العلاقات الأسرية الصحية

على الرغم من أن معظم الناس يفهمون، أو على الأقل يشعرون بشكل بديهي بما هو مناسب وما هو غير مناسب في العلاقات الأسرية، إلا أنه لا يزال هناك الكثير من الأنماط غير الصحية في معظم العائلات وحمولة هائلة من الذنب المفروض. تعيق هذه الأنماط الكثير من الناس من التصرف بالطريقة التي يشعرون أنها صحية ومناسبة، حتى من التشكيك في سلوكهم وسلوك أفراد الأسرة الآخرين من وجهة نظر عقلانية.

ينظر التدريب المنهجي التكاملي إلى الأسرة كنظام. تسعى معظم الأنظمة إلى الحفاظ على التوازن، و إذا أصيبت بعض أجزاء النظام بخلل وظيفي، فإن الأجزاء الأخرى ستحاول تولي وظائفها للتعويض عن ذلك. ويتشابه الأمر مع الأسرة، حيث يحاول الأبناء، باعتبارهم أكثر أفرادها حساسية وتقبلاً، أن يعيدوا التوازن إلى نصابه إذا فقدوه. وقد يتحمّلون الكثير من المسؤولية، أو يلجأون إلى سلوك إشكالي، وذلك لإعادة توجيه نشاط الأسرة واهتمامها. يعبر بعض الأطفال عن مشاعر وسلوكيات ممنوعة أو مكبوتة داخل الأسرة.

إذا كان الطفل، حتى بعد أن يكبر، يعبّر عن مشاعر أو احتياجات معينة (مثل النشاط الجنسي أو الغضب) بشكل إجباري ومفرط (مثل الرغبة الجنسية أو الغضب)، فمن الممكن أن يكون هذا مجرد تعبير لا واعٍ عن عاطفة أو رغبة في كان الآباء والأمهات ينكرون أو يتجنبون التعبير عن. وهذا هو نتيجة السلوك "المنهجي" الذي يحافظ على التوازن في الأسرة كنظام. بالنسبة لمثل هذا الشخص، وبالنسبة للأسرة، يمكن أن تكون هذه الدوافع القهرية ليست فقط غير سارة ولكن أيضًا غير مفهومة تمامًا، لذلك يمكن أن يصاب الشخص بالكثير من الخجل والشعور بالذنب بسبب تلك المشاعر.

من وقت لآخر، يتصل بنا من وقت لآخر آباء وأمهات يشعرون بالارتباك من الاكتئاب أو الخوف أو العدوانية التي يظهرها أطفالهم، قائلين إنه لا يبدو أن هناك سبباً واضحاً لذلك، وأنهم يبذلون الكثير من الجهد في تربية الطفل. في كثير من هذه الحالات يتضح لنا أن هناك الكثير من المشاعر المكبوتة وغير المعبّر عنها بين الوالدين أو داخل أحد الوالدين، وأحياناً حتى في العلاقات الأسرية الأخرى. 

في تلك الحالات نركز في المقام الأول على العمل مع الوالدين ومشاعرهم. ومع تغير نظرة الوالدين لأنفسهم وخبرتهم وشعورهم بالارتياح، سيقولون في كثير من الأحيان أن الأطفال، دون أي سبب واضح، بدأوا يتصرفون بشكل مختلف، على سبيل المثال التواصل بهدوء أكثر أو حتى أصبحوا متحمسين للدراسة دون أي تشجيع إضافي.

باختصار، لدى العديد من الأشخاص البالغين دوافع انفعالية غير عقلانية وقهرية وبدوافع غير واعية، وبالنسبة للأطفال، فإن التحكم في هذه الدوافع بعقلانية وإرادة أكثر صعوبة. ولسوء الحظ، لا يتعرف الكثير من الناس على الأنماط غير الصحية حتى تتصاعد في سلوك الطفل، وحتى في ذلك الحين غالبًا ما تكون مبررة أو تجاهلها حتى تحدث بعض الأزمات الخطيرة، أو أن يتدخل شخص من الخارج، ولكن غالبًا ما يتم إلقاء اللوم على الطفل مرة أخرى.

بعد الجهل، السبب الثاني الأكثر شيوعًا لهذا النوع من المواقف هو الخجل من التصنيف. من المهم أن نفهم أن ليس من المعيب أن يكون لديك مشاكل عاطفية، ولكن هذا أمر شائع وطبيعي تمامًا، على عكس المظهر الخارجي المثالي الذي نحاول عادةً تقديمه.

المسؤوليات الصحية

سأسرد بإيجاز المبادئ الأساسية للعلاقات الأسرية الصحية بالطريقة التي أراها

صحية وناضجة البالغون يتحملون المسؤولية عن مشاعرهم وأفعالهم وظروف حياتهم، ولا يتوقعون أن يشاركهم الأبناء هذه المسؤولية (مسؤولية الوالدين؟ عواطفهم؟).

دور الوالدين الصحي والناضج هو دعم الأطفال في النمووتطوير هوياتهم الخاصة، وأخيرًا في الفصل من الوالدين ويصبحوا مستقلين. وفي هذه العملية، يمكن للوالدين والأبناء على حد سواء أن يخلقوا جواً يرى فيه كل منهما الآخر كبشر ناضجين ومسؤولين.

الدور الصحي لـ الأطفال هو احترام والديهموتاريخهم وخبراتهم، بل أن يركزوا على حياتهم الخاصة؛ ليدركوا حقيقة أن الوالدين بشر بالغين وقادرين ومسؤولين عن الاهتمام بحياتهم. 

في بعض الأحيان يتوقع الآباء من أبنائهم العرفان بالجميل، ? من المتوقع أن يضحي الأطفال احتياجاتهم الشخصية بالمقابل، وحتى فرديتهم واستقلاليتهم. يدرك الآباء الناضجون والمسؤولون أن الأبناء ليسوا مدينين لهم وخاصة أنهم ليسوا ملزمين بالتضحية بسعادتهم من أجل الوالدين. فالحياة في حد ذاتها، تمامًا كاستثمار الوقت والطاقة والمال في الطفل، هي هبة لا تُقدّر بثمن سيشعر الطفل السليم بالامتنان لها عندما يكبر، ولكن في اللحظة التي يبدأ فيها الوالدان في المطالبة بالتعبير عن هذا الامتنان أو حتى تضحيات الطفل, تتوقف عن كونها هبة تُمنح مجانًا، وتصبح تجارة وابتزازًا. بالنسبة للأطفال، هذا عبء ثقيل للغاية، فهم لا يحبون أو يجلبون إلى العالم من أجل أنفسهم، بل فقط من أجل أن يردوا ثمن هذه "الهدية" يومًا ما. سيخلق هذا لدى الطفل الصغير جدًا شعورًا كبيرًا بالذنب وعدم احترام الذات.

من الطبيعي أن يعطي الشباب البالغين الأولوية لحياتهم وعائلاتهم (الشريك والأبناء). تحمل مسؤولية احتياجات الوالدين ومشاعرهما وسعادتهما، والتضحية بالنفس، ومحاولة إسعاد الوالدين؟ يعني تلقائياً وضع الوالدين في دور الطفل و النظر إليهم على أنهم ضعفاء وليسوا بالغين والأشخاص القادرين. إن توقع الوالدين بأن على الطفل أن يلبي احتياجاته العاطفية وأن يعيش رغباته هو أحد أكثر مصادر المعاناة والاضطرابات العاطفية والشعور بالذنب والمشاكل في العلاقات، والتي غالباً ما تنتقل من جيل إلى جيل ويصعب التخلص منها.

لا أدعي أن الناس يجب أن يتخلوا عن الآباء المرضى وكبار السن؟ لكن بعض الآباء الأصحاء بدنياً يتوقعون من ذريتهم إهمال أسرهم لرعايتهم. سيقدم الأبناء البالغون الأصحاء المساعدة اللازمة للآباء المعاقين وسيظلون ينظرون إليهم كبالغين مسؤولين.

الآباء غير الأسوياء: العواقب

يحتاج الأطفال إلى الثقة في البالغين المهمين. هذه الحاجة قوية جدًا لدرجة أنها في جذور العديد من الصدمات والمعتقدات السامة:: يتم إنشاؤها كوسيلة لاستمرار ثقة الأطفال بوالديهم. وبجانب الحاجة إلى الثقة، هناك أيضًا الحاجة إلى الحب والحاجة إلى أن يكون محبوبًا، لذلك يخلق الأطفال الصغار العديد من الآليات الدفاعية ليتمكنوا من الاستمرار في حب الأشخاص المقربين منهم.

بالنسبة للأطفال، خاصة إذا كان عمرهم أقل من ثلاث سنوات، عندما يكونون معتمدين بشكل كبير على والديهم، فإن إدراكهم أنهم لا يستطيعون الاعتماد على الوالدين أو حبهم هو تجربة مخيفة للغاية بحيث لا يمكنهم تحملها. لذلك فهم بشكل عفوي وغير واعٍ تبرير والديهم. في الحالات التي يتصرف فيها أحد الوالدين بشكل غير لائق، غالبًا ما يتحمل الأطفال المسؤولية ويخلقون المعتقدات السامة عن أنفسهم. معتقدات مثل ? "أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية"، "هناك خطب ما بي"، "مشاعري ليست مهمة"، ثم تصبح هذه المعتقدات متجذرة في أسس الشخصية وتؤثر على حياة البالغين. ويمكننا أن نشعر بها خاصة في المواقف التي تذكرنا بالظروف التي أدت في الأصل إلى ظهور مثل هذه المعتقدات.

على سبيل المثال، إذا كان أحد الوالدين يصرخ في وجه الطفل أو يهينه أو يتجاهله بسبب خطأ تافه نسبيًا، وهو ما يمكن أن يحدث غالبًا إذا كان الوالدان محبطين بسبب ظروف حياتية أخرى، فعلى الطفل إما أن يدرك أن الوالدين يتصرفان بطريقة غير ناضجة وغير مبررة وغير معقولة، أو أن يثق في الوالدين ويستنتج أن خطأهما لابد أن يكون كبيرًا جدًا بحيث يبرر رد الفعل القوي هذا. يمكن للطفل الأكبر سنًا أن يشعر بالأمان نسبيًا للاعتراف بخطأ الوالدين، لكن الطفل الذي يبلغ من العمر سنتين أو ثلاث سنوات لا يستطيع القيام بذلك. A سيختار الطفل الصغير دائمًا تقريبًا أن يثق في الوالدين - خلق الاعتقاد بأنه حتى الأخطاء الصغيرة غير مقبولة. من الصعب جدًا، إن لم يكن من المستحيل، أن تكون "مثاليًا"، خاصة إذا كنت طفلًا، لذا من الطبيعي أن تكون الخطوة التالية للأطفال هي إقناع أنفسهم بأنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية وأن هناك خطأ ما بهم. سيحاول بعض الأطفال الأكبر سناً الدفاع عن أنفسهم من هذا الشعور بالغضب والحقد، ولكن هذه مجرد آليات دفاعية وليست حلولاً.

غالبًا ما يُحمّل البالغون الأطفال المسؤولية عن مشاعرهم الخاصة؟ فالشخص البالغ الذي ينزعج بأي شكل من الأشكال من سلوك الطفل، قد يستنتج تلقائيًا أن الطفل هو المخطئ، بدلًا من التحقق من خلفية مشاعره الخاصة، أو الأسباب الأخرى المحتملة لسلوك الطفل.

عدم احترام الأطفال

كثير من البالغين يعاملون الأطفال دون احترام كبير، فقط لأن الأطفال أقل خبرة ولديهم قدرة أقل على التعبير عن أنفسهم. إن البالغين الذين يتواصلون مع الأطفال بطريقة قاسية وباردة وآمرة، ولو بقدر معين من الاستخفاف بالأطفال، ما زالوا للأسف أكثر شيوعاً من الذين يتواصلون مع الأطفال كبشر متساوين في الذكاء والقيمة والقدرة على الإحساس وإن كانوا قليلي الخبرة.

حتى الخبرة المتراكمة لا تعني بالضرورة أن الكبار على حق دائمًا. ويتضح هذا الأمر أكثر عندما ننظر إلى الماضي، عندما كان سلوك الأطفال الصحي واحتياجاتهم الصحية يعارضها المعتقدات القاسية والمتصلبة للبالغين؟ الذين يفترضون بالطبع أنهم على حق. حتى اليوم سلوك مماثل شائع، وإن كان بطرق أكثر دهاءً.

أعتقد أن هناك فرقًا بين الحكمة والمعرفة العقلانية الواضحة: الحكمة هي عندما تتعاون العواطف والخبرة والعقل المنطقي في تناغم وتناغم. في هذا المجال، قد يكون للأطفال في بعض الأحيان ميزة على الكبار، لأنهم أكثر عفوية وسماحاً لمشاعرهم بالتدفق. ويتمثل عائقهم في عدم قدرتهم على النظر في وجهات النظر والمعلومات التي لا يمكن اكتسابها إلا من خلال الخبرة والتعلم. كما أنه من الصعب على الأطفال أيضاً إيجاد الكلمات المناسبة للتعبير عن أنفسهم.

عندما نتحدث مع شخص ما بلغة أجنبية قد نشعر بعدم الارتياح وعدم الأمان، ليس لأن أفكارنا كانت دون المستوى، ولكن لأننا غير قادرين على إيجاد الكلمات المناسبة للتعبير عنها. يمكن أن يشعر الأطفال بطريقة مماثلة أمام شخص بالغ واثق من نفسه وواثق من نفسه وماهر في الكلام والمنطق. وغالباً ما يستغل البالغون هذه الحقيقة لصالحهم، ولا يفكرون في الإصابات التي تلحق بالأطفال.

السلطة والتوقعات

في بعض الأحيان، لا يعني العلاج في بعض الأحيان حل التجارب المؤلمة فحسب، بل أيضًا عواقب الظروف الخفية التي قد تبدو للوهلة الأولى إيجابية. قد يستمتع الوالدان بالشعور بالقوة وأهمية ذلك، وحقيقة أنهم يمتلكون معرفة وخبرة أكثر من الطفل؟ قد يكون ذلك بالنسبة لبعض الأشخاص الفرصة الوحيدة للشعور بالكفاءة بينما قد يكون لدى البعض الآخر، مع حسن النية، توقعات عالية جدًا من الطفل، أو يتوقعون أن يكون الطفل "مميزًا" بطريقة ما. 

من المرجح أن يكون الطفل مثاليًا للآباء الذين يقدمون أنفسهم على أنهم أقوياء وأذكياء، للإعجاب بالوالدين والرغبة في تحقيق توقعاتهم، خاصة من الوالدين من الجنس الآخر. وأحيانًا أعمل مع أشخاص تركت لهم مثل هذه الظروف عواقب غير سارة تمامًا؟ الشعور بأنهم غير قادر على تحقيق التوقعاتأنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية. وغالبًا ما ينجذبون إلى الأشخاص الذين يثيرون إعجابهم، لكنهم يشعرون بأنهم أقل كفاءة وقيمة.

بالضبط في تلك المجالات الحياتية التي قضينا فيها معظم طاقتنا والوقت في متابعة اهتماماتنا، قد يكون من الصعب السماح لأطفالنا بأن يكونوا مختلفين ويعيشون حياتهم ومعتقداتهم الخاصة. سيتوقع الأشخاص الذين يركزون على السلع المادية أن يتبع أطفالهم هذه القيم، وستكون اهتمامات الأطفال ومشاعرهم أقل أهمية. سيهتم الأشخاص الذين يركزون فكريًا بشكل أقل بالشكليات والسلع المادية، ولكن قد يكون من الصعب عليهم قبول أن يكون لأبنائهم اهتمامات وقيم مختلفة. عندما يكون هناك شيء مهم بالنسبة لنا، فإننا نتمنى أن يتفق معنا الأشخاص المقربون منا، وقد نحاول السيطرة على أطفالنا بشكل صارم للغاية، أو نحبهم حبًا مشروطًا.

تحظى الكتب التي تتناول علم نفس الطفل وتربيته بشعبية متزايدة. ومع ذلك، وكما هو الحال مع أشكال أخرى من التنمية الشخصية، يمكن استخدام الأساليب بشكل سطحي لتحقيق نتائج خارجية، دون فهم كبير لمعنى وهدف نهج معين. قد يبدو أن بعض الأشخاص، ظاهريًا، يطبقون مهارات التواصل المناسبة، ولكن دون فهم حقيقي للأطفال؛ فهم فقط الأمل في تحقيق نتائج سريعة. سيظل تواصلهم غير اللفظي - خاصة نبرة صوتهم وتعبيرات وجههم - يظهر قلة الصبر والاحترام (خاصة إذا لم تكن النتائج على النحو المطلوب). 

الأطفال عادةً ما يكونون أكثر حساسية من البالغين وسيكونون تتأثر بالإشارات غير اللفظية والطاقة العاطفية أكثر من تأثرها بالكلمات وحدها. إذا تعارضت الإشارات غير اللفظية مع الكلمات المنطوقة، فمن الطبيعي ألا تزداد دافعية الطفل للتعاون. وغالبًا ما يعزو الوالدان عدم النجاح هذا إلى شخصية الطفل.

التأثير الخارجي

يعتقد معظم الآباء والأمهات - وهم على حق بطريقة ما - أنهم يقدمون أفضل ما يمكنهم تقديمه لأطفالهم. عندما يبدأ الأطفال في التصرف بطرق غير مرغوب فيها أو غير صحية، عادة ما يُعزى ذلك إلى تأثير الأطفال الآخرين أو وسائل الإعلام. 

تأثير الأقران ووسائل الإعلام تصبح مهمة في سن متأخرة إلى حد ما، بعد انتهاء السنوات الحرجة من نمو الشخصية (السنوات الثلاث الأولى من حياة الطفل). ولكن حتى عندما تصبح تلك المؤثرات الخارجية أقوى لا يمكنها التأثير على شخصية الطفل بالسرعة والقوة التي تؤثر بها تلك التأثيرات المبكرة واللاواعية على شخصية الطفل، فهي فقط تعزيز العناصر الموجودة في تجربة الطفل ومشاعره.

نقصان اللاوعي

أريد أن أؤكد على أن شخصيات الأطفال لا تنشأ فقط من خلال ما هو موجود ومعطى في محيطهم، ولكن أيضًا من خلال ما هو مفقود. يصعب فهم هذا الأمر بالنسبة للكثير من الأسر، حيث أن وجهة نظرهم - وإن لم يصرحوا بها - هي أن الأطفال نوع من ?

كثير من الناس الذين يبدأون بالبحث في مشاعرهم وعقولهم الباطنية يكتشفون أنهم في طفولتهم كانوا بحاجة إلى حب أعمق وأفضل نوعية من الحب المتاح عادة في مجتمعنا، خاصة إذا أخذنا بعين الاعتبار تنظيم المجتمع ومطالبه من الأطفال والآباء والأمهات. من المثير للاهتمام أن نتأمل من أين تأتي هذه الحاجة إذا لم تتح لنا الفرصة لتجربة ومعرفة هذا النوع من الحب من قبل. 

في كل تواصل بين البشر، بغض النظر عن المرحلة العمرية، فإن معظم التواصل غير اللفظي يتم إدراكه ومعالجته على مستوى اللاوعي ويؤثر على العلاقة من خلال الانطباعات الغامضة عن الشخص الآخر، وليس من خلال التفسير الواعي. عندما يكون الطفل صغيرًا جدًا، وهي أهم مرحلة من مراحل النمو, التواصل غير اللفظي أكثر تأثيرًا بكثير من التواصل اللفظيالتي لا يستطيع الطفل فهمها جيداً حتى الآن. وهنا يكمن السبب في كثير من المشاكل السلوكية التي لا يستطيع الوالدان فيما بعد فهمها وغالباً ما ينكران مسؤوليتهما عنها.

مقالات ذات صلة:

سفاح القربى العاطفي 

الشق الأساسي في الشخصية

الأبوة والسيطرة والذنب

جميع المقالات التدريب عبر الإنترنت