الزواج: الحب أم الواجب؟

 يدخل معظم الناس إلى الزواج وهم مفعمون بالمثل العليا للحب والاحترام المتبادل "حتى يفرقنا الموت" والأطفال السعداء الأذكياء المتعاونين. ومع ذلك، فإن الحياة ليست مرتبة ومنظمة تمامًا، فغالبًا ما تواجهنا الحياة بالتحديات، وكأنها تقول: "حقًا؟ حسنًا، دعنا نرى كيف ستتعامل مع هذا?"

يشعر كل شخص تقريبًا في علاقة طويلة الأمد أو زواج، عاجلاً أو آجلاً بالميل إلى إنهاء تلك العلاقة وربما بدء علاقة جديدة. وغالبًا ما يتسبب هذا الوضع في جدل سياسي. فمن ناحية، قد ينظر الأشخاص الذين يشعرون بأن العلاقة المستقرة وطويلة الأمد كقيمة حياتية مهمة إلى قرارهم (وقرار الآخرين) الشبابي بطريقة مطلقة للغاية، ويحكمون على أنفسهم أو على الآخرين إذا لم يلتزموا بقرارهم المستنير حتى نهاية حياتهم.

يمكن للمتدينين على وجه الخصوص أن يجدوا أنفسهم في صراع عميق بين قيمهم التي تتطلب الحفاظ على الزواج، وبين استنتاج أنهم متزوجون من شخص غير متوافق، وأنهم ليسوا سعداء ومن غير المحتمل أن يكونوا سعداء أبدًا. أنا شخصيًا، أعتقد أنه من الجنون تقريبًا أن نتوقع من الشباب عديمي الخبرة والمتأثرين بشدة بالهرمونات والثقافة الشعبية والأحلام الرومانسية (ناهيك عن التحويل)، لاتخاذ خيار يمكنهم الالتزام به حتى نهاية حياتهم. في كل مجال آخر من مجالات الحياة، يتوقع البالغون العقلاء من الشباب أن يرتكبوا الأخطاء ويتعلموا منها; الأخطاء هي الطريقة الأسرع والأكثر فعالية للتعلم. ومع ذلك، غالبًا ما يُتوقع من الشباب أن يختاروا الشخص الأكثر أهمية في حياتهم بشكل صحيح من المحاولة الأولى، أو أن يتمسكوا بقرار غير مدروس وغير مدروس إلى الأبد.

من ناحية أخرى، من الشائع إلى حد ما أن ينهي الناس علاقات وزيجات يحتمل أن تكون رائعة لأنهم غير مستعدين لاستثمار الجهد فيها، أو لأنهم يتوقعون من الطرف الآخر أن يجعلهم سعداء دون أن يقدموا الكثير في المقابل. بالإضافة إلى ذلك، غالبًا ما يتعلق الأمر بالأطفال، بالإضافة إلى مسألة الأمن المالي (وهو أمر أقل أهمية من منظور أخلاقي، ولكنه قد يكون وثيق الصلة إلى حد كبير من الناحية العملية).

أما بالنسبة للتوافق، فمن الناحية النظرية يمكن لمعظم الناس أن يكونوا متوافقين، إذا أظهر كلاهما التسامح والاحترام والمسؤولية والتواصل الصحي. لكن في الواقع، ومهما أعلنوا عن حبهم بقوة، نادراً ما يتخلى الناس عن أنماطهم السلوكية وردود أفعالهم غير الناضجة وحتى عاداتهم البسيطة. من الواضح أن الحب ليس كافياً لتطوير مهارات الشراكة. أضف إلى ذلك التوقعات غير الواقعية والعواطف الطفولية والبيولوجيا (وهو تأثير معقد للغاية في حد ذاته)، ونحصل على نوع من الفوضى التي لا يستطيع سوى القليل من الناس التعامل معها بمهارة.

قد يقول القراء المطلعون: لماذا حتى الدفاع عن مفهوم الزواج؟ لقد تأسس الزواج تاريخيًا كعقد اقتصادي يتحكم في الناس حتى تتمكن الأسرة من زيادة الثروة المادية والتحكم في من يرثها. ومع ذلك، فالأسرة المستقرة تجعل تربية الأطفال أسهل، والكثير من الناس يرغبون في إنشاء علاقة طويلة الأمد ينمو فيها التفاهم والثقة والاحترام مع مرور الوقت، بدلاً من العلاقات السطحية قصيرة الأمد. عندما أتحدث عن الزواج، فإنني أفكر في مثل هذه العلاقة النوعية طويلة الأمد، بغض النظر عما إذا كانت "مشروعة" أم لا.

ليس الغرض من هذه المقالة هو التوصل إلى استنتاج نهائي، حيث إن أنا لا أؤمن بتبسيط الحياة وإجبار الجميع على وضعهم في صندوق واحد. ومع ذلك، أعتقد أنه من المهم أن نتناول هذا السؤال من وجهات نظر مختلفة، حتى يتسنى مساعدة بعض الأشخاص في اتخاذ قراراتهم - أو حتى أفضل من ذلك، في منع خيبات الأمل.

"الحب قرار وليس عاطفة"

الحب كلمة مجردة بشكل خاص. يمكن أن يشمل مجموعة متنوعة من المشاعر، بعضها سطحي ومبني على الهرمونات والتوقعات، وبعضها مبني على علاقة المرء بوالديه، وبعضها أعمق وأكثر واقعية. وغالبًا ما يتم تحريف مفهوم الحب والتلاعب به بطرق عديدة. تتضمن معظم أنواع الحب نوعًا من الاحتياج أو التوق إلى شيء ما أو التوق إلى شيء ما مفقود في حياتنا. وعادة ما يتبدد هذا الحب مع مرور الوقت.

كل هذه الحيرة وخيبة الأمل التي ينطوي عليها الأمر تجعل بعض الناس يتبنون نهجًا فلسفيًا للحب، يقوم على فكرة أن الحب خيار واعٍ، ينعكس في الجهد والسلوك اليومي. تتضمن هذه الفلسفة أحيانًا فكرة أنه يجب أن نبقى مع شخص واحد مهما كانت الإغراءات والظروف، وأن نكرس حياتنا لتلك العلاقة حتى عندما نكون تعساء ومحبطين. الفكرة هي أن من المحتمل أن يحدث التعاسة والإحباط في أي علاقة؛ إذا بقينا مع شخص واحد على الأقل لدينا الفرصة لتعميق تلك العلاقة وتحسينها باستمرار، وإيجاد مستويات جديدة من التعلم والثقة؛ وخلق السعادة بشكل فعال بدلاً من البحث عنها في العالم من حولنا.

هذا كله جميل وصحيح - في بعض الظروف ولبعض الأشخاص. عادةً في الظروف المثالية، عندما يكون كلا الشخصين على الأقل متوافقين إلى حد ما ومراعين وحسن النية. إذا كانت العلاقة جيدة في الأساس، يمكن للأشخاص قمع ورفض الرغبات والرغبات السطحية لصالح قيم أكثر أهمية تفي بها العلاقة الأساسية. ولكن ماذا لو كان هذا الخيار يتطلب قمع الاحتياجات والقيم الأساسية العميقة؟ ماذا لو أدى كل هذا الجهد والاستثمار إلى خيبة الأمل مرارًا وتكرارًا؟ مع مرور الوقت، سينتج عن ذلك إما الاكتئاب أو المرارة أو الانفجارات العرضية أو الأمراض الجسدية. في بعض الأحيان يمكن التعبير عن الإحباط المتراكم بطرق غير مباشرة، على سبيل المثال تجاه الأطفال.

يمكن وصف الحب بأنه شعور بالوفاء والسعادة والنزاهة، أو ربما الرغبة في أن يكون الشخص الآخر سعيدًا. وهذا التعريف الأخير هو في الواقع أحد أفضل التعريفات، ولكن الشهادات التي لا حصر لها التي سمعتها تُظهر أن لا يمكنك حقًا أن تجعل شخصًا آخر سعيدًا وبصحة جيدة، إذا لم يتحملوا تلك المسؤولية بأنفسهم، وخاصة إذا كنت تفعل ذلك على حساب نزاهتك وقيمك الخاصة. وهذا يعني أن تقوم بدور الأبوة تجاه شريك حياتك، الأمر الذي لا يضر ليس فقط بالمانح بل بالمتلقي أيضًا. لا يمكنك تعلم دروس الناس بدلاً منهم.

إذا كان من السهل جدًا أن نحب شخصًا ما لمجرد أننا اخترنا ذلك، فمن الناحية النظرية، يجب أن نكون قادرين على أن نكون سعداء مع معظم المارة الذين نختارهم عشوائيًا. حتى لو تجاهلنا العوامل البيولوجية والهرمونات وانطباعات الطفولة المبكرة (نحن نحارب هذه التأثيرات في معظم الأوقات على أي حال) لا تزال هناك مسألة التوافق:: توافق الفكر والعواطف والرغبات والاحتياجات والقيم (انظر: القيم مقابل السمات الشخصية). فحتى حالات عدم التوافق وخيبات الأمل الصغيرة يمكن أن تتراكم وتتراكم في الداخل مع مرور سنوات عديدة، فكيف لا نتوقع ذلك مع عدم التوافق الكبير؟

حتى عدم التوافق البيولوجي يمكن أن يضر بالعلاقة: فقد يكون بعض الناس قلقين وحساسين للتوتر بينما يبحث آخرون عن الإثارة والمخاطرة، وقد يكون بعض الناس جسديين للغاية بينما يعيش آخرون في عقولهم، وقد يكون بعض الناس حساسين عاطفيًا ومتعاطفين للغاية، بينما قد يفتقر آخرون إلى أي منهما أو كليهما. من الصعب جدًا تحقيق التفاهم العميق والرفقة في مثل هذه الظروف. ونحن لم نبدأ حتى في كل الأنماط العاطفية والسلوكية التي يتعلمها الناس في مرحلة الطفولة.

صحيح أن العواطف متقلبة وقصيرة الأمد، وتتأثر بالبيولوجيا وذكريات الطفولة (وهي أقوى بكثير مما يدركه معظم الناس). هل يمكننا اختيار مشاعرنا؟ وبالنظر إلى أن العواطف تنشأ في العقل الباطن، يمكنني القول إن أنت لا تختار ما تشعر به؛ ما يمكنك اختياره هو كيفية استجابتك لمشاعرك وما ستفعله بها. اقتراحي هو أن تبحث عن التوازن وليس التطرف، وأن تستكشف ما يقوله كل صوت من أصواتك الداخلية ولماذا، وأي منها يستحق أن تتبعه؛ ما الذي تريده على المدى الطويل، وليس فقط بشكل مؤقت.

نادرًا ما يكون الواقع شاعريًا وملهمًا مثل المثالية، ولكن في النهاية قليل من الناس من يتمكنون من الهروب منه. من النادر أن يتخلى الناس عن جهد طويل الأمد مثل الزواج دون سبب وجيه. في خلفية الطلاق عادة ما تكون هناك سنوات من المعاناة والتضحية التي لا يلاحظها المراقب الخارجي.

تفترض الفلسفة اللطيفة التي وصفتها في بداية هذا القسم النضج والمسؤولية والجهد من كلا الطرفين. لكن الواقع غالبًا ما يكون الواقع مختلفًا، وكثير من الناس غير ناضجين وغير راغبين في التعاون والتغيير. لا تؤدي اختياراتنا وجهودنا إلى تعميق العلاقة تلقائيًا، ولكن الشعور بالرضا عندما يقدرها الشريك ويستجيب لها بطرق مماثلة. إذا لم تتعمق العلاقة وتنمو، فهل ما زال بإمكاننا أن نسميها حبًا؟ إذا شعر المرء بالتجاهل أو الإهمال أو الاستبعاد أو الاستغلال أو الإساءة حتى بعد سنوات من الحب والجهد المسؤول، فهل من العدل أن نحرمهم من السعادة من أجل النظريات؟

بالإضافة إلى ذلك، لماذا يكون الاستقرار أهم من التوافق؟ لماذا يجب "تسميم" العلاقة بفكرة أنها ربما لن تدوم؟ لماذا يجب أن نرتبط بشخص ما حتى نهاية حياتنا؟ هناك علاقات يمكن أن تنمو حتى نهاية حياة الزوجين، وهناك علاقات لا يمكن أن تستمر كل هذه المدة، ولكن يمكن أن تكون عميقة ومُرضية لبعض الوقت. لماذا لا ننهيها بحب واحترام بينما لا يزال بإمكاننا ذلك؟ لا تُقاس جودة العلاقة بالضرورة بمدة استمرارها. الناس مختلفون، والحياة معقدة.

يجب ألا نتجاهل تركيبنا البيولوجي والنفسي أيضًا. أكثر من أي شيء آخر، كما كتبت في مقال "كيف تحافظ على الشغف حيًا", أدمغتنا مجبولة على التوقف عن إعطاء أهمية لأي شيء نعتبره مستقرًا ومتوقعًالتهيئة المكان لتعلم أشياء جديدة والوصول إلى بيئتنا من أجل تجنب المخاطر المحتملة. وما هو الزواج من وعد بأن تكون العلاقة الزوجية مستقرة ومتوقعة وتحت السيطرة؟ حتى الأفضل بيننا لا يمكنه تجنب حقيقة أن أدمغتنا ببساطة تضع المتوقع في "أولوية منخفضة"، حتى لو كان إنسانًا مهمًا بالنسبة لنا. هذه ببساطة هي بيولوجيتنا التي ساعدتنا على البقاء على قيد الحياة، بغض النظر عن مدى تعارضها مع مُثُلنا في العلاقات. 

لذلك، ألن يكون أكثر تحفيزًا لعلاقاتنا على المدى الطويل إذا كانت لدينا ثقافة تعلمنا أنه لا أحد ينتمي حقًا إلى الآخر ولا أحد يدين بمشاعره للآخر؟ وأن احترام حرية شخص ما (وحريتنا) أهم من محاولة ربطه بالآخر؟ أن النمو من خلال التحدي أهم من الأمن?

الحقيقة هي - مرة أخرى بسبب تراثنا البيولوجي الذي يحثنا على الحفاظ على الطاقة - نادراً ما يحفز الاستقرار والسعادة الناس على النمو. في الغالب، فإن الأزمات والمشاكل هي التي تحفز الناس على النمو - والطريقة التي سينمو بها الناس تعتمد على استعدادهم للتعلم. يمكنك قراءة المزيد عن هذا الأمر في مقال "حوِّل الألم العاطفي إلى شغف وإلهام". لماذا لا نمنع الأزمات إذًا من خلال السماح بمزيد من التحدي وعدم الارتباط في علاقاتنا عن طيب خاطر؟ ومن المفارقات أن هذا قد يجعلها أقوى. 

وبالعودة إلى النزاهة وقيم الحياة المهمة: إذا لم يتم إشباع قيمنا واحتياجاتنا الأساسية في إطار العلاقة، فما الذي يمكن أن يدعي أهمية أكبر؟ بالنسبة لبعض الناس، يمكن أن تكون للقيم الدينية الأولوية على القيم الشخصية. لا بأس بذلك إذا اخترت ذلك، ولكن هذا لا يعني أن القيم المختلفة أقل احترامًا. فبعض الناس يختارون قيمهم ليس على أساس الدين، بل على أساس سنوات من الخبرة والتفكير والاستكشاف وملاحظة العواقب.

هل من المقبول البحث عن السعادة الشخصية؟

إليك اقتباساً مثيراً للاهتمام:

"الزواج ليس من أجلك. أنت لا تتزوجين لإسعاد نفسك، بل تتزوجين لإسعاد شخص آخر. أكثر من ذلك، زواجك ليس من أجلك، أنت تتزوجين من أجل عائلتك. ليس فقط من أجل أهل الزوج وكل هذا الهراء، ولكن من أجل أطفالك المستقبليين. من تريدين أن يساعدك في تربيتهم؟ من تريدين أن يؤثر عليهم؟ الزواج ليس من أجلك. إنه لا يتعلق بك. الزواج يتعلق بالشخص الذي تزوجته." (سيث آدم سميث)

يبدو هذا جميلًا ومقدسًا تقريبًا. ومع ذلك، هذه فكرة جميلة تم دفعها إلى أقصى الحدود، والتطرف ليس صحيًا أبدًا، مهما بدا جميلًا. فالعديد من الأفكار المبسطة تنهار عند مواجهة الواقع، كما أظهرت بشكل جيد تاريخيًا كل من الشيوعية والمسيحية، على سبيل المثال لا الحصر، الشيوعية والمسيحية.

هل جربت يومًا أن تنكر مشاعرك واحتياجاتك وسعادتك ليس فقط لأيام أو أسابيع، بل لسنوات وسنوات؟ لعلك شعرت كم أن هذا الشعور مرهق ومبدد للطاقة ومهلك للحياة. من يعتقد أن الناس "يجب" أن يكونوا سعداء بالتضحية من أجل الآخرين وتجاهل عدم الإشباع وانعدام التوازن من الواضح أنهم لم يقتربوا من تجربة ذلك (أو أنهم بارعون جدًا في الكذب على أنفسهم). 

لا يزال هذا الاقتباس يوحي بأنك ستتمكن بطريقة ما من الشعور بالمعنى والإنجاز ونوع من المتعة، حتى لو كان ذلك فقط في تحقيق مُثلك العليا. ولكن ماذا لو لم يكن الشخص الآخر شريكًا جيدًا لك؟ ماذا لو، على الرغم من جهودك وتضحياتك، فإن الأمور تزداد سوءًا وسوءًا؟ ماذا لو تطورت أنت وشريكك مع مرور الوقت في اتجاهات مختلفة؟ لقد رأينا مرات كثيرة في التاريخ كيف تتحول المحاولات المفرطة وغير الواقعية لتحقيق الكمال إلى نفاق جامد ومعاناة.

هناك الكثير من الناس الذين ينظرون إلى جهود الآخرين ومثاليتهم على أنها نقطة ضعف يجب استغلالهاكما في العمل، كذلك في العلاقات. هناك المزيد من الأشخاص الذين لا يتناسبون معك ببساطة، سواء على المستوى العاطفي أو الفكري أو على مستوى القيم الحياتية. إلى متى يمكنك تحمل ذلك؟ ما فائدة الحياة بدون فرح؟ إلى متى يمكنك كبت مشاعرك، دون أن تنفجر بطرق أخرى: من خلال التلاعب أو العدوانية السلبية أو الاكتئاب أو المرض؟

أيضاً, ما نوع القدوة التي تريد أن تعطيها لأطفالك؟ هل تريدهم أن يعيشوا بطريقة مماثلة؟ لقد كان الحفاظ على الزواج بأي ثمن وسيلة لضمان البقاء في التاريخ من خلال جعل المجتمع أكثر استقرارًا، ولكن الآن لم يعد بقاؤنا مهددًا (أو على الأقل ليس بالطرق التقليدية). عندما تتحول تقاليد البقاء إلى عقيدة مفرطة في التبسيط، فإنها تسبب النفاق والعنف الخفي وغير الخفي والأطفال التعساء. (في الأسفل قليلاً أركز أكثر قليلاً على العواقب المترتبة على الأطفال).

يبدو غريبًا أن أدافع عن رغبة الإنسان في السعادة، فهل يمكن أن نكون بشرًا ونهمل مثل هذا الجزء الأساسي من طبيعتنا؟ ومع ذلك، على مر التاريخ، كانت السعادة على مر التاريخ مستهجنة لصالح بقاء المجتمع، ولا يزال الكثير من الناس يفضلون المعتقدات والمثل المتطرفة والمبسطة أكثر من اللازم، بدلاً من التعقيد والتوازن.

الحب أم الواجب؟

إذن، في حالة عدم إمكانية تحقيق السعادة في العلاقة، هل الغرض من الزواج هو السعادة (الحب) أم الواجب؟ أعتقد أن كل شخص يختار لنفسه؛ ما لا يعجبني هو الحكم على الآخرين وفقًا لمعتقدات جامدة، إذا لم نختبر شعورنا بأن نكون مثلهم. الحياة بالفعل صعبة بما فيه الكفاية؛ فلكي نكون آباءً جيدين أو أرباب عمل/موظفين جيدين وما شابه ذلك نحتاج بالفعل إلى التضحية بالكثير؛ فهل علينا أن نحكم على الناس الذين لا يريدون التخلي عن كل فرصة للسعادة؟

ولعل الخطأ الرئيسي لمجتمعنا في هذا السياق هو تربية الأطفال والشباب على المثل العليا للحب والسعادة في الزواج، ليدفعهم فيما بعد إلى البقاء متزوجين بسبب المثل الأعلى للواجب. إذا كان الناس يبقون على زواجهم حتى لو كانوا غير سعداء، بسبب مُثُل التضحية والمثابرة فهل يمكن أن نسميه حباً حقاً؟ سيكون الواجب كلمة أنسب بكثير.

إذاً، إذا كان الغرض من الزواج هو الواجب (وهو أمر صحيح بالنسبة لبعض المجتمعات والأفراد)، فإن يجب تعليم الأطفال منذ البداية أن الزواج هو عقد اجتماعي أنشئ لغرض الواجب وليس الحب. وعندها يمكن للشباب أن يكونوا على دراية بالخيار الذي يتخذونه ويقررون ما إذا كان هذا ما يريدون، وإذا كان الجواب نعم، فمتى. ولكن إذا كان هذا الأمر شائعًا، فإن عددًا أقل بكثير من الناس سيقررون الزواج، مما سيعرض التقاليد والغرائز القبلية التي لا تزال توجه الكثير من الناس إن لم يكن معظمهم. لهذا السبب التلاعب الجماعي مقبول اجتماعياً، بل ومحبوب اجتماعياً.

يمكن للآباء والأمهات الأصحاء والمسؤولين تربية أطفال سعداء وآمنين حتى لو لم يعيشوا معًا. يمكننا مناقشة ما هي العواقب الأسوأ على الأطفال: الطلاق أم العيش مع والدين غير سعيدين، وربما يتشاجران أو يتجاهلان أو يهينان بعضهما البعض طوال الوقت؟ في كلتا الحالتين، يواجه الأطفال الألم، وهذا أمر لا مفر منه (وربما أفضل بالنسبة لهم من الحماية المفرطة من التحديات (انظر الأطفال يحتاجون إلى تحديات). وقد أخبرني عدد غير قليل من العملاء أنهم كانوا يتمنون لو أن والديهم يتطلقون بدلاً من البقاء معاً "من أجل الأطفال" ويتشاجرون أو يتجاهلون بعضهم البعض. إذا استطاع الوالدان أن يكونا داعمين وموجهين للأبناء خلال الألم على المدى القصير، فإنهما سيقدمان لهم خدمة أكبر بكثير من التظاهر والتضحية بسعادتهما (وهو ما قد يجعل الأبناء يعيشون أيضاً تحت وطأة الشعور بالذنب).

الاستقلالية

تصبح العديد من العلاقات غير صحية لأن الأشخاص يتوقعون الحصول على السعادة والإشباع من الشخص الآخر، بدلاً من تحمل مسؤولية خلقها بأنفسهم. وهذا يؤدي إلى الاعتماد المتبادل - التكافل - وغالبًا ما يؤدي إلى التلاعب أيضًا.

غالبًا ما ينبع الشعور بالواجب في الزواج من الانطباع بأن الشخص الآخر يعتمد علينا عاطفيًا أو ماليًا. في حين أن هذا صحيح عندما يتعلق الأمر بالأطفال, ليس صحيًا للبالغين. ومع ذلك، لا يزال الأطفال والشباب في كثير من الأحيان يتم تلقينهم بمهارة أن المرأة يجب أن تكون معتمدة مالياً على الرجل. ويضاف إلى ذلك تقدير المجتمع لعمل الإناث وذكاء الإناث بشكل أقل مقارنة بالذكور، ونقص الدعم الاجتماعي لوالدي الأطفال الصغار، وخاصة الأمهات العازبات.

بالإضافة إلى ذلك، يتعلم الكثير من الناس، بشكل مباشر أو غير مباشر، أن يشعروا بالاعتماد العاطفي على استقرار الزواج. وهذا يمكن أن يؤدي إلى حالات يتم فيها الحفاظ على الزواج بدافع الواجب وليس السعادة. الخطوة التالية، التي يقوم بها بعض الأشخاص والمجتمعات هي وضع الواجب في المقام الأول، بينما يتم تجاهل المشاعر الشخصية (وهو مثال على المثالية التي تؤدي إلى عدم التوازن). قد يرغب هؤلاء الأشخاص حقًا في أن يعيشوا المثالية في دعم الآخرين والتضحية بأنفسهم من أجل أسرهم وتفضيل استقرار الأسرة على المشاعر المؤقتة. وأحيانًا يكون هذا هو الخيار الأكثر نضجًا وعقلانية. لكن هل هو كذلك دائمًا؟

يمكنني القول أن العلاقة المثالية هي العلاقة التي يتحمل كلا الشخصين مسؤولية سعادته الخاصة ويحترمون شريكهم كفرد مستقل لا يدين لهم بأي شيء (لأن كلاهما يستثمر في العلاقة بالتساوي)، بدلاً من النظر إلى الشريك كنوع من الممتلكات الشخصية. فمثل هذا الشخص لن يشعر بالرضا عن محاولة الاحتفاظ بشخص ما في مكان آخر سيكون أكثر سعادة. "لكنك وعد!..." هو موقف الضحية وليس موقف الراشدين الأقوياء. أما بالنسبة للأطفال، فالراشدون الأصحاء والمسؤولون مستعدون لتحمل مسؤولية تربيتهم المتوازنة، بغض النظر عما إذا كانوا يعيشون معًا أم لا.

بشكل عام، من المهم في كل علاقة أن يحافظ الفردان على استقلاليتهما العاطفية والمادية، وأن يتواصلان بوضوح، وأن تكون لهما حدود صارمة وأن تكون لهما مصالحهما الخاصة خارج العلاقة. قليل من الأشياء تقتل العاطفة أكثر من الشعور بالالتزام، أي الشعور بأن الشريك يعتمد عليك. قليلة هي الأشياء التي يمكن أن تزيد من الشغف أكثر من الشريك المستقل الذي يتغير وينمو، والذي يبقى معك لأنه اختار ذلك، وليس لأنه يشعر بالارتباط. هل يمكنك أن تكون مثل هذا الشريك؟ هل لديك الحماس والحيوية التي تخلقها بنفسك، بدلاً من أن تبحث عنها في شخص آخر؟

الاختلافات المتأصلة في الحاجة إلى الاستقرار والحاجة إلى التغيير

يستمتع بعض الأشخاص بالتحفيز القوي، ويشعرون بالملل بسهولة ويحتاجون إلى الأدرينالين. يمكن أن يظهر ذلك في علاقاتهم الوثيقة أيضًا. في بعض الأحيان يمكن تعلم ذلك في مرحلة الطفولة، ولكن من الممكن أن تكون هذه السمات نتيجة التنوع البيولوجي. من من منظور التطور، تحتاج البشرية إلى جزء من سكانها الذين يحبون المخاطرة والإثارة والتغيير، وهو ما يمثل في الغالب مساهمة في المجتمع. ومن أجل نوع مختلف من المساهمة، تحتاج البشرية أيضًا إلى أشخاص يتمتعون بالسلام والاستقرار وحتى الروتين.

إذا كنت من الأشخاص الذين يستمتعون بالمخاطرة والتغيير، ولكنك تؤمن بالمثل الأعلى للعلاقة طويلة الأمد، فقد تشعر بصراع أخلاقي وعاطفي قوي بشكل خاص، خاصة إذا كنت في علاقة مع شخص يتمتع بصحة عاطفية جيدة وشريك جيد. تقول قيمك شيئًا، لكن جسدك كله يسحبك في اتجاه آخر. هل يمكنك مقاومة ذلك لسنوات، أو حتى طوال حياتك؟

من الناحية المثالية، يمكنك أن تتعرف على طبيعتك في الوقت المناسب، بينما أنت لم تلتزم بعد بعلاقة مستقرة. عندها يمكنك أن تكون أكثر صدقًا مع نفسك ومع الآخرين أيضًا. ربما تتوصل إلى استنتاج مفاده أن الأشكال التقليدية للعلاقات لا تناسبك. لا بأس بذلك، إذا كان بإمكانك شرح ذلك بوضوح وصدق وفي الوقت المناسب للشركاء المحتملين.

قيمة العلاقة ليست بالضرورة في طولها. فبعض الناس يمكن أن يتعلموا ويبدعوا أكثر من خلال عمق العلاقات طويلة الأمد، والبعض الآخر من خلال الاستكشاف والتجارب الجديدة. لا يجب أن نكون جميعاً متشابهين. من المهم أن تتصالح مع ما تريده وأن تكون صادقًا مع الآخرين منذ البداية.

(أيضًا لا تستدرجهم إذا لم يكونوا يرغبون في نفس نوع العلاقة التي ترغب بها. قال لي أحد العملاء قبل بضعة أسابيع: "يعتقد بعض الرجال أنهم إذا قالوا: "لا أريد الالتزام"، فإن ذلك يمنحهم رخصة للتصرف كيفما يشاؤون". إذا كنتِ لا تريدين الالتزام مع شخص يريد ذلك، فمن الأخلاقي أن تتراجعي. نهاية القصة).

ضع في اعتبارك أيضًا ما إذا كان بإمكانك إحداث التغيير في حياتك بطرق أخرى بدلاً من تغيير الشركاء. ربما من خلال ريادة الأعمال والسفر وممارسة الهوايات النشطة وغيرها من أشكال الأنشطة الجديدة؟ إذا وجدت شريكًا منفتحًا أيضًا على التغيير والاستكشاف، فليس من الضروري أن تصبح العلاقة روتينية. من المهم بشكل خاص أن يكون الشريك مستقلاً عاطفياً - فالشريك المحتاج الذي يريدك أن تشعره بالأمان لن يظل على الأرجح محفزاً ومثيراً للتحدي. عندما تبحثين عن شريك، ضعي ذلك في الاعتبار، بالإضافة إلى الحاجة إلى الصدق.

ربما في هذه الحالة يمكنكما في هذه الحالة أن تتفقا أنت وشريكك على عدم العيش معاً، وربما رؤية بعضكما البعض في عطلات نهاية الأسبوع أو ببساطة العيش منفصلين وقضاء بعض الوقت معاً متى ما رغبتما في ذلك. إذا كنتما لا تنويان إنجاب أطفال، فهذا من شأنه أن يمنع الروتين الذي تجدانه غير محتمل. ومرة أخرى، يجب أن يتم هذا القرار باحترام ومراعاة الطرفين.

الخاتمة

أنا لا أؤمن بإجبار الناس والعلاقات على الاندماج في صناديق جامدة. أنا أؤمن بالتنوع، طالما أنه صادق وحسن النية ومراعٍ للآخرين. عندما تضطر إلى اتخاذ قرار صعب، من المهم في المقام الأول أن تكوني صادقة مع نفسك ومع الآخرين، وأن تتعلمي التمييز بين الدوافع العاطفية الصحية وغير الصحية وغير الناضجة. أدرك أيضًا أن القليل من القرارات لا تخلو تمامًا من بعض العواقب غير المرغوب فيها، لذا عليك أن تكون مستعدًا للتعامل معها.

لمجرد أننا قد نكون في علاقات ملتزمة، فإن هرموناتنا وأنماطنا العاطفية الطفولية لن تنام. والأسوأ من ذلك أنه بمجرد الشعور بالأمان والموثوقية في العلاقة، يمكن لهرموناتنا أن تجعلنا نبحث عن أشكال جديدة من الإثارة، في حين أن الأجزاء الطفولية من عقولنا اللاشعورية يمكن أن تستيقظ بسهولة إذا جاء شخص جديد يذكرنا باحتياجاتنا غير المشبعة منذ الطفولة. ثم يمكن أن تدفعنا العواطف الجياشة بسهولة إلى جعل الشخص الجديد مثاليًا ونعتقد أنه أفضل من الشريك الحالي، حتى لو كان الشريك أكثر نضجًا من الناحية العاطفية ويستثمر المزيد من الجهد في العلاقة.

فكر جيدًا إلى أي مدى تبدو عواطفك نتيجة للهرمونات والآمال الطفوليةوما مدى معرفتك الواقعية بشريكك الجديد. هل تستخف بشريكك الحالي وتهمل جهودك الخاصة؟ من المحتمل أنك ستكرر ذلك في علاقتك التالية والتي تليها، مما قد ينتهي بك الأمر إلى سلسلة من خيبات الأمل. ومن ناحية أخرى، من المحتمل أن تكوني قد نضجت، وقد يكون الشخص الجديد أكثر واقعية ومطابقة لقيمك الأساسية ومعاييرك الصحية. ولكن كن صادقًا مع نفسك واستمع إلى أي إشارة تحذير قد تشعر بها.

إذا كانت شراكتك الملتزمة في أزمة، ففكر أولاً فيما إذا كنت تبذل جهداً كافياً فيها، أم أنك تتوقع أن تكون مرتاحاً دون عمل؟ هل تقدم الحب لشريكك بالطرق التي يريد أن يتلقاه بها، أم أنك تصر على تقديمه بالطرق التي تحبها أنت فقط؟ هل تواصلك صادق ويصل إلى ما هو أعمق من السطح، أم أنك تتجنب المصارحة حتى تبدو أقوى وفي المكان المناسب؟

إذا كان الإحباط وخيبات الأمل في العلاقة سطحية وقصيرة الأمد، بينما الاحترام المتبادل والجهود المبذولة في العلاقة، فمن الجيد بالتأكيد البقاء في العلاقة والتركيز على تحسينها أكثر. ولكن إذا كان جسدك كله يخبرك باستمرار بأنك تخون قيمك بالبقاء في العلاقة، فانتبه. هناك وقت للاستثمار في العلاقة، وهناك وقت للاعتراف بحدودك.

مقالات ذات صلة:

الأنماط في علاقات الحب

القرارات الصعبة

احترام الذات وعلاقات الحب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت