هل يمكن للأشخاص الطيبين أن يكونوا مسيئين؟

كيف ولماذا يمكن للأشخاص الطيبين أن يكونوا مسيئين؟

باختصار: نعم، من الممكن في بعض الأحيان أن يكون الأشخاص الطيبون في بعض الأحيان مسيئين في العلاقات الوثيقة. كان لدي (على الأقل) واحد من هؤلاء في عائلتي؛ عملت كمدرب مع العديد منهم. على الرغم من أنني لست متخصصًا في الإساءة، لذا قد لا أكون قادرًا على إعطاء الصورة كاملة، إلا أنني أستطيع مشاركة ما تعلمته من خلال التجربة.

في البداية، لا أحد جيد تمامًا ولا سيء تمامًا. لقد طورنا جميعًا أجزاء مختلفة من أنفسنا على طول الطريق. فالدماغ البشري قادر على احتواء دوافع متناقضة للغاية في آن واحد. وغالبًا ما نتوقع أنه إذا شعر شخص ما بالتعاطف والمشاعر السليمة في أحد أجزاء الحياة، فمن المنطقي على الأقل أن يكون قادرًا على تطبيق ذلك في الأجزاء الأخرى أيضًا، ولكن الناس لا يزالون كائنات غير عقلانية للغاية.

وبالمثل، فإن الإساءة ليست بسيطة ولا أحادية البعد، كما أنها ليست كلها متساوية في شدتها. يمكن تصنيف الابتزاز العاطفي ودور الضحية والتلاعبات المختلفة بشكل مشروط على أنها نوع أخف من الإساءة. ومع ذلك، يقوم العديد من الناس بمثل هذه الأشياء دون وعي، كجزء من الثقافة أو الأسرة التي نشأوا فيها. لهذا السبب يجب النظر إلى الإساءة بشكل أقل في ضوء النية، وأكثر في ضوء التأثير. لا يوجد حتى انتقال واضح بين الإساءة والسلوك الصحي، بل غالبًا ما يتعلق الأمر بالفروق الدقيقة.

من الأمور الشائعة التي أراها في الأشخاص ذوي النوايا الحسنة الذين ينتهي بهم الأمر إلى التصرف بشكل مسيء الحاجة إلى أن تكون العلاقة مثالية. وقد أخبرني أحدهم أنه عندما تختلف زوجته معه في الرأي لا يسعه إلا أن يشعر بعدم الاحترام، والشعور بعدم الاحترام يجعله غاضبًا. (وهذا بالطبع له علاقة كبيرة بالطريقة التي تربى عليها) وقد يشعر آخرون أن علاقة الحب يجب أن تكون مثل علاقة مثالية تلبى فيها كل احتياجاتهم ولا يشعرون فيها بعدم الرضا والإحباط. إنه في الأساس بحث الطفل عن المثل الأعلى غير المتحقق للوالدين. عندما يُظهر الشريك أنه ليس فقط لا يستطيع تلبية كل هذه الرغبات، بل لديه أيضًا احتياجاته الخاصة وهويته المنفصلة، يمكن أن تتحول المثالية الطفولية إلى نوبات غضب طفولية.

عميق الخوف من فقدان السيطرة هو سبب شائع آخر للإساءة. وعادة ما يكون لهذا الخوف أيضًا جذوره في طفولة المرء. هناك أشخاص يتسمون في الغالب بالدفء أو حسن النية، ولكن بسبب الصدمات المختلفة، يشعرون بالحاجة إلى أن يكونوا في مقعد القيادة ولا يمكنهم السماح للآخرين بالتدخل على الإطلاق أو القيام بأي شيء غير متوقع. أي شيء غير متوقع أو مختلف يمكن أن يسبب لهم خوفًا غير منطقي في نفوسهم، وغالبًا ما يؤدي الخوف إلى الغضب كمحاولة لإعادة السيطرة وبالتالي الأمان.

النوع الثالث، كما ذكرت سابقًا، هم الأشخاص الذين تعلموا أن يخافوا من، أو لا يعرفون كيفية التعبير عن أنفسهم مباشرةأن يقولوا ما يريدون ويدافعوا عن أنفسهم، لذلك يحاولون القيام بذلك بشكل غير مباشر - من خلال التلاعب ولعب دور الضحية والعدوانية السلبية. وغالبًا ما يعتقدون أن هذا سلوك طبيعي، وإما أنهم لا يدركون أن هناك شيئًا آخر ممكنًا بالنسبة لهم، أو أن فكرة التواصل الواضح تخيفهم كثيرًا. وعادةً ما ينحدرون من عائلات حيث كان هناك مزيج من العدوانية من ناحية والتلاعب من ناحية أخرى، لذا فهم يتوقعون الأول ويحمون أنفسهم بالأخير.

بالإضافة إلى ذلك، يمكن للأشخاص المصابين باضطراب الشخصية الحدية أن يكونوا في جوهرهم ذوي نوايا حسنة مثل أي شخص آخر، ولكن غمرهم بالمشاعر المؤلمة الشديدة قد يجعلهم لا يرون كيف أن استراتيجيات التأقلم الخاصة بهم (الإسقاط، والعدوانية، والتناقض، والعدوانية السلبية...) تؤذي أقرب الناس إليهم.

وباختصار: يمكن أن يكون الناس ودودين وذوي نوايا حسنة، ولكنهم غير ناضجين وغير صحيين. يمكن للقدرة على التعاطف أن تخفف من السلوكيات السامة، ولكن من الممكن أن تطغى المشاعر غير الصحية على التعاطف.

هل يمكن لمثل هذا الشخص أن يتغير؟

فقط إذا كانوا متحمسين جداً للتغيير، ومدركين تماماً للمشاكل التي يعانون منها، وعازمين على تحمل مسؤولية مشاعرهم. ومن الضروري أن يكون هناك جهد متواصل وأن يظهر التغيير التدريجي نحو الأفضل. لا يكفي الاعتذار والندم بعد كل انفعال جديد.

لسوء الحظ، هذا نادر جدًا لأن مثل هؤلاء الأشخاص غالبًا ما يكون لديهم انطباع غير واعٍ (حتى تجد الحياة طريقة لضربهم قليلاً) بأن سلوكهم هذا يجلب لهم منافع أكثر من الأذى. غالبًا ما تكون إحدى هذه الفوائد هي الإحساس بالأمان الأساسي، بل والبقاء على قيد الحياة، إذا كانوا قد عانوا الكثير من الخوف في طفولتهم. مواجهة كل هذه المخاوف مرة أخرى هو أمر يختار معظمهم تجنبه.

هل يمكنني مساعدة مثل هذا الشخص؟

لنفس الأسباب المذكورة أعلاه، نادرًا جدًا. يجب أن يأتي الدافع للتغيير من الداخل وليس من الخارج. كقاعدة عامة، لا تكفي الكلمات والحجج للتغلب على المشاعر غير العقلانية منذ الطفولة. إذا حاولت إنقاذ مثل هذا الشخص، فمن المرجح أن تصبح بدلاً من ذلك غارقًا في عالمه، وفي أفضل الأحوال ستخسر الوقت والطاقة، ثم ربما احترام الذات والهوية، وفي أسوأ الأحوال الصحة البدنية أو حتى الحياة.

إن الحاجة إلى إنقاذ مثل هذا الشخص، وكذلك الأمل في أن تنجح في تغييره، هو على الأرجح نمط تحمله من علاقتك بوالديك. دعنا نتذكر: غالبًا ما يأمل الأشخاص في العلاقات أن يتغير شريكهم بالطريقة التي لم يتغير بها آباؤهم. إذا كان هذا له صدى معك، فإنني أوصيك بالتركيز على شفائك العاطفي أولاً. وإلا فإنك ستجعل احترامك لذاتك يعتمد على شخص غير سوي، وهو ما ينتهي عادةً بشكل سيء.

يمكنك التحدث مع هذا الشخص حول ما يجعلك تشعرين به من سلوكه، ومن أين تعتقدين أنه قد يكون مصدره وما هي العواقب المحتملة. انتبه جيدًا لما يلي التواصل بطريقة صحية عند إبداء ملاحظات غير سارة. والباقي متروك لهم - وأعتقد أن السلوك غير الصحي يجب أن يتبعه سلوك معقول العواقب.

كيف يمكنني معرفة ما إذا كان الوقت قد حان للمغادرة؟

قد يكون الملاك المثالي قادرًا على الحفاظ على السلام الداخلي واحترام الذات حتى مع شخص تنطبق عليه الأوصاف السابقة. لكن معظمنا لا يزال بشرًا، ويعتمد استمتاعنا بالحياة بشكل كبير على جودة علاقاتنا مع الأشخاص المهمين. وعلينا أيضًا أن نأخذ في الحسبان جميع حالات عدم الأمان والإصابات والصدمات التي نحملها نحن أنفسنا منذ الطفولة. من غير الواقعي أن نتوقع أن السلوك السام لن يؤثر علينا، حتى لو تجاهلنا الخطر المحتمل للاعتداء الجسدي.

في العلاقة التي تستحق الحفاظ عليها، يجب أن تشعر بالراحة والتقدير والأمان والحرية. يجب أن تكون ثقتك بنفسك مستقرة. يجب ألا تتساءل عما يفكر فيه الشخص الآخر وكيف ستكون ردة فعله تجاه أمر ما، بل يجب أن تكون قادرًا على الثقة في أن شريكك سيشرح لك بهدوء واحترام إذا ما أزعجه شيء ما تفعله.

كلما زاد شعورك بعدم الأمان والارتباك وانعدام الحرية، وخاصة الشعور بالنقص، كلما كان من الضروري الخروج من هذه العلاقة. بغض النظر عن مقدار التعاطف الذي تشعر به تجاه شريكك، وبغض النظر عن مدى تقديرك لجوانبه الأفضل. لن يفيد التعاطف، بل يمكن أن يزيد الأمور سوءًا: إذا كان الشريك يشعر بالمزيد والمزيد من التنازلات والجهود والاهتمام من جانبك بسبب سلوكه غير الناضج, قد ينظرون دون وعي منهم إلى جهودك على أنها مكافأة لسلوك غير ناضج.

إذا كنت تشعر بعدم الأمان وعدم الارتياح في العلاقة، على الرغم من جهودك المخلصة؛ إذا كان عليك كبح جماح نفسك لتجنب إغضاب شريكك، إذا كان تواصلك لا يجدي نفعًا، إذا لم تتمكن من التوصل إلى تفاهم متبادل؟ ليس من الضروري أن تصنفي شريكك على أنه معتدٍ حتى تتمكني من المغادرة؛ يكفي أن تدرك أنكما غير متوافقين وأن العلاقة غير ناجحة. إذا كنت لا تشعرين بالرضا في العلاقة، فإن العلاقة ليست جيدة بالنسبة لكِ، حتى لو لم يكن خطأ أحد.

يبدأ تدريب المدربين الجدد لدينا في 26 أبريل 2025 (بتوقيت وسط أوروبا). انقر هنا للحصول على التفاصيل!

مقالات ذات صلة:

الإساءة والحب غير المشروط

هل تتعرض للإساءة؟

ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت