أفضل الردود على الأشخاص الوقحين

إن موضوعي الأساسي هو النضج العاطفي، لذا من المتوقع أن أنصح دائمًا بالتواصل المهذب والهادئ؟ ومع ذلك، فإن هذا النوع من التواصل لا ينجح إلا مع الأشخاص ذوي النوايا الحسنة في الأساس، وهذا لا ينطبق على الجميع. فبعض الناس يحبون تحقير الآخرين وإهانتهم، ولعب مختلف ألعاب القوة الصغيرة. وأعتقد أنه من المفيد عاطفيًا أن يكون لديك بعض الردود الجاهزة للتعامل مع هؤلاء الأشخاص. في هذا المقال أريد أن أسرد أفضل الردود على المواقف اليومية التي وجدتها حتى الآن.

متى يمكن للردود أن تعمل بشكل أفضل من التواصل الناضج والمراعي للظروف؟

هناك بعض الأشخاص الذين يعانون من ضعف التعاطف ونزعة عالية للسلطة. هؤلاء الأشخاص يهتمون بشعورهم اللحظي بالسلطة عليك أكثر من اهتمامهم ببناء علاقات جيدة أو الانخراط في تواصل معقول. حتى أن بعض الأشخاص ساديون، أي أنهم يستمتعون بالتسبب في ألم الآخرين. وسواء صادفتهم على الإنترنت أو في العمل أو في الشارع أو حتى في المنزل، غالبًا ما يستغل هؤلاء الأشخاص أي فرصة تتاح لهم لإيذاء الآخرين.

لماذا الانخراط أصلاً؟

كثيرًا ما نسمع النصيحة بتجاهل الإهانات والتسلط اللفظي ببساطة (وقد تلقيت الكثير من هذه النصائح من والديّ في طفولتي بالتأكيد)، لكن الأمور ليست بهذه البساطة. فنحن لسنا كائنات منطقية بحتة. في الواقع، على العكس تمامًا: نحن مخلوقات غرائزية من نواحٍ عديدة. إحدى غرائزنا هي الاهتمام بما يعتقده الآخرون ويقولونه عنا، لأننا بحاجة إلى القبول الاجتماعي والانتماء. في الماضي، كان بقاؤنا يعتمد على الانتماء إلى مجموعة ما. فالشعور بأننا غير محبوبين أو مستبعدين من قبل الآخرين يمكن أن يؤثر علينا بشكل لا شعوري، حتى لو حاولنا استبعاده بشكل منطقي.

بالإضافة إلى البحث عن القبول، لدينا أيضًا حاجة طبيعية للشعور بالجدارة والاحترام من قبل الآخرين. يمكن للشعور بالتقليل من شأننا أن يقلل من إحساسنا بقيمتنا الذاتية، مهما حاولنا محاربته بشكل منطقي. عندما نستعيد توازن القوة من خلال الردود الجيدة، فإننا نستعيد أيضًا إحساسنا بقيمتنا الذاتية. قد يبدو عدم الرد على العدوان اللفظي وكأنه سماح بالإساءة، وقد نشعر "للطفل الذي بداخلنا" بأننا لا نقدر أنفسنا حقًا. لذا، ولغرض نبيل هو الحفاظ على احترامك لذاتك، قمت بتجميع قائمة بأفضل الردود للاستخدام اليومي، وفيما يلي قائمة بأفضل الردود للاستخدام اليومي.

قد لا يوفر الرد الجيد إرضاءً مؤقتًا فحسب، بل يمكن أن يثني المتنمر عن الانخراط في ألعاب القوة معك مرة أخرى. غالبًا ما يكون المتنمرون جبناء، فهم يفضلون اختيار الأهداف السهلة، أي الأشخاص الذين لا يشعرون بالأمان ولا يعرفون كيف يدافعون عن أنفسهم.

بعض الملاحظات العملية

بعض الناس يتصرفون بفظاظة بسبب عدم التفكير أو الإحباط وليس بسبب الحقد المتعمد. قد يكونون غير راضين عن حياتهم أو ربما تعرضوا للتنمر من قبل شخص آخر، لذلك يعيدون توجيه عدوانيتهم نحو هدف أسهل. وهذا ما يسمى "العدوانية النازحة". قد لا يكون هؤلاء الأشخاص خبيثين عن قصد؛ فقد يفتقرون ببساطة إلى الوعي الذاتي والتعاطف. مع هذا النوع من الأشخاص، قد يكون الرد المباشر ولكن بشكل معتدل ومحترم نسبيًا كافيًا.

ومن ناحية أخرى، يخلط بعض الناس بين المضايقة الودية والتنمر. فغالباً ما تحمل المضايقة الودية رسالة الاحتواء والقبول: "نحن نرى مراوغاتك وأخطاءك، ونقولها مازحين، لكننا ما زلنا أصدقاءك؟ ومع ذلك، إذا كنت قد تعرضت للتنمر من قبل، فقد يلامس هذا الأمر نقطة حساسة وتشعر بالإقصاء بدلاً من الاحتواء. راقب مشاعرك واستكشف مصدرها الحقيقي.

قد يصعّد الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات في الشخصية (مثل النرجسية أو الحدية) أو تحديات الصحة العقلية من استجابتهم إذا استخدمت ردود فعل معينة. مع هؤلاء الأشخاص، غالبًا ما يكون من الأفضل استخدام استراتيجيات مختلفة، مثل صخرة رمادية؟ نهج النرجسيين المسيئين

ضع في اعتبارك أن كل موقف فريد من نوعه، ولا يمكن أن يخبرك حدسك فقط بما هو الأفضل في سيناريو معين. تجنب أن تكون مباشرًا جدًا مع الأشخاص الذين قد يصبحون عدائيين جسديًا أو الذين قد يؤذونك بطرق أخرى (مثل رئيسك في العمل). في هذه الحالات، تكون الأولوية للحفاظ على سلامتك أو أمنك الوظيفي. استخدم حسك السليم ولا تخالف حدسك. (المزيد: كيفية تعليم الأطفال كيفية استخدام حدسهم).

استعد مسبقاً. لا تعتمد على ذاكرتك بعد قراءة هذا مرة أو مرتين. عندما نفاجأ بالفظاظة، فإننا نميل إلى العودة إلى عاداتنا التلقائية؛ غالبًا ما تكون تلك التي تعلمناها في طفولتنا. ومع ذلك، من غير المرجح أن تكون تلك الحلول القديمة فعالة. للاستجابة بشكل مختلف، تحتاج إلى التدرب ذهنيًا على استراتيجيات جديدة حتى تتمكن من استخدامها بسرعة في المواقف غير المتوقعة. أوصي بتخيل سيناريوهات صعبة مختلفة مسبقاً وتحديد الطريقة التي تريد أن تتصرف بها. قد لا يبدو الأمر "رائعًا"، لكنه أكثر فعالية بكثير من مجرد الأمل في الأفضل.

فيما يلي بعض من أفضل الردود التي وجدتها حتى الآن. بعض هذه الاقتراحات تخصني، وبعضها من أصدقائي، والبعض الآخر من أصدقائي، والبقية من معلقين مجهولين على الإنترنت.

الردود على الأشخاص الذين قد يكونون وقحين بلا تفكير، ولكن ليس خبيثين حقاً:

إنها حازمة ولكنها ليست عدوانية. فهي تهدف إلى تشجيع الأشخاص الطائشين على إعادة التفكير في سلوكهم.

- انظر في أعينهم والتزم الصمت.

- "أرجو أن تصب جام غضبك على شخص يستحقه." (أحب هذه الجملة كثيراً).

- "هل تشعر بتحسن الآن؟" أو "أتمنى أن تشعر بتحسن الآن."

- "أنا آسف، قل ذلك مرة أخرى؟

- "هل أردت حقًا أن تقول ذلك؟"

- "هل يمكنك شرح ما قصدته؟"

- "لماذا أنت غاضب جداً، ماذا حدث؟"

- "هل يناسبك هذا حقاً؟"

- "هذا قول غريب" أو ببساطة "مثير للاهتمام".

- "هذا يكفي." (قلها بحزم واخفض صوتك في نهاية الجملة).

الرد على الأشخاص الوقحين المتعمدين

عندما لا يمكن التحدث مع شخص ما بالمنطق، يمكن أن يكون مرتبكًا أو مفرغًا من محتواه بدلًا من ذلك. يتم تقديمها بشكل تقريبي من الأقل تصادمية إلى الأكثر مباشرة.

- (هز رأسك و) ابتسم، ولكن لا تقل شيئًا - دعهم يتساءلون عن السبب.

- انظر إليهم مباشرة في أعينهم وقل لهم بحرارة "شكراً لكم!"

 -"سأعتبر ذلك إطراءً!"

- "لا يمكنك إهانتي إلا إذا كانت الإهانة غير مبتكرة بما فيه الكفاية."

-?حتى لا أخيب أملك، كيف تريدني أن أتصرف؟

-انضم إليهم في سرد جميع عيوبك التي قد تكون فاتتهم. انتهي بـ: ?كان ذلك ممتعاً. ماذا لديك أيضاً؟

- إذا كان شخص ما يحاول إخفاء إهانة ما على أنها مزحة، اطلب منه أن يشرح سبب كونها مضحكة (لا تتردد في التظاهر بالارتباك قليلاً)

- انظر إليهم وقل "لديك شيء أخضر عالق في أسنانك"

- هل كان من المفترض أن يجرح ذلك مشاعري؟

-"شكراً لك، هذه أول شكوى تصلني اليوم."

- "Tقل لي شيئاً لم أسمعه من قبل."

- "إلخ، إلخ، إلخ"

- "أتمنى أن تكون بقية يومك أكثر متعة منك؟

- "شكرًا لك على وقاحتك، آمل أن يجعلك ذلك شخصًا أفضل."

- "لقد تم نعتي بما هو أسوأ من قبل أشخاص أفضل مني."

- "استمتع باليوم الذي تستحقه."

تذكّر أن طريقة إلقائك للرد لا تقل أهمية عن أهمية الكلمات نفسها. تحدث بهدوء وثقة، دون رفع صوتك أو ترك انفعالاتك تسيطر عليك. يمكن لابتسامة خفيفة أو وقفة هادئة أن تضيف ثقلًا لكلماتك وتترك انطباعًا أقوى.

الخاتمة

مثل أي مهارة تواصل أخرى، يمكن أيضًا إساءة استخدام هذه الردود للتلاعب بالناس أو التهرب من المسؤولية. من فضلك لا تفعل ذلك. ضع في اعتبارك نوع العلاقة التي تريدها مع الأشخاص من حولك.

بشكل عام، من الجيد افتراض حسن النوايا حتى يثبت العكس. فالعديد من الأشخاص الذين يبدون وقحين إلى حد ما، قد يكونون ببساطة قدوة سيئة في طفولتهم ولم تتح لهم الفرصة لتعلم شيء أفضل. امنحهم فائدة الشك، إذا كان ذلك منطقيًا.

تحمل مسؤولية التعرف على محفزات طفولتك قبل أن تتفاعل معها. عانق طفلك الذي بداخلك قبل أي شيء آخر. اختر ردود أفعالك ليس لإيذاء الآخرين، ولكن لحماية حدودك. آمل أن تكون هذه المقالة قد أعطتك أفكاراً جيدة كافية للمواقف اليومية.

قراءة مقترحة:

كيف تدافع عن نفسك

كيفية تعليم الأطفال كيفية استخدام حدسهم

كيفية مقاومة التلاعب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت 

قناتنا على اليوتيوب