الشق الأساسي في الشخصية

In this article I will describe a process that seems to be present to some extent in many families. If you do not recognise yourself in it at all, you probably had very wise parents. In that case, this article can help you to better understand other people’s behaviour.

بسبب الحب المشروط والبيئة غير الداعمة أو المتلاعبة، يتعلم معظم الأطفال دون وعي منهم ربط الحب بالإذلال وألعاب القوة، وهو سبب المقاومة اللاشعورية للعلاقة الحميمة والانفتاح على شخص آخر.

لقد تعلم مثل هذا الشخص الخوف من التعبير عن الحب، وتوقع أن يتم استغلاله والتلاعب به بعد ذلك. الآباء الذين يخشون أن الحب قد يعني العبودية, قد يخافون من الحب الكامل حتى لطفلهم, especially since children are “by default” demanding and usually testing their parents’ boundaries. Such parents can believe that it is their priority to “teach” children that they can not always “get their way“, even in situations when children’s needs are natural and their wishes modest.

عندما يرفض أحد الوالدين طفلاً

قد يرى أحد الوالدين سلوك طفولي/غير ناضج طبيعي كشيء خاطئ أو غير مقبول, creating a negative attitude towards the child’s personality, which is the result of a combination of following causes:

• غير ناضج توقعات الكمال from other people in general, and one’s own child in particular
  
  
• قد يكون لدى بعض الأشخاص النزاعات التي لم يتم حلها مع والديهم وإسقاطها على الطفل (خاصةً إذا كان الأجداد غير ناضجين، فكل سلوك غير ناضج للطفل يثير ذكريات الأجداد)
  
  
• negative feelings for one’s own الطفل الداخلي واحتياجاتها ومشاعرها وطلباتها (إذا كان الوالد قد تعلم مبكرًا أن يكره نفسه ويرفضها).

قد يعاني أحد الوالدين من هذه المشكلات يعتبرون أنفسهم ضحايا إذا لم تتحقق توقعاتهم، ويعتقدون أن أطفالهم لديهم نوايا حاقدة وسلبية. وتتعزز مثل هذه المعتقدات مع تفاقم العلاقة (وهو أمر متوقع إذا لم يكن الطفل خائفًا جدًا من إظهار المقاومة). مثل هذا الوالد سوف عدم السماح للطفل بالتعلم من خلال الأخطاء – which is the most natural way to learn. So children develop a feeling that mistakes mean something is essentially wrong with them – but how to avoid mistakes without adult experience?

خلق الصراع الداخلي

بالنسبة للأطفال، يمثل هذا الوسم ضغطًا كبيرًا. قد يتفاعلون مع الصراع بين الحب والثقة العمياء من جهة، والغضب الدفاعي من جهة أخرى. If you explore both of these feelings, you will probably describe them like this: either they (parents) are right and something is wrong with me; or they are wrong, they do not love me and they are being cruel – but why am I not loved? – in both cases, children conclude that they do not deserve to be loved.

According to Transactional Analysis, a child eventually adopts one of those two conclusions as a fixed idea, which leads to permanent “life positions”: “+/-” (I am OK, they are not OK) or “-/+” (I am not OK, they are OK), and more rarely “-/-” (neither I nor they are OK) or “+/+” (a position which is desired and healthy; I am OK and they are also OK). In my opinion, such fixed positions (or masks) dominate the outer behavior, while under the surface inner conflict continues. In other words, overconfident people are likely to hide inferiority feelings, while insecure people might easily be hiding criticism to others.

في مثل هذه الطرق، يستنتج بعض الأطفال أن الحب عبودية. وقد الخوف من أنهن إذا أظهرن الحب، فسيتم التلاعب بهن أو إذلالهن أو فضحهن. وقد يعمم هذا الأمر على الحياة كلها باعتباره قلقًا وجوديًا، خاصة في العلاقات الحميمة، وينتقل إلى الأجيال القادمة.

مع مرور الوقت، يبدأ كل من الوالدين والأطفال في مثل هذه المواقف في تجنب التفكير في الحوار السلمي أو التفاهم, خوفًا من أن تؤدي المصالحة إلى مزيد من خيبة الأمل والإذلال. وهذا يمكن أن يجعل من الصعب على الناس بشكل خاص الاعتراف بأخطائهم ومسؤوليتهم، بسبب المشاعر القوية والطاقة المستثمرة في إلقاء اللوم على الآخرين. وهذا يساعد على تجنب الشعور بالذنب والمخاوف من وجود خطأ ما بهم.

Childish parts often perceive the world as either black or white, and may feel that, in a conflict, only one person can be right – not both. Therefore, if we admit that we made a mistake, we are bad, which triggers not only feelings of guilt, shame and inadequacy, but also the فكرة أن الإذلال هو استجابة طبيعية لخطأ ما. من ناحية أخرى، إذا ألقينا اللوم على شخص آخر، فإن الأجزاء التي لا تزال تتوق إلى الحب تتألم وترتبك.

مواجهة الصراع

لا يمكننا حل مثل هذه النزاعات حتى التعرّف على المعتقدات المكبوتة بعمق وشفائها أننا سيئون بطريقة ما، وأننا لا نستحق الحب، وأننا أقل جدارة من الآخرين. نحن نخلق مثل هذه المعتقدات بسهولة في أعمار صغيرة، عندما يبدو أفراد الأسرة الآخرين كبارًا كالأشجار ويتصرفون بثقة كبيرة في أنفسهم. (غالبًا ما يؤكد الآباء غير الناضجين على مراكز قوتهم من خلال التقليل من شأن الأبناء، أو من خلال السخرية العلنية منهم).

وطالما أن هذه الأجزاء منا موجودة، فإن المشاعر ذات الصلة ستنفجر من وقت لآخر، مما ينشط الجانب الآخر من الصراع الداخلي. قوي عادة ما يثير الشعور بالنقص الحاجة إلى الدفاع عن أنفسنا, which often comes out as anger and spite. Trying to choose between one and the other is a mistake. If we try this, we cannot resolve the conflict because neither of those parts is our true self. In Integrative Systemic Coaching, we resolve conflicts by exploring both parts, thus gradually approaching the original causes of such personality splits, which are usually covered up by a deep belief, “I cannot be me”.

أجد أنه من المنطقي أن اختلال التوازن أو السلوك غير الناضج له موازنة في اتجاه معاكس، وهو الميل المكبوت. وبعبارة أخرى، الشخص الذي يستسلم للوهلة الأولى ويبدو للوهلة الأولى ضعيفًا، ربما يكبت مشاعر العدوانية والعداء، بينما الأشخاص العدوانيون غالبًا ما يكبتون الخوف وعدم الأمان. 

لا تحدث نفس العملية ليس فقط من قبل الوالدين (على الرغم من أن هذا هو الأكثر وضوحًا عادةً) ولكن في المواقف التي تذكرنا بالظروف الإشكالية الأصلية، حتى لو كان التشابه الوحيد هو احتمال أن تكون آراؤنا خاطئة.

كل هذه العمليات خفية للغاية، إلا في لحظات الأزمات، ويحب معظم الناس أن يخدعوا أنفسهم بأنهم لا يختبرونها لمجرد أنهم نادرًا ما يدركونها.

قد يشعر الطفل من أبوين غير ناضجين دفعهم إلى تحمل مسؤوليتهموهذا يخلق الخوف والشعور بالنقص، يليه الشعور بالذنب والغضب الدفاعي. As children are likely to make black-and-white conclusions and generalizations, they might expand their negative attitudes towards other irrational acts of others, resulting in unhealthy moralizing. Empty intellectualism is one possibility – escaping from feelings into thoughts. Such people often perceive expressions of feelings as weak and immature. The opposite extreme is delinquency – acts of spiteful children, who avoid responsibility and justify their behavior with perceived unfairness of others.

عند وصفك لهذه المواقف، لا أقترح عليك أن تبحث عن من تلومه، بل أن تنمي تعاطفك وتفهمك لنفسك وللآخرين. إذا كنت تريد حل مشكلة ما، فعليك أولاً الاعتراف بها وتقبلها. في عملنا اللوم مضيعة للطاقة. من المهم التعرف على الأسباب والنتائج وتحمل المسؤولية للعمل على التغيير.

مقالات ذات صلة:

الماضي والحكم المسبق

ذاتك الحقيقية

العلاقات الأسرية الصحية

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت