كيفية استخدام المصادقة أثناء التعرض للنقد: مهارة تواصل أساسية

كيف يعمل التحقق من الصحة؟

إنها حاجة إنسانية عالمية لأن تكون مشاعرنا مفهومة ومقبولة ومتعاطفة؟ وهذا ما يسمى بالتحقق من صحة مشاعرنا. المقولة القديمة ؟الألم المشترك هو نصف الشعور بالألملم تصبح شائعة بالصدفة. حتى أننا لا نحتاج بالضرورة إلى أن يقال لنا إننا على حق؛ فمجرد أن يتم فهمنا وقبولنا، حتى لو لم يوافقنا الشخص الآخر على ما نقول، عادة ما يفعل المعجزات في موقفنا واستعدادنا للتعاون. لذا، إذا كانت المصادقة قوية جدًا، فلماذا يصعب أحيانًا منحها للآخرين؟

غالبًا ما تكون المصادقة هي جوهر محادثاتنا الطويلة التي تبدو بلا هدف مع الأصدقاء. قد يكون هذا الأمر أكثر وضوحًا بين النساء، لكنه شائع في صداقات الرجال أيضًا. تذكر ما تشعر به عندما تشارك إحباطاتك ومخاوفك ومشاعرك الأخرى مع الأصدقاء وتتلقى التفهم والتعاطف. إنه شعور تلقائي بالارتياح. لا تزال مخاوفك موجودة ولكن بطريقة ما تشعر أنها أصغر؛ تشعر بأنك تحظى بالدعم، وأنك لست وحدك، وأن الآخرين يشاركونك مشاعرك. ينمو شعورك بالتواصل والثقة تجاه الأشخاص الذين يتحققون من صحة مشاعرك. في الواقع، يمكننا القول أن التحقق من الصحة هو الأساس الرئيسي للصداقات.

تنهار العديد من الزيجات بسبب عدم التحقق من الصحة. يؤدي عدم التحقق من الصحة إلى تضاؤل مشاعر التواصل والثقة مع مرور الوقت. من الأسهل إعطاء المصادقة وتلقيها مع الأصدقاء؛ فأنت عادةً لا تشارك الكثير من الالتزامات العملية معهم. وكشخص بالغ، ربما لا تقضي الكثير من الوقت مع أصدقائك. في الواقع، بمجرد أن يبدأ الناس مشروعًا تجاريًا أو مشروعًا متطلبًا آخر مع أحد الأصدقاء، تزداد فرصة حدوث نزاعات وغالبًا ما تتأثر الصداقة.

لماذا يمكن أن يكون التحقق من الصحة صعباً؟

في الزواج، هناك الكثير من الإحباطات المحتملة، والكثير من الخلافات اليومية، والكثير من احتمالات سوء التفاهم كل يوم. وهذا يوفر لنا أيضًا العديد من الفرص لإعطاء المصداقية وبالتالي كسب الثقة. ولكن هذا ليس سهلاً كما يبدو. فمعظم الناس يشعرون أنهم إذا قاموا بالتحقق من صحة مشاعر شريكهم عندما يكون الشريك غاضبًا منهم، فهذا يعني الاعتراف بأنهم فعلوا شيئًا يستحق هذا الغضب. ونظرًا لأن معظمنا يحمل أيضًا برمجة طفولتنا على التعرض للعقاب والانتقاد بشكل غير متناسب بسبب أخطائنا، فإن هذا يزيد أيضًا من الضغط الداخلي للدفاع عن أنفسنا من النقد. يمكن أن نشعر بأن المصادقة في مثل هذه الحالة تشكل خطرًا على حدودنا وتفتح مجالًا كبيرًا للهجوم.

ومع ذلك، ربما تكون قد اختبرت غضبك من شخص ما، ولكنك تشعر على الفور بأنك أفضل بكثير وأكثر انفتاحًا عليه بمجرد التحقق من صحة مشاعرك. ليس من الضروري أن يكون التحقق من صحة مشاعرك يعني أنك على حق؛ فأحيانًا يكفي أن تشعر ببساطة أن تشعر بأنك مسموع دون أن يحاول الشخص الآخر الدفاع عن نفسه على الفور. عندما تشعر بأن وجهة نظرك مسموعة دون أن يتم رفضها على الفور، فإن ذلك يساعدك على الانفتاح على وجهات النظر الأخرى أيضًا.

قد يكون من الصعب البقاء هادئًا بما فيه الكفاية للتفاعل بشكل ناضج لأن مشاعر الطفولة الشديدة غالبًا ما تنشأ في مثل هذه المواقف. إذا كانت المشاعر غير المريحة تمنعك من البقاء هادئًا إلى حد ما على الأقل، وإذا لاحظت أن تواصلك أصبح طائشًا، فمن الضروري أن تدرك مصدر رد الفعل هذا والعودة بوعي إلى حالة ذهنية ناضجة. اقرأ المزيد عن هذا الأمر في المقال ?ما هو الانحدار العمري؟?

كيف يمكن التحقق من الصحة حتى عند التعرض للانتقاد؟

إذن كيف يمكننا أن نقدم المصادقة حتى عندما نشعر بالهجوم، من أجل بناء الثقة والتواصل في علاقاتنا؟

أتذكر أنني عبرت عن غضبي من شريكي الأول الراحل في بداية علاقتنا. قال لي: "أنا آسف لأنك تشعرين بهذه الطريقة، لم تكن هذه نيتي". لم أسمع شيئًا كهذا من قبل. كنت أتوقع الرفض والرفض. شعرت أن كلماته كانت بمثابة فتح باب، وبناء جسر لي. اختفى توقعي للصراع، واختفى معه معظم توتري. لم أعد أشعر بالحاجة إلى التفكير في كيف أنه "أخطأ" في حقي من أجل وضع الحدود. لقد فعلت تلك الجملة الواحدة العجائب في ثقتي به.

وفي موقف آخر، كان لدي ثلاثة اعتراضات على اقتراح قدمه. قال ببساطة "نعم" أو "نعم، أفهم؟" لكل واحد منهم. وعلى الفور أصبحت اعتراضاتي أقل أهمية بالنسبة لي، وذلك ببساطة لأنني شعرت أنه اعترف بها. أعتقد أن ذلك جعلني أثق بأن سيتم احترام حدودي. لقد وافقت على اقتراحه بسهولة تامة بعد ذلك (على الرغم من أن هذه ليست النتيجة بالضرورة دائمًا).

في بعض الأحيان ببساطة التعبيرات غير اللفظية عن التعاطف يمكن أن يكون كافيًا للشعور بالتحقق من صحة ما نقول؛ فعندما يومئ أحدهم برأسه متفهمًا، أو ينظر إلينا بتفهم أو يعانقنا بعد أن نعبر عن مشاعرنا، فإن ذلك وحده يمكن أن يجعلنا نشعر بأننا مسموعون ومفهومون. وإذا أخذوا ببساطة بعض الوقت للتفكير فيما نقوله، بدلًا من الدفاع عن أنفسهم على الفور، فإن ذلك ينزع فتيل التوتر بالفعل.

يعد طرح الأسئلة طريقة رائعة لتظهر لشريكك أنك تستمع وتحاول أن تفهم، دون الحاجة إلى الاتفاق معه. بعض هذه الأسئلة يمكن أن تكون: "ما الذي يقلقك"، أو "ما الذي جعلك تشعر بذلك"، أو "ما الذي شعرت به كان مقصدي"، أو "كيف بدا لك ذلك"، أو "ماذا تحتاج مني الآن؟ إذا كنت تشعر أن شريكك يبالغ في ردة فعله تجاه المشكلات الصغيرة، فقد يكون من الجيد أن تسأل: "هل هناك شيء أعمق يزعجك ولكنك لا تعرف كيف تخبرني به؟ كثير من الناس يبالغون في ردة فعلهم على الإزعاجات الصغيرة عندما يكون هناك شيء أكبر مخبأ "تحت السجادة" لا يجرؤون على التحدث عنه.

من المهارات الجيدة أيضًا ما يمكن أن نطلق عليه "التحقق الاستباقي". إذا كنت تعرف محفزات شريكك جيداً بما فيه الكفاية لتعرف متى يمكن أن تكون قد أثرت عليه عن طريق الخطأ، فقد ترغب في معالجة الأمر دون انتظاره. على سبيل المثال: "آمل ألا يبدو ما قلته سابقًا وكأنني كنت أنتقدك، لقد كنت ببساطة متفاجئًا بعض الشيء؟

تأكد من عدم الدفاع عن نفسك إلا بعد قضاء بعض الوقت أولاً في تقديم بعض المصادقة. عندما تدافع عن نفسك، من الجيد أن تبدأ بمزيد من التوثيق، مثل: "أتفهم أن الأمر قد يبدو كذلك من وجهة نظرك؟

وبدون الحاجة إلى جمل طويلة وملفوفة وذات طابع رسمي، هذه بعض الطرق التي يمكنك من خلالها تقديم المصادقة بسهولة وبشكل طبيعي، ولكن مع الحفاظ على إحساسك بالحدود. مثل أي مهارة تواصل أخرى، من المرجح أن تنجح هذه الطريقة مع الأشخاص العقلاء ذوي النوايا الحسنة. لا تتوقع أن تنجح مع النرجسيين والمتلاعبين وغيرهم من الأشخاص السامين الذين لا يهتمون حقًا بالتوازن والتعاون.

اقرأ المزيد:

10 قواعد أساسية للتواصل في العلاقة العاطفية

كيف تقدم النصيحة لشريكك دون مجادلة

كيف تدافع عن نفسك

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت

قناتنا على اليوتيوب