10 قواعد أساسية للتواصل في العلاقة العاطفية

الصورة بواسطة: رومان كرافت

لكل علاقة مشاكلها وليس من الواقعي أن نعتقد أننا سنحظى دائمًا بتفاهم واتفاق وعلاقة مثالية مع الشريك. من المشاكل الشائعة نسبيًا هي عندما يتوقع أحد الطرفين أنه لا يجب عليه التعبير عن احتياجاته بوضوح، ولكن الشريك، إذا كان يحبه، سيدركها ويتفهمها. وهذا، من وجهة نظري، عادةً ما يكون نتيجة عدم تلبية احتياجاتنا منذ الطفولة والبحث عن بديل عن أحد الوالدين - شخص ما من شأنه أن يفهم احتياجاتنا ويلبيها بسهولة، ولا تتعارض احتياجاته الخاصة مع احتياجاتنا. لكن هذا ليس واقعيًا بشكل عام.

الحب الصحي يعني قبول الخلافات والتناقضات الصغيرة وسوء الفهم في التواصل وبذل الجهد لحلها والتوصل إلى اتفاق. بالطبع، الجهد مطلوب من كلا الطرفين، وليس من طرف واحد فقط، وحتى هذا لا يكفي دائمًا إذا كان هناك عدم توافق كبير فيما يتعلق بقيم الحياة الأساسية. ولكن لنفترض أنكما متوافقان نسبيًا - حتى في هذه الحالة، يمكن أن تنشأ مشاكل كبيرة ولكن غير ضرورية من عادات التواصل الراسخة - التي تعلمناها من بيئتنا المبكرة ولكن غالبًا ما تكون غير واعية، ولهذا السبب لا نطرحها.

هناك أناس يخفون رغباتهم وآراءهم الحقيقية بشكل تلقائي وغير واعٍ حتى يثوروا فجأة من الإحباط، أو تهدأ مشاعرهم تجاه الشريك لأنهم مستاؤون من عدم إدراك الشريك لرغباتهم وإشاراتهم غير اللفظية غير المعلنة. هناك أشخاص يكون أسلوبهم في التواصل غير مدروس، بل وعدواني حتى، ولا يفكرون حتى فيما قد يبدو لشخص آخر. وهناك بعض الأشخاص الذين لا يشعرون برغبة في بذل الجهد. كل هذا تأثير سلبي لا داعي له على العلاقة التي يمكن تحسينها بقليل من التفكير والتعلم - إذا كانت هناك إرادة للقيام بذلك.

وغالبًا ما يتبع جدال الشراكة مسارًا متوقعًا إلى حد ما من الشكاوى والاتهامات والتعميمات والتعميمات والدفاعية والتفسيرات الخاطئة والمبالغات وربما حتى الإهانات. هذا ما يعلمنا إياه المجتمع عادة ونحن أطفال. ولكن مع القليل من الاهتمام بالتواصل، يمكن الحفاظ على الكثير من العلاقات أو إصلاحها إذا كان الجهد المبذول صادقًا وطويل الأمد.

فيما يلي بعض أهم قواعد التواصل الجيد الذي يحسن العلاقة ويمنع تراكم الاستياء:

1) إن معظم الغضب والمقاومة في مناقشات الشركاء لا يكون ناتجًا عن المحتوى، بل عن الطريقة التي يتحدث بها الشخص: نبرة الصوت، واختيار الكلمات، وتعبيرات الوجه والإيماءات... لذلك، غالبًا ما يكون من المهم التواصل حول كيفية قول الأشياء، بدلاً من الحديث عما يقال.

على سبيل المثال، أخبر شريكك ما الذي يزعجك في طريقة تواصله (على سبيل المثال، النبرة العدوانية أو تحريك عينيه أو التعميمات) واقترح عليه ما يمكن أن يفعله بدلاً من ذلك. أو لإظهار حسن النية، اسأله عما قد يكون مزعجاً في طريقة تواصلك معه. ستحتاج إلى القيام بذلك كثيرًا؟ في البداية تقريبًا بعد كل بضع جمل، لأنه من السهل كسر العادات القديمة. يعتمد ذلك على الموقف بالطبع - فكلما كان الموضوع أكثر أهمية وكلما زاد خطر التصعيد، كلما كان من الضروري العودة إلى هذه القاعدة.

2) كلما أمكن, خذ بعض الوقت لاختيار إجابتك - تجنب التعبيرات التلقائية وأي شيء متهور. فمن خلال أخذ استراحة قصيرة للتفكير، فإنك تمنع جهازك الحوفي من التصرف بشكل تلقائي، وتسمح لعقلك البالغ بالتدخل بدلاً من ذلك. من الأفضل أن تقضي بضع ثوانٍ الآن لاختيار كلمات أفضل، بدلاً من أن تقضي لاحقًا ربما ساعات وأيام لإصلاح عواقب سوء اختيار الكلمات.

3) التواصل قدر الإمكان من خلال الأسئلةمثل: "متى بدأت تشعر بهذا الشعور؟ كيف سمعت ما قلته؟ ماذا يعني ذلك بالنسبة لك؟ كيف تريدني أن أتحدث معك إذا كانت لدي شكوى؟ هذا يُظهر الاهتمام والمسؤولية، ويجنبك اتخاذ موقف دفاعي، ويساعدك أنت وشريكك على فهم ما يجري بشكل أفضل.

4) تجنب افتراض النوايا والصفات السيئة. هذه واحدة من أهم القواعد. فبداية نهاية العلاقة، من وجهة نظري، هي عندما يبدأ الشريكان في نسب النوايا والصفات السيئة لبعضهما البعض بسبب سلوكيات غير مرغوب فيها. بالطبع، من الممكن أن يكون لدى شريكك بعض الصفات السيئة - فجميعنا لدينا هذه الصفات. ومع ذلك، فإن الأسباب الأكثر شيوعًا لنسبة النوايا السيئة لشخص ما هي مزيج من سوء التواصل، أو التحويل (يذكرنا الشريك بمهارة بآبائنا - وهذا عادة ما يكون غير واعٍ وأكثر شيوعًا مما يلاحظه معظم الناس) أو ببساطة وجود مشكلة في تغيير العادات الراسخة.

5) بعض الأشياء الأخرى التي يجب تجنبها:
a) التعميمات (أنت دائمًا / أبدًا ...),
b) البيانات الفئوية (هذا خطأ وغير صحيح وغير طبيعي),
c) انتقاد الشخصية بدلاً من السلوك (على سبيل المثال أتمنى لو أنك لم تفعل هذا وذاك، بدلاً من "أنت كسول جدًا/أناني" إلخ).
d) كبت المشاعر حتى يتراكم الغضب بما يكفي ليتحول إلى غضب أو عدوانية سلبية.
هـ)، وبالطبع الشتائم وما شابهها من الكلمات القاسية.

6) لا تتكلم أبدًا بدافع الغضب. فغالبًا ما يثير الغضب الرغبة في إيذاء الشخص الآخر، لذلك من المرجح أن نقوم بكل الأشياء المذكورة أعلاه التي يجب أن نتجنبها. إذا كان الغضب أقوى من أن يتم احتواؤه، جرب ما يلي: اذهب إلى غرفة أخرى حيث يمكنك أن تكون بمفردك، وقل بصوت عالٍ ما تريد قوله لشريكك - أو الأفضل من ذلك، سجل نفسك وأنت تقول هذه الأشياء. بمجرد أن نسمع الأفكار الغاضبة منطوقة بصوت عالٍ، يمكننا أن نتخيل أنفسنا بسهولة أكبر "كمتلقٍ" لها. ومن ثم يمكننا أن نشعر بمدى اختلافها (عادةً ما تكون أكثر عدوانية) عن تلك التي نتخيلها في أذهاننا، من خلال عواطفنا.
لمنع التواصل الغاضب، من الأفضل البدء في الحديث عن المشكلة بينما لا يزال الغضب أو الإحباط خفيفًابينما لا يزال بإمكانك أن تكون هادئًا ورصينًا، بدلًا من الانتظار حتى يصبح الغضب شديدًا لدرجة أنه يغلق عقل البالغين إلى حد ما. ومع ذلك، تعلم الكثير من الناس في وقت مبكر من طفولتهم تجنب التواصل في الوقت المناسب وبوضوح، لأن ردود أفعال أفراد أسرهم غالبًا ما تكون غير مشجعة.

7) فكر فيما يقوله الشخص الآخر و حاول حقًا أن تفهم.

8) (مهم بشكل خاص) انتبه إلى نبرة صوتك وتواصلك غير اللفظي بشكل عام. فحتى لو اخترت كلماتك بعناية، إذا كان جسدك وصوتك ينم عن انزعاج أو تهيج أو عدم اهتمام أو عدم احترام، فمن المرجح أن يُنظر إلى تواصلك على أنه غير صادق ومتلاعب. من ناحية أخرى، إذا كان تواصلك غير اللفظي يبدو ودودًا وهادئًا، فمن المحتمل أن يكون من الأسهل على الشخص الآخر أن يتقبل النقد الشديد أكثر من المعتاد.
لتجنب إرسال رسالة غير لفظية غير سارة، تحتاج أولاً إلى تهدئة مشاعرك بشكل متعمد وخلق تلك المشاعر التي تريد نقلها بشكل غير لفظي في داخلك (مثل الاحترام والتفاهم والود والرحمة).

9) التحدث من مشاعر صادقة، ولكن ليس المشاعر اللحظية والسطحية. كيف يمكن تحقيق ذلك؟ تواصل مع المشاعر الموجودة تحت السطحتلك التي تكون أعمق من مجرد موقف دفاعي أو مشاعر مؤقتة غير ناضجة. عادةً ما يعني ذلك إيجاد رغباتك الصادقة حول العلاقة والتعبير عنها. اسأل نفسك ما الذي أريد أن يفهمه شريكي حقاً؟ ما هي الرسالة التي أريد إيصالها حقاً؟

10) ربما ستحتاج على الأرجح إلى تكرار بعض هذه الأمور مرارًا وتكرار العودة إلى كيفية التواصل وليس إلى ماذا. عادةً عدة مرات في كل محادثة. لا تتوقع النتائج على الفور.
توقعا ارتكاب الأخطاء، كلاكما. استعدا لبعض الكلمات والتعليقات غير المريحة، حتى لو كنتما تبذلان جهدًا. أهم شيء إذن هو ألا تبدأ بالاتهامات مثل "أنت تفعلها مرة أخرى، أنت لا تحاول حتى!". كوني صبورة. من الصعب تغيير عادات المرء التلقائية.

لا تتوقع أن يتغير شريكك بالسرعة التي تريدها. الهدف هو التواصل وليس التلاعب أو السيطرة. إذا كان شريكك مختلفًا عنك، فمن حقه أن يكون على ما هو عليه. التواصل بين الشريكين يعني التفاوض، وليس تحقيق رغباتنا. إذا كنتما مختلفين للغاية بحيث لا يمكنكما الاتفاق دون سيطرة أو تلاعب - فقد لا تكونا متوافقين، وهذا ليس خطأ أحد.

إن استخدام مهارات التواصل هذه ليس صعبًا من الناحية النظرية - ولكن في الواقع، غالبًا ما يعيق الانتقال والتراجع العمري الطريق (المزيد عن التراجع العمري هنا). من المهم أن ندرك متى يحدث ذلك، حتى نتمكن من إعادة أنفسنا إلى واقع البالغين وإدراك الشخص الحقيقي أمامنا، بدلاً من أن نتفاعل مع ماضينا. إن التعرف على حالة التراجع العمري وحلها يمكّننا من أن نكون صادقين عند استخدام مهارات التواصل، بدلاً من التظاهر أو فرضها.

مقالات ذات صلة:

ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟

التواصل غير اللفظي والخفي

الاستعداد للزواج أو العيش معًا

جميع المقالات 
التدريب عبر الإنترنت