الشق الأساسي في الشخصية

سأصف في هذا المقال عملية يبدو أنها موجودة إلى حد ما في العديد من العائلات. إذا كنت لا تتعرف على نفسك فيها على الإطلاق، فمن المحتمل أن يكون لديك آباء حكماء للغاية. في هذه الحالة، يمكن أن يساعدك هذا المقال على فهم سلوك الآخرين بشكل أفضل.

بسبب الحب المشروط والبيئة غير الداعمة أو المتلاعبة، يتعلم معظم الأطفال دون وعي منهم ربط الحب بالإذلال وألعاب القوة، وهو سبب المقاومة اللاشعورية للعلاقة الحميمة والانفتاح على شخص آخر.

لقد تعلم مثل هذا الشخص الخوف من التعبير عن الحب، وتوقع أن يتم استغلاله والتلاعب به بعد ذلك. الآباء الذين يخشون أن الحب قد يعني العبودية, قد يخافون من الحب الكامل حتى لطفلهم، خاصةً وأن الأطفال "متطلبون" بشكل افتراضي وعادةً ما يختبرون حدود والديهم. يمكن أن يعتقد هؤلاء الآباء أن من أولوياتهم أن " يعلموا" الأطفال أنهم لا يستطيعون دائمًا "الحصول على ما يريدونه"، حتى في المواقف التي تكون فيها احتياجات الأطفال طبيعية ورغباتهم متواضعة.

عندما يرفض أحد الوالدين طفلاً

قد يرى أحد الوالدين سلوك طفولي/غير ناضج طبيعي كشيء خاطئ أو غير مقبول، مما يخلق موقفًا سلبيًا تجاه شخصية الطفل، وهو نتيجة لمزيج من الأسباب التالية:

• غير ناضج توقعات الكمال من الأشخاص الآخرين بشكل عام، وطفل المرء بشكل خاص
  
  
• قد يكون لدى بعض الأشخاص النزاعات التي لم يتم حلها مع والديهم وإسقاطها على الطفل (خاصةً إذا كان الأجداد غير ناضجين، فكل سلوك غير ناضج للطفل يثير ذكريات الأجداد)
  
  
• المشاعر السلبية للفرد الطفل الداخلي واحتياجاتها ومشاعرها وطلباتها (إذا كان الوالد قد تعلم مبكرًا أن يكره نفسه ويرفضها).

قد يعاني أحد الوالدين من هذه المشكلات يعتبرون أنفسهم ضحايا إذا لم تتحقق توقعاتهم، ويعتقدون أن أطفالهم لديهم نوايا حاقدة وسلبية. وتتعزز مثل هذه المعتقدات مع تفاقم العلاقة (وهو أمر متوقع إذا لم يكن الطفل خائفًا جدًا من إظهار المقاومة). مثل هذا الوالد سوف عدم السماح للطفل بالتعلم من خلال الأخطاء - وهي الطريقة الأكثر طبيعية للتعلم. لذلك يتولد لدى الأطفال شعور بأن الأخطاء تعني أن هناك خطأ ما في الأساس - ولكن كيف يمكن تجنب الأخطاء دون خبرة الكبار؟

خلق الصراع الداخلي

بالنسبة للأطفال، يمثل هذا الوسم ضغطًا كبيرًا. قد يتفاعلون مع الصراع بين الحب والثقة العمياء من جهة، والغضب الدفاعي من جهة أخرى. إذا استكشفنا هذين الشعورين، فربما تصفهما كالتالي: إما أنهم (الوالدين) على حق وأن هناك خطباً ما بي؛ أو أنهم مخطئون، فهم لا يحبونني وأنهم قساة؟ ولكن لماذا لا أحب؟ في كلتا الحالتين، يستنتج الأطفال أنهم لا يستحقون أن يكونوا محبوبين.

ووفقًا لتحليل المعاملات، يتبنى الطفل في النهاية أحد هذين الاستنتاجين كفكرة ثابتة، مما يؤدي إلى اتخاذ ?مواقف حياتية دائمة: ?+/-? (أنا بخير وهم ليسوا بخير) أو ?-/+؟ (أنا لست بخير وهم بخير)، وفي حالات نادرة ?-/-? (لا أنا ولا هم بخير) أو ?-/+؟ (موقف مرغوب فيه وصحي؛ أنا بخير وهم أيضًا بخير). وفي رأيي أن مثل هذه المواقف الثابتة (أو الأقنعة) تهيمن على السلوك الخارجي، بينما يستمر الصراع الداخلي تحت السطح. وبعبارة أخرى، من المرجح أن يخفي الأشخاص الذين يفرطون في الثقة بالنفس مشاعر الدونية، في حين أن الأشخاص الذين لا يشعرون بالثقة بالنفس قد يخفون بسهولة انتقادهم للآخرين.

في مثل هذه الطرق، يستنتج بعض الأطفال أن الحب عبودية. وقد الخوف من أنهن إذا أظهرن الحب، فسيتم التلاعب بهن أو إذلالهن أو فضحهن. وقد يعمم هذا الأمر على الحياة كلها باعتباره قلقًا وجوديًا، خاصة في العلاقات الحميمة، وينتقل إلى الأجيال القادمة.

مع مرور الوقت، يبدأ كل من الوالدين والأطفال في مثل هذه المواقف في تجنب التفكير في الحوار السلمي أو التفاهم, خوفًا من أن تؤدي المصالحة إلى مزيد من خيبة الأمل والإذلال. وهذا يمكن أن يجعل من الصعب على الناس بشكل خاص الاعتراف بأخطائهم ومسؤوليتهم، بسبب المشاعر القوية والطاقة المستثمرة في إلقاء اللوم على الآخرين. وهذا يساعد على تجنب الشعور بالذنب والمخاوف من وجود خطأ ما بهم.

وغالبًا ما ترى الأجزاء الطفولية العالم إما أبيض أو أسود، وقد تشعر أنه في حالة النزاع، يمكن أن يكون شخص واحد فقط على صواب؟ ولذلك، إذا اعترفنا بأننا ارتكبنا خطأً، فنحن سيئون، الأمر الذي لا يثير فقط مشاعر الذنب والخجل والنقص، بل أيضًا فكرة أن الإذلال هو استجابة طبيعية لخطأ ما. من ناحية أخرى، إذا ألقينا اللوم على شخص آخر، فإن الأجزاء التي لا تزال تتوق إلى الحب تتألم وترتبك.

مواجهة الصراع

لا يمكننا حل مثل هذه النزاعات حتى التعرّف على المعتقدات المكبوتة بعمق وشفائها أننا سيئون بطريقة ما، وأننا لا نستحق الحب، وأننا أقل جدارة من الآخرين. نحن نخلق مثل هذه المعتقدات بسهولة في أعمار صغيرة، عندما يبدو أفراد الأسرة الآخرين كبارًا كالأشجار ويتصرفون بثقة كبيرة في أنفسهم. (غالبًا ما يؤكد الآباء غير الناضجين على مراكز قوتهم من خلال التقليل من شأن الأبناء، أو من خلال السخرية العلنية منهم).

وطالما أن هذه الأجزاء منا موجودة، فإن المشاعر ذات الصلة ستنفجر من وقت لآخر، مما ينشط الجانب الآخر من الصراع الداخلي. قوي عادة ما يثير الشعور بالنقص الحاجة إلى الدفاع عن أنفسناوالذي غالبًا ما يظهر في صورة غضب وحقد. محاولة الاختيار بين أحدهما والآخر خطأ. إذا حاولنا ذلك، فلن نتمكن من حل الصراع لأن أياً من هذين الجزأين لا يمثل ذاتنا الحقيقية. في التدريب المنهجي التكاملي، نحل النزاعات من خلال استكشاف كلا الجزأين، وبالتالي نقترب تدريجيًا من الأسباب الأصلية لهذه الانقسامات في الشخصية، والتي عادة ما تكون مغطاة باعتقاد عميق، ?

أجد أنه من المنطقي أن اختلال التوازن أو السلوك غير الناضج له موازنة في اتجاه معاكس، وهو الميل المكبوت. وبعبارة أخرى، الشخص الذي يستسلم للوهلة الأولى ويبدو للوهلة الأولى ضعيفًا، ربما يكبت مشاعر العدوانية والعداء، بينما الأشخاص العدوانيون غالبًا ما يكبتون الخوف وعدم الأمان. 

لا تحدث نفس العملية ليس فقط من قبل الوالدين (على الرغم من أن هذا هو الأكثر وضوحًا عادةً) ولكن في المواقف التي تذكرنا بالظروف الإشكالية الأصلية، حتى لو كان التشابه الوحيد هو احتمال أن تكون آراؤنا خاطئة.

كل هذه العمليات خفية للغاية، إلا في لحظات الأزمات، ويحب معظم الناس أن يخدعوا أنفسهم بأنهم لا يختبرونها لمجرد أنهم نادرًا ما يدركونها.

قد يشعر الطفل من أبوين غير ناضجين دفعهم إلى تحمل مسؤوليتهموهذا يخلق الخوف والشعور بالنقص، يليه الشعور بالذنب والغضب الدفاعي. وبما أن الأطفال يميلون إلى التوصل إلى استنتاجات وتعميمات سوداء أو بيضاء، فقد يتوسعون في مواقفهم السلبية تجاه تصرفات الآخرين غير العقلانية، مما يؤدي إلى أخلاقيات غير صحية. إن النزعة الفكرية الفارغة هي أحد الاحتمالات؟ الهروب من المشاعر إلى الأفكار. فغالبًا ما ينظر هؤلاء الأشخاص إلى التعبير عن المشاعر على أنه ضعيف وغير ناضج. والنقيض النقيض هو الجنوح ? أفعال الأطفال الحاقدين الذين يتجنبون المسؤولية ويبررون سلوكهم بما يتصورونه من ظلم الآخرين.

عند وصفك لهذه المواقف، لا أقترح عليك أن تبحث عن من تلومه، بل أن تنمي تعاطفك وتفهمك لنفسك وللآخرين. إذا كنت تريد حل مشكلة ما، فعليك أولاً الاعتراف بها وتقبلها. في عملنا اللوم مضيعة للطاقة. من المهم التعرف على الأسباب والنتائج وتحمل المسؤولية للعمل على التغيير.

مقالات ذات صلة:

الماضي والحكم المسبق

ذاتك الحقيقية

العلاقات الأسرية الصحية

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت