علاج الماسوشية

الماسوشية العاطفية 

كثير من الناس مرتبط بالمعاناة بطريقة ما. عندما كانوا أطفالًا، ربما تعلموا في طفولتهم أنهم سيكونون مكافأة أو تعزية إذا عانوا, or they might have observed suffering people receiving special care and attention. Many children who grow up in unhealthy emotional environments, learn to associate love with their parents’ painful behavior, because they cannot not believe their parents love them. Thus they start to perceive such السلوك السام كتعبير عن الحب، حتى لو كان على مستوى ما يدرك أنه غير لائق.

قد يكون هؤلاء الأطفال والبالغين في وقت لاحق التشبث بهذه المكافآت الضعيفة يربطونها بالمعاناة. لا يساعدهم فقط انخفاض مستوى المتعة العاطفية على الشعور بالراحة وتخفيف الألم، بل يحميهم من الشعور بعدم الجدارة. يمكن لعقولهم اللاواعية أن تكون الخوف من التخلي عن المعاناةخوفًا من ذهاب لذة الحب ووهمه أيضًا.

Sometimes just the expectation of comfort and reward might be enough to encourage these people to continue suffering or even avoid happiness. This process is usually not conscious – most such people rationally know about healthy pleasure and want it – yet they sabotage themselves from reaching it. Some major religions include the idea of heavenly reward for people who suffer or sacrifice themselves in this life. This tells us enough about how common this defense mechanism is.

قد يكون الأشخاص المرتبطون بالمعاناة لعب دور الضحيةوبالتالي تنفير الناس من حولهم وإحباطهم. وقد يتصرفون بشكل عفوي خلق الدراما والأزمات في العلاقات الواعدة. قد يستمتعون بالشكوى والتذمر من حياتهم (يبدو أن معظم الناس لديهم بعض من هذه الصفة!). قد يكونون غير قادرين على الاستمتاع باللحظات السعيدة والمريحة، خوفًا من أن إذا استرخوا فسيتبع ذلك أخطاء وعقاب (وهو ما قد يكون صحيحاً عندما كانوا أطفالاً).

تجني الضحية العائلية العديد من الفوائد قصيرة الأجل. Other people are likely to avoid demanding much of such a person and will probably be more careful than average in their behavior. They might try to appease the victim by providing special treatment. Victims usually also enjoy the feeling that they are better than others – they are sacrificing themselves while other people are nasty to them. They are usually not aware of their own selfishness and lack of compassion. They invested too much into playing their role. They are not aware of how high is the price – how much potential happiness they reject in this way. 

الماسوشية الجنسية

ومع ذلك، فإن ما نسميه عادة المازوخية يتجاوز هذا النوع من الألعاب. يمكن للمازوخيين أن يسببوا لأنفسهم ألماً جسدياً خطيراً بدلاً من مجرد إزعاج عاطفي. ومن المرجح أن ينتقدوا ويلوموا أنفسهم أكثر من الآخرين. قد تكون آلياتهم الدفاعية متطورة بما يكفي لتمكينهم من الشعور بأنهم طبيعيون ويعملون بشكل جيد في معظم قطاعات الحياة. ومع ذلك التوتر المكبوت شديد بما فيه الكفاية للبحث عن تنفيس مؤلم.

نشأت إحدى العميلات التي سأطلق عليها اسم كاثرين في عائلة سامة للغاية. لقد تم رفضها وعقابها وإهانتها بطرق عديدة. كان بإمكانها لا تسترخي أبدًا while growing up. She developed serious self-esteem problems, perfectionism and need to control. As a teenager, she got used to physically harming herself and later found relief in sexual masochism. Another one of my clients wasn’t a sexual masochist, but used to cut herself as a young girl. She witnessed frequent fights between her parents and, while they were smart enough not to force her to take sides, she felt more than enough guilt and stress anyway.

الإغاثة كانت الكلمة الأساسية بالنسبة لكاثرين. كان الشعور بالألم يعني أنها عوقبت بالفعل و didn’t have to anticipate punishment anymore. بالنسبة لكثير من الناس، قد يكون التوقع والخيال أسوأ من الواقع. بدأت كاثرين في البحث عن أشخاص يمكنها أن تختبر معهم مثل هذه الراحة بطريقة آمنة. استطاعت الشعور بالأمان في التخلي عن السيطرة if she could let somebody else have it. What she couldn’t feel safe with was if nobody was in control.

كانت الحياة الجنسية هي المكان الذي كان مسموحًا ومتوقعًا فيه الانطلاق. كانت تلك هي الطريقة التي تشعر فيها باللمس والحب. ومع ذلك اللطف سيبدو مريبًا وغير مألوفًا – pain and humiliation were familiar and, paradoxically, safe – and, in her mind, associated with love. Some masochists have also experienced sexual abuse and rape when young, which created another association between sexuality and suffering.

Many masochists feel that they are emotionally healthy and that their sexual preferences are just that – one of many possible “kinky” styles. Yet it is possible that they can only function in the rest of their lives because their sexual masochism is a way to vent stress and tension. Without such a vent, anxiety and self-hatred would probably find a way to spill into other parts of their lives. Similarly to gambling and other addictions, يمكن أن يكون الألم منبهًا قويًا بما فيه الكفاية لإلهاء هؤلاء الأشخاص عن الضغط النفسي

Some masochists claim that after such an experience of pain and suffering in “safe” environment they can feel مطهّرمما يدل على الشعور العميق بـ الذنب. الماسوشية ليست نادرة بين الأشخاص الناجحين والأثرياء، الذين قد يشعرون بأنهم سيعاقبون إذا سارت حياتهم بشكل جيد للغاية. ربما لم يتمكنوا في طفولتهم من الاسترخاء والعفوية، كما unrestricted joy would result in some “mistake” or an ill-judged act, and therefore punishment. Perhaps they were even punished in some way or threatened if they were simply expressing happiness. Either way, they feel they don’t deserve their success and they feel better if they can الشروع في العقاب بأنفسهم، بدلاً من انتظار قدومها بطرق غير متوقعة.

العنف والإذلال الذي يُنظر إليه على أنه حب

جاء عميلان آخران (من الذكور) من عائلات أبوية للغاية مع آباء غاضبين ومسيطرين وأمهات ضحايا. شعروا بأنهم أقرب إلى أمهاتهم، وشعروا بالمسؤولية إلى حد ما لحمايتهن أو على الأقل إرضائهن. لقد شعروا بالذنب والخجل من مجرد كونهم على طبيعتهم، حيث لم يتم الاعتراف بذواتهم الحقيقية وتقديرها من قبل أي من الوالدين. حاولوا أن يكسبوا الاعتراف بهم من خلال كونهم ما شعروا أنه متوقع منهم، لكن ذلك لم يكن كافيًا أبدًا.

من طريقة معاملة آبائهم لأمهاتهم (وأحيانًا من أفراد الأسرة الآخرين أيضًا)، بدأوا في ربط الغضب والصراخ والإهانة وأحيانًا العنف الجسدي بالحب. A small child doesn’t judge, it just accepts things as they are. Whatever happens around it, a child automatically perceives it as home, family – therefore safety and love. That happens before the child’s rational mind is yet developed, so such imprints are memorized in more primal, instinctive parts of one’s brain. So, no matter what their adult, logical brain would tell them, some older parts of their brains would find relief and pleasure in experiencing humiliation.

مثل كاثرين، كان العامل الرئيسي الآخر لهذين الرجلين هو التخلي عن السيطرة والمسؤولية من خلال منحها لشخص آخر. As the responsibility they felt in childhood was too heavy for them to bear, letting go of if was a relief and freedom they longed for through most of their lives. A controlling, overconfident person seems able to give them such relief – and when this is combined with some sort of love (or substitute for love) in experiencing humiliation and violence, they may feel they can finally let go and be loved without feeling responsible and guilty.

كيف تساعد نفسك

One of the consequences is that, even if masochists willingly choose to be hurt and how, such pain is only superficially “safe”. Other parts of such a person’s identity, especially subconscious childish parts, can feel frightened and exposed, and keep فقدان الثقة في أنفسهم. Some “inner voices” might not understand what and why is going on – they might only understand the experience of being hurt and humiliated, while the “adult” part of the personality denies them protection. Thus the relationship with one’s self slowly keeps getting worse, which can lead to increased feeling of dependence on other people.

كان الطريق أمام كاثرين لشفاء نفسها هو أن تحل أولاً معتقداتها غير اللائقة حول المسؤولية واستحقاق العقاب، ثم أن تحل ارتباط الحب بالألم والإذلال. وهذا يشمل حب نفسها وتنمية احترام الذات. هناك العديد من الطرق للقيام بذلك، ولكن الأهم هو أن تقوم بما يلي الوصول إلى أجزاء من عقلها عالقة في مرحلة الطفولة ومساعدتهم على تغيير منظورهم وتعلم عادات جديدة.

أهم منظورين جديدين هما تعلم أن تربط الحب باللطف والاحترام، والمسؤولية بالقوة والحرية rather than guilt. We adapt our approach to a specific person we work with, but in broad terms, we help their inner child create new perspectives and new “memories”. For example, use your fantasy to imagine a history full of love and appropriate responsibility, and focus on experiencing and integrating the good feelings that come with it.

قد يستغرق هذا الأمر وقتًا لأن العادات العاطفية القديمة متأصلة بعمق، لكنه يمكن أن يفتح أمامك حياة جديدة تمامًا. على طول الماسوشية الجنسية، يمكنك تغيير تصورك الأساسي عن نفسك ومكانك في هذا العالم.

مقالات ذات صلة:

احترام الذات والشعور بالذنب

ما هو احترام الذات؟

الألفة مع مشاعرك الخاصة

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت