كيفية التغلب على الانفصال في 10 خطوات

سؤال: لقد مررت مؤخرًا بانفصال غير متوقع، وأجد صعوبة بالغة في المضي قدمًا. لا أستطيع التوقف عن التفكير في حبيبتي السابقة، وأشعر أنه لا معنى لأي شيء بدونها. أعلم أنني بحاجة إلى التعافي، لكنني لا أعرف حتى من أين أبدأ. كيف أتغلب على الانفصال؟ هل يمكنك مساعدتي في التخلص من هذا الألم؟

الإجابة:

إذا كانت هناك رسالة واحدة أود أن أنشرها للعالم، فهي أنه كلما كانت عواطفنا أكثر حدة، كلما كانت عواطفنا أكثر حدة، كلما كانت نابعة من طفولتنا. هذا مهم بشكل خاص عندما يسأل الناس كيف نتغلب على ألم الانفصال؟

نعم، الألم حقيقي. إنه يحدث الآن. قد يشعر المرء بأن له جذور في الماضي كما في الحاضر. ومع ذلك، من خلال خبرتي التي تزيد عن 20 عامًا في مجال التدريب النفسي، عندما يكافح شخص ما للمضي قدمًا من حبيب سابق، هناك دائمًا تقريبًا صدمة أعمق وأكثر وجودية؟ غالبًا ما تكون مرتبطة بهجر الوالدين؟

لا يجب أن يكون هجر الوالدين جسديًا أو حتى حرفيًا. يمكن أن ينبع من عودة الأم إلى العمل بعد إجازة الأمومة، أو دخول أحد الوالدين إلى المستشفى، على سبيل المثال. يمكن أن يشعر الأطفال الرضع بالهجر عندما ينام والديهم في غرفة مختلفة ويتجاهلون صرخاتهم في الليل. قد يكون أحد الوالدين غير متاح عاطفيًا أو انتقاديًا أو لا يمكن التنبؤ به أو رافضًا. يمكن لأي من هذه التجارب والتجارب المشابهة أن تكون صادمة للطفل الحساس وتترك أثراً دائماً.

يتشبث الأطفال الصغار بوالديهم من أجل حياتهم. أي شيء يهدد هذا الارتباط يرسل موجات من الصدمة والألم العاطفي عبر الطفل، إنها آلية للبقاء على قيد الحياة. ويشكل الألم العاطفي الشديد والرغبة القهرية في فعل أي شيء لاستعادة هذا الارتباط، بما في ذلك إلقاء اللوم على أنفسنا وانتقادها، جزءًا من تلك الآلية. غالبًا ما تظل أي عاطفة مرتبطة بالبقاء في مرحلة الطفولة محفورة في عقلنا الباطن.

ونحن كبالغين، نميل إلى الشعور بأقوى انجذاب رومانسي نحو الأشخاص الذين يذكروننا دون وعي منا بالوطن، أو الذين يبدو أنهم يقدمون لنا فرصة لشفاء ما كان مفقودًا في الطفولة (انظر الأنماط في علاقات الحب). بالنسبة لمعظمنا، لا يزال هناك "طفل داخلي" يسعى إلى تلبية احتياجاته العاطفية القديمة.

عندما يرتبط "الطفل الذي بداخلنا" عاطفيًا بشخص ما ويرحل هذا الشخص، يمكن أن يعاود الألم الوجودي القديم والخوف والشك في الذات الظهور بكامل قوته. قد نشعر فجأة أن الحياة لا معنى لها بدونه، كما لو أنه لا يوجد شخص آخر في العالم يمكن أن يحل محله - وهو بالضبط ما يشعر به الطفل تجاه والديه. وبالطبع، يأتي بعض الألم من الفقدان الحالي، ولكن هذا الألم سيكون أكثر ثباتًا وقدرة على التحمل إذا لم يكن متشابكًا مع صدمة الطفولة التي لم يتم حلها.

بعد معرفة ذلك، كيف يمكن التغلب على صدمة الانفصال؟ إليك بعض الاستراتيجيات التي نجحت معي ومع العديد من الأشخاص الآخرين الذين عملت معهم:

1. كلما اشتد الألم العاطفي، ذكّري نفسك أنه يأتي على الأقل من طفولتك بقدر ما يأتي من الموقف الحالي (إن لم يكن أكثر).

2. اسمح لنفسك بالشعور بمشاعرك. لا تستسلم لها، بل راقبها وتقبلها بتعاطف. "ما تقاومه يستمر؛ وما تتقبله يذوب". يساعدك الاعتراف بمشاعرك على معالجتها، في حين أن مقاومتها تجعلها أقوى.

3. راقب أسوأ الأفكار والانطباعات المؤلمة التي تتبادر إلى ذهنك وتلفظ بها، بغض النظر عن مدى مبالغتها وعدم منطقيتها. اسأل نفسك: إلى أي من والديك (أو ربما مقدمي الرعاية الأوائل الآخرين) قد يكون هذا مرتبطًا؟

4. خذ ما يلزم من الوقت لتحب طفلك الذي بداخلك وتواسيه. أخبر طفلك الذي بداخلك بكل ما قد تقوله لصديق جيد في موقف مماثل.

5. إذا كان والداك حسنا النية وعطوفين بشكل عام، فتخيلهما يواسيان طفلك الذي بداخلك أيضًا، ويمنحان الطفل الحب والتقدير بطرق عديدة.

6. إذا كان والداك غير صحيين، فيمكنك أن تتخيل والديك مختلفين وأكثر صحة يقدمان لك الحب والدعم. إليك تمرين إرشادي يمكن أن يساعدك في ذلك.

7. لنركز الآن على المستقبل. استمر في تذكير نفسك أنه في غضون أشهر قليلة، سيصبح هذا الألم وراء ظهرك، وسيكون هناك الكثير من الفرص الأخرى للسعادة. عندما يُغلق باب واحد، تُفتح أبواب أخرى كثيرة.

8. ذكّر نفسك بأن العلاقات الجيدة لا تنتهي، أما العلاقات السيئة فتنتهي. أنت على الأرجح تفتقدين وهم حبيبك السابق بدلاً من أن تفتقدين شخصيته الحقيقية. لو لم يرحلوا الآن، ربما كنتِ ستضيعين المزيد من الوقت والفرص معهم، وربما كانت الأمور ستزداد سوءًا. في نهاية المطاف، كنت ستعاني من نفس الألم، لذا من الأفضل أن تواجه الأمر عاجلاً وليس آجلاً.

9. اسأل نفسك: ما الذي يمكنني أن أتعلمه من هذه التجربة التي ستجعل علاقتي (علاقاتي) المستقبلية أفضل وأكثر صحة؟ ربما ستتعلم كيف التعرف على الإشارات الحمراءالتواصل بفعالية أكبرأو تجنب الاستخفاف بك. اكتب أكبر عدد ممكن من الدروس المستفادة وفكر في كيفية تطبيقها في المستقبل. إذا استطعت أن تنظر إلى هذه التجربة على أنها شيء سيجعل مستقبلك أفضل في نهاية المطاف، يمكنك أن تكون أكثر لطفًا مع نفسك وتتبنى منظورًا إيجابيًا.

10. فكر فيما تريده حقاً في الشراكة. دع ألمك يرشدك نحو فهم ما تتوق إليه بعمق وما يهمك حقًا في الحياة. تخيل علاقة مستقبلية تحقق رغباتك؟ أفضل من تلك التي انتهت. اسمح لنفسك أن تتبنى هذه الرؤية وترتاح لها. أخبر نفسك أنك تستحق ذلك. فكلما كان بإمكانك تخيل علاقة صحية أفضل، كلما كان من الأسهل عليك أن تتعرف عليها عندما تقابل الشخص المناسب.

آمل أن تجد هذه النصائح حول كيفية التغلب على الانفصال مفيدة، وإذا كنت ترغب في استكشاف جذور صدمة طفولتك وأنماطك العاطفية وحلها، فإن التدريب عبر الإنترنت مصممة لذلك!

اقرأ المزيد:

الأنماط في علاقات الحب

حوِّل الألم العاطفي إلى شغف وإلهام

ما الذي يعتقده عقلك الباطن عن الحب؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت 

المزيد من الأسئلة والأجوبة