"لماذا لا يحبني الناس؟" التغلب على الوحدة

مقدمة

غالبًا ما يُلقى اللوم على الإنترنت والتكنولوجيات الحديثة في "وباء الوحدة" الحديث. على الرغم من أنهما يساهمان بالتأكيد، إلا أن نزعة الانفصال والوحدة كانت موجودة حتى قبلهما، حيثما توفرت للناس الظروف المادية لحياة منفصلة. وهذا ليس من قبيل المصادفة؛ فالناس بالتأكيد لديهم أسباب وجيهة لمثل هذه القرارات. ليس من قبيل المصادفة أن يرغب الكثير من الناس في الهروب من المجتمعات الصغيرة أو حتى من عائلاتهم. لقد أراد الكثيرون ذلك في الأجيال السابقة أيضًا؛ لكن لم تكن لديهم الوسائل.

الحقيقة هي أنه عمليًا في كل عائلة أو حي أو أي مجموعة من الناس، هناك دائمًا أشخاص سامون يجعلون حياة الجميع بائسة - وبطريقة ما يتمكنون عادةً من التغلب على البقية. ومع تنامي معايير السلوك الصحي لدينا مع تزايد الفرص المالية، تتزايد أعداد الأشخاص الذين تتاح لهم فرصة الاختيار بين البقاء في مثل هذه المجتمعات أو مغادرتها. ولكل من هذين الخيارين مزايا ومساوئ، لكن عددًا متزايدًا من الناس يعتبرون الوحدة أهون شرًا من التعرض اليومي للتواصل السام، إن لم يكن أسوأ أشكال الإساءة.

ولكن إلى جانب الجوانب السامة في المجتمع الصغير، عندما نتركه نتخلى أيضًا عن الجوانب الصحية: الشعور بالانتماء والأمان في المجموعة والتحفيز العاطفي. سيكون من المثالي أن نعثر على مجموعة من الأصدقاء، أو أن نكوّن عائلتنا الخاصة، حيث سنحصل على كل ذلك، دون أشخاص سامّين. لكن عدداً كبيراً من الناس يواجهون تجربة أن الأمر ليس سهلاً أيضاً. في الواقع، في كل من أوروبا والولايات المتحدة الأمريكية، تعتبر الوحدة ظاهرة منتشرة بين الشباب أكثر انتشارًا من الأجيال الأكبر سنًا.

"هل أنا المشكلة؟"

لم يعد الأمر يتعلق فقط بالعثور على أي أشخاص لقضاء الوقت معهم، بل بالعثور على أشخاص ذوي جودة عالية ومتوافقين. تشير الإحصائيات إلى أنه من الواضح أن الأمر ليس بهذه السهولة من الناحية العملية، وقد يكون الأمر صعبًا بشكل خاص بالنسبة للأشخاص الأكثر انعزالًا وحساسية عاطفية.

يمكن أن تؤثر الوحدة بعمق على احترام الذات. فالكثير من الأشخاص الذين يختارون البقاء في علاقات ومجتمعات سامة يفعلون ذلك خوفًا من الوحدة. وأكثر ما يخافون منه عادةً هو الشعور بأنهم غير مرغوب فيهم، وأنهم غير مثيرين للاهتمام، وأنهم مسؤولون عن وحدتهم. الأشخاص الذين يختارون الوحدة باعتبارها أهون الشرور ليسوا بمنأى عن كل هذه المخاوف. فكلما طالت وحدتهم، كلما شككوا في قيمتهم وقدرتهم على أن يكونوا مثيرين للاهتمام بالنسبة للآخرين.

قد تكون مواجهة كل هذه المخاوف وإلقاء نظرة صادقة وموضوعية على الذات والحياة الخاصة مخيفة أيضًا. قد نخشى أن نكتشف أننا سنكتشف أننا شخص أسوأ أو أقل إثارة للاهتمام مما كنا نعتقد، وهذا بالطبع سيكون مؤلمًا للغاية. عادة ما تكون هذه المخاوف مبالغ فيها، لكن هذا لا يعني أنه لا توجد أشياء يمكننا تغييرها وتحسينها. لذا، إذا كنت مستعدًا، دعنا نستكشف الأمر بمزيد من التفصيل.

بالنسبة للمبتدئين, أي تفكير تبسيطي أبيض وأسود عادة ما يأتي من الطفولة. كم مرة سمعت أطفالاً يقولون، أو اشتكيت أنت نفسك عندما كنت طفلاً: "لماذا لا يحبني أحد"؟ عندما يشعر الأطفال أن محيطهم الأقرب إليهم لا يفهمهم ولا يسمعهم، في تلك اللحظة يبدو هذا الاستنتاج المبسط للغاية حقيقيًا في رأس الطفل. مثل العديد من المشاعر الأخرى من الطفولة، يمكن إيقاظ هذا الشعور في ظروف مماثلة. من الجيد أن ندرك أن هذه ليست وجهة نظر الكبار وأنه يأتي من الماضي.

بعد ذلك، حقيقة أنك تشكك في نفسك تشير إلى أنك على الأرجح شخص أفضل مما تخشى. نادرًا ما يشعر الأشخاص منخفضو الجودة بالحاجة إلى التشكيك في أنفسهم. في الواقع، انطباعي هو أن الأشخاص منخفضي الجودة نادراً ما يكونون وحيدين، على الرغم مما قد تتوقعه. فهم لا يملكون معايير عالية لمن يتسكعون معهم، لذا فهم يحيطون أنفسهم بسهولة بأشخاص يشبهونهم. بالإضافة إلى ذلك، يتمكن العديد منهم من ربط جزء من عائلتهم على الأقل بأنفسهم من خلال التلاعب والخوف واستراتيجيات أخرى لكسر روح الآخرين.

عندما نكون على دراية بما سبق، يمكننا تقسيم الأسباب الأخرى للوحدة إلى تلك التي تخصنا وتلك التي تخص المجتمع.

الأسباب داخل أنفسنا

هل تتصرفين بطريقة ودودة؟ هل تنظر في عيون الآخرين؟ هل تعابير وجهك وصوتك ودودة؟ هل سلوكك مريح ومنفتح؟ يمكن لمثل هذه الإشارات الصغيرة، أو عدم وجودها، أن تشجع الناس على الانفتاح عليك أو تثنيهم عن الانفتاح عليك. كثير من الناس لا يدركون جزءًا كبيرًا من تواصلهم غير اللفظي، ويمكن أن يكون ذلك دون وعي منهم.

هل تظهر اهتمامك بالآخرين بشكل واضح بما فيه الكفاية؟ ولعل الرسالة الأهم في هذا المقال هي, سيحبك الناس إذا شعروا أنك تحبهم. إذا أظهرت اهتمامك بالآخرين، سيهتمون بك. غالبًا ما يبدو الأشخاص الخجولون والمنطوون على أنفسهم متكبرين على الآخرين، لأنهم يكبتون إظهار اهتمامهم دون وعي منهم، حتى عندما يشعرون بذلك.

هل أنت متوتر للغاية؟ مهما كان سبب توترك مفهومًا ومبررًا، فإن الناس لا يشعرون بالراحة عندما يكونون بصحبة أشخاص يبدون متوترين، لذلك من الصعب أن ترغب في صحبة مثل هذا الشخص. إذا كان سبب التوتر شديدًا للغاية بحيث لا يمكن نسيانه مؤقتًا أثناء وجودك مع شخص ما، فقد يكون من الجيد أن توضح لهؤلاء الأشخاص "وقائيًا" أن الأمر لا علاقة له بهم. إذا قمت بتوضيح شيء ما في البداية قد يستشعره الآخرون من خلال حديثك غير اللفظي، يمكن للناس أن يرتاحوا بدلاً من وضع افتراضاتهم غير المعلنة (والتي غالباً ما تكون انعكاساً لمخاوفهم).

هل أنت سلبي للغاية؟ يمكن أن تعني الشكاوى والتنفيس المشترك عن الإحباطات دعماً متبادلاً لبعض الأشخاص، ولكن لكل شيء حدوده. إذا كانت معظم تعليقاتك على العالم من حولك عبارة عن شكاوى أو انتقادات فقد يشعر الآخرون بالضيق من ذلك وقد يتساءلون عما إذا كنت تنتقدهم سراً أيضاً.

هل تعطي مساحة لأشخاص آخرين؟ الأشخاص الثرثارون والثرثارون ليسوا وحيدين في الغالب؛ فالكثير من الناس يحبون الأشخاص الثرثارين لأنهم "يعرفون ما يفكرون فيه" ويمكنهم تجنب الصمت المزعج المحتمل. ولكن مع ذلك، إذا لم يتمكن الآخرون من الإدلاء بكلمة، أو إذا لم ينتبهوا لآراء الآخرين، أو إذا كانوا مهتمين في المقام الأول بما سيقولونه، أو إذا قفزوا على كلام الآخرين وما شابه ذلك، فإن ذلك سيكون أكثر من اللازم بالنسبة لمعظم الناس.

هل تأخذ زمام المبادرة؟ هل تحاول التعرف على أشخاص جدد، وبدء التواصل معهم والحفاظ عليه، والخروج من "منطقة الراحة" الخاصة بك؟ كما أن وظيفة أحلامك لن تقع في حضنك من تلقاء نفسها، كذلك أصدقاء أحلامك.

هل أنت أصيل؟ إن أفضل طريقة لتكون غير مثير للاهتمام (إن لم تكن مزعجة) للآخرين هي أن تتظاهر بأنك شيء لست عليه، لأنك في أفضل الأحوال ستكون نسخة باهتة من شخص آخر، وربما تكون جامدًا وقابلًا للتنبؤ، بمعنى أنك تكرر فقط ما هو متوقع من دور معين.

هل تظهر مشاعرك (بطريقة صحية)؟ إن إخفاء مشاعرك الحقيقية، على غرار الفقرة أعلاه، يجعلك تبدو فارغاً وبدون شخصية. من ناحية أخرى، تكمن مشكلة التعبير عن المشاعر في أن الكثير من الناس يتعلمون التعبير عن مشاعرهم بطرق غير صحية، لذلك عندما يحاولون أن يكونوا "عفويين" يمكن أن يكون لذلك تأثير عكسي. العفوية الحقيقية ليست سلوكاً غير صحي، بل هي سلوك صحي، ولكن لكي نجد كيفية التعبير عن ذلك علينا غالباً أن نشعر بما يحدث في داخلنا تحت العادات الدفاعية السطحية.

هل أنت (دون وعي) متلاعب؟ هل تتوقع أن يعرف الآخرون ما تريده حتى لو لم تخبرهم؟ هل تلوم الآخرين إذا لم يردوا لك الجميل بالطريقة التي تتخيلها بالضبط؟ هل تميل إلى رؤية نفسك كضحية؟ هل تستخدم العدوانية السلبية (مثل الانسحاب، والمعاملة الصامتة، والملاحظات غير المباشرة، والفكاهة السامة) للتعبير عن مشاعرك وحدودك بدلاً من القيام بذلك علانية؟ كل هذه سلوكيات قد لا يعرف الناس كيف يوبخونك عليها، لكنهم سيشعرون أنها غير صحية وسيرغبون في الابتعاد عنها.

هل تحترم حدود الآخرين؟ على سبيل المثال، هل تخبر الآخرين بما لا يعجبك في شقتهم الخاصة؟ هل تطلبين الكثير من الخدمات؟ هل تسألين أسئلة شخصية أكثر من اللازم؟ هل تقدمين نصائح غير مرغوب فيها في كثير من الأحيان؟ إذا شعرت بالحاجة إلى القيام بأي من هذه الأشياء، فأعد النظر أولاً في الحاجة التي تنبع من داخلك وما إذا كانت تحقق النتائج المرجوة حقًا.

هل تستجيب لتواصل الآخرين غير اللفظي؟ إذا كنت لا تلاحظ أو تتجاهل عندما يجد الناس موضوعًا غير مهم، أو سؤالًا غير مريح، أو عندما يشيرون إليك بأنك تجاوزت الحدود، فبالطبع لن يترك ذلك انطباعًا جيدًا. في معظم الثقافات، على الأقل إلى حد ما، هناك توقع بأن الشخص البالغ يجب أن يكون مراعياً ومدركاً لحدود الآخرين، بدلاً من أن يتم تحذيره مراراً وتكراراً.

ما نوع الأشخاص الذين تحيطين نفسك بهم ولماذا؟ هل تبحث عن أصدقاء من الأشخاص الذين تصادف أن تراهم كثيرًا من خلال العمل أو المدرسة، على الرغم من عدم وجود توافق حقيقي بينكم؟ هل تبحث عن صحبة تساعدك على تجنب التواصل مع نفسك ومشاعرك ومشاكلك؟ غالبًا ما تكون هذه الصداقات سطحية، وكثيرًا ما أسمع قصصًا عن خيانة الثقة أو عدم احترام الحدود المتبادلة.

هذه فقط بعض الاحتمالات، لذا إذا كنت تعتقد أن الأمر قد يكون شيئًا آخر، فتدرب على النظر إلى نفسك وكلامك غير اللفظي وسلوكك وتصرفاتك من وجهة نظر الآخرين. يمكنك أيضًا أن تسأل الآخرين مباشرةً عن نوع انطباعهم عنك، إذا كان لديك أشخاص من حولك يمكنهم إخبارك بذلك بصدق وحسن نية.

الجوانب المجتمعية

هل تتحرك في دائرة ضيقة جداً من الناس؟ لا تنشأ معظم الصداقات بعد تعارف قصير، ولكن من خلال التواصل على المدى الطويل والقيام بالأشياء معًا، وهو ما يعني عادةً في المدرسة أو الجامعة أو العمل. ولكن حتى هذه بيئات محدودة نسبيًا حيث تكون مسألة وجود أشخاص متوافقين معك مسألة صدفة. فلا عجب أن يشتكي الكثير من الناس من عدم وجود ما يكفي من الأصدقاء. تكمن المشكلة عندما لا يكون لدينا - أو لا نخلق - فرصًا لاختيار مكان وكيفية مقابلتنا لأشخاص جدد. أو حتى عندما نلتقي بأشخاص نحبهم، فإننا لا نبادر بالبقاء على اتصال معهم.

هل تبرز "أكثر من اللازم" من محيطك؟
وغالبًا ما ينجذب الناس نحو الأشخاص الذين يشبهونهم، وقد يتجنبون بوعي أو بدون وعي الأفراد الذين يبرزون في صورة إيجابية حتى لو كان ذلك في صورة إيجابية. وهذا هو أحد الأسباب التي تجعل الناس يشعرون في كثير من الأحيان بالحاجة إلى الهروب من المجتمعات الصغيرة. إذا كنت مثقفًا في بيئة غير مثقفة، أو إذا كنت امرأة تحترم نفسها في مجتمع ذكوري، أو حتى إذا كانت لديك اهتمامات مختلفة عن الأغلبية، فقد تواجه أن الغالبية العظمى من الناس سوف يتجهون إلى أولئك الذين يشبهونهم أكثر، لأنهم يشعرون براحة أكبر معهم ويضطرون إلى استثمار طاقة أقل في تلك العلاقات.
هذا لا يعني أنه يجب أن تحاول أن تكون شخصاً آخر غير ما أنت عليه لكي يتم قبولك. من الأفضل بذل المزيد من الجهد للعثور على شركة أكثر توافقاً. وأحياناً يكون الانتقال من المنزل هو الحل.

الإفراط في العمل. إذا كانت التزاماتك لا تترك لك الوقت والطاقة الكافيين للتواصل الاجتماعي، فغالبًا ما يكون من الصعب إيجاد حل سريع. ولكن حاول على الأقل الحفاظ على التواصل مع الأشخاص المقربين من خلال تفاعلات قصيرة منتظمة.

التكنولوجيا. مثال جيد على السيف ذي الحدين. يمكنك استخدامه بشكل قهري لتجنب المشاعر والتحديات، أو بشكل واعٍ للبقاء على اتصال مع الأشخاص الذين يصعب الوصول إليهم بطريقة أخرى، والعثور على أشخاص جدد للتواصل معهم.

آمل أن يساعدك هذا المقال على فهم وضعك وتغييره بشكل أفضل. لمزيد من القراءة، أوصي بالمقالات التالية:

كيفية التغلب على الرفض الاجتماعي والإحراج

الخوف من الوحدة

الخوف من العلاقة الحميمة