الحب يدوم 3 سنوات؟

كيف تفشل العلاقات

لقد قرأت ذات مرة مقالاً في إحدى المجلات الورقية جاء فيه على سبيل المزاح أن "كل علاقة حب تدوم 3 سنوات". وكانت الفكرة هي أن الحميمية والعاطفة والافتتان في علاقة عاطفية متوسطة تدوم حوالي 3 سنوات، وبعد ذلك إما أن تتبدد إلى ملل وروتين، أو تتحول إلى استياء وانتقاد.

على الرغم من عدم وجود خبير يدعم هذه الفكرة بجدية، إلا أنها لم تأت من فراغ. إنها تستند إلى حقيقة أن القليل من الأزواج ينجحون في حب واحترام بعضهم البعض بعمق لسنوات عديدة. والنظرية حول "العمر الافتراضي للحب" هي تعبير عن استسلام ساخر لكثير من الأشخاص الذين تحطمت آمالهم وأحلامهم في السعادة، ربما مرارًا وتكرارًا.

ربما أنت مقتنع بأن ذلك لا يمكن أن يحدث لك... أو ربما تتذكر أنك كنت مقتنعًا بأنه لا يمكن أن يحدث لك؟ لا يتطلب الأمر سوى القليل من الكسل والجهل والطيش لإفساد أهم علاقاتك الراشدة.

يمكن تلخيص التفسير المنطقي لهذه "النظرية" شبه الجادة على النحو التالي: بحلول السنة الثالثة من العلاقة المتوسطة، تكون الإسقاطات الإيجابية والانتقالية* قد تلاشت، وتطورت الإسقاطات السلبية والانتقالية، واستسلمت الدوافع للكسل، وأصبح التواصل مهملاً وغير مراعٍ، وبدأ الشركاء نأخذ بعضنا البعض كأمر مسلم بهوقد نضجت الكومة الموجودة تحت السجادة وبدأت في التكاثر.

من السهل جدًا أن ننتقد الشريك بلا تفكير عندما نشعر لأي سبب من الأسباب بأننا عصبيون، وأن نلومه على غضبنا غير الناضج، وأن نسعى للسيطرة عليه بسبب مخاوف مختلفة، وأن نظهر له حبًا واحترامًا أقل وأقل لأنه "مفهوم".

تنمية الثقة

يمكن الحفاظ على الحب والعاطفة لسنوات من خلال بناء الثقة والاحترام. كل نوبة غضب، وكل تعليق متهور، وكل تعبير عن عدم المسؤولية والطيش، يؤدي إلى تآكل الثقة والاحترام. عندما تختفي تلك الروابط، يمكن أن تظل بعض الروابط غير الصحية (القائمة على التحويل) موجودة لفترة من الوقت، ولكن الحب السليم لا يمكن أن يكون كذلك.

تنهار بعض العلاقات لأن الناس يطبقون بلا مبالاة فكرة أنه من الصحي أن يتجادلوا ويعبروا عن أنفسهم. هذا صحيح في الأساس - لكن الكثير من الناس يمارسون هذه الفكرة دون قدر كبير من المسؤولية والوعي الذاتي. وبالتالي ما كان يمكن أن يكون نقاشًا صحيًا يمكن أن يتحول بسهولة إلى صراع على السلطة مليء بالنقد واللوم. إن الجدال والتعبير عن نفسك أمر صحي - شريطة أن تفعل ذلك بمسؤولية وروية. 

قد يساوي بعض الناس بين العاطفة والتوتر العاطفي والدراما. قد يثيرون الشجار وانعدام الأمان بشكل شبه واعٍ لزيادة "العاطفة". ربما تعلموا على الأرجح ربط الدراما العاطفية بالحب وهم أطفال صغار، في عائلاتهم المبكرة. إذا لم يبذل هؤلاء الأشخاص جهدًا في حل هذا النمط، فقد يجدون صعوبة بالغة في الانجذاب حتى إلى شخص سليم ومسؤول. وبالتالي فإن تحقيق علاقة جيدة قد يكون شبه مستحيل.

حب البالغين

فالافتتان لا يدوم إلى الأبد، مهما تمنينا ذلك. ولكن إذا حافظت على الثقة والاحترام، فإن الافتتان سيحل محله شكل أكثر استقراراً وهدوءاً من الحب. عادةً لا يجلب الحب الصحي الكثير من الحدة والتقلبات والصعود والهبوط، والفراشات في المعدة حتى في البداية، مقارنةً بالافتتان القائم على التحويل الطفولي. قد تتساءل، هل يعني ذلك أن الحب الصحي يعني عاطفة أقل؟ قد تتصور ذلك إذا كنت تخلط بين التوتر والدراما والعاطفة.

الحب الصحي لا يتضمن الكثير من التوجس والمثالية والقلق والراحة والنشوة عند كل إشارة اهتمام من قبل المحبوب، ولكن هذا أكثر من أن يعوضه الشغف الذي يكون أكثر هدوءًا، ولكنه أعمق؛ من خلال الحميمية التي تأتي من الاعتراف والثقة المتبادلينبدلًا من خداع الذات والإسقاطات؛ ومن خلال الحفاظ على علاقة جيدة مع نفسك أيضًا.

يمكن للعاطفة الصحية أن تنمو وتتعمق مع مرور الوقت، حيث أن الشركاء المزيد والمزيد من الفرص لفهم وتقدير بعضنا البعض. فالاعتراف بأخطائنا بمسؤولية، وردود الفعل الهادئة والداعمة عندما يكون الشريك غارقاً في انفعالاته العاطفية، والتعبير عن المودة والاهتمام ... تمكن الألفة والاحترام من النمو بدلاً من أن تنقص. في كل مرة تعبّر فيها عن رأيك أو عدم موافقتك أو اعتراضك بشكل مدروس وبدون انتقاد، وفي كل مرة تُظهر فيها اهتمامك وتفكيرك فيما يقوله شريكك... فإنك تضيف لبنة أخرى في بيت الحب الدائم.

خيارات حكيمة

ومع ذلك، يجب ألا تأخذ كل المسؤولية على عاتقك. فلكي تؤدي تعبيراتك عن الاحترام والتفاهم والدعم إلى تحسين علاقتكما، يحتاج شريكك أيضًا إلى الاعتراف بها وتقديرها وأن يكون لديه الدافع لمبادلتك إياها. ليس كل الناس مستعدين أو قادرين على القيام بذلك. إليك بعض السمات الشخصية الرئيسية التي يجب البحث عنها عند اختيار الشريك (أو عند اختيار البقاء في علاقة من عدمه):

• الوعي العاطفي. لن يتمكن الأشخاص الذين اعتادوا على تجاهل مشاعرهم الخاصة من التمييز بين المشاعر السليمة وغير السليمة، لذا من المرجح أن يتبعوا الدوافع غير الناضجة عندما تصبح قوية بما فيه الكفاية.
• المسؤولية. هل شريكك على استعداد للاعتراف بأخطائه والتغلب على دوافعه غير الصحية والتعرف على الأنماط التي يحتاج إلى تغييرها والعمل على تغييرها؟
• التواصل المدروس. هل يحرص شريكك على اختيار الكلمات المناسبة؟ هل يعمل على تحسين تواصله، أم أنه يعتقد أن من حقه الإلهي أن يتفوه بكل ما يحلو له من ألفاظ، وإذا كان ذلك مؤذياً فهي مشكلتك؟
• التعاطف. يؤدي الافتقار إلى الشفقة بطبيعة الحال إلى الطيش والأنانية وعدم المسؤولية.

إذا كنت أنت وشريكك تتمتعان بهذه الصفات، أجرؤ على القول بأن أي خلافات أخرى وسوء تفاهم يمكن حلها. ولكن إذا كانت إحدى هذه الصفات غير متوفرة في أحد هذه الصفات، فإن فرصة استمرار العلاقة السعيدة على المدى الطويل تكون ضئيلة. السؤال الرئيسي هو ما مدى قوة هذه الصفات في الشخص؟ لا يمكننا قياسها بأي مقياس نعرفه، وفي البداية قد يكون من الصعب حتى تقييمها.

أقترح أن تعتمد على غريزتك (وليس على آمالك) عند البحث عن أي نقص محتمل في هذه الصفات، ليس فقط في سلوكيات من تحبه، بل في ملامح وجهه وكلماته وإيماءاته. كن مستعداً لما يلي قد يستغرق الأمر وقتاً طويلاً لاكتشاف أخطاء شخص ماخاصةً إذا كنتما لا تعيشان معًا بعد. حاولي ألا تلتزمي بعلاقة كاملة حتى تقضيا سنة واحدة على الأقل في العيش معًا - فغالبًا ما تكون هذه المدة (ولكن ليس دائمًا) كافية لسقوط الأقنعة. وبالطبع، بحلول ذلك الوقت قد يقرر شريكك أنك تفتقر إلى بعض تلك الصفات، لذا من المفيد أن تتدرب على الوعي الذاتي.

* الإسقاطات يمكن تعريفه بأنه إدراك الخاصة بنا المشاعر والنوايا والصفات، سواء كانت حقيقية أو متخيلة، على أنها تنتمي إلى شخص آخر.

التحويل يعني أن تدرك شخصًا ما أمامك دون وعي منك كما لو كان شخص آخر - عادةً ما يكون شخصًا مهمًا من ماضيك - وتتفاعل بمشاعر وسلوكيات مماثلة كما لو كان ذلك الشخص الآخر موجودًا.

مقالات ذات صلة:

كيف تحافظ على الشغف حيًا

احترام الذات وعلاقات الحب

ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت