زنا المحارم العاطفي

بينما ينتقد الكثير من الناس قلة حب الوالدين، فإن بعض الآباء والأمهات يمنحون أطفالهم حبًا يبدو أكثر من اللازم - ولكن غير ناضج ومحتاج بدلاً من الحب الأبوي الناضج. يتعرف التدريب المنهجي التكاملي على نمط سفاح القربى العاطفي وعواقبه، والذي نطلق عليه أيضًا متلازمة "الأمير الصغير" أو "أميرة الأب".

Eزنا المحارم الحركي لا يتعلق فقط بالحب غير الناضج والتساهل غير الصحي. المشكلة الرئيسية هي أن حب الوالدين للطفل كما لو كان الطفل شريكًا لهمامتوقعين من الطفل أن يقوم بدور وسلوك الشريك. ويحدث هذا عادةً إذا لم يتعلم الآباء والأمهات كيفية تلبية احتياجاتهم للشراكة والحب من خلال التواصل الجيد والاحترام ? Eزنا المحارم الحركي شائع بشكل خاص إذا كان الطفل يعيش مع أحد الوالدين المنفصلين أو الأرامل من الجنس الآخر، ولكنه شائع بما فيه الكفاية في الأسر التي تبدو مستقرة، إذا لم يكن هناك حب ناضج بين الوالدين.

كيف يتطور الصراع الداخلي المزمن

عندما يتشاجر الوالدان من خلال أطفالهم، في محاولة لجعلهم ينحازون إلى أحد الجانبين، قد يكون الأمر مربكًا ومخيفًا للغاية. يستمر الأطفال في محاولة إيجاد طريقة لحب وإرضاء كلا الوالدين، وغالبًا ما يخلقون صراعًا داخليًا في هذه العملية. 

(اقرأ المزيد عن الصراع الداخلي المعقد هنا.)

عندما يعقب هذا النوع من البيئة الأسرية لجوء أحد الوالدين إلى الطفل كشريك بديل - وهو ما يحدث غالبًا - فإن العواقب لا تتمثل فقط في الصراع الداخلي، بل في فقدان الهوية العميق والارتباك بشأن الحب والعلاقات.

التعلق غير الصحي

إن جوهر سفاح القربى العاطفي هو أن يلجأ أحد الوالدين إلى الطفل كمصدر للحب، ويتوقع من الطفل دون وعي أو حتى عن علم أن تلبية احتياجات الوالدين العاطفية. وعادة ما يرتبط أحد الوالدين بالطفل من الجنس الآخر؛ الأب بالابنة الصغرى والأم بالابن الأكبر، على الرغم من إمكانية وجود تركيبات أخرى أيضاً، بما في ذلك الارتباط بالطفل من نفس الجنس. وفي الوقت نفسه، غالبًا ما يكون الوالد الآخر منبوذًا ومنفرًا مما قد يدفعه إلى التفرغ لأحد الأبناء الآخرين. في بعض الأحيان، يمكن للوالد والطفلة المرتبطين بشكل غير صحي أن يعامل الوالد والطفلة غير الناضجين والطفل الآخر على أنه طفل مشترك بينهما (خاصة إذا كان هذا الوالد غير ناضج أو مريض).

الدعم العاطفي على مستوى الشراكة - تقاسم المشاعر والمسؤوليات، والمشاركة في اتخاذ القرارات، وتربية الأطفال معًا (في مثل هذه الحالة، غالبًا ما يعتني الوالد المرتبط والطفل معًا ببقية الأطفال و/أو الوالد الآخر)، ودعم كل منهما للآخر، ووجود شخص ما للتحدث معه - هذه الأمور مناسبة لشراكة البالغين، وليس لعلاقة الوالدين والطفل.

قد يشعر الأطفال في مثل هذه الظروف بأنهم لا يستطيعون الارتقاء إلى مستوى التوقعات، وقد يصبحون القلق، والكمال، والسيطرة، أو الشعور بالنقص المزمن. ومن ناحية أخرى، قد يتمتع بعض الأطفال بهذه المكانة الخاصة والسلطة الخاصة، و توقع معاملة مميزة من أشخاص آخرين أيضاً

غالبًا ما يحاول أحد الوالدين المتورطين في سفاح القربى العاطفي مع الطفل أن يبقي الطفل قريبًا منه حتى عندما يكبر، وعادةً ما يكون ذلك من خلال التلاعب أو الشعور بالذنب أو محاولات شراء حبه. وقد يصبحون أيضًا غيورين بشكل خاص من شريك الطفل البالغ وقد يحاولون تخريب تلك العلاقات.

العواقب

بالإضافة إلى الغيرة والمنافسة بين الأطفال من نفس الجنس، يؤدي سفاح القربى العاطفي إلى بعض العواقب المتوقعة بالنسبة للطفل. يشعر الطفل بأنه مضطر للتخلي عن هويته واحتياجاته الخاصة لتلبية احتياجات الوالدين. يمكن أن يصبح مسؤولاً للغاية وقادرًا وذكيًا، ولكن دون استقرار عاطفي أو احترام الذات الصحي أو شعور مستقر بالهوية، أو يمكن أن يذهب إلى الطرف الآخر بتجنب المسؤولية والعلاقات الملتزمة، من خلال سلوك غير ناضج وأناني.

العواقب الأكثر شيوعًا لسفاح القربى العاطفي على الطفل هي (وفقًا لمارتين كاروثرز):

- مشاكل في التعلم، أو السلوك غير الاجتماعي، أو الانسحاب، أو التعلق المفرط بالآخرين
- الافتقار إلى الثقة والرحمة والقدرة على الحميمية
- عدم احترام الذات والتحكم في النفس

العواقب المحتملة لسفاح القربى العاطفي في مرحلة البلوغ:

- انعدام الهوية والنزاهة

- قد يتوقعون العبادة والسلوك الأبوي (الخدمة، التساهل، "الحب غير المشروط") من الشركاء,

- الخوف من فقدان السيطرة

- التهرب من الشراكة من خلال الانعزال، أو التثقف أو الاختلاط,

- قد ينظر إلى أي توقع أو طلب أو رد فعل عاطفي من الشريك على أنه تلاعب بالتهديد,

- الذنب والعجز عن السعادة الحقيقية,

- قد يتأرجح بين دور الطفل والطاغية,

- الحاجة إلى إثبات "تميّزهم"، بما في ذلك من خلال الأكاذيب والتفاخر والوساوس,

- الكمال؛ عدم القدرة على تقبل النقد,

- قد يشعر بالانجذاب القهري للمتزوجين و"مثلثات الحب".

ما هو "الطبيعي"؟

وعادة ما يكون ذنب الطفل الذي يتوقع منه أن "يرد الجميل" بهذه الطريقة "رد الجميل" لولادته وتربيته، بالإضافة إلى ذنب أخذ مكانة شخص آخر في العائلة، عادة ما يكون عميقًا وقويًا للغاية بحيث لا يمكن استكشافه بوعي. قد يعتبر الأشخاص الذين تربوا بهذه الطريقة أن التلاعب أو عدم وجود حدود أو الأنانية أمرًا طبيعيًا ومبررًا، وقد لا يضعون حدودًا أو يبحثون عن السعادة المستقلة إلا نادرًا.

ونجد أن سفاح القربى العاطفي أكثر شيوعًا بين الأمهات والأبناء، أكثر من الآباء والبنات أو غير ذلك من المجموعات الأخرى. قد يكون أحد الأسباب هو أن الرجال في الماضي كانوا في العادة أكثر بعدًا عن الأسرة، ويبحثون عن الاعتراف والاستحسان خارجها، بينما كانت النساء مرتبطات ومقصورات على أسرهن، ويبحثن عن الدعم العاطفي داخلها، حيث كان من النادر الحصول عليه من الأزواج. وفي الآونة الأخيرة، عندما أصبح الرجال أكثر توجهًا نحو الأسرة، أصبح الترابط بين الأب وابنته أكثر شيوعًا.

أكدت العديد من النساء اللاتي عملت معهن، أنهن عانين من خضوع شريكهن لعائلته، وخاصةً لوالدته. يمكن أن تشمل الأعراض ما يلي:

1.  قضاء الكثير من الوقت مع والدته وتوقع أن ترافقه زوجته أو صديقته وتوافق على ذلك

2.  السماح للأم بالتدخل المفرط وأحياناً الوقح في اتخاذ قرارات الشراكة

3.  السماح للأم بانتقاد زوجة ابنها أو إهانتها، بل ومحاولة تأليب الأحفاد عليها.

تعتبر الخلافات بين الحماة وزوجة الابن تقليدية وتكاد تكون أسطورية في العديد من البلدان. ويدل ذلك على انتشار سفاح القربى العاطفي بين الأمهات والأبناء (رغم أن المشكلة قد تكون أحياناً في زوجة الابن أيضاً، وليس فقط في علاقة الزوج بزوجة الابن).

اطلب من شريكك أن يتخيل كيف سيكون شعوره إذا وضع حياته وعائلته في المقام الأول. اسأل شريكتك عن شعورها بأنها مدينة لوالديها وكيف ستشعر إذا توقفت عن محاولة إسعاد الوالدين وعبرت له عن مشاعرها الحقيقية. توقعي الشعور بالذنب والتشكيك والتبريرات لصالح الوالدين (مثل "أمي/والدي فعلوا الكثير من أجلي" ... "من الطبيعي أن يهتم الناس بعائلاتهم؟ وما شابه ذلك من ردود).

الأنماط التكميلية

وأيضاً، إذا كنت شريكاً لمثل هذا الشخص, فحص أنماطك العاطفية الخاصة بك; لماذا ينجذب مثل هذا الشخص عاطفياً؟ عادةً ما ينجذب الأشخاص المصابون بهذه المتلازمة عاطفيًا بقوة إلى أشخاص من الجنس الآخر بنفس النمط، وفي الزواج يتناوبون بين أدوار الوالدين والطفل بالنسبة لبعضهم البعض. وبمرور الوقت، يصبحون منزعجين من سلوك شريكهم ("أنت مثل أبي!")، أو يشعرون بالذنب الخفي بسبب تركهم لوالديهم، لذلك قد ينسحبون عاطفياً ويخربون العلاقة الحميمة. وقد يؤدي ذلك إلى الطلاق، أو التلاعب بالضحية... أو التركيز على الطفل كبديل للشريك، مما ينقل النمط إلى الجيل التالي.

إذا كنت تريد تغيير هذا الوضع، فأول ما عليك فعله هو أن تتحمل مسؤولية نفسك وسعادتك. إذا كان الشخص الآخر لا يرغب في التغيير (أوصي بأن تستشيرا خبيراً قبل الوصول إلى مثل هذا الاستنتاج)، فليس هناك الكثير مما يمكنك فعله سوى أن تسأل نفسك لماذا تبقى في هذا الوضع. ما الذي يجب أن تؤمن به لتقبل به؟ ولتحفيز نفسك، اسأل نفسك: كيف ستكون حياتي بعد خمس أو عشر سنوات إذا بقي الوضع على حاله؟ كيف يمكن أن تبدو إذا استثمرت ذلك الوقت في العمل على تطويرك الشخصي بدلاً من ذلك؟

تفتح هذه الأسئلة رؤى عميقة ليس فقط حول أنماط علاقاتك ومدى اعتقادك بأنك تستحقين السعادة والحب، ولكن أيضًا حول استقلالك المالي. قد تشعر النساء على وجه الخصوص بأنهن مقيدات في هذا المجال لأنهن قد يواجهن قيودًا واقعية، مثل رعاية الأطفال، أو إحجام أصحاب العمل عن توظيف الأمهات العازبات، أو نقص التعليم والخبرة في العمل بسبب الوقت الذي يستثمرنه في الأمومة.

ومع ذلك، فنحن مقيدون أكثر بمعتقداتنا المعتادة عن أنفسنا وقدراتنا، أو عن المال والحياة بشكل عام. قد يتطلب حل المشكلات المالية تغييرًا عميقًا في إحساسك بهويتك، وكيفية إدراكك للواقع، وتغييرًا مستمرًا في السلوك. لا يمكن القيام بذلك في بضعة أسابيع أو أشهر، لذا امنح نفسك الوقت وكن صبورًا مع نفسك.

عندما يصبح أحد الوالدين طفلاً

ومن الأنماط السامة الأخرى توقع الحب الأبوي من الطفل. فقد يأمل الوالدان دون وعي منهما أن يختبروا في العلاقة مع الطفل الحب الذي كان ينقصهم في بداية نشأتهم العائلية. يشعر الآباء الذين نشأوا في ظل دعم غير كافٍ في بعض الأحيان أن الطفل قد يكون الشخص الوحيد الذي يتقبلهم ويحبهم كما هم، الشخص الوحيد الذي يمكن أن يكونوا قريبين منه حقًا.

وبالتالي، قد يشعر أحد الوالدين برغبة ملحة في كسب، أو حتى شراء، موافقة الطفل وحبه. ويكون التوقع بأن الطفل سيهتم بمشاعر الوالدين أكثر حضوراً من سفاح القربى العاطفي الذي تمت مناقشته سابقاً. وهذا سبب شائع في كون الأطفال "مدللين". قد يشعر هؤلاء الأطفال دون وعي منهم بأنهم ليسوا محبوبين حقًا لما هم عليه، بل لما هو متوقع منهم. وقد يحاولون التعويض عن هذا النقص في الحب بالطريقة الوحيدة التي تعلموها؟ بالمطالبة بالمزيد والمزيد من الوالدين ولاحقًا من الآخرين.

يعتقد الكثير من الناس أن التساهل وحده يخلق أطفالاً مدللين. إن التساهل جزء من المشكلة، ولكنه ليس المشكلة الوحيدة. فالآباء الذين يفتقرون إلى الحدود الصحية غير قادرين على تعليمها للأطفال. وهذا يفترض عدم احترام الذات والحب الناضج.

بعض الآباء والأمهات الذين يبحثون عن والد بديل في طفلهم، لا يفسدون الطفل، لكنهم يعبرون عن توقعاتهم بطرق أخرى، مثل التصرف المحتاج والضعيف والعاجز. هذه نسخة أكثر تطرفًا من البحث عن شريك بديل، مع عواقب مماثلة ولكن أكثر حدة على الطفل. يشعر هؤلاء الأطفال أن عليهم مواجهة مسؤوليات وتحديات تفوق خبراتهم وقدراتهم ومستوى نموهم. التعميم القلق هي نتيجة شائعة جدًا، يليها استمرار الإحساس بالنقص والخوف من فقدان السيطرة.

هذا المقال جزء من كتاب "النضج العاطفي في الحياة اليومية"

مقالات ذات صلة:

ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟

العلاقات الأسرية الصحية

هل أنتِ مستعدة لإنجاب طفل؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت