الأنماط في علاقات الحب

العقل الباطن والحب

هل تستمتع بحب شريك حياتك المهم؟ يبدو من المفارقات أن الحب بالنسبة للكثير من الناس هو مصدر للألم وليس النعيم. لا توجد علاقة أخرى للبالغين يكون فيها عمق وقوة احتياجاتنا ومطبوعاتنا ومعتقداتنا منذ الطفولة تصبح واضحة جدًا وقوية جدًا، ومثابرة جدًا وغالبة جدًا، ومقاومة لقوة الإرادة ووجهة النظر العقلانية.

يكمن التفسير في فهم أن جزءًا كبيرًا مما نسميه مشاعر الحب ما هو إلا ظهور أعمق الذكريات الأولى التي هي أساس الصراعات الداخلية التي لم تُحل. نحن نمضي في حياتنا باستمرار السعي لحل تلك النزاعاتحتى لو كان ذلك دون وعي.

ربما ستدرك أن هناك أنماطًا معينة من الشخصيات والسلوكيات التي تشعر بالانجذاب نحوها، حتى لو كانت إشكالية. ربما لن تكون الظروف والسلوكيات الخارجية متشابهة بشكل واضح بين شركائك المختلفين خلال الحياة، ولكن يمكنك التعرف على أنماط تتكرر في الطريقة التي تشعر بها في الداخل وفي طريقة تطور العلاقة. إن علاقات الحب هي المحفزات الرئيسية لأنماطنا السامة، وكذلك أهم فرصة للشفاء.

المحفزات غير الصحية للوقوع في الحب

في التجربة التي نسميها الحب (أو بشكل أدق الافتتان)، يختلط استمتاعنا الصحي وتقديرنا للإنسان الآخر مع التحويل والروابط. عادة ما يكون هناك ثلاثة أنواع شائعة من السندات غير الصحية.

أولاً هي آمال واحتياجات اللاوعي من الطفولةوهو ما يمكن أن يجعلنا نميل إلى إضفاء الطابع المثالي على الشخص الآخر، تمامًا كما كنا نعتبر آباءنا وأمهاتنا مثاليين عندما كنا أطفالًا صغارًا، آملين في علاقات سعيدة ودافئة تمنحنا الأمان والحماية والشعور بقيمة الذات. تذكر مشاعر الأمل والابتهاج في المراحل الأولى من الافتتان؛ الشعور غير المنطقي بأنك وجدت أخيرًا الشخص الذي يمكنه تلبية أعمق احتياجاتك ويجعلك تشعر بأنك مقبول ومحبوب وقيم. إذا استكشفت ما هي التفاصيل في مظهر وسلوك الآخر التي أثارت ذلك الفيضان من المشاعر، فقد تتمكن من التعرف على نمط ما وربما ربطه بذكريات من سنواتك الأولى.

الطريقة الثانية للترابط من خلال محاولة شفاء معتقداتنا السامة والمؤلمة عن أنفسنافي حين أن محاولة كسب الحب في ظروف مماثلة التي نشأت فيها تلك المعتقدات. فنحن ننجذب دون وعي منا إلى جو مشابه للأجواء التي خلقها آباؤنا في بداية حياتنا، والتي لم تُحل عواقبها بالكامل في عقولنا الباطنية. يأمل الطفل الذي بداخلنا في حل الارتباك والصراعات الداخلية من الماضي، باحثًا عن شخص يحلّ محل الوالدين.

كما كنا في السنوات الأولى نحكم على أنفسنا وفقًا لردود فعل بيئتنا، كما كنا في السنوات الأولى نحكم على أنفسنا وفقًا لردود فعل الطفل حساس لكل إشارة من الوالدينفي محاولة لفهم ما هو مقبول ومتوقع، والتكيف مع التوقعات حتى المؤلمة والمربكة، هذا ما نشعر به غالبًا في المراحل الأولى، وأحيانًا حتى في المراحل اللاحقة من الافتتان.

يمكنك أن ترى العديد من الأشخاص الذين يتمتعون بالذكاء والثقة والقدرة على تمييز السلوك غير الصحي وغير المتوازن، يصبحون فجأة على وعي بكل كلمة أو حركة يقومون بها، ويحاولون بقلق توقع مشاعر وتوقعات شخص واحد آخر، ويبدأون في الشعور بأن قيمتهم الإنسانية وتحقيقهم وسعادتهم المستقبلية تعتمد على شخص لا يعرفونه جيدًا.

تذكر مشاعر الارتباك غير المنطقي والألم ومراجعة سلوكك بسبب بعض التفاصيل الصغيرة التي قالها أو فعلها حبيبك، وستتكون لديك فكرة عن شعورك وأنت طفل بالنسبة لوالديك. أنا لا أقول أن الأطفال يشعرون بهذا الشعور طوال الوقت - بعض الأطفال أكثر حساسية بطبيعتهم أكثر من غيرها أيضًا - ولكن ضع في اعتبارك أن هناك مصدرًا لكل مشاعرك، ومصدر العديد من المشاعر التي لا تبدو منطقية في سنواتنا الأولى من حياتنا.

مرات عديدة لا يمكننا التعرف على مدى حساسيتنا أو تذكرها ونحن أطفال لسلوك آبائنا، ومدى اعتمادنا عليهم، ومدى حاجتنا لحبهم ورضاهم وقبولهم. هذه المشاعر عادة ما تُنسى منذ زمن طويل، لأنها حدثت في عصر لم تكن فيه الهوية الفردية والذاكرة الواعية والوعي، ناهيك عن التفكير العقلاني، قد تطورت بعد.

فكلما كبرنا، كلما كان إدراكنا للعالم أكثر واقعية (كما نأمل)، لذا من الصعب أن تغمرنا الآمال والتوقعات المبالغ فيها في مرحلة البلوغ أكثر من مرحلة المراهقة على سبيل المثال. ومع ذلك، في الظروف المناسبة، إذا اجتمعت المحفزات الصحيحة في شخص واحد، فإن الأجزاء الطفولية منا تستيقظ بسرعة، وحتى الأشخاص الناضجين يمكن أن يجدوا أنفسهم غارقين في مشاعر منسية منذ فترة طويلة.

النوع الثالث من السندات يجري الانجذاب إلى السلوك والجو العاطفي الذي تعلمنا أن نقبله كشيء طبيعي بل و"محبوب" في بداية حياتنا الأسريةحتى لو كانت مؤلمة. المثال الأكثر وضوحًا هو العلاقات المسيئة. الأشخاص الذين يدخلون مرارًا وتكرارًا في علاقات مسيئة، غالبًا ما يقولون أنهم ينظرون إلى الأشخاص والعلاقات السليمة على أنها ليست عاطفية وليست محبة بما فيه الكفاية، بل مملة. يتعلق الأمر بما نشعر معه بأننا "في المنزل".

كيف تنخدع عقولنا الواعية

قد يستطيع بعض الأطفال، حسب تكوينهم ومزاجهم، ضمن نوع معين من الأسرة، التي غالباً ما تكون محاطة بعنف وظلم استثنائيين وغير مقيدين، ولكن مع وجود بعض الأشخاص الآخرين حولهم ممن هم نماذج للسلوك الصحي والمحبة، أن يدركوا في سن مبكرة جداً أن السلوك العنيف ليس طريقة غريبة للحب، أو أي شيء يمكن تبريره بفعل الطفل. مثل هؤلاء الأشخاص قد يبدأون بحثهم عن شريك حياة بقرار قوي للعثور على شخص أكثر صحة ونضجًا من الوالدين (الوالدين)، وقد ينجحون في ذلك إلى حد ما. ومع ذلك, الأنماط التي تم إنشاؤها في أقدم العصور، قبل أن يتمكن الطفل من تطوير مثل هذا المنظور، أو حتى الشعور بهوية منفصلة عن الوالدين، سيظل موجودًا، وإن كان ربما يظهر بطرق خفية جدًا.

ومن الأمثلة على ذلك شيري التي نشأت في أسرة غير سوية تمامًا، ولكنها اتخذت قرارًا قويًا باختيار شريك مختلف عن والدها العدواني والمتلاعب وضيق الأفق. لقد اختارت رجلاً بدا هادئًا ولطيفًا ومسؤولًا ورصينًا. ولكن مع مرور سنوات من الزواج، وبعد أن استقرت العلاقة في روتينها المعتاد، اتضح أكثر فأكثر أن المظهر اللطيف والحساس لزوجها كان يخفي مجموعة من المشاعر المكبوتة المبنية على الشعور العميق بالذنب والخجل من الطفولة.

وبسبب تلك المشاعر، أصبح زوجها شيئًا فشيئًا منسحبًا عاطفيًا أكثر فأكثر، غير قادر على الاستمتاع بالعلاقة الحميمة أو التواصل الواضح، ويظهر عدوانية سلبية في حالات النزاع أو سوء التفاهم. لذا كان على شيري أن تعترف لنفسها في نهاية المطاف، حتى وإن كانت قادرة على التعرف على العلاقة المسيئة الصريحة وتجنبها، أنها كانت منجذبة إلى علاقة تعكس مشاعرها منذ الطفولة، وإن كان بطريقة خفية: وحدتها وشعورها بأنها لا تحظى بالتقدير والقبول وانعدام الحميمية والدفء.

تمامًا مثل شيري، أخبرنا العديد من الأشخاص أنهم لم يتمكنوا من التعرف على أوجه الشبه بين شركائهم وآبائهم، ليس فقط في بداية العلاقة، ولكن خلال السنوات القليلة الأولى أيضًا. يمكن لبعض الأشخاص السيطرة على أنماطهم غير الصحية وقمعها لفترة طويلة... بقدر ما تستغرقه العلاقة من وقت طويل حتى تدخل في الروتين، والتوتر اليومي، والتواصل غير المبالي، واستخفاف كل منا بالآخر. ولكن بمجرد ظهور هذه الأنماط، يمكننا وبدون استثناء تقريبًا أن نتعرف على أنواع السلوكيات التي تؤذينا في مرحلة الطفولة.

"لقد أفسدني والداي ومنحاني كل ما أريد. لا يمكنني أن أرى كيف يمكن أن يكون لشراكتي (المؤلمة والمسيئة) أي علاقة بهما. (...) أتذكر أنني قلت لشريكي "الشخصان الوحيدان اللذان آذاني كثيراً هما أنت وأبي!"
(اقتباس من أحد العملاء)

يبدو أننا جميعًا نحمل حساسية عميقة في اللاوعي تجاه إشارات خفية وغير مرئية تقريبًا تثير مشاعر الألفة والألفة ... حتى لو كانت كل الإشارات الخارجية الأكثر وضوحًا تشير إلى عكس ذلك. ربما يكون هذا هو السبب في حقيقة أنه من بين العديد من الأشخاص الذين نلتقي بهم، نادرًا ما يثير شخص ما شعورًا شديدًا بالافتتان.

نادرًا ما يكون هناك تركيبة من صفات الشريك المحتمل التي نرغب فيها ونقدرها بوعي من جانبنا ونقدرها، السلوك الذي يثير الأمل في أن تتحقق أشواقنا العميقة التي نتمتع بها، مقترنة بإشارات صغيرة وغير مرئية تقريبًا بأن بعض الأنماط المكملة لأنماطنا يمكن أن تثير الذكريات غير السارة التي نحملها. هذا هو المزيج الذي يثير أقوى حالات الافتتان والهوس بالشخص الآخر.

كيف شكلتنا بيئتنا

هناك ثلاث طرق أساسية نخلق بها الأنماط العاطفية والمعتقدات التي تشكل علاقاتنا:

1) تجربة شخصية مع الآباء والأمهات:: سواء كان الوالدان يعاملاننا بحب وتقدير صحي، أو بطريقة مسيطرة ومهينة وعدوانية، فإن السلوك الذي سيصبح طبيعي ومتوقع لنا، ومن المحتمل أن نبدأ في ربطها بالحب. وكأطفال صغار، سنخلق أيضًا انطباعًا بأن هذا ما نستحقه. إذا كان أحد الوالدين يتصرف كضحية أو محتاج أو معتمد (مثل الإدمان)، فقد تتولد لدينا رغبة عميقة في مساعدته وبالتالي نستحق الحب. في هذه الحالة، حتى ونحن بالغون، سنظل ننجذب إلى الأشخاص الذين يبدون بحاجة إلى المساعدة والتعاطف. يمكن وصف جزء كبير من علاقاتنا الحميمة بأنها لا شعورية محاولات لكسب الحب في ظروف مشابهة للظروف التي كنا في أمس الحاجة إليها؟ في مرحلة الطفولة المبكرة.

2- النمذجة والتماثل مع سلوك الوالدين وطريقة الحياة. يتعلم الأطفال من خلال التماهي مع الآباء والأمهات، ويتعلمون من خلال التماهي مع الآباء والأمهات، ويتولون أدوارهم وسلوكياتهم ومعتقداتهم وتحيزاتهم. ويصبح كل ذلك واضحًا بشكل خاص في علاقاتنا الحميمة.

3. العلاقة بين الوالدين. طريقة الآباء والأمهات تعاملوا مع بعضكم البعض وتواصلهم مع بعضهم البعض، والكلمات والتعابير التي يستخدمونها، وطريقة تقاسمهم (أو عدم تقاسمهم) للعمل والمسؤوليات... وكلما كنا أصغر سنًا، كلما زاد احتمال قبولنا لها كشيء طبيعي. من السهل أن نكرر تلقائيًا سلوك آبائنا في سوء تفاهمنا وصراعاتنا مع شركائنا، وبالتالي نخلق جوًا مشابهًا لما كان عليه الحال في بداية حياتنا العائلية. قد نكون مقتنعين تمامًا بأن مثل هذا السلوك طبيعي، لدرجة أننا قد لا نحاول حتى التشكيك في سلوكنا أو تحليله.

شائع مثال على الأنماط التكميلية رجل منغلق عاطفيًا وبارد المشاعر، وامرأة متعطشة عاطفيًا ومتطلبة. ويرجع ذلك جزئيًا إلى الاختلافات بين الجنسين، ولكن الأنماط الأسرية غير الصحية لها أهمية حاسمة. وغالبًا ما ينشأ هذا الرجل المنغلق على نفسه في ظل أم انتهازية أو متطلبة، سواء كانت تتحكم فيه أو تلعب دور الضحية. لقد طور البرودة والانسحاب كوسيلة دفاعية، وغالبًا ما يتبع نموذج الأب البعيد عاطفيًا. في بعض الأحيان قد يكون كلا الوالدين محتاجين، أو قد تكون الأدوار معكوسة. من المرجح أن تكون الشريكة في هذه الحالة قد عانت على الأرجح من النشأة مع والد (أو والدين) بارد (أو والدين) يتجاهلانها، وغالبًا ما يكون الأب وليس دائمًا. وفي محاولة منها للتقرب منه وكسب اهتمامه، تعلمت استخدام أساليب مختلفة: محاولة إرضائه، البكاء والغضب أو الشكوى وأحيانًا التلاعب ولعب دور الضحية - ما كان يعمل بشكل أفضل أو ما لاحظته من والدتهاعلى سبيل المثال

سيثير الشريك المنعزل والبعيد الذكريات والمشاعر المرتبطة بالأب في مثل هذه المرأة: الهجر والإهمال والشعور بعدم الجدارة. عندها ستشعر تلقائيًا محاولة استخدام ردود أفعالها الطفوليةفي البداية بشكل خفيف، ثم بشكل أكثر حدة. ثم تستثار ذكريات شريكها على الفور: الشعور بأن حدوده مهددة، وأنه يتم استغلاله والتلاعب به ولا يجد مكانًا يختبئ فيه... إلا داخله. أضف إلى ذلك تدني جودة التواصل من قبل كلا الشريكين، وهو ما تعلمه الشريكان أيضًا في أسرتيهما... وتبدأ حلقة مفرغة تخلق المزيد والمزيد من التوتر وخيبة الأمل والغضب والاستياء. وفي الوقت نفسه، يأمل هذان الشريكان في أن يتغير الطرف الآخر، ويشعران بمشاعر طفولية بأنهما محاصران، وكذلك الخوف من فقدان كل أمل في الحب إذا انتهت العلاقة.

لسوء الحظ لا يبدأ معظم الأزواج في البحث عن المساعدة إلا بعد أن تتضرر ثقتهم المتبادلة بشدة والدافع يكاد يستنفد. ثم حتى التفاصيل الصغيرة في سلوك الشريك تذكّر الشريك الآخر بكل الإحباط والاستياء في الماضي. قد يكون من الصعب للغاية البدء من جديد، وممارسة ملاحظة وتصحيح المشاعر غير السليمة والتواصل معًا، إذا لم يتبق لدى الشريكين الصبر للسماح لبعضهما البعض بتكرار الأخطاء القديمة من حين لآخر، بينما يتعلم كل منهما التواصل بطرق جديدة غير مألوفة.

بعض أمثلة أخرى من الترابط القائم على العواطف الطفولية

1. امرأة تنجذب إلى رجل متسلط ومسيطر، تتصوره قوياً وحاسماً وواثقاً من نفسه، تماماً كما كانت تتصور والدها الذي كان يتصرف بطريقة مماثلة. ومثلما فعلت في طفولتها، تبدأ في الأمل في أن تفوز و"تكسب" اهتمامه و"استحسانه"، فتصبح مرتبطين بهذا الأمل. ربما كان للرجل أم طفولية أو ضعيفة، وتعلم أن ينظر إلى جميع النساء على هذا النحو، وربما يتبع نموذج والده. في الوقت نفسه، قد يشعر بانجذاب عميق مبني على أمل غير واعٍ بأن المرأة المهمة ستتغير أخيراً، وتتحمل المسؤولية وتبدأ بمنحه الحب والرضا الذي يريده حقاً.

2.   امرأة منجذبة إلى متناقضة، لا يمكن التنبؤ بها الرجال الذين يتصرفون بلطف ودفء في لحظة، ليتحولوا إلى عدوانيين ومتعجرفين في اللحظة التالية. تذكرها تصرفاتهم غير السارة بشعورها الطفولي بأنها لا تستحق، لكنها تتوق أكثر إلى الراحة والدعم الذي تشعر به في لحظات تصرف الرجل اللطيف والدافئ. من المحتمل أن يحمل الرجل الصراع الداخلي بين أجزاء مختلفة من شخصيته وآلياته الدفاعية. على سبيل المثال، الصراع بين مشاعره السليمة والدافئة وبين مشاعر الغضب والاستياء تجاه الوالدين، أو ربما كان عليه أن يتصرف بدور أمام الأب، وبدور آخر أمام الأم. مثل هذا الصراع لا يمكن حله بالعقلنة أو قوة الإرادة أو العلاقات الخارجية.

3.  رجل مليء بـ الشعور بالذنب والشك في النفسالذي يدخل في علاقة أو حتى زواج في الغالب لتجنب إيذاء المرأة. وبالطبع، فإن مثل هذه القرارات تجعله يشعر بمزيد من الارتباط بالذنب والاستياء المكبوت بدلاً من الحب. قد يأمل في الحل والمسامحة. وقد يقع في حب امرأة أخرى، مما يحفز آماله في الحب والهناء، لكنه سيشعر بالذنب الشديد لترك الشريك الحالي. قد تكون شريكته متسلطة ومتلاعبة، انطلاقاً من استنتاج طفولي مبكر بأنها لا تستطيع أن تكسب الحب أو أن تُمنح الحب، ولكن عليها أن تتحكم في الناس لتحظى بنوع من الاهتمام على الأقل.

كل من وقع في الحب في أي وقت مضى، أتيحت له الفرصة ليختبر إلى أي مدى تكون العواطف التي تنبع من الطفولة عميقة وطاغية، وإلى أي مدى تتفادى كل الحجج والقرارات العقلانية. إذا كنت في مثل هذه العلاقة الآن، فلديك فرصة مثالية لـ التعرف على شعورك عندما كنت طفلاً وما الذي لا تزال تحمله بداخلك. فرصة أيضًا لتغيير تلك المشاعر، وذلك في المقام الأول من خلال شفاء طفلك الداخلي، وممارسة حب الذات وتعلم التواصل الجيد. بشرط عدم إساءة معاملتك، قد يكون من الأفضل ألا تجبر نفسك على إنهاء العلاقة بقرار عقلاني فقط.

إذا قمت بإنهاء العلاقة دون حل أنماطك العاطفية أولاً، فمن المحتمل جدًا أن تكرار أنماط مماثلة في علاقاتك المستقبلية. وبدلاً من ذلك، ركز على العمل مع مشاعرك وطفلك الداخلي، حتى تشعر بأن انجذابك للشراكة غير الصحية يتضاءل حتى تتمكن من إنهاء العلاقة دون مشاعر قوية وصراع داخلي. أو ربما ستلاحظ أنه كلما أصبح سلوكك صحيًا وناضجًا، كلما تغير شريكك بطريقة مماثلة.

مقالات ذات صلة:

المعاناة في الحب

احترام الذات وعلاقات الحب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت