علاج الماسوشية

الماسوشية العاطفية 

كثير من الناس مرتبط بالمعاناة بطريقة ما. عندما كانوا أطفالًا، ربما تعلموا في طفولتهم أنهم سيكونون مكافأة أو تعزية إذا عانواأو قد يكونون قد لاحظوا أشخاصًا يعانون من رعاية واهتمام خاصين. كثير من الأطفال الذين ينشأون في بيئات عاطفية غير صحية، يتعلمون الربط بين الحب وسلوك والديهم المؤلم، لأنهم لا يستطيعون تصديق أن والديهم لا يحبونهم. وبالتالي يبدأون في إدراك مثل هذه السلوك السام كتعبير عن الحب، حتى لو كان على مستوى ما يدرك أنه غير لائق.

قد يكون هؤلاء الأطفال والبالغين في وقت لاحق التشبث بهذه المكافآت الضعيفة يربطونها بالمعاناة. لا يساعدهم فقط انخفاض مستوى المتعة العاطفية على الشعور بالراحة وتخفيف الألم، بل يحميهم من الشعور بعدم الجدارة. يمكن لعقولهم اللاواعية أن تكون الخوف من التخلي عن المعاناةخوفًا من ذهاب لذة الحب ووهمه أيضًا.

في بعض الأحيان قد يكون مجرد توقع الراحة والمكافأة كافياً لتشجيع هؤلاء الأشخاص على الاستمرار في المعاناة أو حتى تجنب السعادة. هذه العملية عادة ما تكون غير واعية؛ فمعظم هؤلاء الناس يعرفون بعقلانية اللذة الصحية ويريدونها ومع ذلك فهم يخربون أنفسهم من الوصول إليها. تتضمن بعض الأديان الكبرى فكرة المكافأة السماوية للأشخاص الذين يعانون أو يضحون بأنفسهم في هذه الحياة. وهذا يخبرنا بما فيه الكفاية عن مدى شيوع هذه الآلية الدفاعية.

قد يكون الأشخاص المرتبطون بالمعاناة لعب دور الضحيةوبالتالي تنفير الناس من حولهم وإحباطهم. وقد يتصرفون بشكل عفوي خلق الدراما والأزمات في العلاقات الواعدة. قد يستمتعون بالشكوى والتذمر من حياتهم (يبدو أن معظم الناس لديهم بعض من هذه الصفة!). قد يكونون غير قادرين على الاستمتاع باللحظات السعيدة والمريحة، خوفًا من أن إذا استرخوا فسيتبع ذلك أخطاء وعقاب (وهو ما قد يكون صحيحاً عندما كانوا أطفالاً).

تجني الضحية العائلية العديد من الفوائد قصيرة الأجل. ومن المرجح أن يتجنب الأشخاص الآخرون المطالبة بالكثير من مثل هذا الشخص، وربما يكونون أكثر حرصًا من المعتاد في سلوكهم. وقد يحاولون استرضاء الضحية من خلال تقديم معاملة خاصة. وعادةً ما يستمتع الضحايا أيضًا بالشعور بأنهم أفضل من الآخرين؟ فهم يضحون بأنفسهم بينما يسيء الآخرون إليهم. وعادة ما لا يدركون أنانيتهم وافتقارهم إلى الشفقة. لقد استثمروا الكثير في لعب دورهم. إنهم لا يدركون كم هو الثمن باهظ الثمن؟ كم من السعادة المحتملة التي يرفضونها بهذه الطريقة. 

الماسوشية الجنسية

ومع ذلك، فإن ما نسميه عادة المازوخية يتجاوز هذا النوع من الألعاب. يمكن للمازوخيين أن يسببوا لأنفسهم ألماً جسدياً خطيراً بدلاً من مجرد إزعاج عاطفي. ومن المرجح أن ينتقدوا ويلوموا أنفسهم أكثر من الآخرين. قد تكون آلياتهم الدفاعية متطورة بما يكفي لتمكينهم من الشعور بأنهم طبيعيون ويعملون بشكل جيد في معظم قطاعات الحياة. ومع ذلك التوتر المكبوت شديد بما فيه الكفاية للبحث عن تنفيس مؤلم.

نشأت إحدى العميلات التي سأطلق عليها اسم كاثرين في عائلة سامة للغاية. لقد تم رفضها وعقابها وإهانتها بطرق عديدة. كان بإمكانها لا تسترخي أبدًا أثناء نشأتها. طورت مشاكل خطيرة في احترام الذات والكمال والحاجة إلى السيطرة. عندما كانت مراهقة، اعتادت على إيذاء نفسها جسديًا ووجدت فيما بعد الراحة في المازوخية الجنسية. واحدة أخرى من عميلاتي لم تكن مازوشية جنسية، ولكنها اعتادت على جرح نفسها وهي صغيرة. لقد شهدت شجارات متكررة بين والديها، ورغم أنهما كانا ذكيين بما يكفي لعدم إجبارها على الانحياز لأحدهما، إلا أنها شعرت بما يكفي من الذنب والتوتر على أي حال.

الإغاثة كانت الكلمة الأساسية بالنسبة لكاثرين. كان الشعور بالألم يعني أنها عوقبت بالفعل و لم يعد مضطرًا لتوقع العقاب بعد الآن. بالنسبة لكثير من الناس، قد يكون التوقع والخيال أسوأ من الواقع. بدأت كاثرين في البحث عن أشخاص يمكنها أن تختبر معهم مثل هذه الراحة بطريقة آمنة. استطاعت الشعور بالأمان في التخلي عن السيطرة إذا كان بإمكانها السماح لشخص آخر بالحصول عليها. ما لم تستطع أن تشعر بالأمان معه هو إذا لم يكن هناك من يتحكم بها.

كانت الحياة الجنسية هي المكان الذي كان مسموحًا ومتوقعًا فيه الانطلاق. كانت تلك هي الطريقة التي تشعر فيها باللمس والحب. ومع ذلك اللطف سيبدو مريبًا وغير مألوفًا ? كان الألم والإذلال مألوفًا ومأمونًا للمفارقة، ومرتبطًا في ذهنها بالحب. كما أن بعض المازوخيين قد عانوا أيضًا من الاعتداء الجنسي والاغتصاب في صغرهم، مما خلق ارتباطًا آخر بين الجنسانية والمعاناة.

يشعر العديد من المازوشيين أنهم أصحاء عاطفياً وأن تفضيلاتهم الجنسية هي مجرد تفضيلات جنسية؟ واحد من العديد من الأساليب "الغريبة" الممكنة. ومع ذلك فمن المحتمل أنهم لا يستطيعون العمل في بقية حياتهم إلا لأن المازوشية الجنسية لديهم هي وسيلة للتنفيس عن التوتر والضغط النفسي. فبدون هذا التنفيس، من المحتمل أن يجد القلق والكراهية الذاتية وسيلة للتنفيس عن القلق والكراهية الذاتية في أجزاء أخرى من حياتهم. على غرار القمار والإدمان الآخر, يمكن أن يكون الألم منبهًا قويًا بما فيه الكفاية لإلهاء هؤلاء الأشخاص عن الضغط النفسي

يدّعي بعض المازوخيين أنه بعد هذه التجربة من الألم والمعاناة في بيئة "آمنة" يمكنهم الشعور مطهّرمما يدل على الشعور العميق بـ الذنب. الماسوشية ليست نادرة بين الأشخاص الناجحين والأثرياء، الذين قد يشعرون بأنهم سيعاقبون إذا سارت حياتهم بشكل جيد للغاية. ربما لم يتمكنوا في طفولتهم من الاسترخاء والعفوية، كما الفرح غير المقيد سيؤدي إلى "خطأ ما" أو فعل غير محسوب، وبالتالي العقاب. ربما حتى أنهم عوقبوا بطريقة ما أو هددوا إذا كانوا يعبرون عن سعادتهم ببساطة. وفي كلتا الحالتين، فإنهم يشعرون بأنهم لا يستحقون نجاحهم ويشعرون بتحسن إذا استطاعوا الشروع في العقاب بأنفسهم، بدلاً من انتظار قدومها بطرق غير متوقعة.

العنف والإذلال الذي يُنظر إليه على أنه حب

جاء عميلان آخران (من الذكور) من عائلات أبوية للغاية مع آباء غاضبين ومسيطرين وأمهات ضحايا. شعروا بأنهم أقرب إلى أمهاتهم، وشعروا بالمسؤولية إلى حد ما لحمايتهن أو على الأقل إرضائهن. لقد شعروا بالذنب والخجل من مجرد كونهم على طبيعتهم، حيث لم يتم الاعتراف بذواتهم الحقيقية وتقديرها من قبل أي من الوالدين. حاولوا أن يكسبوا الاعتراف بهم من خلال كونهم ما شعروا أنه متوقع منهم، لكن ذلك لم يكن كافيًا أبدًا.

من طريقة معاملة آبائهم لأمهاتهم (وأحيانًا من أفراد الأسرة الآخرين أيضًا)، بدأوا في ربط الغضب والصراخ والإهانة وأحيانًا العنف الجسدي بالحب. الطفل الصغير لا يحكم على الأشياء، بل يتقبل الأشياء كما هي. مهما حدث حوله، ينظر الطفل تلقائيًا إلى كل ما يحدث حوله على أنه منزل وعائلة - وبالتالي أمان وحب. يحدث ذلك قبل أن يكتمل العقل الرشيد للطفل بعدُلذا فإن مثل هذه البصمات تُحفظ في الأجزاء الأكثر بدائية وغريزية في دماغ المرء. لذا، وبغض النظر عما قد يخبرهم به دماغهم المنطقي البالغ، فإن بعض الأجزاء الأقدم من أدمغتهم تجد الراحة والمتعة في تجربة الإذلال.

مثل كاثرين، كان العامل الرئيسي الآخر لهذين الرجلين هو التخلي عن السيطرة والمسؤولية من خلال منحها لشخص آخر. نظرًا لأن المسؤولية التي شعروا بها في طفولتهم كانت ثقيلة جدًا على تحملها، فإن التخلي عنها كان بمثابة راحة وحرية كانوا يتوقون إليها خلال معظم حياتهم. يبدو أن الشخص المتسلط والمفرط في الثقة بالنفس قادر على منحهم مثل هذه الراحة - وعندما يقترن ذلك بنوع من الحب (أو بديل للحب) في تجربة الإذلال والعنف، قد يشعرون بأنهم يستطيعون أخيرًا أن يتخلوا عن ذلك وأن يكونوا محبوبين دون الشعور بالمسؤولية والذنب.

كيف تساعد نفسك

إحدى العواقب هي أنه حتى لو اختار المازوشيون عن طيب خاطر أن يتألموا وكيف، فإن هذا الألم "آمن" ظاهريًا فقط. يمكن لأجزاء أخرى من هوية هذا الشخص، وخاصة الأجزاء الطفولية اللاشعورية، أن تشعر بالخوف والانكشاف، وتبقى فقدان الثقة في أنفسهم. قد لا يفهم بعض "الأصوات الداخلية" ما الذي يحدث ولماذا يحدث - قد لا يفهمون سوى تجربة التعرض للأذى والإهانة، بينما يحرمهم الجزء "البالغ" من الشخصية من الحماية. وهكذا تستمر العلاقة مع الذات في التدهور ببطء، مما قد يؤدي إلى زيادة الشعور بالاعتماد على الآخرين.

كان الطريق أمام كاثرين لشفاء نفسها هو أن تحل أولاً معتقداتها غير اللائقة حول المسؤولية واستحقاق العقاب، ثم أن تحل ارتباط الحب بالألم والإذلال. وهذا يشمل حب نفسها وتنمية احترام الذات. هناك العديد من الطرق للقيام بذلك، ولكن الأهم هو أن تقوم بما يلي الوصول إلى أجزاء من عقلها عالقة في مرحلة الطفولة ومساعدتهم على تغيير منظورهم وتعلم عادات جديدة.

أهم منظورين جديدين هما تعلم أن تربط الحب باللطف والاحترام، والمسؤولية بالقوة والحرية بدلاً من الشعور بالذنب. نقوم بتكييف نهجنا مع شخص معين نعمل معه، ولكن بشكل عام، نساعد الطفل الداخلي على خلق وجهات نظر جديدة و"ذكريات" جديدة. على سبيل المثال، استخدم خيالك لتخيل تاريخ مليء بالحب والمسؤولية المناسبة، وركز على تجربة المشاعر الجيدة التي تصاحب ذلك ودمجها.

قد يستغرق هذا الأمر وقتًا لأن العادات العاطفية القديمة متأصلة بعمق، لكنه يمكن أن يفتح أمامك حياة جديدة تمامًا. على طول الماسوشية الجنسية، يمكنك تغيير تصورك الأساسي عن نفسك ومكانك في هذا العالم.

مقالات ذات صلة:

احترام الذات والشعور بالذنب

ما هو احترام الذات؟

الألفة مع مشاعرك الخاصة

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت