متلازمة الخط الحدودي: عدم القدرة على كبت المشاعر منذ الطفولة؟

تنويه سريع: أنا لست طبيبة نفسية ولا طبيبة أعصاب، لكنني طبيبة نفسية، وكلما قرأت أكثر عن اضطراب الشخصية الحدية (BPD) كلما شعرت بالحاجة إلى كتابة أفكاري في ترتيب متماسك. لا تعتبروها استنتاجات بل دعوة لتوسيع بعض وجهات النظر.

يربط معظمنا اضطراب الشخصية الحدية بنسخته الأكثر تطرفًا: الهيجان والعنف الجسدي وإيذاء النفس والانحلال الجنسي وما إلى ذلك. ولكن هذه هي الحالات التي تضر بالشخص وبيئته إلى درجة يصعب معها تجنب طلب المساعدة المتخصصة. تتراوح معظم حالات الصحة النفسية من خفيفة إلى شديدة، لذلك من المنطقي أن نفترض أن هناك الكثير من الأشخاص الذين يعانون من أعراض خفيفة لاضطراب الشخصية الحدية. يمكنني أن أفكر، على سبيل المثال لا الحصر، فيما لا يقل عن 7 إلى 8 أشخاص أعرفهم لم أتعرف على بعض الأعراض المحتملة لأن بقية سلوكهم كان طبيعيًا إلى حد ما؟ وهذا العدد يشمل أحد أفراد عائلتي. أنا لا أدعي أنني على صواب في "تشخيصي"، لكن بعض السلوكيات غير العقلانية التي كان يظهرها هؤلاء الأشخاص ستكون منطقية بالتأكيد من هذا المنظور.

تذكر كيف تشعر عندما يتم إثارة أعمق مشاعر الألم وعدم الأمان لديك. عادةً ما تكون المشاعر الناجمة عن ذكريات الطفولة، وهي المشاعر المبسطة والمفرطة في الحدة التي تخرج من أعماقنا، إلى جانب المعتقدات الطفولية المبالغ فيها حول عدم كفاءتنا (هذا موصوف بالتفصيل في المقال: ما هو الانحدار العمري؟). العديد من الأشخاص "الطبيعيين" أو "العصابيين"، حتى لو كانت لديهم شخصية راشدة متكيفة بشكل جيد مع تلك المشاعر، قد يحاولون أحيانًا حماية أنفسهم من تلك المشاعر عن طريق الغضب من شخص ما. وبعد مرور بعض الوقت، تهدأ المشاعر التي تعود إلى مرحلة الطفولة، ويتم كبت تلك المشاعر مرة أخرى، ونكون قادرين على إدراك أننا كنا نبالغ في رد فعلنا.

ماذا لو لم تكن لديك القدرة أو كانت قدرتك على كبت أو تخفيف المشاعر الطفولية المرتبطة بالصدمة أو كانت قدرتك ضئيلة؟ تخيل أنك تعيش في مثل هذه المشاعر المؤلمة طوال الوقت أو معظم الوقت، وتقضي كل الوقت أو معظمه في نكوص عمري، وتشعر وكأنك طفل ضائع، منبوذ، غير محبوب. كما لو أن "جلدك" العاطفي ليس رقيقًا جدًا فحسب، بل محترقًا أيضًا، لذا فإن كل لمسة قد تسبب لك الألم. هذه هي الطريقة التي أظن أن الأشخاص المصابين باضطراب الشخصية الحدية قد يشعرون بها. وكأن عقولهم لا تنجح في كبت مشاعر الطفولة، كما هو الحال لدى معظم الناس، لذا فإن تلك المشاعر القديمة والمتطرفة تكون أقرب إلى السطح. ليس من السهل الانفصال عنها ومراقبتها من الخارج، لذلك يشعرون وكأنها حقيقة واقعة. قد يؤدي عدم القدرة على كبت المشاعر المؤلمة إلى لجوء الشخص بشكل مكثف إلى استراتيجيات التكيف الأخرى، مثل الإسقاط والانفصال والإنكار والغضب الدفاعي.

?"المرض النفسي هو واقع مبالغ فيه؟" مقولة سمعتها ذات مرة ولا تزال مطبوعة في ذاكرتي. من أين تبدأ الصحة، وأين تبدأ متلازمة الحدود؟ وما هي حتى الصحة النفسية؟ إذا عرفنا انعدامها على أنها أي مشكلة نفسية وعاطفية تقلل بانتظام من قدرتنا على العمل بشكل متوازن وبناء، بالطريقة التي نرغب في العمل بها، فكم عدد الأشخاص الذين يتمتعون بصحة نفسية حقيقية؟ 5% ربما، أو حتى أقل من ذلك؟

كلما قرأت أكثر عن اضطراب الشخصية الحدية، كلما شعرت أن معظم السلوكيات المرتبطة باضطراب الشخصية الحدية تعتبر في الواقع طبيعية إلى حد ما بالنسبة لطفل صغير. الخوف الشديد من الهجران، والتقلبات المزاجية السريعة، والاندفاع، والشعور غير الواضح بالهوية، ونوبات الغضب، والرغبة في الإشباع الفوري، وعدم وضوح الحدود، والمنظور المبسط للغاية "كل شيء أو لا شيء"... لن يرمش أحد بعينيه إذا كان طفلاً في الثانية أو الثالثة من عمره يتصرف هكذا.

ليس لدي أي فكرة عما يمكن أن يحدث على المستوى العصبي لمنع التطور العاطفي من الاندماج مع بقية الجسم والعقل، ولكن يبدو لي أنها طريقة مرهقة للعيش، خاصةً إذا كانت مبنية على المشاعر المؤلمة أكثر من المشاعر السارة. (وهذا ما يجعلني أتساءل، هل يمكن أن يكون هناك شخص مصاب باضطراب الشخصية الحدية الذي يعمل في الغالب من مشاعر الطفولة "الإيجابية"؟ أتصور أنه لن يتم تشخيصهم على الأرجح، ومن المفترض أن صدمة الطفولة غالبًا ما تحرض على تنشيط الإمكانات الوراثية لاضطراب الشخصية الحدية في مرحلة الطفولة - ولكن ليس دائمًا - على تنشيط القدرة الوراثية لاضطراب الشخصية الحدية. لكن كل شيء ممكن على ما أعتقد).

وعادةً ما تكون المشاعر السارة أيضًا غير منظمة؟ يمكن أن يبدو الشخص مثل الطفل في تعبيره عن الفرح أو الحماس أو الحب. قد يكون هذا الأمر جذابًا للغاية ويجعلنا نتوقع أن تكون هذه الإيجابية مستقرة، خاصة إذا كنا نحن أنفسنا نميل إلى الفرح واللامبالاة التي كنا نشعر بها في طفولتنا. ولسوء الحظ، يبدو أن كل نقص في التوازن له ثمنه، حتى وإن كان شعورًا رائعًا.

يبدو أن الأشخاص المصابين باضطراب الشخصية الحدية ينظرون إلى العالم وإلى ذواتهم وإلى شخصيتك من خلال نظارات وردية أو سوداء اللون، مع وجود القليل جدًا من النظارات الوردية أو السوداء بين النظارتين. عندما يرونك من خلال النظارة الوردية، يبدو كل شيء فيك رائعًا ومحبوبًا أو على الأقل يستحق التعاطف، ولكن عندما يرونك من خلال النظارة السوداء، فإن كل شيء فيك قد يثير غضبهم ويفسرونه بأسوأ الطرق. غالبًا ما تتبدل النظارات دون سابق إنذار، عند أصغر محفزات، ولكن يمكن أيضًا أن تتبدل ببطء، خلال أشهر أو حتى سنوات. وعلاوة على ذلك، يبدو الأشخاص المصابون باضطراب الشخصية الحدية أكثر حساسية للتغيرات الطفيفة في التواصل غير اللفظي للآخرين عدة مرات أكثر من معظم الناس - وهو، مرة أخرى، أمر طبيعي جدًا بالنسبة للأطفال الصغار.

يمكن التعبير عن هذا التصور الأسود أو الأبيض بطرق مختلفة لأشخاص مختلفين. أمضى أحد أفراد عائلتي المصاب باضطراب الشخصية الحدية (المحتمل) معظم الوقت مرتديًا النظارات السوداء. في بعض الأحيان، كان يتحمس جدًا لمشروع ما، ويبدأ العمل عليه بمثالية عالية ومثالية عالية، إلا أنه سرعان ما يصاب بالإحباط ويترك كل شيء بسرعة كبيرة مع حدوث المشاكل والأخطاء وخيبات الأمل الأولى. كنت أعتقد أنه كان مكتئبًا وكارهًا لذاته لدرجة أنه كان من السهل جدًا أن يثير دفاعه عن نفسه، لكن بعض نوبات غضبه لم تكن منطقية. عندما بدأت أتساءل عما إذا كان حدّيًا، تطابقت بعض الأعراض، وبعضها لم يتطابق. أخيرًا بحثت في جوجل عن "حدودي خفي"، ومن بين النتائج، وجدت نوعًا فرعيًا يسمى "حدودي هادئ" مما ساعدني على اكتساب المزيد من الوضوح. أعتقد أنه كان يحول غضبه ولومه إلى الداخل أكثر فأكثر مع تقدمه في العمر.

يمكن للأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية الحدية أن يكونوا طيبين في أعماقهم مثل أي شخص آخر على الرغم من أعراضهم. قد يكون من المربك للغاية، خاصةً عندما تكون طفلاً، التوفيق بين طيبتهم العميقة الأساسية وبين نوبات غضبهم وتوقعاتهم غير المعقولة. يمكن أن يكونوا ودودين ولطيفين وعطوفين للغاية عندما لا يتم استثارتهم؟ وهو ما يعني غالبًا مع أشخاص خارج منزلهم، والذين لا يقضون معهم وقتًا كافيًا، ولا يكون لديهم توقعات عالية جدًا، بحيث يسهل استثارتهم بسهولة.

قد يكون من الصعب أن تتخلى عن الأمل في أن يتحولوا في نهاية المطاف ويتفهمونك ويتغيرون، خاصةً إذا كنت تراهم يعملون بشكل جيد ومعقول خارج المنزل. قد يكون من الصعب ألا تحاولي تغيير نفسك في محاولة مساعدتهم، وألا تصبحي أكثر حذرًا وأكثر محاولة لإرضائهم وأكثر خضوعًا. ولكن كلما حاولتِ مساعدتهم أكثر، كلما خسرتِ نفسك أكثر؟ وهذا لا يكفي أبدًا. وكلما حاولت مساعدتهم أكثر، كلما شعروا (دون وعي أو بدون وعي) أن انفعالاتهم تكافئهم على ذلك، وكلما قل شعورهم بالحاجة إلى تحمل المسؤولية للعمل على حل مشاكلهم الخاصة.

حاولت المساعدة في طفولتي، بالسير على قشر البيض قدر المستطاع، والانسحاب إلى عالم الكتب. لم يكن ذلك كافيًا أبدًا. حاولت أن أساعد عندما كبرت، وأصبحت محترفة في تقديم المساعدة، وكتبت من كل قلبي. لم أكن أتوقع بوعي أن يصل ذلك إلى عائلتي، لكن لا بد أنني كنت آمل ذلك دون وعي. لا بد أنهم قرأوا بعض أعمالي على الأقل، لكن ذلك لم يحدث فرقًا. إن الشخص الوحيد الذي يمكنه الوصول إلى الشخص المصاب بمرض اضطراب نقص المناعة المكتسب وتغييره هو ذلك الشخص نفسه. إذا كنت أحد أفراد أسرته، فإن مهمتك الأولى هي (إعادة) تعلم (إعادة) تعلم حب نفسك، والثقة بنفسك، ومسامحة نفسك على أنك لم تستطع شفاء شيء لم تكن أنت السبب فيه.

مقالات ذات صلة:

متلازمة الحدود أم كراهية الذات؟

الإشارات الحمراء في العلاقات

ماذا يحدث عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين؟

جميع المقالات

التدريب عبر الإنترنت