكثر كثافة)، ولديه ميل نحو التعميم والإدراك بالأبيض والأسود، بالإضافة إلى تجربة عدم التأقلم مع الزمن، حيث يمكن أن يشعر الطفل حتى بالتخلي القصير في مرحلة الطفولة المبكرة على أنه شيء سيستمر إلى الأبد. إذا كان الوالدان أيضًا غير ناضجين عاطفيًا (وهو ما يمكن أن يقال عن معظم الآباء والأمهات إلى حد ما) سيشعر الطفل في كثير من الأحيان بالرفض أو الهجر بشكل مباشر أو غير مباشر. وتظهر مشاعر مماثلة في جميع المواقف عندما نشعر بالرفض، ولكن أعمق المشاعر وأكثرها إيلاماً تخترق الوعي فقط في المواقف التي ننهي فيها علاقة عاطفية استثنائية مهمة.

علاوة على ذلك، أعتقد أن أحد أسباب ذلك هو طريقة تربية الطفل في مجتمعنا. In many ‘primitive’ societies children are reared by the entire community. يتمتع الطفل بالعديد من مصادر الحب والأمان والدعم، ويقل احتمال أن يشعر الطفل بالاعتماد الجسدي والعاطفي على شخصين أو حتى على شخص واحد فقط. في مجتمعنا يعتمد الأطفال في مجتمعنا بشكل شبه كامل على والديهم وإلى حد ما فقط على مساعدة أجدادهم. وبالتالي فإن الانفصال عن الوالدين يمكن أن يثير مشاعر الخوف والهجر بشكل خاص. وفي مرحلة البلوغ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى ترابط غير صحي واعتمادية غير صحية في العلاقة الحميمة.

هناك ألم أكثر لطفًا وخفية، وغالبًا ما يكون موجودًا إذا كنا قد حللنا بالفعل الشعور السطحي بالهجر، وهو شعور أعمق بالانفصال عن الحب. ليس هذا هو الألم الشديد المرتبط بالهجر من قبل شخص معين، بل هو شعور أكثر دقة بأن هذا العالم الذي نعيش فيه الحب العميق والمبهج والقرب الذي نتوق إليه ليس في متناول أيدينا. في بعض الأحيان يمكننا أن نتبع ذلك بالشعور بالانفصال عن الأم بعد الولادة، أو حتى قبل ذلك في فترة ما قبل الولادة.

اغتنم الفرصة

In moments of crisis, people want to do whatever is necessary to resolve heavy emotions – but once the emotions subside and return to the subconscious, it’s easy to forget their intensity and delude ourselves into thinking that it was not so bad or that we managed to resolve them spontaneously. However, until we fully resolve such emotions, we will الاستمرار في خلق وجذب المواقف التي من شأنها أن تبرزها. قد يحدث هذا الأمر لبعض الأشخاص مرات قليلة فقط في حياتهم، بينما قد تجتذب مثل هذه المواقف البعض الآخر في كثير من الأحيان.

“أعظم مشاكلنا تحتوي على أعظم بركاتنا” (Martyn Carruthers) – and once we resolve emotional dependency that stems from childhood separation experiences, we can return to our natural state of happiness and love that is not dependent on anyone outside of us.

مقالات ذات صلة:

الأنماط في علاقات الحب

ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟

محاولة استعادة الحب المفقود

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت