احترام الذات والعنف

في البداية، سأقتبس نصاً لمؤلف لن أذكر اسمه (لأنني على وشك انتقاده قليلاً):

"الناس الذين يحبون أنفسهم، لا يحاولون إيذاء الآخرين" تقول أوبرا وينفري، ملكة البرامج الحوارية. لا بد أنها لم تسمع بهتلر، ستالين، ماوتسي تونغ... قتلة جماعيون يتمتعون بثقة عالية جداً بالنفس واحترام الذات. ربما لم تسمع عن الأطفال الذين يتنمرون على أقرانهم. هؤلاء الأطفال المتوحشون يفتقرون بالتأكيد إلى أشياء كثيرة، ولكن ليس احترام الذات.

"الأشخاص العنيفون عنيفون لأن ثقتهم بأنفسهم وثقتهم بأنفسهم عالية بشكل غير واقعي. فالكثير من المجرمين العنيفين يصفون أنفسهم بأنهم أشخاص أقوياء ومميزون ونخبة يستحقون معاملة خاصة"، تقول أولا لوفنكراندس، عالمة النفس الدانمركية التي قضت 20 عاماً في دراسة علم النفس الجنائي".

"أعضاء عصابات الشوارع لديهم آراء عالية في أنفسهم ويطالبون باحترام الآخرين. يعتبر المتنمرون في ملاعب المدرسة أنفسهم أكثر تميزًا من الآخرين. ويوجد تدني احترام الذات والثقة بالنفس بين ضحايا العنف، وليس بين الأشخاص العنيفين."

هذا النوع من المواقف نموذجي بالنسبة للأشخاص الذين يفتقرون إلى الثقافة النفسية والبصيرة في عملياتهم العاطفية. إنه موقف سطحي ومتسرع بشكل مدهش من طبيب نفسي مثقف.

أولاً، في الاقتباسات المذكورة أعلاه لا يُعترف إلا بالسلوك الخارجي، فقط تلك المشاعر التي يستطيع الأشخاص العنيفون الاعتراف بها لأنفسهم وللآخرين. تتساوى الثقة الخارجية مع احترام الذات وآليات الدفاع عن النفس مع المشاعر الحقيقية العميقة. كما أن تقدير الذات يتساوى بشكل غير مباشر مع قلة الحساسية تجاه احتياجات الآخرين.

إذا كنت مستعدًا للنظر حقًا داخل نفسك، بعيدًا عن السطح، ستلاحظ أنه في كثير من الأحيان بعض المشاعر تخفي بعض المشاعر وتخفي البعض الآخر. يبدو أن المشاعر التي تجعلنا نشعر بالأمان والقوة هي الحماية من مشاعر أعمق وأشد إزعاجًا. ومن الأمثلة البسيطة والشائعة أن بعض الناس لم يكن مسموحًا لهم بالتعبير عن الغضب في طفولتهم، ولكن كان مسموحًا لهم بالبكاء. فبدأوا يشعرون بعدم الارتياح من الغضب، وربما خافوا منه، لكن الحزن كان آمنًا بما فيه الكفاية، لذا يمكن استخدامه بدلًا من الغضب للتعبير عن الانزعاج. هل تبكي أحيانًا بسبب الغضب؟ قد تكون علامة على مثل هذا النمط.

إن العنف والغطرسة هما نتيجة لعملية معاكسة تكون فيها الشعور بالذنب والعار والازدراء للنفس ومشاعر المرء المكبوتة والمقنعة بالغضب والحاجة إلى السلطة. ربما كان الحزن أو الإحراج أو الخجل مخيفًا جدًا، أو كانت البيئة المحيطة بهم تستجيب لهم بطرق مهينة. يتعلم هؤلاء الأطفال إخفاء تلك المشاعر بقوة وثقة زائفة، إذا لاحظوا أنها وسيلة لتجنب التعرض للأذى من قبل الآخرين. عادة ما يكون لديهم نماذج من الأشخاص البالغين الذين يتصرفون بهذه الطرق.

لماذا يحتقر هؤلاء الناس المشاعر الرقيقة ولا يستطيعون التعبير عنها؟ لأنهم يشعرون بها كضعف وضعف مخيف. هل هذا هو حب الذات؟ كيف يمكن أن يسمى مثل هذا الموقف المحتقر لألطف أجزاء النفس احترامًا للذات؟ التقدير الحقيقي للذات يعني تقدير تلك المشاعر الطيبة أكثر من غيرها.

قد يقول مراقب سطحي إن الأشخاص العنيفين والمتغطرسين لا يملكون الرحمة والمشاعر الطيبة. قد يعني ذلك أنهم وُلدوا بطريقة ما بدونها، أو أنهم أهملوها بمحض إرادتهم. أزعم أن مثل هؤلاء الناس كبت مشاعرهم الرقيقة في سن مبكرة جداً ولم يتمكنوا أبدًا من تطويرها. لماذا قمعوا مثل هذه المشاعر؟ من الواضح أنهم لم يفعلوا ذلك لأنهم كانوا سيشعرون بالراحة والأمان في التعبير عن مثل هذه المشاعر، والقبول والاحترام من قبل الناس من حولهم.

الارتباك العاطفي داخل الأسر

يذكر كاتب الاقتباس الذي بدأت به أيضًا أن بعض الآباء والأمهات يعلمون أطفالهم أن يشعروا بأنهم مميزون وأفضل من غيرهم، وبالتالي يمنحونهم تقديرًا غير واقعي للذات. إن الرغبة في أن تكون "أفضل من الآخرين"، "خاص ونخبة" يعني أننا لا نشعر بأننا جيدون بما فيه الكفاية إذا كنا متساوين مع الآخرين"واحد من بين كثيرين". هذا يعني أننا لا نستطيع أن نقدر أنفسنا لمجرد وجودنا هنا وكوننا ما نحن عليه. إذا تفحصنا مثل هذه العائلات عن كثب، سنجد في أغلب الأحيان جوًا يتم فيه التشجيع لفظيًا، ولكن بدلًا من التعاطف الحقيقي والدفء والقبول الذي يشعر به الأطفال الرياء والتظاهر والحب المشروط. عادة ما يكون الآباء الذين يتصرفون على هذا النحو غير مدركين لذلك، فهم يكررون فقط ما مروا به في طفولتهم.

ما نختبره في طفولتنا، يصبح طبيعيًا بالنسبة لنا. في وقت لاحق، إذا رأى هؤلاء الأطفال الآخرين يعبرون عن مشاعرهم اللطيفة والطيبة قد لا يكون قادرًا على الشعور بمشاعر متناظرة والدافع لتطويرها. قد يكونون خائفين من هذه المشاعر، أو يشعرون بالذنب لعدم تعبيرهم عنها، ولكن بعد ذلك يتم كبت الخوف والشعور بالذنب وإخفاءه بـ "القوة" الدفاعية.

في الأسرة التي تعبّر لفظيًا عن التشجيع والتوقعات الكبيرة، ولكنها في الواقع تفتقر إلى الدفء والرحمة والحدود الصحية، يشعر الأطفال بالحيرة. فما يسمعونه من الأشخاص المهمين يتناقض مع غرائزهم ومشاعرهم. وبدون وعي كافٍ بمشاعرهم وبدافع الحاجة إلى الثقة بوالديهم، عادة ما ينسى هؤلاء الأطفال مشاعرهم الخاصة ويقبلون ما يقدمه الآباء على أنه الحقيقة. ولا شعوريًا، سيظلون يشعرون بنقص الحب الصحي، لكنهم لن يكونوا قادرين على الشعور به بوعي وتفسير ذلك لأنفسهم. في البحث عن بديل للحب، فسيستخدمون سلوكيات يوافق عليها الآخرون، أو أي شيء يمنحهم مشاعر جيدة مؤقتة. قد تكون هذه البدائل هي السلطة أو الاحترام أو الهدايا المادية.

ما هي القوة الحقيقية؟

إن الادعاء بأن الأطفال العنيفين لديهم الكثير من الثقة بالنفس، ليس منطقيًا إذا أخذنا في الاعتبار حقيقة أن هؤلاء الأطفال عادة ما يهاجمون الأضعف والأكثر خوفًا بين الأطفال الآخرين، وعادة ما يهاجمون كمجموعة ضد طفل معزول. فهم لن يهاجموا الأطفال الذين يبدون أقوياء ومستعدين للرد، لأن إنهم يلعبون بأمان ولا يخاطرون بالهزيمة والأذى والضعف. سيقول بعضهم فيما بعد أنهم شعروا أن ما فعلوه كان خطأ، لكنهم امتثلوا لأنهم شعروا تعتمد على موافقة ودعم بقية المجموعة. هل هذا هو احترام الذات؟

انتحر هتلر لأنه لم يكن قادراً على مواجهة الهزيمة. من المعتاد بالنسبة للديكتاتوريين القساة أنهم غير قادر على تحمل الضعف أو الشك الذاتي أو النقد. لماذا؟ لأنهم يحبون أنفسهم بعمق ويقبلون أنفسهم؟ ... لا، ولكن لأن هذه المشاعر مؤلمة للغاية، فهي تهدد آلياتهم الدفاعية وتهدد بالكشف عن خوفهم المؤلم بشكل لا يطاق والخزي من طفولتهم.

إذا كنت تريد أن يحب أطفالك أنفسهم تحذيرهم من أخطائهم وتصرفاتهم غير المقبولة، ولكن بمحبة - حتى يشعروا بأنه مسموح لهم بارتكاب الأخطاء في بعض الأحيان، وأنهم سيظلون محبوبين. لا تخبريهم بأنهم أفضل من غيرهم، ولا تتوقعي منهم إنجازات ضخمة، وفي الوقت نفسه لا تقللي من شأنهم (أو من شأن الآخرين) بمهارة أو أقل مهارة بسبب ضعفهم وضعفهم. أظهر لهم احترامك لهم، ولكن أيضًا لنفسك، وأن لكل شخص حدوده الشخصية وحقه في التعبير عنها.

بعض الناس يعطون كل شيء للأطفال، بينما يهملون أنفسهم. وهذا أيضًا أمر مربك للطفل. وهذا لا يدل إلا على التناقض، وليس الحب الحقيقي - الآباء والأمهات الذين لا يقدرون أنفسهم ولا يستطيعون وضع حدود، لا يستطيعون إعطاء الحب والاحترام الحقيقيين لطفلهم. ثم يتجه الأطفال إلى ما يستطيعون الحصول عليه كبديل - عادةً ما يكون أشياء مادية وخدمات. قد يشعر الطفل أن هذا ليس صحيحًا، لكنه لا يعرف كيف يشعر بالرضا عن نفسه. يتطور لديهم آليات الدفاع النفسيحماية أنفسهم من الارتباك من خلال إقناع أنفسهم بأنهم "مميزون" و"أفضل من غيرهم"، حتى يتمكنوا من الاستمرار في استغلال الآباء والأمهات والأشخاص الآخرين من حولهم.

الاحترام الحقيقي للآخرين والتعاطف معهم لا يأتي إلا من القدرة على الشعور بالرضا عن أنفسنا في نفس الوقت. أيضًا، لن نكون قادرين على فهم الآخرين والتعاطف معهم إذا لم نفهم ونتقبل مشاعرنا وأخطاءنا. بعض الناس يظهرون الاحترام للآخرين، ولكن ليس لأنفسهم. ولكن هذا ليس بدافع المشاعر السارة، بل بدافع الخوف أو الشعور بالذنب، والذي ينتج عنه حتمًا عواقب سلبية: التلاعب غير المباشر أو اللاشعوري، أو العدوانية السلبية أو الموقف المدمر للذات، والذي يظهر في كراهية الذات أو حتى المرض الجسدي.

مقالات ذات صلة:

احترام الذات وعلاقات الحب

احترام الذات والشعور بالذنب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت