الشعور بعدم الكفاية: كيفية التعرف عليه ومعالجته من جذوره

تصوير وارن وونغ

علامات عقدة النقص

Feeling not good enough is one of the most fundamental, by far the most common feelings most people carry from their childhood. Many people are not aware they carry it within, because this feeling can manifest itself very subtly and is often masked by other emotions, such as arrogance, anger, ambition, guilt … Yet based on my experience with my clients and other people too, I think that at least two thirds, if not more, of human emotional and behavioral problems have their roots in a repressed sense of inferiority from childhood.

فالأشخاص الذين لم يعتادوا على التأمل غالباً ما يستبعدون فكرة أن مشاعر الطفولة الخفية المنسية منذ زمن طويل تؤثر فيهم. ومع ذلك فإن سلوكهم الخارجي غالبًا ما لا يمكن تفسيره جيدًا بالدوافع العقلانية، أو حتى بالغرائز، ولا سيما المشاعر الصحية والدافئة. وفيما يلي بعض الطرق التي يمكن أن يظهر بها الشعور اللاشعوري بالدونية:

• • فإن الحاجة إلى إثبات أنفسنا (التباهي), either in subtle or less subtle, constructive or destructive ways (e.g. through physical looks, money, career, cars, expensive clothes, number or social status of love partners …)

• • الحسد of successful people or anyone who gets other people’s attention

• • the need to belittle and rationalize (deny) other people’s success

• • النقد الذاتي، الانضباط الذاتي المفرط

• • من ناحية أخرى، يمكن أن يكون هناك التحدي غير العقلاني وعدم الانضباط (آلية الدفاع)

• • الغطرسة تجاه الآخرين, الثقة المفرطة بالنفس (التعويض)

• • حاجة كبيرة لترك بصمة في العالم، و الرغبة في التقدير الاجتماعي أو الشهرة

• • الرغبة في أن يكون أطفالنا شيئًا مميزًا

• • الإحساس ب الذنب إذا لم نكن مثاليين

• • البحث عن الاهتمام والتشاجر و صراعات السلطة على وسائل التواصل الاجتماعي وغيرها

• • القابلية للتأثر السلطة

• • distrust of one’s own opinion and feelings

• • نكران الذات المفرط

• • fear of what others will say (which often includes excessive control over one’s own children)

• • أخذ المسؤولية المفرطة والحاجة غير المتوازنة لمساعدة الآخرين

• • الشعور بالتهديد أو الترهيب أو الاستياء عند مواجهة النقد أو الخلاف أو حتى الاختلافات العادية بين الناس

• • الوقوع في حب أشخاص متسلطين أو غير متوفرين أو أنانيين

• • الاكتئاب

• • القلق الاجتماعي/الرهاب الاجتماعي

• • دور الضحية

• • an inner feeling of emptiness, self-indifference …

If you are prone to some of these feelings and behaviors, I recommend that you take some time to explore what is behind them. Feel what do you really hope for, what would the fulfillment of those urges mean to you emotionally? You don’t have to worry or feel ashamed if you discover there is جزء منك that believes you are not good enough; it’s a perfectly common feeling that doesn’t say anything bad about you. In fact, the more compassionate and innocent a child is, the easier it will be to develop a sense of inferiority in contact with unhealthy adults. That too can be solved with some effort.

These urges can be somewhat mixed with biological instincts, that is, the way in which a sense of inferiority will manifest can be determined in part by one’s biological instincts, which complicates things somewhat. People with a stronger inborn instinct to seek power and status will find it easier to resort to power struggles and status symbols in an attempt to suppress their sense of inferiority. Parental life values ​​and parental models of behavior also have a lot of influence on this.

قد يحمل بعض الناس، في محاولة للتخلص من مشاعرهم غير المرغوب فيها، الأمور إلى تطرف آخر. إنه ليس تعبيرًا عن الصحة إذا بدأنا بممارسة العصيان غير النقدي وغير العقلاني بدلًا من طاعة السلطة، إذا انتهى بنا الأمر بمحاولة الثقة بأنفسنا أكثر إلى تصديق أي شعور يخطر ببالنا دون نقد. وما دامت هناك حاجة لإثبات أنفسنا، أو أي شعور مضطرب مماثل في الخلفية، فإن سبب المشكلة لم يُحل بالكامل.

الأسباب المحتملة للشعور بعدم الكفاية

Feelings of inferiority are more easily developed in children and people who are more empathetic and cooperative by nature. Such people can easily identify with other people and their emotions, and give them importance, even if those other people behave unhealthily and irrationally. While doing so, empaths find it easier to ignore their own needs or blame themselves for problems, especially while they are still children trying to connect to their parents. In other words, a pronounced sense of inferiority and guilt from childhood often indicates that you are in fact an empathetic and responsible person. I don’t know how comforting it is just from a logical perspective, but that’s the way it is.

A child can easily feel unworthy, unimportant or “less than” even in well-meaning families from time to time, because a child’s perspective is needy and often exaggerated. Some of the circumstances in which feelings of inferiority can develop (besides in obvious cases such as circumstances of abuse, neglect, or excessive criticism) are:

• • إذا كان أحد الوالدين أو كلاهما يتصرف بثقة وسلطة زائدة عن الحد، حتى عندما لا تكون هناك حاجة لذلك، بما في ذلك عدم الاعتراف بأخطائهما

• • إذا لم يكن لدى أحد الوالدين لأي سبب من الأسباب الوقت الكافي أو الاهتمام الكافي بالطفل

• • إذا اضطر أحد الوالدين إلى الغياب عن المنزل لفترة طويلة بسبب أي ظرف من الظروف، خاصة إذا تكرر ذلك

• • إذا كان لدى أحد الوالدين توقعات كبيرة جداً من الطفل

• • if a parent does not understand and does not have patience for the stages of development of the child’s brain and expects the child to think, feel or act like an adult sooner than it’s realistic to expect

• • إذا احتاج أحد الوالدين إلى الطفل ليكون شريكاً بديلاً أو حتى والداً بديلاً (المادة زنا المحارم العاطفي)

• • إذا قام أحد الوالدين بتفضيل طفل آخر أو فرد آخر من العائلة على حساب الطفل

• • if there is any kind of chaos or instability in the family (fighting, divorce, illness, fear, grief, death …) due to which the child takes the blame upon him/herself, or tries to take on adult responsibilities

• • if parents act from a place of “moral high ground”

• • if a parent does not appreciate the child’s feelings and desires (this doesn’t mean the parents should do what a child wants; but it does mean that children need compassionate and thoughtful communication)

• • if some of the child’s innate characteristics (gender, appearance, intelligence, talents and affinities …) are not in line with the parents’ expectations,

• • إذا كان الوالدان يعانيان من عقدة النقص ويتعلم الطفل منهما بالتقليد,

• • إذا أساء الطفل تفسير سلوك معين أو نية معينة للوالد أو الوالدة

• • حماية الوالدين الزائدة، والتي قد تجعل الطفل يشعر بالعجز عن مواجهة الصعوبات والتحديات

Parents reading this article may now think I’m asking for impossible perfection. But my intention is not to criticize. It is clear to me that modern life is too complicated for any parent to be perfect. Moreover, sometimes parents trying to be perfect end up overprotecting the child, and overprotecting, as I wrote above, can also result in feeling not good enough as well as various other problems. Nor is it good for parents to sacrifice their own boundaries and happiness too much, just to keep the child pleased all the time. Balance is always important, and balance does not always mean perfect feelings.

In essence, I do not think that recognizing and exposing a problem automatically means the problem should not exist at all, and should be suppressed by all means. Even if problems could be completely avoided – which as a rule is not possible – I think experiencing some problems is needed for our development and motivation. (Check out the article الأطفال يحتاجون إلى تحديات.) That’s why not everything is up to parents – it is every adult’s responsibility to help themselves heal their self-image, once they grow up.

عقدة النقص في مراحل الحياة المختلفة

Feeling “less than” may exist at the identity level – i.e. chronic and generalized – or it may be contextual, i.e.  may appear only occasionally in specific circumstances. What these circumstances will be, largely depends on the experiences in our early family, that is, what our parents valued or why they criticized us.

غالبًا ما تصبح مشاعر الدونية واعية لأول مرة في مرحلة المراهقة، عندما يصبح رأي أقراننا مهمًا بشكل خاص بالنسبة لنا، وتكون صورتنا الذاتية غير مستقرة. ولكن هذا لا يعني أن هذه المشاعر تنشأ لأول مرة في تلك الفترة. فكلما كان الشعور بالدونية أقوى، وكلما كان الشعور بالنقص أكثر عمومية وغير منطقي، كلما كان من المرجح أن يكون قد نشأ في سن مبكرة.

في بعض الأحيان يمكن للشباب أن ينجحوا في كبح شعورهم بالنقص عندما يكونون في بداية حياتهم وهم مفعمون بالآمال والأهداف العظيمة، والإيمان بأنهم سيثبتون أنفسهم. ومن ثم يمكن إسقاط الشعور المرغوب فيه بقيمة الذات على الإنجازات المستقبلية واستخلاصه من رؤية تلك الإنجازات. ولكن سواء حققت تلك الأهداف أم لا، فإن الشعور بالنقص لا يأتي من الخارج، لذلك لا يمكن حلها من الخارج أيضًا.

People who achieve their ambitions, can one day wake up and realize they still do not feel good enough, that successes have not driven away the underlying pain and emptiness. They may realize that they have wasted years of life chasing other people’s dreams and approval, instead of building their own identity and looking for their own path. Or they don’t realize it at all, so the need to prove themselves keeps driving them on and on. This can often be noticed in powerful and famous people in public life.

People who have failed to achieve their goals may (usually around their 30th or 40th birthday, when they begin to doubt themselves or lose hope) find themselves faced with a sudden resurgence of feelings of inferiority. They have to face a hidden self-image they had mostly successfully avoided until then. Considering it’s a childish self-image, it’s not just reasonable acceptance that we’re among the vast majority of people who aren’t “on top”; it is an irrational but intense feeling that we are flawed, that we are not good enough just by not being among “the best”.

وغالبًا ما تنطوي أزمة منتصف العمر على محاولة الهروب من هذه المشاعر، لذا قد يشعر البعض بحاجة متزايدة لإثبات أنفسهم للآخرين، وغالبًا ما يكون ذلك بطرق متهورة. وقد يلجأون إلى علاقات غرامية دون حب حقيقي، أو إلى تغييرات مهنية بدافع المكانة والمال بدلاً من التقارب الحقيقي، أو محاولات محفوفة بالمخاطر لتحقيق الثراء السريع. أي شيء نفعله دون حماس داخلي حقيقي، للحصول على الاهتمام أو الاستحسان أو الشعور بالأهمية من الخارج، عادة ما يكون مدفوعًا بشعور بالنقص.

كيفية علاج الشعور بالدونية

It is very easy to give in to the urge to seek confirmation from the outside: through money, business success, relationships with popular people, and various power games, from physical violence, to all kinds of manipulation, to games like “I’m a such a victim, I suffer more than others!” Our upbringing, peers, the whole culture around us constantly subtly or less subtly urge us to seek external approval.

But even if we manage to prove ourselves in such ways, external success fails to fill the internal void. Many people lose interest and satisfaction in such success almost as soon as they achieve it, so they usually reorient themselves to some new goal, a new success – and it never ends, it’s never enough.

A الدافع الصحي for effort and achievement in the outside world is not the hope for recognition and approval of others, but inner inspiration, curiosity and pleasure in developing one’s own potentials. In that state of mind, we have no need to compare ourselves with others, but simply explore, follow our sense of interest and satisfaction, allow our creative urge to express itself. As soon as we start to wonder if what we are doing is good enough, if it will attract attention and recognition, it already means that we doubt our own worth.

لكي نتمكن من عيش إبداعنا الأصيل، نحتاج إلى إيجاد و بناء شعور بالقيمة الذاتية من الداخل. وهذا القول أسهل من الفعل، نظرًا لأن انطباعات الطفولة والتكيف العاطفي المبكر ينشط على مستوى أعمق من العقلانية. يتطلب الأمر المثابرة والتفاني للعمل على علاقتك مع نفسك على المدى الطويل. إليك بعض الأساليب الأكثر فعالية وبسيطة وممتعة في الوقت ذاته:

• • Imagine looking at yourself from the perspective of someone who loves you. That way, it’s easier to appreciate your virtues while forgiving yourself your flaws.

• • ركّز على قلبك وتعرّف على الصفات التي تجدها في صميم قلبك. تدرب على إدراكها والتعبير عنها.

• • تعرّف على منظور شخص في بيئتك يتمتع بتقدير ذاتي صحي. تحقق من هذا الشعور وطبقه على نفسك.

• • Imagine healthy parents who support you, value you and recognize your qualities. This is one of my favorite methods, given that our inner child still unconsciously follows our parents’ input even when we are already grown up.

إذا كنت ترغب في ذلك، يمكننا مساعدتك في كل ذلك، وتطبيق نهج فردي في حل مشكلة التكييف المبكر.

مقالات ذات صلة:

كيفية التغلب على الخوف من ارتكاب الأخطاء

عندما يخاف الناس من عواطفهم

كيفية التغلب على الرفض الاجتماعي والإحراج

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت 

قناتنا على اليوتيوب