Pitanje: U zadnje vrijeme osjećam da me djevojka uzima zdravo za gotovo. Pokušao sam izraziti svoje frustracije, ali ništa se nije promijenilo i gotovo smo se posvađali. Izbjegavam ponovno razgovarati o tome jer ne želim još jednu svađu. Kako da započem razgovor kad osjećam strah od sukoba?
Odgovor: Ovo je nešto o čemu često moram učiti ljude jer mnogi se boje napada ili razočaranja ako se jasno izraze.
Kako nam strah od sukoba šteti
Strah od sukoba može dovesti do pokušaja kontroliranja reakcije drugih ljudi. To može rezultirati nekvalitetnom komunikacijom, tj. nedostatkom prave iskrenosti i autentičnosti. Iz straha, ljudi mogu pokušati sakriti svoje bitne misli ili manipulirati komunikacijom da bi izbjegli nepoželjan odgovor. Drugi ljudi na to mogu reagirati nelagodom jer osjećaju da nešto nedostaje. Mogli bi se i osjećati manipulirano. Ako je druga osoba sklona manipulaciji, mogla bi vama lakše manipulirati, koristeći vaš strah od sukoba da vas natjera da se povučete ili da se složite s nečim što zapravo ne želite.
Strah od sukoba zapravo može uzrokovati puno više sukoba nego što je nužno. Može vas navesti na pasivno agresivno ponašanje, što drugi mogu percipirati kao manipulaciju. Može vas natjerati da potiskujete svoje emocije sve dok ih više ne možete kontrolirati. Tada možete eksplodirati na djetinjast, povređujući način. Više od jedne veze završilo je zbog takvog obrasca.
Da biste mogli ne samo započeti potencijalno težak razgovor, već i ustrajati u njemu, trebate biti spremni suočiti se sa svojim strahovima. Trebate pronaći barem mrvicu samoljubavi i samoprihvaćanja, poput mirnog mjesta usred oluje. Trebate se pripremiti da se podržavate kroz neugodu.
Uzroci straha od sukoba
Prepoznajte da veći dio vašeg straha dolazi iz vašeg djetinjstva – ali sada ste odrasla osoba. Možda su jedan ili oba vaša roditelja osjećali strah od sukoba i vi ste to kao dijete naučili od njih. No kako je taj strah poslužio vaše roditelje? Vjerojatno ne dobro. Možda dio tog straha dolazi čak i od daljih predaka, koji su živjeli u drugačijim, puno težim okolnostima.
Trebate se povezati sa svojim unutarnjim djetetom i reći mu da nećete umrijeti ili biti pretučeni ako kažete što osjećate. Recite mu da emocionalna nelagoda nije kraj svijeta i da se možete nositi s njom. (Ako se stvarno bojite fizičkog nasilja, onda je očito da što prije prekinete tu vezu, to bolje. Potražite stručnu pomoć.)
Razlog zbog kojeg se bojite sukoba vjerojatno je strah od vlastitih emocija. Bojite se osjećaja srama, krivnje, poniženja ili osjećaja manje vrijednosti ako vas partner odbije. Ti osjećaji mogu biti intenzivni, ali gotovo uvijek su rezultat trauma iz djetinjstva, a ne stvarnosti. (Provjerite i: Što je dobna regresija?)
Konstruktivno suočavanje sa strahom od sukoba
Recite svom unutarnjem djetetu: “Tvoje potrebe su važne. Tvoje emocije su jednako važne kao i tuđe. Ne možeš uništiti dobar odnos iskrenošću. Ako iskrenost o tvojim osnovnim potrebama uništi odnos, znači da odnos nije bio dobar od početka. U tom slučaju, bolje je sada podnijeti malo boli, nego puno više boli i gubitak vremena kasnije.”
Zapamtite da samo zato što je emocija jaka i neugodna, ne znači da je realistična. Što se više borite s emocijom, što je više izbjegavate, to ona postaje jača. Dakle, prihvatite je, dišite kroz nju i fokusirajte se na podršku i suosjećanje prema sebi.
Recite svom unutarnjem djetetu: “Ne možeš ugoditi svima. Bez obzira što učiniš, netko kome to ne odgovara može biti frustriran i htjeti te kontrolirati kroz ljutnju. To se događa svakome. Zaslužuješ obzirnu komunikaciju. Ljutnja drugih ne znači da s tobom nešto nije u redu.”
S druge strane, pobrinite se da i vaša vlastita komunikacija također bude obzirna i odgovorna. Ako vrijeđate ljude ili koristite pretjerane optužbe, ako napadate njihovu osobnost umjesto da izrazite zabrinutost zbog njihova ponašanja, ne možete postići dobre rezultate. Ako ste kao dijete naučili komunikaciju loše kvalitete, možete smanjiti strah od sukoba učeći kako bolja komunikacija daje bolje rezultate.
Budite spremni na greške. Nema potrebe da ih namjerno činite, naravno, ali prihvatite da ćete ih možda napraviti. Greške su način učenja. Ne znače da s vama nešto nije u redu. Jednostavno znače da još uvijek imate nešto za naučiti. Cijeli život je učenje. Svijet je dovoljno složen da bez obzira koliko dugo živjeli, uvijek ima još za naučiti. Samo se pobrinite da svjesno učite nešto iz svojih grešaka i onda se ne morate kriviti. (Provjerite i: Kako nadvladati strah od pogreške)
Što se više suočavate sa svojim strahom i prakticirate samosuosjećanje, manje ćete osjećati strah od sukoba. Započeti težak razgovor biti će sve lakše. Neugodne emocije postat će blaže. S vremenom, možda će postati teško čak i sjetiti se tog straha od sukoba.
Ako vam je potrebna još konkretnija pomoć u rješavanju mogućih trauma iz djetinjstva, naš online coaching možda je prava stvar za vas.
Povezani članci:
10 ključnih pravila za komunikaciju u vezi
Kako dati savjet partneru (bez svađe)
Kako aktivno slušati dok nas se kritizira
