العلاج مع العملاء من الأسر السليمة

في حين يبدو أن أكثر من 90% من المشاكل العاطفية لدى الناس تنشأ في مرحلة الطفولة (أو على الأقل تتعزز في مرحلة الطفولة المبكرة)، إلا أنه من المثير للاهتمام من وقت لآخر العمل مع أشخاص ينحدرون من أسر سليمة وناضجة وناضجة تماماً. (بعض الأشخاص الذين يدّعون ذلك قد يكونون في حالة إنكار بالطبع، ولكن أثناء العلاج عادةً ما يتضح ذلك من خلال تواصلهم غير اللفظي أو بعض استراتيجيات التشخيص التي نتبعها). أتردد في الادعاء بوجود أنماط محددة، أو نوع من "الصندوق" لهذه المجموعة من الناس. ومع ذلك لاحظت بعض أوجه التشابه المثيرة للاهتمام في بعض هذه الحالات.

قد يكون المفتاح هو أن الأطفال من الأسر السليمة قد يكبرون نسبيًا غير مهيأ لبيئة أقل صحة بكثير خارج منازلهم. حتى لو كان من المحتمل أن يواجهوا بعض المشاكل والصراعات مع أقرانهم في المدرسة أو الجيران، فإن الوالدين يظلان هما من يشكلان توقعاتهم من الناس بشكل عام في المقام الأول. الأطفال من الأسر السليمة قد تتوقع من معظم الأشخاص الآخرين أن يكونوا منطقيين ومتسقين وصادقين أيضًا وقد تكون بقية العالم مخيبة للآمال إلى حد كبير. وبهذه الطريقة، حتى أفضل الآباء والأمهات قد يخلقون بعض المشاكل لأبنائهم. هذه المقالة بالتفصيل حول كيفية تجنب هذا الفخ من خلال تزويد أطفالك بالتحديات الكافية.

ليس من غير المألوف أن يبدأ هؤلاء الأشخاص، حتى عندما يصبحون بالغين، في تحمل الكثير من المسؤولية عن المشاكل التي يواجهونها مع الآخرين، وأحيانًا إلى درجة أن يصبحوا غير واثقين من مشاعرهم أو شخصيتهم. يحدث هذا لأن يتوقعون من الأشخاص الجدد في حياتهم أن يكونوا منطقيين كما كان آباؤهم وأمهاتهم، وقد يكون من الصعب تخيل أو فهم أن العديد من الأشخاص الآخرين لديهم مشاكل عاطفية تتحدى أي منطق. ومن المثير للاهتمام أن مثل هذا اللوم الذاتي والمسؤولية غير اللائقة هي أيضًا رد فعل طبيعي مبكر لدى جميع الأطفال الصغار تقريبًا في الأسر غير السوية، بينما لا يزالون يثقون في أن والديهم على حق, حتى يكبروا بما يكفي ليعرفوا بشكل مختلف. فعاجلاً أم آجلاً يجب علينا جميعًا أن نمر بمثل هذه الحيرة والصراع، حتى نتعلم ما يكفي عن أنفسنا وعن الآخرين.

لنفترض أن لدينا شخصين في علاقة حميمة، جاك وجيل. تنحدر جيل من خلفية صحية ومتوازنة. بينما يأتي جاك من عائلة غاضبة ومتلاعبة وملومة. وبالطبع يتمتع جاك ببعض الصفات الرائعة أيضًا، والتي تنجذب إليها جيل في البداية. قد يكون لدى جاك نوايا حسنة ويحاول أن يكون شريكاً جيداً. ولكن في نهاية المطاف، يظهر الجانب المظلم من جاك: مشاعر طفولية مكبوتة، وربما الغيرة، والغضب، واللوم، والطلبات غير المعقولة، والسلوك المتسلط. عاجلاً أم آجلاً، سيشعر جاك بالأمان الكافي للتعبير عن مشاعره تجاه جيل كل ما لم يُقال أو لم يكتمل في علاقته بالوالدين؛ هذا هو أحد أكثر الأنماط شيوعًا في العلاقات الحميمة. إذا كان جاك يبحث عن الوالد البديل في جيل، فسرعان ما سيبدأ في اعتبار جيل أمرًا مفروغًا منه، أو يتنقل بين الاحتياج وعدم الاهتمام، فمن الطبيعي جدًا أن يستخف الطفل بوالديه؛ لذا فإن جاك الذي لا يزال طفوليًا من الناحية العاطفية سيستمر في هذا النمط بدلًا من العمل على تحمل مسؤولية الكبار المتبادلة.

قد يتوقع جاك أن تكون جيل "أبًا" مثاليًا: أن تكون متسامحة ومتفهمة ومسؤولة وكريمة؟ بينما تسمح لجاك بأن يكون طفلًا في الأساس؛ ليفعل ما يريده دون قيود وشروط. هذا موقف متطرف، وجميع أنواع الصراعات ممكنة. كما أن هذا النوع من الصراع غالبًا ما يكون موجودًا في الأزواج الذين ينحدرون من عائلات غير ناضجة أيضًا. لم أقل أبدًا أن الأمر بسيط!

سيخلق مثل هذا السلوك ارتباكًا وصراعًا داخليًا لدى جيل: لماذا يفعل جاك ويقول مثل هذه الأشياء إذا لم يكن لديه سبب وجيه؟ إنه في الأساس شخص جيد، وأنا أعلم ذلك، لا بد أنني استفزت رد الفعل هذا بطريقة ما. ربما لو شرحتُ أفكاري ومشاعري لجاك، ربما لو حاولت بجهد أكبر، ربما لو حاولت أكثر قليلاً، سنتوصل إلى تفاهم، تمامًا كما كنتُ دائمًا ما أفعل مع والديّ!

لكن جاك لا يفهم، ولا يتقبل وجهات النظر الأخرى، ويرفض الذهاب إلى العلاج النفسي، لأن مشاعر جاك ليست بسبب جيل; جيل مجرد زناد. يمكن لجيل أن تكسر ظهرها وهي تنحني إلى الوراء لتستوعب جاك، ويمكنها أن تستنزف قلبها وروحها في محاولة لصنع السلام وتحمل المسؤولية، لكن جاك لن يتغير. جاك في الأساس عالق في طفولته؛ في كثير من الأحيان يتفاعل مع مشاعر من ماضيه بدلاً من جيل. لا يمكن للكلمات والعقل الوصول إلى مثل هذه المشاعر الراسخة، بل تكاد تكون غرائز راسخة الآن.

ما لم يبدأ جاك في إظهار الوعي والمسؤولية الصادقة والثابتة للتعامل مع ماضيه والتواصل كراشد، سيتعين على جيل أن ترحل إذا أرادت أن تبقى عاقلة وتجد السعادة. لحسن حظ جيل، عادةً ما يكون القرار أسهل بالنسبة لشخص من خلفية سليمة، مما لو كانت جيل قد نشأت في عائلة غير ناضجة. إذا كانت جيل من عائلة غير ناضجة، فسوف تتفاعل بمشاكلها الطفولية مع مشاكل جاك الطفولية وسيقضيان أبد الدهر (أو ما يشبه الأبدية) في تعذيب ولوم وتوجس كل منهما من الآخر، على أمل أن يتغير الآخر بالطريقة التي لم يتغير بها والداه.

يمكن للشخص السليم (جيل في هذا المثال) في كثير من الأحيان تحديث توقعاته عن العالم بسهولة نسبياً، وتعلم الكثير عن الناس من هذه التجربة والمضي قدماً بحكمة وقوة. إذا كان لدى جيل أيضًا عبء عاطفي كبير، فسيتطلب التفكيك مزيدًا من العمل، ولكن يمكن القيام بذلك مع التحفيز والمثابرة المناسبين.

إذا كنت تعتبر نفسك والدًا جيدًا، فهذا لا يعني بالضرورة أن حياة أطفالك ستكون كلها إشراقًا وزهورًا. ربما يحتاجون إلى علاج نفسي لأن لقد كنت والداً جيداً! الحياة تنال منا عاجلاً أم آجلاً، هناك دائماً مزايا وعيوب في كل موقف، و كل ما نكسبه ندفع ثمنه (في بعض الأحيان يأتي الثمن أولاً). من المثير للاهتمام بالنسبة لي أن ألاحظ كيف أن مشاكل العلاقات المتشابهة يمكن أن يكون لها في بعض الأحيان أصول مختلفة تماماً؟ كيف يمكن لشخص سليم أساساً أن يعلق أحياناً في نفس النوع من المشاكل التي عادة ما تكون شائعة لدى الأشخاص الأقل صحة. ربما يساعد هذا بعض الأشخاص المشوشين على فهم ما يحدث في حياتهم.

ملاحظة: في البداية كتبت هذا المنشور ليكون محايدًا تمامًا من حيث الجنس، ولكن أخبرني عدد غير قليل من الناس أن ذلك جعل من الصعب قراءته. لذلك كتبتُ عن جاك وجيل بناءً على بعض الأشخاص الذين جاءوا إليّ للعلاج. أعلن هنا أنني أدرك جيدًا أنه كان من الممكن أن يكون العكس (أو أي اختلاف آخر) بنفس السهولة.

مقالات ذات صلة:

الأطفال يحتاجون إلى تحديات

العلاقات الأسرية الصحية

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت