Kako riješiti traumatsku vezanost za zlostavljača?

Pitanje: prije skoro godinu dana izašla sam iz nasilne veze. Ipak, i dalje osjećam duboku vezanost za zlostavljača – bivšeg partnera. Teško mi je prestati misliti na njega i željeti da se promijeni. Čitala sam da se to zove traumatska vezanost. Zašto je tako intenzivna i traje toliko dugo? Kako je se riješiti?

Odgovor:

Učinak traumatske vezanosti je snažan jer se tijekom traumatičnih događaja borimo za preživljavanje. Sve što nam u tim situacijama donosi olakšanje, naš um može povezati sa sigurnošću i opstankom. To može uključivati osjećaj emocionalnevezanosti za zlostavljača, pogotovo ako on koristi i pozitivno potkrepljenje (drugim riječima, nekad je i dobar prema vama, što većina nasilnika i čini, inače bi ih bilo puno lakše ostaviti). Za naše primarne instinkte, preživljavanje je važnije od kvalitete života.

Drugi razlog može biti taj što ova relativno nedavna trauma ima određene sličnosti s vašom ranom dječjom traumom (čak i ako dječja trauma može biti puno blaža i temeljiti se na nesporazumu, a ne na nečijoj zloj namjeri). Kao dijete, mogli ste steći dojam da je ljubav povezana s ne baš dobrim postupanjem prema vama. Možda ste žudjeli pomoći emocionalno nestabilnom, nepredvidljivom roditelju. Možda ste bar u nekim trenucima naučili emocionalno povezati sigurnost i preživljavanje s dramom, kontrolom i nepredvidivošću. Znam da nije baš logično, ali dječje emocije imaju neku vlastitu logiku (vidi: Emocionalna logika).

Ako dječji osjećaji nisu riješeni, možemo osjećati snažnu potrebu za vezivanjem uz ljude koji u nama izazivaju slične emocije. Možemo se nadati da će nas konačno razumjeti i promijeniti se – onako kako smo se nadali da će i naši roditelji. Možemo se nadati da ćemo zaslužiti njihovu ljubav, baš kao što smo pokušavali s roditeljima.

Često postoji duboka, gotovo instinktivna nada da, ako uspijemo nekako postići takvo rješenje, život će napokon imati smisla i konačno ćemo se moći opustiti i osjećati dobro u vezi sa sobom. Zato nas traumatska vezanost za zlostavljača može dugo držati u toksičnom odnosu. Ako vam ovo zvuči poznato, trebate se prisjetiti da su te emocije odjek iz vašeg djetinjstva, a ne stvarnost. Trebate pomoći svom unutarnjem djetetu da se iscijeli.

Naša vođena meditacija ovdje može vam pomoći izliječiti dječje traume (video je na engleskom, ali možete uključiti u opcijama subtitlove na hrvatskom). Kada izliječite dječju programiranost, traumatska vezanost za zlostavljača često postaje puno slabija. Druga meditacija koju biste mogli isprobati  jest da zamislite kvalitete svog idealnog partnera i kako bi se on ponašao prema vama. Zatim to usporedite s ponašanjem vašeg bivšeg partnera. Kontrast između to dvoje mogao bi vas probuditi iz opsesivne vezanosti za zlostavljača.

Povezani članci:

Zaljubljivanje u “loše dečke” (i djevojke)

Mogu li dobri ljudi biti zlostavljači?

Obrasci u ljubavnim odnosima

Svi članci
Individualni rad