كيف تسامح وتغفر حقًا؟

لماذا يصعب أحيانًا التسامح في بعض الأحيان؟

تقول العديد من كتب العصر الجديد وكتب المساعدة الذاتية أنه لتحقيق السلام الداخلي، علينا أن نسامح الأشخاص الذين يؤذوننا. والرسالة الشائعة حول كيفية القيام بذلك فعليًا هي شيء مثل: فقط قرر أن اغفر أو قد يرشدونك إلى تكرار التأكيدات حول المغفرة. ولكن هل الأمر بهذه البساطة حقًا؟ يخبرني الكثير من الناس أن الأمر ليس كذلك، وأن محاولة جعل أنفسهم يسامحون غالبًا ما يؤدي إلى قمع، وربما نقد الذات أو حتى الشعور بالذنب إذا لم يكونوا قادرين على الشعور بالمغفرة حقًا.

قبل بضعة أيام، كنت أعمل مع رجل (سأدعوه كريستيان) كان لديه أم نرجسية أساءت إليه بشراسة؛ جسديًا وعاطفيًا وجنسيًا. قال إن والدته طلبت منه المغفرة وهي على فراش الموت. قال لها: "لا".

سيحاول العديد من الأشخاص ذوي النوايا الحسنة إقناعه بأنه "يجب" أن يسامح، وإلا فإنه سيظل يحمل ألمه في كل مكان. لكن، فكر للحظة, ما هي وظيفة الغضب? في المقام الأول لإعطائنا الدافع والقوة لحماية أنفسنا أو شخص ما أو شيء ثمين بالنسبة لنا. يمكننا أن نفترض بسهولة أن كريستيان، عندما كان طفلاً، ظل يسامح والدته مرارًا وتكرارًا، على أمل أن ترى أخيرًا وجهة نظره وتعطيه الحب والدعم الذي يحتاجه. لقد استمر في المسامحة لأنه من الصعب على الطفل أن يظل منغلقًا عاطفيًا وبعيدًا عن والدته. في كل مرة كان يسامح فيها، كان ذلك يعني انفتاحه عاطفياً وبدء الأمل من جديد. في كل مرة كان أمله يتحطم بوحشية. حاول البقاء على قيد الحياة من خلال التواصل مع الأم؛ وأخيراً تعلّم النجاة من خلال إغلاقها.  

تفترض المسامحة في كثير من الأحيان الانفتاح على أنفسنا من جديد عاطفيًا وثقة شخص ما مرة أخرى. إذا كان الشخص قد تعلم منذ نعومة أظفاره أن هذا يعني المعاناة والعنف، فكيف نتوقع منه أن "يقرر فقط"؟ يمكنك أيضًا أن "تقرر فقط" ألا تكون مريضًا. 

إذن ما هي المغفرة حقًا؟

في حالة كريستيان، بما أن والدته قد ماتت الآن، فإن الغفران يعني في المقام الأول تعلم كيفية الشعور بالأمان العاطفي والجسدي. أنا لا أشير هنا إلى الظروف الخارجية الواقعية، التي هي أكثر أماناً للرجل البالغ من الصبي الصغير، بل إلى تغيير وجهة نظره اللاشعورية، ذلك الجزء من نفسه الذي لا يزال يتوقع أن يعامله الناس كما كانت تعامله أمه وهو طفل.

يحتاج كريستيان إلى أن يتعلم أن يثق بغريزته في تقييم الأشخاص الآخرين؛ مع من يشعر بالأمان ومع من يفضل تجنبه. (قد تكون المشكلة هي أن غرائزه قد تكون "منحرفة" بسبب انطباعات الطفولة عما كان "طبيعيًا" في منزل عائلته). يحتاج إلى تعلم ما يلي التواصل مع مشاعره - بعد أن أمضى أكثر سنوات ضعفه وهو يشعر بالخيانة من قبل غرائزه وعواطفه. كما يحتاج أيضًا إلى إدراك أنه على عكس تجربة طفولته، لا بأس الآن أن يقول "لا" ويضع حدودًا للآخرين. إنه يعرف ذلك منطقياً، لكنه لا يشعر بذلك في جسده. وبمجرد أن يبدأ في وضع الحدود، فإنه يحتاج إلى الاستمرار في القيام بذلك لفترة كافية حتى تطوير الثقة بالنفس ومن خلاله الشعور بالأمان. 

الجانب الثاني المهم من المغفرة هو تغيير الصورة الذاتية للمرء. إلى جانب العمل على حمايتنا من التهديدات الخارجية, الغضب أيضًا (يحاول) حمايتنا من المشاعر المؤلمةوفي المقام الأول الإذلال والخجل والشعور بالذنب والخوف والإحساس بالنقص. 

لدى الطفل الصغير حاجة غريزية للثقة بوالديه والشعور بالارتباط بهما وتبرير سلوكهما. من من وجهة نظر الطفل، فإن التفسير الأكثر وضوحًا لعداء الوالدين هو "هناك خطب ما بي". حتى الأشخاص البالغين، لإيجاد نوع من التفسير والمعنى، غالبًا ما يلومون أنفسهم (جزئيًا) على الظلم الذي يتعرضون له. بالنسبة للطفل، يمكن أن يكون لوم الذات بالنسبة للطفل ساحقًا، ويتبعه الغضب تلقائيًا لحماية الطفل من الانهيار. للتخلي عن الغضب، نحتاج أولاً إلى حل المشاعر المؤلمة التي كان يخفيها الغضب، وهذه عملية تستغرق وقتًا وتتطلب عملًا وليس حلولاً فورية. 

كيف تكسب المغفرة؟ 

ماذا لو كانت والدة كريستيان لا تزال على قيد الحياة؟ إذا طلبت المغفرة، فمن المحتمل أن يعني ذلك توقع تجديد التواصل العاطفي والمزيد من التواصل المفتوح من كريستيان. هل يحق لها أن تطلب ذلك، دون أن تفعل أي شيء لبناء الثقة مرة أخرى؟

تتطلب إعادة بناء الثقة، بعد تدميرها أو تضررها بشدة، ما يلي:

1. الاعتراف بالخطأ (أخذ المسؤولية لذلك) 
2. إصلاح الضرر (التعويض، أو إعادة إنشاء التوازن)، و
3. تغيير دائم في السلوك. 

الخطوة الأولى والثالثة مفهومة إلى حد ما. ماذا عن الخطوة الثانية؟ من السهل إصلاح الضرر الملموس، لكن ماذا لو كان الضرر لا يمكن قياسه من الناحية الموضوعية؟ إذا كنت قد أساءت إلى شخص ما عاطفياً أو جنسياً، كيف يمكن تحقيق التوازن؟ إن الاعتراف بخطئك هو بالفعل خطوة في الاتجاه الصحيح؛ فهو يساعد الشخص المتضرر على إعادة بناء ثقته في نفسه والتوقف عن لوم نفسه، وهو أمر مهم في استعادة احترام الذات. ولكنه قد لا يكون كافياً. لا توجد إجابة سهلة وعامة لجميع الحالات، ولكن فكر في نوع الأذى الذي تسببت فيه وكيف يمكن الحد منه. ثم اتخذ خطوات في هذا الاتجاه. 

معظم الأشخاص الذين يؤذون الآخرين يتجنبون القيام بهذه الخطوات، خاصةً إذا مر الكثير من الوقت ولا يريدون فتح جروح قديمة. المشكلة الحقيقية هي محاولة تجنب الانزعاج والخجل في حال قوبلنا بالنقد والرفض. إذا كنت في مثل هذا الموقف، فربما يمكنك الاستفادة من العمل على احترامك لذاتك، بحيث يمكنك تقبل نفسك كإنسان غير كاملالذي كان لا يزال قادرًا على تعلم شيء من أخطائه، و يمكن أن تتغير. ثم فكر ما الذي تفضله: الانزعاج الشديد الذي يستمر لبضع دقائق، ولكن يعقبه راحة طويلة الأمد - أم الشعور بالذنب بشكل أخف ولكن يدوم؟ 

أعتقد أن البشر (والحيوانات الاجتماعية الأخرى أيضًا) لديهم غريزة الحفاظ على التوازن في العلاقات. وبالتالي فإن أي اضطراب في هذا التوازن يمكن أن يزعج الطرفين لفترة طويلة. ماذا لو رفض الشخص الآخر محاولتك لإعادة بناء التوازن، أو كان غير متاح، أو كان ميتًا؟ في هذه الحالة، يمكنك أن تجد خلاصك من الشعور بالذنب ربما في مساعدة شخص آخر، أو القيام بشيء ما لمساعدة الآخرين على عدم ارتكاب نفس الأخطاء. قد ترغب في التطوع لفترة من الوقت، أو التحدث عن أخطائك وما تعلمته منها علنًا (مثل هذا الرجل)، أو التبرع للمنظمات التي تركز على إصلاح مثل هذا النوع من الأضرار. يمكن دائماً القيام بشيء ما. 

ربما تكون والدة كريستيان قد اعترفت بأخطائها بشكل غير مباشر، لكنها لم تكن لديها الشجاعة والنزاهة للقيام بالخطوتين الأخريين بينما كان بإمكانها القيام بهما؛ وبدلاً من ذلك اختارت الانتظار حتى لم يعد ذلك ممكنًا ثم طلبت المغفرة. لا يهم إن كان ذلك بوعي أو بدون وعي أو شبه وعي، فالنتيجة لم تكن سوى مزيد من الضغط على كريستيان وإنكار احتياجاته وحدوده. هل يمكن منح الغفران بشكل كامل وصادق إذا لم تُشفَ العلاقة من خلال جهد حقيقي وصادق وحازم؟ ماذا عن ثقة الضحية بنفسه؟ لم تتضرر فقط من خلال الإساءة الأصلية، ولكن يمكن أن تتضرر أيضًا من خلال "الابتزاز" المتلاعب بالمغفرة دون استعادة التوازن. 

هناك الكثير من الناس غير المسيحيين الذين طلب منهم آباؤهم المغفرة قبل الموت بفترة وجيزة. ربما وجد هؤلاء الآباء والأمهات أنه من الأسهل عليهم أن يعانوا من الشعور بالذنب خلال معظم حياتهم، بدلاً من المخاطرة بالصدق والاعتراف بالحاجة إلى التغيير. ففراش الموت هو لحظة درامية لطيفة لطلب الغفران؛ فمن التقليدي أن نتوقع نسيان الماضي في مثل هذا الوقت، لذا فإن الكثير من الناس يكونون أقل خوفًا من الرفض أو من الحديث الذي قد يتبع ذلك. لكن الناجي يُترك مع عبء إضافي ولا يتم إصلاح الضرر.  

قيم الحياة

كما يعمل الغضب أيضًا على تحذيرنا من جانب آخر أكثر دهاءً من السلوك المسيء: نظام القيم لدى المسيء. من المهم أن ندرك أن مفتاح السلوك العنيف أو غير المسؤول هو لا في الطفولة المضطربة، أو الانفعالات الشديدة، أو فقدان السيطرة، أو حتى الاستفزاز المحتمل من قبل شخص آخر (على الرغم من أن هذه العوامل قد تساعد بالتأكيد)، ولكن في المقام الأول في قيم الحياة الأساسية التي تسمح بالسلوك القاسي والعنيف تجاه شخص آخر (أو مجموعات معينة من الناس). المزيد عن هذا الأمر في هذه المقالة. 

يحمل كل شخص تقريبًا بعض الصدمات النفسية التي تعرض لها في طفولته؛ فالجميع تقريبًا يعاني من تراجع في العمر وحالات انفعالية شديدة وشعور بالاستفزاز - ولكن إذا كان الشخص قيم حياة عالية الجودةبما في ذلك التعاطف، فهي ببساطة لن يسمحوا لأنفسهم لتجريد الأشخاص الآخرين من إنسانيتهم، بغض النظر عن مدى قوة الدافع العاطفي. لاتخاذ القرار بإذلال شخص آخر أو التلاعب به أو التعامل معه بعنف، يجب أن يكون لدى المرء نظام قيم يبرر مثل هذا السلوك ويسمح به. 

وغالباً ما تدرك عقولنا الباطنية ذلك، حتى لو لم نكن قادرين بالضرورة على التعبير عنه بالكلمات; يحذرنا غضبنا من أن الكلمات والأفعال المعزولة ليست كافيةأنه يجب أن يتغير شيء أساسي في الشخص الذي أساء إلينا إذا أردنا أن نثق به مرة أخرى. 

لا تتغير قيمنا الأساسية إلا عندما نفهم بشكل كامل وصادق، ليس فقط على المستوى المنطقي، ولكن على المستوى العاطفي، لماذا قيم مثل المسؤولية والرحمة والنزاهة مهمة ليس فقط للمجتمع، ولكن لأنفسنا أيضًا. طالما يشعر الشخص بأنه استفد أكثر من العنف والسيطرة أكثر من التعاون مع الآخرين، فإنهم سيخلقون المبررات لمحاولة ممارسة السلطة والهيمنة - حتى عندما تكون المنافع المتصورة ضعيفة ومؤقتة، بينما تكون العواقب على المدى الطويل سيئة. لذا، لا تركز فقط على تحليل الكلمات والسلوكيات؛ بل قم بتقييم نظام القيم لدى الشخص الذي تتعامل معه. 

كيف نصلح الضرر الذي لحق بأنفسنا؟

وبشكل عام، لا تعني المسامحة النسيان أو الانفتاح مرة أخرى على الشخص الذي آذاك. إنه يعني في المقام الأول أن تكون قادرًا على اشعر بالرضا عن نفسك مرة أخرى. هذا يعني أن الظلم الذي تعرضت له لم يعد يثقل كاهلك بعد الآن، وأنك لست محبطًا بشكل خاص في حالة (على الأرجح) أن الشخص الآخر لن يفعل أي شيء لإصلاح الضرر واستعادة التوازن. وهذا يعني، أكثر من أي شيء آخر، أن ثقتك بنفسك قوية. 

إذا لم يتعاون الطرف الآخر، فهذا لا يعني أن تشعر بالارتباط به بسبب الغضب وعدم التوازن. بناء علاقة صحية مع نفسك يساعدك على ترك الماضي وراء ظهرك والثقة في المستقبل - أو بشكل أكثر دقة، أن تثق في قدرتك على حماية نفسك ودعمها في المستقبل. وبالتالي يفقد الماضي تأثيره الذي كان من الممكن أن يكون له تأثيره من خلال الخوف والخجل وعدم الثقة في نفسك.  

ماذا عن إعادة التوازن؟ إذا كان الشخص الذي آذاك لن يبذل الجهد، ففكر فيما يمكنك فعله لنفسك لإصلاح الضرر. ربما يمكنك أن تبذل جهدًا إضافيًا في أن تكون لطيفًا ومتعاطفًا مع نفسك بشكل دائم. ربما يمكنك أن تدلل نفسك بشيء تستمتع به حقًا. ربما مساعدة الآخرين ستجعلك تشعر بتحسن. افعل ما يغذي روحك. 

مقالات ذات صلة:

العمل مع المعتدين وضحايا سوء المعاملة 

احترام الذات والشعور بالذنب

كيف تعيش بنزاهة

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت