ما الذي يعتقده عقلك الباطن عن الحب؟

إذا سألت نفسك ماذا تعلمت من والديك عن الحب - من كل منهما على حدة، وكذلك من العلاقة بينهما - يمكنك التوصل إلى رؤى مثيرة للاهتمام. لكن إجاباتنا الواعية ليست سوى الجزء العلوي من جبل الجليد، في حين أن معظم أنماطنا العاطفية تصبح واضحة (أو لا) فقط عندما تثيرها ظروف خارجية محددة.

على المستوى الواعي، نرغب جميعنا (أو على الأقل جميعنا نحن الأشخاص "الطبيعيين") في علاقات دافئة وحقيقية ومتبادلة، ونأمل أن تكون متوازنة من حيث القوة. في الواقع، يدرك معظم الناس مع مرور الوقت أنهم ينجذبون مرارًا وتكرارًا إلى نوع معين من العلاقات غير الصحية: ربما علاقات مليئة بالغضب وعدم الثقة وعدم القدرة على التنبؤ، والسيطرة، والانفصال، وعدم التواجد، والنقد... بغض النظر عما يريده عقلهم الواعي. حتى أنه قد يكون لدينا شعور بأن مثل هذه العلاقة "مقدرة" بطريقة ما، وقد لا نشعر بالانجذاب إلى شركاء محتملين يتسمون بالدفء والموثوقية والمسؤولية والتوافر. لماذا؟

تنشأ انطباعاتنا الأساسية والعميقة عن الحب والقرب في مرحلة الطفولة المبكرة، مع الوالدين. كلمة "الحب" في حد ذاتها كلمة مجردة تمامًا، ولكن بالنسبة للطفل الصغير، فإن الحب يعني في المقام الأول الإحساس الأمن والاتصال والانتماء. لا يمكن للطفل الصغير ألا يحتاج إلى هذا الشعور ولا يسعى إليه. إذا كان الحب الصحي مفقودًا، فإن الطفل الصغير سيسعى جاهدًا لإيجاد الشعور بالأمان والتواصل في أي سلوكيات يعبر عنها الوالدان مهما كانت غير صحية.

بالنسبة للأطفال الرضع والأطفال الصغار، فإن والديهم هم حرفيًا "قوة عليا"، نوع من الآلهة، حتى لو لم يكن لدى الأطفال الصغار أي مفهوم للدين (ولكن، كما كتبت في مكان آخر، غالبًا ما تستند الأديان على خبرتنا بآبائنا أو ما كنا نرغب فيه من الآباء). الوالدان هما العالم بأسره، الوالدان هما مصدر الحياة والبقاء، الوالدان ينتشران في نصف الأفق. الأطفال الصغار لديهم غريزة قوية وعميقة للبقاء على اتصال بوالديهم والثقة بهم.

ليس لدى الطفل أي خبرة أو منظور أو حتى عقل عقلاني متطور لتقييم السلوكيات غير الصحية للوالدين وتفسيرها بشكل موضوعي. وفي حين أن معظم الأطفال لديهم بعض الغرائز السليمة لنوع الحب الذي يحتاجون إليه، فإن الحاجة إلى الشعور بالارتباط بالوالدين عادة ما تكون أقوى من تلك الغرائز. سيحاول الطفل أن يجد بعض الإحساس بالحب والانتماء في أي شيء يأتيه من والديهحتى لو كان الإهمال أو سوء المعاملة. قد يكون من الصعب مقاومة التلاعب بشكل خاص، فحتى الأشخاص البالغين يواجهون أحيانًا صعوبة في مقاومته.

سوف يتمسك أبناء الآباء غير الأسوياء بقشة - بأي بصيص أمل، أو لحظات ثمينة من الراحة، أو أي شيء يرغب الآباء في تقديمه، بغض النظر عن الظروف والثمن الذي يجب دفعه. وهذا ينطبق بشكل خاص على الأطفال الأكثر حساسية وتعاطفاً بشكل طبيعي، أو الأطفال الذين هم بطبيعتهم أكثر عرضة لأسلوب التعلق القلق. (انظر: أنماط التعلق واضطراباته وكيفية علاجها.)

الأم هي المصدر الأساسي للحب في السنة الأولى من عمر الطفل. الأساس الأعمق لشعور الطفل بذاته عادة ما تنشأ خلال تلك الأشهر الأولى من العلاقة مع الأم. وفي وقت لاحق إلى حد ما، في فترة تطور الهوية الجنسية، عادة ما يبرز الوالد من الجنس الآخر ويحاول الطفل التواصل مع ذلك الوالد بأي طريقة كانت. وبالنظر إلى أن الأم بالنسبة للأولاد ليست فقط المصدر الرئيسي للحب بل أيضًا الوالد من الجنس الآخر، فإن العلاقة مع الأم قد تكون أكثر ضررًا من البنات في تشكيل توقعات العلاقات الوثيقة. (لست متأكدًا من كيفية عمل ذلك مع الأطفال غير المستقيمين - إذا كانت لديك خبرة، فأنا مهتم بسماعها). بطريقة أو بأخرى، فإن الأشخاص الذين كانت والدتهم غير سوية يعانون من مشاكل أكثر من الأشخاص الذين كان والدهم أكثر مشاكل. ناهيك عما إذا كان كلا الوالدين سيئين.

حتى عندما يكون الأطفال قادرين على إدراك أن سلوك والديهم غير صحي, يستمرون في الأمل في أن يعود الوالدان إلى رشدهما أخيرًا ويصبحوا محبين ومتقبلين. يمكن للطفل أن يعي كيف يمكن أن يكون الحب ممكنًا بمزيد من التفهم فقط، ويجد صعوبة في فهم سبب صعوبة قيام الوالدين بهذا التحول البسيط في الإدراك والسلوك. (هذا ليس من السهل فهمه حتى من منظور الكبار، فما بالك من منظور الطفل!) كما هو الحال مع "متلازمة ستوكهولم"، إذا أعقب السلوك السام نوع من الارتياح - إذا عاد أحد الوالدين بعد فترة من الصراخ أو العنف أو الإهمال إلى رشده (أو عاد من حالة التراجع في السن إلى حالة البالغين) وحاول الاعتذار أو تصحيح الأمور للطفل - يمكن أن يصبح الطفل مرتبطًا بذلك الأمل أكثر مما كان سيرتبط في ظروف مختلفة بوالد سليم وموثوق به. وبهذه الطريقة، يرتبط الطفل أيضًا بنوع مماثل من المشاعر والسلوكيات في العلاقات الوثيقة.

لا يهم كم نحن بالغونفإننا ما زلنا نحمل في داخلنا الانطباعات المبكرة عما كانت تعنيه العائلة والمنزل بالنسبة لنا - ما الذي تعلمه دماغنا في طفولتنا ليربطه بالانتماء والترابط والأمان. قد لا يكون هذا واضحًا في معظم أنشطتنا وأدوارنا في مرحلة البلوغ التي لا تتطلب مستوى عالٍ من الحميمية (على الرغم من أنه قد يظهر أحيانًا في الصداقات الوثيقة). ولكن عندما نسعى للعلاقة الحميمة العميقةفإننا نعتمد دون وعي منا على انطباعات الطفولة المبكرة لتوجيهنا.

هل يمكنك أن تتخيل أن الحب يعني القبول والثقة والتفاهم والتوازن والحرية في أن تكون أجمل ما فيك (من الداخل)؟ بوعيك، ربما نعم، ولكن إذا كان والداك ناقدين أو رافضين أو متقلبين أو متسلطين أو متحكمين، فعندما يُقدم لك الحب الصحي قد تشعر بأن الشخص الدافئ والودود والهادئ والموثوق به ببساطة لا يحبك بالطريقة الصحيحةأو لا يقدم الحدة والتشويق والصراع الذي يربطك بالحب. قد تشعر حتى كما لو أنك خنت، وتخليت عن والديك إذا قبلت الحب الصحي والسعادة. لا يسمح الكثير من الناس لأنفسهم بأن يكونوا أكثر سعادة من آبائهم.

اعتمادًا على تجاربك الخاصة مع والديك وظروف نشأتك، ربما تكون قد تعلمت أن تربط الحب بواحد أو أكثر من المشاعر والسلوكيات التالية:

• • • التحكم. قد يبحث الأشخاص الذين نشأوا مع آباء فوضويين وغير موثوقين، وكذلك الأشخاص الذين نشأوا مع آباء صارمين وناقدين ومعاقبين بشكل مبالغ فيه، قد يبحثون في الكبر عن الأمان والراحة والحب في شكل من أشكال السيطرة المبالغ فيها. بعض هؤلاء الأشخاص يشعرون بالأمان والراحة من خلال العثور على شخص آخر من سيكون المتحكم (وبالتالي تحمل عبء المسؤولية وربما الشعور بالذنب). يشعر الآخرون بالأمان والحب والتقدير فقط إذا كانوا مسيطرين (وإلا فإنهم يخشون العجز والفوضى). قد يبدو ثمن النزاعات العرضية وكبت المشاعر والنقد مقبولاً. حتى لو كانت هذه العلاقة قد تشعر أحيانًا بالاستقرار، فلا شيء غير متوازن كهذا يمكن أن يكون له عواقب جيدة. وإذا لم يكن هناك شيء آخر، فإن السيطرة تؤدي إلى الركود وفقدان الكثير من فرص التغيير الإيجابي والتساؤل والتعلم من خلال التجربة الجديدة ومواجهة المشاعر المكبوتة.

• • • الشعور بالذنب والخوف والخجل إذا كنت قد نشأت مع والدين متطلبين وناقدين ومعاقبين بشكل مفرط، فربما كان الشعور بالذنب والخوف والخجل هو وسيلتك للتواصل معهما وتأمين نوع من العلاقة. ربما كان الشعور بالذنب والخوف والخجل لا يزال يجعلك تشعر بالأمانبمعنى أنك تشعر أنهم يمنعونك من ارتكاب الأخطاء والمخاطرة بعلاقاتك المهمة. ومن ثم فإن الأشخاص الذين يجعلونك تشعر بالذنب أو الخوف أو الخجل قد يبدون، للمفارقة، أكثر أمانًا في ذهنك من الأشخاص الذين يمنحونك الحرية لتكون على طبيعتك - لأن لا تثق بنفسك (وغيرها) بما يكفي لقبول هذه الحرية.

• • الشعور بالوحدة والحزن والشوق. إذا كان والداك غائبين عاطفيًا أو جسديًا أو غير متاحين، فحتى الوحدة والحزن والشوق يمكن أن يقدم نوعًا من الراحة والشعور بالتواصل. يعتمد هذا النوع من الراحة على الأملحتى عندما يكون الأمل وهمًا. (انظر: عندما يكون الأمل "سلبيًا العاطفة.) إن توفر الأشخاص المتاحين والدافئين والقريبين يعني التخلي عن المشاعر المألوفة والممتعة التي تبعث على الأمل والشوق. ومهما كان المألوف فاترًا وغير مُشبع، إلا أنه قد يبدو أكثر أمانًا وطبيعية من المجهول.

• • الغضب والازدراء. إذا كان الوالدان متلاعبين أو خانقين أو طفوليين أو محتاجين أو في ظروف سامة أخرى حيث لم يكن الطفل خائفًا أو خجولًا بما يكفي للشعور بالغضب والتعبير عنه، يمكن أن يبقى هذا الغضب داخل الشخص ويخرج في سياق العلاقات الوثيقة. وغالبًا ما يرتبط هذا باضطراب التعلق الرافض المتجنب (المقال) والخوف من العلاقة الحميمة (المقال)، لأن الحب يُنظر إليه على أنه خطر على هوية الشخص وحدوده. إذا كنت تشعر بالغضب والمقاومة عندما يحاول شريك (محتمل) الاقتراب منك أو يرغب في أي شيء منك، فربما لا تشعر بالأمان لوضع حدود جيدة، أو تشعر أنك إذا انفتحت عاطفياً فسيتم استخدام ذلك ضدك. قد تبحثين عن الأمان في الانفصال والوحدة، ولكن هذا ليس حلاً، بل مجرد وهم بالحل.

• • • الحاجة إلى إنقاذ شخص ما/ كسب الحب. يمكن للآباء غير الأسوياء وغير السعداء الذين يحتاجون إلى المساعدة، أو الآباء الذين يتسمون بالبرود والرفض وصعوبة الإرضاء، أن يجعلوا الطفل يشعر بالحاجة إلى إثبات نفسه وكسب الحب - سواء بمحاولة مساعدة الوالدين، أو بمحاولة إثبات قدراته وصفاته الخاصة. يمكن لمثل هذا الشخص أن يتعلم الشعور خاصة ومهمة إذا كان لديهم نجاح في بعض الأحيان، وقد يجدون الحب الذي يصعب كسبه أكثر قيمة من الحب المتاح الذي لا يحتاج إلى كفاح، أي الأشخاص الذين يحبونهم كما هم. حتى لو لم ينجحوا أبدًا في إثبات أنفسهم أو إنقاذ شخص ما، حتى لو كان "كسب" الحب يتطلب تحقيق معايير غير واقعية للغاية أو التضحية باحتياجاتهم المهمة, الأمل في الشعور بالتميز يمكن أن يشعر المرء بأنه أكثر جاذبية من الحب الممنوح مجانًا. ويشمل ذلك نمط التنافس مع شخص ثالث للحصول على حب شخص ما (إذا كان الشخص المحبوب في علاقة بالفعل، أو في بعض الأحيان مع شريكه أو مع أطفاله). في الواقع، إذا كان عليك أن تكافح من أجل كسب حب شخص ما، فمن الواضح أن هذا الحب ضعيف وعابر وليس ذا قيمة خاصة.

• الدراما والقتال والعنف الاهتمام "السلبي" أفضل من عدم وجود اهتمام في ذهن الطفل. إذا لم يكن لدى الطفل فرصة كبيرة لتجربة الاهتمام الصحي والدفء والحميمية والسعادة فإن الدراما والغضب والتشويق يمكن أن ترتبط بالمشاعر الحادة وبالتالي بكثافة العلاقة. فالعلاقة الهادئة المليئة بالاحترام والتفاهم لا تقدم الكثير من الإثارة، والكثير من التقلبات والتقلبات، والتي يمكن أن يخلطها هؤلاء الأشخاص مع انعدام العاطفة.

هذه هي الأنماط الأكثر شيوعًا فقط، واعتمادًا على خبرتنا الخاصة، يمكننا تطوير أنماط أكثر "ضبطًا" وتفصيلاً. ربما تنجذب إلى الأشخاص الذين يبدون في البداية متاحين ولطيفين، لكن فجأة يتخلون عنك. ربما تنجذب إلى الأشخاص الذين يبدون مستقلين وأصيلين ودافئين، ولكن يتبين لك أنهم تعساء ومنسحبين وغير آمنين. ربما تبقى في علاقة مع شخص ما ليس بسبب ذلك الشخص، ولكن لأن عائلته تبدو وكأنها تقدم لك شيئًا تتوق إليه - الدفء والانتماء والترابط، أو المكانة والأمن والسلطة. ربما كان والداك يدللانك وتعتقدين أن الحب يعني التلقي دون الحاجة إلى العطاء. وهكذا دواليك.

هذه البصمات عميقة، فهي متجذرة في أجزاء أقدم بكثير من أدمغتنا الغريزية أكثر من عقلنا أو معرفتنا وخبرتنا الواعية. هل يمكننا تغييرها؟ نعم، يمكننا ذلك، إذا استثمرنا جهدًا مثابرًا ومكثفًا للمدة التي يستغرقها الأمر (ويعتمد الوقت اللازم على عمرك عندما بدأت التأثيرات السامة - فكلما كنت أصغر سنًا، كلما احتجت إلى وقت أطول). كلما كان جهدك أكثر صدقًا وكثافة، كلما كانت النتائج أفضل.

يمكنك تعلم ربط الحب بالمشاعر والسلوكيات الصحية من خلال العمل مع طفلك الداخلي، وشفاء علاقاتك مع والديك، والتصور المكثف للعلاقات الصحية والمحبة. وبهذه الطريقة يمكنك تغيير ليس فقط فكرتك عن الحب، ولكن أيضًا صورتك الذاتية الأساسية - وهذا يمكن أن يغير العديد من جوانب حياتك الأخرى. من المهم ألا تخاف من التغيير - وألا تهمل العمل مع أنماطك بمجرد أن يهدأ الألم والإحباط. يمكن لطفلك الداخلي أن "ينام" ويمكن أن ينحسر الألم إلى العقل الباطن - لكن الأنماط العميقة لن تُشفى حتى يتم الاهتمام بها بشكل مخصص وطويل الأمد.

اقرأ المزيد:

الأنماط في علاقات الحب

المعاناة في الحب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت