أسئلة وأجوبة حول النضج العاطفي

لقد خضت مؤخرًا نقاشًا فلسفيًا مثيرًا للاهتمام حول ماهية "السلوك الناضج" و"المشاعر الناضجة" في الواقع، ووفقًا لأي (ولمن) يتم تعريفهما.

بعض المعايير التي سبق أن كتبت عنها في المقالة "النضج العاطفي": الشدة انفعالاتك بما يتناسب مع الموقف الخارجي، فلا تشعر بالحاجة إلى الإذلال أو الإيذاء آخرون (وهو ما يعني أنك لا تملك معتقدات سامة عن نفسك)، فإنك تأخذ المسؤولية لمشاعرك، أنت اكسبرس نفسك بطرق بناءة وتجد مشاعر ناضجة التحفيز بدلاً من المؤلمة أو المنهكة. سأضيف في هذا المقال المزيد من التفاصيل:

• عندما تكون راشداً وسليم العقل، يكون إدراكك معقداً وليس أبيض وأسود. أنت قادر على التعرف على العديد من الجوانب المختلفة لموقف معين - ليس فقط من وجهة نظرك الخاصة، ولكن أيضًا وجهات نظر الآخرين، والأسباب المحتملة لسلوكهم، والعواقب المحتملة لخياراتك وما إلى ذلك. لذلك، يمكنك تكييف سلوكك مع كل موقف على حدة، بدلًا من استخدام أفكار جامدة أو تصور أبيض وأسود حول "خطأ" من هو "المخطئ".
  
  
• أنت تتحمل المسؤولية عن سلوكك، ولكن ليس عن ردود أفعال الآخرين. ولذلك، فإنك تعبر عن مشاعرك ومعتقداتك واحتياجاتك بطرق بناءة وبصدق واحترام، ولا تشعر بالذنب إذا كان رد فعل الآخرين بطرق غير سارة. 
  غير ناضج السلوك يعني إدراكك أن الآخرين هم السبب في انفعالاتكولومهم وانتقادهم (سواء كان ذلك بطرق فاعلة أو سلبية). وهذا يعني أيضًا أنك "تطلق" أي كلمات تخطر ببالك، دون التفكير فيما إذا كانت معقولة ومسؤولة.
  
  
• لا تشعر بالحاجة إلى السيطرة على الأشخاص والمواقف. أنت تقدر نزاهتك فوق السيطرة على الآخرين. أنت تعلم أنه يمكنك التعامل مع سلوكيات الآخرين. تشعر أن سعادتك واحترامك لذاتك لا يعتمدان على الآخرين. أنت تختار تلك الكلمات التي تعبر عن مشاعرك بصدق، بدلاً من الكلمات التي تأمل أن تؤثر على الآخرين بطرق معينة. 
  في غير ناضج الإطار الذهني، قد تشعر بأنك تعتمد على أشخاص آخرينسواء جسديًا أو عاطفيًا. قد يتسبب ذلك في شعورك بما يلي عاجز أو غاضب أو مستاء - وتلوم الآخرين من حولك على مثل هذه المشاعر. ستحاول أن إيجاد حل خارجي - بالسيطرة على الآخرين - بدلاً من العمل مع مشاعرك، وبناء احترام الذات والاستقلالية. حاجتك للسيطرة على الآخرين أقوى من الاحترام أو التسامح أو التعاطف الذي قد تشعر به تجاههم.

• يمكنك وضع الحدود. إذا شعرت أنه يمكنك حماية نفسك من السلوكيات غير السارة، يمكنك أن تكون أكثر تسامحًا واسترخاءً مع الآخرين.
  عدم النضج قد تشمل عدم القدرة على وضع حدود واضحة. في هذه الحالة، من المحتمل أن تتوقع من الآخرين أن تخمين رغباتك ومشاعرك والتكيف معها، بحيث يمكنك تجنب التعبير عن نفسك بوضوح. قد تلوم الناس إذا لم يحاولوا قراءة أفكارك (أو إذا حاولوا ذلك، لكنهم لم ينجحوا).

• أنت رحيم؛ يمكنك أن تتفهم وجهات نظر الآخرين حتى لو كنت تختلف معهم. إذا نظرت إلى بعض الناس على أنهم يعانون، فإنك لا تزال تراهم أقوياء وقادرين على تحمل مسؤولية حياتهم، بدلاً من أن تراهم ضعفاء وتحمل المسؤولية على نفسك.

هل يعني كل هذا أن عليّ أن أتكيف باستمرار مع الآخرين وأفعل ما يريدونه؟

بالطبع لا. إن فهم الآخرين لا يعني تلقائيًا اتباع رغباتهم. إنه يساعدك فقط على تجنب التحيز والتفكير الأسود والأبيض. لديك الحق في أن تقرر ما يناسب قيمكوما هو غير مقبول بالنسبة لك. والفرق هو أنك حتى لو قررت أنك لا تريد أشخاصًا معينين حولك، يمكنك اتخاذ هذا القرار بطريقة سلميةبدلًا من "تغذيته" بالنقد أو التقليل من شأن الآخرين أو لعب دور الضحية.

هل هذا يعني أنني لا أستطيع التعبير عن مشاعري بوضوح وعفوية؟

لا. اقرأ مرة أخرى جميع المعايير المذكورة أعلاه بعناية، وخاصة المدخل الثاني. إن الفرق بين التواصل الناضج وغير الناضج هو أن الأشخاص الناضجين لن يعبروا على الفور عن كل ما يخطر ببالهم، لأنهم يدركون أن مثل هذه الكلمات القاسية والجارحة (عادة) هي ما تعلموه في بيئة غير صحية. وبدلاً من ذلك، فإنهم التركيز في الداخل للتحقق مما يشعرون به حقًا ما وراء الطبقة السطحية للغضب الدفاعي. إذا كان بإمكانك أن تكون مدركًا لمشاعرك الأعمق والأكثر هدوءًا وتعقيدًا، وإذا كان بإمكانك أن تأخذ وقتًا لإيجاد الكلمات التي تعبر عنها بشكل أفضل، فيمكنك أن تكون حقًا عفوية بطريقة راشدة. إذا تمكنت من القيام بذلك، يمكنك بعد ذلك أن تكون واضحًا ومباشرًا كما تريد.

هل يعني ذلك أنني أفقد القدرة على الشعور بالسعادة الشديدة والمشاعر الجياشة بشكل عام؟

من المرجح أن تصبح المشاعر غير السارة أخف بكثير إذا قمت بحل المعتقدات السامة التي تبنتها في طفولتك. هذا ما يريده معظم الناس على أي حال. يمكن أن تكون السعادة المتطرفة ذات اللونين الأبيض والأسود طفولية أيضًا، ولكن إذا لم يكن لها عواقب غير سارة، فلماذا العمل على تغييرها؟ إنه تمامًا كل شيء على ما يرام إذا بقيت بعض الأجزاء منك طفوليةإذا كانت بناءة ومبدعة، إذا كانت غير مرتبطة بالمعتقدات السامة عن نفسك وعن الآخرين.

من ناحية أخرى، كلما تعلمت إدراك المزيد والمزيد من جوانب العالم من حولك، قد تصبح تجربتك للسعادة أقل حدة وبساطة، ولكن أكثر ثراءً وتعقيداً. هذا مثل الفرق بين الكعكة التي تحتوي على الكثير من السكر بحيث لا يمكن اكتشاف الكثير من النكهات الأخرى، والأخرى الأقل حلاوة ولكن بنكهة أكثر. الخيار لك - يعتمد الأمر على ذوقك.

ومع ذلك، أشعر أن ما تقوله يعني أنه من المتوقع أن أكون هادئًا ومحسوبًا بشكل مفرط، بدلًا من أن أكون عاطفيًا ومفعمًا بالحياة!

هذا تفسير مبالغ فيه. إذا كنت انبساطيًا بطبيعتك، فإن النضج العاطفي لا يعني أن تصبح انطوائيًا فجأة. غالبًا ما يعتقد الأشخاص المنفتحون أن الانطوائيين يفتقرون إلى العاطفة، وهذا ليس صحيحًا - فالعاطفة ببساطة يتم اختبارها والتعبير عنها بشكل مختلف. لا علاقة للانطواء/الانبساط، أو قدرتك على الشعور بالعاطفة، بالنضج العاطفي. إذا كنت منفتحًا، فلا يزال بإمكانك الاستمتاع بالتحفيز والتواصل المكثف، طالما أنك قادر على تحمل مسؤولية مشاعرك واختيار كلماتك الخاصة بدلاً من تكرار الاتهامات والانتقادات البالية.

باتباع المقارنة السابقة بين السعادة والكعك، يمكننا مقارنة الانطواء بالاستمتاع بالطعام الحار جدًا. ويمثل الانطوائية في هذه الحالة الأشخاص الذين يستمتعون بالنكهات الخفيفة ويجدونها غنية ومعقدة. ليس أي منهما أفضل من الآخر - طالما يمكنك احترام اختيارات الآخرين بدلًا من دفع الفلفل الحار بقوة في أفواههم وآذانهم وأنوفهم وتتوقع منهم أن يحبوه.

إذن من الذي يقرر ما إذا كانت العاطفة "مناسبة لسياقها"؟ هل يعني أن الأغلبية على حق ويجب أن أتوافق معها؟ أم يعني أن قلة من الأفراد يشكلون سلطة على الآخرين؟

لا هذا ولا ذاك. على الرغم من أن التمييز ليس واضحًا دائمًا، تمامًا كما لا يوجد حد واضح بين "حار" و"معتدل"، يمكنك أن تجد بعض المؤشرات في المعايير الأخرى للسلوك الناضج التي ذكرتها أعلاه: إدراك العديد من جوانب الموقف المعقد، وتفهم الآخرين، واحترام نفسك والآخرين، وتحمل المسؤولية. لا توجد معادلة رياضية، ولكن إذا انتبهت إلى كل هذه الجوانب، يمكنك الحصول على فكرة واضحة بما فيه الكفاية عما يعنيه أن تكون ناضجًا.

هناك مؤشر مهم آخر يمكن أن يكون عواقب سلوكك. هل يؤدي سلوكك إلى الانسجام الداخلي، والتواصل المتوازن مع أشخاص آخرين وعلاقات أكثر أو أقل متعة، خاصة مع الأشخاص المقربين منك ويعرفونك جيدًا؟ أم أنه يؤدي إلى الإحباط المتبادل والصراع وألعاب السيطرة؟ بالطبع، بعض الأشخاص ستكون ردة فعلهم غير سارة بغض النظر عن مدى نضج سلوكك، ولكن هؤلاء أقلية.

المؤشر التالي هو قدرتك على التعاطف مع الآخرين. هل تركز على نفسك وتضع مشاعرك ورغباتك فوق مشاعر الآخرين ورغباتهم، أم أنك ترى مشاعرهم واحتياجاتهم على أنها بنفس القدر من الأهمية كخاصتك؟ هل أنت نقدر جهود الآخرين وما تتلقاه منهم، أم أنك تلاحظ فقط مساهمتك الخاصة في حياتهم؟ هل يمكنك إيجاد التوازن والتوافق عندما يكون ذلك ممكنًا، وإنهاء العلاقة بسلام إذا لم يكن ذلك ممكنًا؟

وهناك جانب آخر مهم وهو مدى صدقك مع نفسك. يشعر معظم الناس (باستثناء المعتلين اجتماعيًا، ولكن الاعتلال الاجتماعي المستحث وراثيًا نادرًا ما يكون نادرًا) التحذير الداخلي الغريزي إذا كان سلوكهم أنانيًا ومؤذيًا للآخرين. (هذا ما نشعر به لأننا، كجنس بشري، تطورنا لنكون متعاطفين حتى نتمكن من العيش في مجموعات ومجتمعات). هل تستمع إلى هذا الصوت؟ هل تنتبه إلى تلك المشاعر التي تهمس لك بأنك ربما لم تكن عادلاً أو صادقًا في موقف معين؟ هل يمكنك الاستماع إلى جميع أصواتك الداخلية ثم تقرر بسلام أي منها يبدو مبالغًا ومبسطًا، وأيها يبدو أنه يرى وجهة نظر أوسع؟ هل يمكنك مقاومة الحاجة إلى الشعور بأنك أفضل من الآخرين؟

أخيرًا، النضج والمسؤولية ليسا شيئًا يمكن لأي شخص أن يفرضه علينا. إنهما خياراتنا الخاصة لمصلحتنا الخاصة. نختار ممارسة النضج ليس من أجل تحقيق بعض المعايير الخارجية، ولكن لأننا نريد تحسين نوعية حياتنا الداخلية والخارجية. نختار النضج بدافع حب الذات وتقدير الآخرين. نحن نختار سعادة طويلة الأجل على راحة قصيرة الأجل.

لا يزال كل هذا يبدو مملاً بالنسبة لي!

في هذه الحالة، ربما تكون قد تعلمت ربط المعاناة والمشاعر غير السارة بالحبوإيجاد نوع من المتعة داخل المعاناة. وهذا هو السبب في أن بعض الناس قد يشعرون بالملل في العلاقات غير المليئة بالإساءة والدراما.

ربما تكون لديك خبرة قليلة جدًا في الشعور بالرضا والسعادة في العلاقات الصحية، لذلك لا تريد التخلي عن المتعة المشكوك فيها التي تجدها في الدراما والمعاناة وألعاب الضحايا. إذا كنت لا تستطيع حتى تخيل نوع مختلف من السعادة، فربما تقاوم بشدة فكرة التخلي عن المتعة القليلة التي تألفها.

ليس هناك حاجة إلى التطرف والسعي نحو الكمال. الكمال هو منظور أبيض وأسود وبالتالي فهو منظور طفولي. ستبقى بعض الأجزاء منا غير ناضجة دائمًا. لا أحد يتوقع منك أن تكون دائمًا عقلانيًا ومعتدلًا ومضبوطًا تمامًا؛ كل هذا يعتمد على الوقت الذي تقرر فيه أن يكون كافيًا و ما هي العواقب التي تريدها. في بعض الأحيان لا بأس بقليل من عدم النضج والمبالغة إذا كنت على دراية بذلك، وإذا كنت لا تؤذي الآخرين بمثل هذا السلوك، وإذا استطعت أن تحافظ عليه بدلاً من أن يسيطر عليك.

القرار لك دائماً، وكذلك العواقب (حتى لو كانت بعض العواقب قد تؤثر على الآخرين أولاً). إذا كنت تستمتع حقًا بالدراما والشجار، فاستمر بكل الوسائل. ومع ذلك، اعلم أن هذا هو خيارك ولا تلوم الأشخاص الذين يفضلون عدم التواجد حولك - أو أولئك الذين يردون عليك.

مقالات ذات صلة:

النضج العاطفي

اختبار النضج العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت