العمل مع المعتدين وضحايا سوء المعاملة

If for whatever reason you are interested to learn about the topic of abuse, I strongly recommend the book “Why Does He Do That?” by Lundy Bancroft. This book is especially useful for dismantling some common myths about what causes abuse and violence – whether physical, emotional or verbal – and for understanding how abusers control their partners and why.

While I believe that the author exaggerates somewhat in his claim that it’s usually men who abuse women to the point of deep trauma and violence, and rarely the other way around, I suggest that you avoid getting carried away by that part of the debate, and read the book because it’s full of detail, experience and practical insight. No matter your age, gender and sexual orientation, it can help you recognize the causes, strategies and الأعلام الحمراء من سوء المعاملة، ونأمل أن نخرج من هذه العلاقة في الوقت المناسب.

I’ll mention here some of the important insights Bancroft’s book offers, and in the rest of the article I’ll talk about my own experience working with abusers and victims of abuse (although that experience is somewhat limited considering that I only work with voluntary clients, unlike social service workers and related institutions).

لذا، وفقًا لـ بانكروفت السمات الرئيسية للمسيئين هي:

– They are قناعة عميقة (وهو ما يتعلمونه من النماذج العائلية والثقافية) that dominating and controlling one’s partner is acceptable and justified. ولذلك، فإن سوء المعاملة ليس في المقام الأول نتيجة صدمة الطفولة، وتدني احترام الذات، وفقدان السيطرة وما شابه ذلك (حتى وإن كانت هذه العوامل متضمنة في كثير من الأحيان)، لأن العديد من الأشخاص الآخرين يعانون من عواقب الصدمة والمشاعر الشديدة أيضًا، ولكنهم لا يلجأون إلى سوء المعاملة. الإيذاء هو في المقام الأول نتيجة لنظام القيم الذي يسمح به ويبرره.

– They find significant and often conscious المتعة في امتلاك القوة على شركائهم، والامتيازات بدلاً من التوازن.

– They are التمركز حول الذات بشكل استثنائي والاقتناع بأن احتياجاتهم ورغباتهم الخاصة يجب أن تأتي في المقام الأول, while their partners’ needs are secondary if not irrelevant (such childish egotism can indicate they are searching for a بديل الوالدينبدلاً من شخص حقيقي). في هذه الحالة اعتباره استفزازًا عندما يعبر الشريك عن إرادته الخاصة أو رأيه المختلف أو رغباته المختلفة. 

– فالعلاقة بالنسبة لهم ليست تعاونًا وتبادلية؛ العلاقة موجودة لخدمتهم، ولخدمتهم فقط.

– They mentally تجسيد (تجريد شركائهم من إنسانيتهم) لتجنب الشعور بالذنب أو التعاطف أو المسؤوليةويجدون كل أنواع الأعذار لانتقاد ضحاياهم ولومهم على سلوكهم المسيء. فهم يتعلمون حرفيًا أن ينظروا إلى شركائهم كنوع من الاستحواذ. (تلعب التأثيرات الثقافية والدينية والتقليدية دورًا في ذلك أيضًا).

– In time, under influence of their own excuses and dehumanizing their partners, they أن تصبح أكثر تسامحًا مع مستويات أعلى من سوء المعاملةويفقدون السيطرة على أنفسهم أكثر فأكثر بسهولة أكبر.

– فترات من السلوك الحار واللطيف هي جزء من استراتيجيتهم (غرس الأمل المتجدد والثقة / التعاطف في الضحية).

–في الأماكن العامة، غالبًا ما يكون المعتدون جذابين ومرتاحين ولديهم مهارات اجتماعية جيدة. They might be charismatic, and some abusers might even come across as shy and mild-mannered. They can express genuine compassion and respect for people other than their partners and children, because they don’t perceive such people as property and responsible for pleasing them. This confuses the victim and makes it more difficult for the victim’s claims to be taken seriously.

كل هذه الصفات والسلوكيات يمكن أن تكون إما واعية أو غير واعية، ولكنها غالبًا ما يكون أكثر تعمدًا من معظم الأشخاص الآخرين، حتى معظم المتخصصين في مجال المساعدة. Bancroft mentions many situations in which his clients let their guard slip for a moment and revealed deliberate, convoluted manipulative strategies and awareness of how those strategies might influence their partners. They simply don’t perceive their partners’ feelings important enough to consider.

تدريب متعاطي المخدرات من العملاء المتطوعين

كان لديّ عملاء من الذكور والإناث اشتكوا من تجاهل شركائهم لاحتياجاتهم وبرودهم تجاههم، بينما اتضح لاحقًا، عادةً في التدريب الزوجي، أنهم هم من كانوا في الواقع هم من يتحكمون في شركائهم ويضطهدونهم. Sometimes it’s the abuser who first seeks coaching or therapy, who presents themselves as very sensitive and aware of the need to improve communication. This type of abuser can skillfully manipulate an inexperienced helping professional and “recruit” them as their “flying monkey” to confuse and weaken the victim even more.

في بعض الأحيان، جعلتني الرغبة في أن أكون موضوعيًا ومحايدًا في بعض الأحيان أيضاً الموضوعية والحيادية، في البداية على الأقل، حتى ظهور المزيد من التفاصيل. غالبًا ما يكون المعتدون على دراية بذلك، ومن المحتمل أن يحاولوا التلاعب بك من خلال اتهامك بالانحياز إلى طرف على حساب الآخر. They are also likely to hide details or lie about them. Therefore, if you are a helping professional, as soon as abuse is mentioned, it’s important to استكشاف جانبي القصة واطلب أكبر قدر ممكن من التفاصيل المحددة، لأنه في بعض الأحيان قد يطلب المعتدي المساعدة أولاً ويدعي أنه ضحية إساءة المعاملة أو الإهمال (وأحيانًا يصدق ذلك حقًا).

بعض الأمور التي يجب الانتباه إليها في مثل هذه المواقف هي:

–يميل المعتدون إلى التركيز على رغباتهم واحتياجاتهم الخاصة, and rarely if ever mention or show understanding for their partners’ feelings (although, some might pretend that they do care, if they are skillful enough). As this is not so far away from average human behavior, you need to be very careful and pay attention to instincts that warn you there might be something strange here. If at all possible, ask to talk to their partners to hear their side of the story. 

– دور الضحية هو شكل خبيث بشكل خاص من أشكال الإساءة.

– Some abusers might admit certain violent and controlling behaviors, but they are likely to تبرير وتقليل هم. مرة أخرى، اطلب تفاصيل محددة للغاية للحصول على رؤية أفضل للموقف. كن هادئاً ومحايداً قدر الإمكان أثناء قيامك بذلك.

– Sometimes (but certainly not always) an abuse victim might come seeking help to “become a better person” and please their partner, believing that abuse related problems are their own fault and responsibility. 

– قد يأتي المعتدي ليلقي باللوم على شريكه، أو يسعى للحصول على تأكيد ودعم لآرائه، أو قد يستعين بمتخصص to help them criticize and control their victim. The helping professional needs to be particularly careful and skillful to find out enough details while avoiding being perceived as blaming, suspicious or partial. Again, pay attention how much understanding, empathy and respect does a client show for their partner’s needs.

– Abusers might be مقتنعون بشدة بأن لهم الحق في السيطرة على ضحاياهم. Their strong belief can make their non-verbal communication congruent and convincing. Some of them might say they want to resolve their own emotional issues “which make them attract such problematic partners”, and you might only later find out that what they actually want is to control their partners. As a professional cannot read minds and it would be foolish to pretend to, in the beginning it might be impossible to be sure how things really are. البقاء متيقظين للتعرف على التناقضات المحتملة والأعذار لسلوكهم والتوقعات غير الواقعية شريك تأكد أيضًا من never criticize or make judgments about a partner you’ve never met.

– As soon as you المواجهة المسيء بتوقعاته غير الواقعية وأعذاره وسلوكه العدواني, توقع منهم أن يلوموك ويوجهوا لك الاتهامات ويحاولوا التلاعب بك in various ways, including threats to damage your reputation and, in the worst cases, to your physical safety. Most times, an abuser will try to punish you with passive aggression (refusing contact with you, refusing to answer questions during sessions, victim games…), while their active aggression is often reserved for their partner. If you work with voluntary clients, it’s much less likely that someone would threaten actual physical violence, but they could threaten to sue you or damage your public image. Consider up front, if possible, how do you want to deal with such threats. Keep in mind that few abusers would put their threats into practice just because you tell them your thoughts. Even if they do, they are not likely to reach enough people to create significant damage, especially if you have already established a reputation of quality for your practice.

– Regardless of whether you believe a client to be an abuser or a victim of abuse, helping them discover and deal with their childish emotions, toxic beliefs, and sense of inadequacy is unlikely to hurt anybody. Even narcissism usually يخفي إحساسًا هشًا بالذات ومشاعر النقص المكبوتة بعمق. في الحالات الأكثر اعتدالاً، قد يدرك بعض المعتدين أن عندما يشعرون بالرضا عن أنفسهم, they don’t need to be pleased all the time by their partners, and they can allow themselves to see other perspectives and feel more empathy for their partners. Still, be aware that working on emotional issues is often لا يكفي لحل مشكلة السلوك المسيء إذا لم يكن المسيء على استعداد لمواجهة وتغيير سلوكه القضية الأساسية: نظام القيم التي تبرر عدم الاحترام والتلاعب والسيطرة على الشريك.

– If at all possible, اطلب منهم أن يأتوا مع شريكهم for a couple session at least once. Many “milder” abusers are less likely to lie with abandon if their partner can hear and confront such lies. Of course, sometimes the victim of abuse might be too afraid (or too manipulated) to disagree with the abuser and give their own version of the story, but such couples are not likely to voluntarily ask for coaching or therapy anyway.

– Be aware that abuse doesn’t necessarily include physical violence; various forms of manipulation, insults, criticism, demeaning comments, intimidation or passive aggression are also abuse and can have heavy consequences for a victim’s self-confidence and personal boundaries.

تدريب ضحايا سوء المعاملة

Victims of various forms of abuse might be aware they are abused, but not know what should they do – or sometimes they might believe it’s all their fault. I had a few clients who were convinced they were abusers, and later it turned out they were guilt-tripped by their partners to believe that asking for healthy balance and expressing their needs was abuse. Words have power, and playing with words to twist one’s perception of reality is one of the favorite weapons of abusers.

بطريقة أو بأخرى كل من المعتدين وضحاياهم مشروطون (أو متعلمون ذاتيًا) بما يلي تبرير وتقليل إساءة الاستخداموإيجاد الأعذار للمسيء (حتى لو كانت الضحية غالبًا ما تشعر بالكثير من التعاطف والمسؤولية بحيث لا تكون مسيئة بدورها). مرة أخرى، ركز أولاً على إيجاد أكبر قدر ممكن من التفاصيل المحددة.

Many victims were “trained” (or self-trained) as small children within unhealthy families to be يتحلون بالمسؤولية والمراعاة والتسامح ويضعون احتياجاتهم الخاصة في المقام الأخير while taking care of others. Abusers can often “sense” such personality traits in others, and they usually start with mildly اختبار الضحايا المحتملين بالنقد غير المباشر، والتلاعب وتخطي الحدود، لمعرفة ما إذا كان الشخص الآخر سيخضع ويتنازل عن موقفه.

يحتاج الضحايا عادةً إلى المساعدة في تقدير مشاعرهم واحتياجاتهم بشكل أكبر (يركز المعتدون في المقام الأول على احتياجاتهم الخاصة). يجب أن يفهموا أن لهم الحق في اتباع أهدافهم وقيمهم الخاصة، وأن عدم التوافق مع شخص آخر أمر مقبول تمامًا. You’ll probably have to help them learn to avoid justifying themselves or trying to prove their point of view to their partners, and simply stick to their own values instead.

من المحتمل أن تحتاج ضحية الإساءة إلى المساعدة في حل نوع من أنواع الارتباط العاطفي مع المعتدي. A part os such a bond is often something called the Stockholm syndrome, which means that a victim often develops gratitude for small reliefs and rewards occasionally given by the abuser, as well as compassion for the abuser. However, there is another emotional pattern often originating in the victim’s العلاقة مع الوالدين, which is reflected in the victim’s الأمل في إثبات قيمتها الخاصة أخيرًا والحصول على الموافقةfrom the abuser. A victim lives in hope that the abuser would soon recognize how easily and joyfully they could live in mutual understanding and cooperation (which doesn’t happen because the abuser simply doesn’t value such kind of happiness enoughمقارنةً بالسلطة والامتيازات). غالبًا ما يكون هذا هو نفس النوع من الأمل الذي يبقي الأطفال مرتبطين بآباء غير ناضجينعلى أمل الحصول على حبهم ورضاهم، وقد يكون من الصعب جدًا التخلي عن ذلك. وعادةً ما يكون هذا هو النمط العاطفي الأكثر أهمية في حل هذه المشكلة.

الكثير من التعاطف

الأشخاص الذين يميلون إلى الإساءة والتلاعب والسيطرة، غالبًا ما يختارون تلقائيًا الأشخاص المتعاطفين والمتعاطفين جدًا كشركاء (ضحايا)، لأنهم يشعرون على مستوى ما أن مثل هذا الشخص يمكن إقناعه بسهولة أكبر بإهمال احتياجاته وحدوده الخاصة. يمكن للشخص المتعاطف جداً أن يشعر برغبة ملحة في البقاء مع الشخص المسيء حتى عندما تصبح الإساءة واضحة, على أمل مساعدة المعتدي على التخلص من صدمته العاطفية والشعور بأنه محبوب. It’s important to help such a victim understand that it almost certainly won’t help, for the following reasons:

– as the partner is not the real cause of the abuser’s behaviorهم لا يمكن أن يكون الحل, either. My experience with people who were abused as children shows that no matter how kind, caring and compassionate their partner might be, the consequences of childhood abuse cannot be resolved through partner’s help only. The change has to happen internally and requires strong motivation. If an abuse victim tries to help the abuser, وعادةً ما يحفز ذلك المعتدي على الاستخفاف بهن وعدم احترامهن أكثر.

– The abuser simply doesn’t respect their victim enough to allow them to be of real help. They usually believe in their partner’s inferiority (which often has roots in sexism and patriarchal traditions), so they perceive cooperation as “lowering” themselves, and receiving help as humiliation.

– An abuser usually finds الكثير من المتعة والفوائد في التلاعب والسيطرة للتخلي عنها بسهولة. فمتعة وجمال الاحترام المتبادل والتعاون إما أنها غير مألوفة أو ببساطة ليست مثيرة للاهتمام بما فيه الكفاية بالنسبة لهم، مقارنة بالمتعة التي يجدونها في السلطة والهيمنة. في بعض الأحيان يكون كل من المعتدي وضحيته perceive drama as “exciting” or “passionate”, and a healthy relationship as “boring”.

يمكن أن يكون مصدر آخر للارتباك بالنسبة لضحية الإساءة هو إدراك بعض السمات الشخصية الجيدة للمعتدي. It’s easier for the victim to see the human being with virtues and faults in the abuser, than for somebody who only reads or hears about abuse. It’s important to help the victim understand that one doesn’t have to be a monster to be unhealthy, egotistic and violent. Help them understand that they don’t have to hate someone or label them as a monster to leave them. Also, help them recognize the الفرق بين السمات الشخصية والقيم الحياتية.

مساعدة الضحية على إدراك أنه مهما كان المعتدي (يدّعي) أنه يشعر تجاهها, ليس حباً. An abuser can desire their victim, be possessive about them, or even need them, but they still don’t respect them or see them as a real human being. الحب السليم للبالغين يتعارض تمامًا مع السيطرة والعنف.

Help the victim recognize what kind of relationship they really want, and compare it to what they’ve got. Help them recover their self-esteem and trust in themselves – or to build them if they didn’t have the chance to develop those qualities before.

الدعم الثقافي للعنف

سوء المعاملة داخل الأسر والعلاقات الحميمة مجرد جانب واحد من ثقافة تمجد السلطة والهيمنة والسيطرة على الآخرين. How many people do you know who admire ruthless “strongmen” in world politics, and justify their crimes? I know some otherwise fairly intelligent people who do. How many times did you read online comments in which people admire manipulators or even thieves, and barely spare a thought for their victims? Or articles in which violent berserk soldiers are lauded as heroes? Or, just consider the traditional ideas of what does it mean to be “a real man”.

عندما تقرأ عن مختلف أحداث العنف والظلم والتمييز في العالم، حتى لو لم تكن تميل إلى إلقاء اللوم على الضحايا, do you notice yourself thinking something like, “Well, that’s just how things are in this world” or, “This is not even so unusual”, or, “That’s how it’s always been”? It’s a sign that you are influenced by a culture that at least tolerates, if not justifies and approves of, injustice and violence.

I hope and believe that things will be much better within 100 or 300 years, just like nowadays things are much better compared to early 20th century, not to mention all the earlier centuries. The progress wasn’t stopped by the two world wars or any other crisis since. In the meantime, it’s the responsibility of each of us who are now alive, to add a brick or two into the foundation of a better world, if possible by being a living example of it. We might not live to see this house being finished, but we can be among its creators.

مقالات ذات صلة:

هل تتعرض للإساءة؟

لماذا الحاجة إلى إلقاء اللوم على الضحية؟

كيف تدافع عن نفسك

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت