أسئلة وأجوبة حول النضج العاطفي

Recently I had an interesting philosophical discussion about what “mature behavior” and “mature emotions” actually are, and according to which (and whose) criteria are they defined.

بعض المعايير التي سبق أن كتبت عنها في المقالة “Emotional Maturity”: الشدة انفعالاتك بما يتناسب مع الموقف الخارجي، فلا تشعر بالحاجة إلى الإذلال أو الإيذاء آخرون (which means you don’t have toxic beliefs about yourself), you take المسؤولية لمشاعرك، أنت اكسبرس نفسك بطرق بناءة وتجد مشاعر ناضجة التحفيز بدلاً من المؤلمة أو المنهكة. سأضيف في هذا المقال المزيد من التفاصيل:

• عندما تكون راشداً وسليم العقل، يكون إدراكك معقداً وليس أبيض وأسود. You are able to recognize many different aspects of a certain situation – not just your own perspective, but also other people’s points of view, possible causes of their behavior, possible consequences of your choices etc. Therefore, you can adapt your behavior to each individual situation, rather than using rigid ideas or black and white perception of whose “fault” it is.
  
  
• You take responsibility for your own behavior, but not for other people’s reactions. Therefore, you express your emotions, beliefs and needs in constructive ways, with honesty and respect, and you do not feel guilty if other people react in unpleasant ways. 
  غير ناضج السلوك يعني إدراكك أن الآخرين هم السبب في انفعالاتك, blaming and criticizing them (whether in active or passive ways). It also means that you “shoot out” any words that come to your mind, without considering if they are reasonable and responsible.
  
  
• You don’t feel the need to control people and situations. You value your own integrity above control over others. You know you can cope with others’ behaviors. You feel that your happiness and self-esteem do not depend on other people. أنت تختار تلك الكلمات التي تعبر عن مشاعرك بصدق، بدلاً من الكلمات التي تأمل أن تؤثر على الآخرين بطرق معينة. 
  في غير ناضج الإطار الذهني، قد تشعر بأنك تعتمد على أشخاص آخرينسواء جسديًا أو عاطفيًا. قد يتسبب ذلك في شعورك بما يلي عاجز أو غاضب أو مستاء – and blame others around you for such feelings. You will try to إيجاد حل خارجي – by controlling other people – instead of working with your emotions, building self-esteem and independence. Your need to control other people is stronger than respect, tolerance or compassion you might feel for them.

• يمكنك وضع الحدود. إذا شعرت أنه يمكنك حماية نفسك من السلوكيات غير السارة، يمكنك أن تكون أكثر تسامحًا واسترخاءً مع الآخرين.
  عدم النضج قد تشمل عدم القدرة على وضع حدود واضحة. في هذه الحالة، من المحتمل أن تتوقع من الآخرين أن تخمين رغباتك ومشاعرك and adapt to them, so that you can avoid expressing yourself clearly. You might blame people if they don’t try to read your mind (or if they do, but don’t succeed).

• أنت رحيم; you can understand other people’s points of view even if you disagree with them. If you perceive certain people as suffering, you still see them as strong and able to take responsibility for their lives, instead of seeing them as weak and taking the responsibility onto yourself.

هل يعني كل هذا أن عليّ أن أتكيف باستمرار مع الآخرين وأفعل ما يريدونه؟

Absolutely not. Understanding other people doesn’t automatically mean following their desires. It just helps you avoid prejudice and black & white thinking. لديك الحق في أن تقرر ما يناسب قيمكوما هو غير مقبول بالنسبة لك. والفرق هو أنك حتى لو قررت أنك لا تريد أشخاصًا معينين حولك، يمكنك اتخاذ هذا القرار بطريقة سلمية, instead of “feeding it” with criticism, demeaning others or playing a victim.

Does this mean that I can’t express my feelings clearly and spontaneously?

No. Read again all the above criteria carefully, especially the second entry. The difference between mature and immature communication is that mature people won’t immediately express everything that comes to their minds, because they are aware that such (usually) harsh and hurtful words are what they learned in an unhealthy environment. Instead, they will التركيز في الداخل للتحقق مما يشعرون به حقًا ما وراء الطبقة السطحية للغضب الدفاعي. إذا كان بإمكانك أن تكون مدركًا لمشاعرك الأعمق والأكثر هدوءًا وتعقيدًا، وإذا كان بإمكانك أن تأخذ وقتًا لإيجاد الكلمات التي تعبر عنها بشكل أفضل، فيمكنك أن تكون حقًا عفوية بطريقة راشدة. إذا تمكنت من القيام بذلك، يمكنك بعد ذلك أن تكون واضحًا ومباشرًا كما تريد.

هل يعني ذلك أنني أفقد القدرة على الشعور بالسعادة الشديدة والمشاعر الجياشة بشكل عام؟

Unpleasant emotions are likely to become much milder if you resolve toxic beliefs you adopted as a child. This is what most people want anyway. Extreme, black and white happiness can also be childish, but if it doesn’t have unpleasant consequences, why work on changing it? It is quite كل شيء على ما يرام إذا بقيت بعض الأجزاء منك طفوليةإذا كانت بناءة ومبدعة، إذا كانت غير مرتبطة بالمعتقدات السامة عن نفسك وعن الآخرين.

من ناحية أخرى، كلما تعلمت إدراك المزيد والمزيد من جوانب العالم من حولك، قد تصبح تجربتك للسعادة أقل حدة وبساطة، ولكن أكثر ثراءً وتعقيداً. This is like a difference between a cake that contains so much sugar that not much other flavor can be detected, and one that is less sweet, but much more flavorful. The choice is yours – it depends of your taste.

Still, I feel that what you say means that I’m expected to be overly calm and calculated, instead of passionate and full of life!

This is an exaggerated interpretation. If you are extroverted by nature, emotional maturity doesn’t mean suddenly becoming an introvert. Extroverted people often believe that introverts lack passion, which is not true – the passion is simply experienced and expressed differently. لا علاقة للانطواء/الانبساط، أو قدرتك على الشعور بالعاطفة، بالنضج العاطفي. إذا كنت منفتحًا، فلا يزال بإمكانك الاستمتاع بالتحفيز والتواصل المكثف، طالما أنك قادر على تحمل مسؤولية مشاعرك واختيار كلماتك الخاصة بدلاً من تكرار الاتهامات والانتقادات البالية.

Following the above comparison of happiness with cakes, we can compare extroversion with enjoying very spicy food. Introversion in this case would be represented by people who enjoy mild flavors and find them rich and complex. Neither is better than the other – as long as you can respect other people’s choices instead of forcefully pushing chili peppers in their mouths, ears and nostrils and expecting them to like it.

So who decides if an emotion is “appropriate for its context”? Does it mean that the majority is right and I have to conform to it? Or does it mean that a few individuals pose as authorities over others?

Neither. Although the distinction is not always clear, just as there is no clear boundary between “spicy” and “mild”, you can find some المؤشرات في المعايير الأخرى للسلوك الناضج التي ذكرتها أعلاه: إدراك العديد من جوانب الموقف المعقد، وتفهم الآخرين، واحترام نفسك والآخرين، وتحمل المسؤولية. لا توجد معادلة رياضية، ولكن إذا انتبهت إلى كل هذه الجوانب، يمكنك الحصول على فكرة واضحة بما فيه الكفاية عما يعنيه أن تكون ناضجًا.

Another important indication can be the consequences of your behavior. Does your behavior result in الانسجام الداخلي، والتواصل المتوازن مع أشخاص آخرين وعلاقات أكثر أو أقل متعة، خاصة مع الأشخاص المقربين منك ويعرفونك جيدًا؟ أم أنه يؤدي إلى الإحباط المتبادل والصراع وألعاب السيطرة؟ بالطبع، بعض الأشخاص ستكون ردة فعلهم غير سارة بغض النظر عن مدى نضج سلوكك، ولكن هؤلاء أقلية.

The next indication is your ability to empathize with other people. Are you focused on yourself and put your feelings and desires above those of other people, or do you perceive their feelings and needs as بنفس القدر من الأهمية كخاصتك؟ هل أنت نقدر other people’s efforts and what you receive from them, or do you only notice your own contribution to their lives? Can you find balance and compromise when possible, and peacefully end a relationship if it is not possible?

A further important aspect is how honest you are with yourself. Most people (except sociopaths, but genetically induced sociopathy is rather rare) feel an التحذير الداخلي الغريزي if their behavior is selfish and hurtful to others. (This we feel because, as a species, we have evolved to be empathic, so that we can live in groups and societies.) Do you listen to this voice? Do you pay attention to those feelings whispering that perhaps you weren’t just or honest in a certain situation? Can you listen to all of your inner voices and then peacefully decide which of them appear exaggerate and simplified, and which seem to perceive a wider point of view? Can you resist the need to feel better than other people?

أخيرًا، النضج والمسؤولية ليسا شيئًا يمكن لأي شخص أن يفرضه علينا. إنهما خياراتنا الخاصة لمصلحتنا الخاصة. نختار ممارسة النضج ليس من أجل تحقيق بعض المعايير الخارجية، ولكن لأننا نريد تحسين نوعية حياتنا الداخلية والخارجية. نختار النضج بدافع حب الذات وتقدير الآخرين. نحن نختار سعادة طويلة الأجل على راحة قصيرة الأجل.

لا يزال كل هذا يبدو مملاً بالنسبة لي!

في هذه الحالة، ربما تكون قد تعلمت ربط المعاناة والمشاعر غير السارة بالحبوإيجاد نوع من المتعة داخل المعاناة. وهذا هو السبب في أن بعض الناس قد يشعرون بالملل في العلاقات غير المليئة بالإساءة والدراما.

Perhaps you have very little experience of fulfillment and happiness within healthy relationships, so you don’t want to give up the dubious pleasure you find within drama, suffering and victim games. If you cannot even imagine a different kind of happiness, you might strongly resist the idea of giving up the little pleasure you are familiar with.

ليس هناك حاجة إلى التطرف والسعي نحو الكمال. الكمال هو منظور أبيض وأسود وبالتالي فهو منظور طفولي. ستبقى بعض الأجزاء منا غير ناضجة دائمًا. لا أحد يتوقع منك أن تكون دائمًا عقلانيًا ومعتدلًا ومضبوطًا تمامًا؛ كل هذا يعتمد على الوقت الذي تقرر فيه أن يكون كافيًا و ما هي العواقب التي تريدها. Sometimes a bit of immaturity and exaggeration is fine, if you are aware of it, if you don’t hurt other people with such behavior, and if you can keep it in line instead of being controlled by it.

The decision is always yours, and so are the consequences (even if some of the consequences might influence other people first). If you really enjoy drama and fighting, by all means continue. Be aware, however, that this is your choice and do not blame people who will rather choose not to be around you – or those who strike back.

مقالات ذات صلة:

النضج العاطفي

اختبار النضج العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت