هل يمكن للأشخاص الطيبين أن يكونوا مسيئين؟

كيف ولماذا يمكن للأشخاص الطيبين أن يكونوا مسيئين؟

In short: yes, it is sometimes possible for otherwise good people to be abusers in close relationships. I had (at least) one such in my family; I worked as a coach with several of them. Although I don’t specialize in abuse so I may not be able to give the whole picture, I can share what I have learned through experience.

في البداية، لا أحد جيد تمامًا ولا سيء تمامًا. لقد طورنا جميعًا أجزاء مختلفة من أنفسنا على طول الطريق. فالدماغ البشري قادر على احتواء دوافع متناقضة للغاية في آن واحد. وغالبًا ما نتوقع أنه إذا شعر شخص ما بالتعاطف والمشاعر السليمة في أحد أجزاء الحياة، فمن المنطقي على الأقل أن يكون قادرًا على تطبيق ذلك في الأجزاء الأخرى أيضًا، ولكن الناس لا يزالون كائنات غير عقلانية للغاية.

وبالمثل، فإن الإساءة ليست بسيطة ولا أحادية البعد، كما أنها ليست كلها متساوية في شدتها. يمكن تصنيف الابتزاز العاطفي ودور الضحية والتلاعبات المختلفة بشكل مشروط على أنها نوع أخف من الإساءة. ومع ذلك، يقوم العديد من الناس بمثل هذه الأشياء دون وعي، كجزء من الثقافة أو الأسرة التي نشأوا فيها. لهذا السبب يجب النظر إلى الإساءة بشكل أقل في ضوء النية، وأكثر في ضوء التأثير. لا يوجد حتى انتقال واضح بين الإساءة والسلوك الصحي، بل غالبًا ما يتعلق الأمر بالفروق الدقيقة.

من الأمور الشائعة التي أراها في الأشخاص ذوي النوايا الحسنة الذين ينتهي بهم الأمر إلى التصرف بشكل مسيء الحاجة إلى أن تكون العلاقة مثالية. One of them told me that when his wife disagrees with him, he can’t help but experience it as disrespect, and the feeling of being disrespected makes him angry. (That, of course, had a lot to do with how he was brought up.) Others may feel that a love relationship should be like an idyll where all their needs are met and where they experience no dissatisfaction and frustration. It is essentially the child’s search for the unfulfilled ideal of the parents. When the partner shows that not only they cannot fulfill all these wishes, but also have their own needs and a separate identity, childish idealization can turn into childish outbursts of anger.

عميق الخوف من فقدان السيطرة is another common cause of abuse. This fear also usually has its roots in one’s childhood. There are people who are mostly warm or well-intentioned, but due to various traumas, they feel the need to be in the driver’s seat and cannot allow others to interfere at all or do anything unforeseen. Anything unexpected or different can cause irrational fear in them, and fear often leads to anger as an attempt to re-establish control and therefore safety.

النوع الثالث، كما ذكرت سابقًا، هم الأشخاص الذين تعلموا أن يخافوا من، أو لا يعرفون كيفية التعبير عن أنفسهم مباشرة, say what they want and stand up for themselves, so they try to do so indirectly – through manipulation, playing the victim, passive aggression. They often think that this is normal behavior and either they are not aware that something else is possible for them, or the thought of clear communication scares them too much. They usually come from families where there was a combination of aggression on the one hand and manipulation on the other, so they expect the former and protect themselves with the latter.

Additionally, people with the borderline personality disorder can in their core be just as well meaning as anybody else, but being overwhelmed by extreme painful emotions might make them blind to how their coping strategies (projection, aggression, inconsistency, passive aggression…) are hurting those closest to them.

In short: people can be warm and well-meaning, yet deeply immature and unhealthy. The ability to empathize can moderate toxic behavior, but it’s possible that unhealthy emotions override empathy.

هل يمكن لمثل هذا الشخص أن يتغير؟

فقط إذا كانوا متحمسين جداً للتغيير، ومدركين تماماً للمشاكل التي يعانون منها، وعازمين على تحمل مسؤولية مشاعرهم. ومن الضروري أن يكون هناك جهد متواصل وأن يظهر التغيير التدريجي نحو الأفضل. لا يكفي الاعتذار والندم بعد كل انفعال جديد.

لسوء الحظ، هذا نادر جدًا لأن مثل هؤلاء الأشخاص غالبًا ما يكون لديهم انطباع غير واعٍ (حتى تجد الحياة طريقة لضربهم قليلاً) بأن سلوكهم هذا يجلب لهم منافع أكثر من الأذى. غالبًا ما تكون إحدى هذه الفوائد هي الإحساس بالأمان الأساسي، بل والبقاء على قيد الحياة، إذا كانوا قد عانوا الكثير من الخوف في طفولتهم. مواجهة كل هذه المخاوف مرة أخرى هو أمر يختار معظمهم تجنبه.

هل يمكنني مساعدة مثل هذا الشخص؟

لنفس الأسباب المذكورة أعلاه، نادرًا جدًا. يجب أن يأتي الدافع للتغيير من الداخل وليس من الخارج. كقاعدة عامة، لا تكفي الكلمات والحجج للتغلب على المشاعر غير العقلانية منذ الطفولة. إذا حاولت إنقاذ مثل هذا الشخص، فمن المرجح أن تصبح بدلاً من ذلك غارقًا في عالمه، وفي أفضل الأحوال ستخسر الوقت والطاقة، ثم ربما احترام الذات والهوية، وفي أسوأ الأحوال الصحة البدنية أو حتى الحياة.

The need to save such a person, as well as the hope that you will succeed in changing them, are most likely a pattern you carry from your relationship with your parents. Let’s remember: غالبًا ما يأمل الأشخاص في العلاقات أن يتغير شريكهم بالطريقة التي لم يتغير بها آباؤهم. إذا كان هذا له صدى معك، فإنني أوصيك بالتركيز على شفائك العاطفي أولاً. وإلا فإنك ستجعل احترامك لذاتك يعتمد على شخص غير سوي، وهو ما ينتهي عادةً بشكل سيء.

يمكنك التحدث مع هذا الشخص حول ما يجعلك تشعرين به من سلوكه، ومن أين تعتقدين أنه قد يكون مصدره وما هي العواقب المحتملة. انتبه جيدًا لما يلي التواصل بطريقة صحية when giving an unpleasant feedback. The rest is up to them – and I believe that unhealthy behavior should be followed by reasonable العواقب.

How can I tell if it’s time to leave?

قد يكون الملاك المثالي قادرًا على الحفاظ على السلام الداخلي واحترام الذات حتى مع شخص تنطبق عليه الأوصاف السابقة. لكن معظمنا لا يزال بشرًا، ويعتمد استمتاعنا بالحياة بشكل كبير على جودة علاقاتنا مع الأشخاص المهمين. وعلينا أيضًا أن نأخذ في الحسبان جميع حالات عدم الأمان والإصابات والصدمات التي نحملها نحن أنفسنا منذ الطفولة. من غير الواقعي أن نتوقع أن السلوك السام لن يؤثر علينا، حتى لو تجاهلنا الخطر المحتمل للاعتداء الجسدي.

في العلاقة التي تستحق الحفاظ عليها، يجب أن تشعر بالراحة والتقدير والأمان والحرية. يجب أن تكون ثقتك بنفسك مستقرة. يجب ألا تتساءل عما يفكر فيه الشخص الآخر وكيف ستكون ردة فعله تجاه أمر ما، بل يجب أن تكون قادرًا على الثقة في أن شريكك سيشرح لك بهدوء واحترام إذا ما أزعجه شيء ما تفعله.

كلما زاد شعورك بعدم الأمان والارتباك وانعدام الحرية، وخاصة الشعور بالنقص، كلما كان من الضروري الخروج من هذه العلاقة. بغض النظر عن مقدار التعاطف الذي تشعر به تجاه شريكك، وبغض النظر عن مدى تقديرك لجوانبه الأفضل. لن يفيد التعاطف، بل يمكن أن يزيد الأمور سوءًا: إذا كان الشريك يشعر بالمزيد والمزيد من التنازلات والجهود والاهتمام من جانبك بسبب سلوكه غير الناضج, قد ينظرون دون وعي منهم إلى جهودك على أنها مكافأة لسلوك غير ناضج.

If, despite your sincere efforts, you feel insecure and uncomfortable in the relationship; if you have to restrain yourself to avoid upsetting your partner, if your communication does not work, if you can’t come to a mutual understanding… ليس من الضروري أن تصنفي شريكك على أنه معتدٍ حتى تتمكني من المغادرة؛ يكفي أن تدرك أنكما غير متوافقين وأن العلاقة غير ناجحة. If you don’t feel good in a relationship, then the relationship isn’t good for you, even if it’s no one’s fault.

يبدأ تدريب المدربين الجدد لدينا في 26 أبريل 2025 (بتوقيت وسط أوروبا). انقر هنا للحصول على التفاصيل!

مقالات ذات صلة:

الإساءة والحب غير المشروط

هل تتعرض للإساءة؟

ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت