Znakovi opasnosti u vezi

autor: Kosjenka Muk

Nekompatibilnost u odnosima je relativno česta, pa su i signali potencijalne nekompatibilnosti brojni i ovise o pojedincima i njihovim vrijednostima. Međutim, ponekad se ne radi samo o nekompatibilnosti, nego ste možda naletili na osobu koja je realistično toksična, pa i potencijalno nasilna. Mada i u takvom slučaju znakovi opasnosti mogu biti raznoliki i suptilni, brojni ljudi navode niz sličnih signala upozorenja u ponašanju takve osobe. U ovom članku navesti ću najčešće i okvirno ih grupirati u kategorije.

Zapamtite: ništa od ovoga ne znači da je druga osoba “loša”, ali ne morate je okarakterizirati kao “lošu” da bi znali da taj odnos može biti toksičan za vas. I nezdrave osobe mogu imati nešto toplo iznutra, neke dijelove sebe koji su vrijedni poštovanja… ali ako ih skrivaju, ignoriraju ili izbjegavaju izraziti, na kraju je rezultat isti kao da ih i nemaju. Isto tako, ovi signali upozorenja ne znače nužno da nema smisla čak ni pokušati… ali znače da trebate biti na oprezu, voditi računa o svojim granicama i suprotstaviti se pritisku na vrijeme. Znakovi upozorenja u odnosima su kao znak “radovi na cesti” u Hrvatskoj: možda ćete naići na radove na cesti, ali ne nužno. No ako ih postoji veći broj, ili se ponavljaju – bilo bi dobro usporiti.

Dok ste zaljubljeni i želite da odnos funkcionira, lako je misliti da je neko toksično ponašanje privremeno, “slučajno” ili “prema meni će se ponašati drugačije”. Imajte na umu da, u pravilu, “gdje ima dima ima i vatre” i da svako ponašanje odražava barem jedan dio nečije osobnosti i uvjerenja. I najčešće, ljubav nije dovoljna da bi se to promijenilo. Također, budite svjesni da su signali problema u prvim fazama veze obično vrlo suptilni i napreduju vrlo sporo, pa nemojte ništa zanemarivati.

Prva ozbiljnija prepirka i kako će se ona odviti često su dobar pokazatelj što možete očekivati u budućnosti. Da li vas druga osoba sluša, uzima u obzir i komunicira iskreno i uravnoteženo? Ili vas ignorira, omalovažava i pokušava kontrolirati ili izmanipulirati? Nemojte se nadati da će takva osoba u budućnosti uvidjeti vašu perspektivu; ljudi koji svojim ponašanjem pokazuju da im nedostaje empatije neće odjednom iz čista mira postati empatični, pogotovo ako bi to značilo gubitak moći i privilegija.

Nemojte se kritizirati ako ste u prošlosti ignorirali znakove opasnosti u odnosu. Povjerenje nije mana. Ponekad je potrebno iskustvo da bi naučili obraćati pažnju na takve signale. No, možda ne bi bilo loše učiti i iz tuđeg iskustva, a ne samo vlastitog.

 

Kategorije znakova upozorenja u vezi:

 

Požurivanje odnosa

(ukazuje na: posesivnost/ nesigurnost/ transfer/ nedostatak zdravih granica/ iskorištavanje radi seksa)

– u početku sve djeluje “predobro da bi bilo istinito”: slaže se sa svim što kažete, pretjerano se trudi da vam udovolji, dijeli vam nerealne komplimente i obećanja, drži vas “na pijedestalu”. Drugim riječima, nema autentičnosti. Kad “pravo lice” te osobe izađe na površinu, vjerojatno će biti vrlo različito.

– izjavljuje ljubav vrlo brzo nakon upoznavanja; nudi brak unutar manje od mjesec dana. Zdrava osoba će uzeti vrijeme da vas upozna i procijeni kompatibilnost. Suprotno ponašanje vjerojatno znači da, o čemu god se radilo, ne radi se o vama.

– poplava sms-poruka, mailova ili telefonskih poziva brzo nakon upoznavanja (a ni inače nisu baš dobar znak, pogotovo ako slijedi optuživanje što ne odgovarate dovoljno brzo ili dovoljno često)

Mogući problem u ovom slučaju je da takvo ponašanje može biti iskreno, a ne samo uloga. Čak i narcisisti mogu u početku stvarno vjerovati da vas vole, ako se nadaju da ćete vi ispuniti njihove nezdrave potrebe. To vam može otežati da instinktivno osjetite da nešto nije u redu.

 

Potreba za kontrolom

– zahtijeva “dovoljno dobra” opravdanja za detalje u vašem ponašanju često ispitivanje i provjeravanje gdje ste, kamo idete i što radite

– kritizira vaše prijatelje i obitelj zbog sitnica, ne voli kad provodite vrijeme s njima, s vremenom vas može pokušati odvojiti od njih

– direktno ili indirektno kritizira vaš izgled i odijevanje (imate osjećaj da vas pokušava ukalupiti ili prisiliti da budete manje atraktivni). To se ne odnosi na povremeni neutralni komentar što vam bolje stoji i slično.

– emocionalne ucjene, izazivanje krivnje (da me stvarno voliš, onda bi … )

– teško podnosi dijelove vašeg života u kojima ne sudjeluje

– teško podnosi vaše izražavanje drugačijeg mišljenja, uključujući razumne i uravnotežene želje, očekivanja i konstruktivnu kritiku

– omalovažavanje i ljubomora na vašu inteligenciju, obrazovanje ili hobije

– donosi odluke koje vas se oboje tiču, bez da vas pita za mišljenje

– sve što radite interpretira na najgori mogući način

– nastoji vas financijski kontrolirati (uključujući inzistiranje da napustite svoj posao)

 

(Potencijalno) emocionalno zlostavljanje

– osoba iskorištava situaciju vaše pogreške, nelagode ili druge vrste ranjivosti da bi pojačala svoj osjećaj moći nad vama (nepotrebnim ili pretjeranim kritiziranjem, omalovažavanjem i slično)

– ignorira vaše verbalne ili neverbalne izraze neslaganja, nelagode ili negodovanja

– bez obzira koliko se trudite, nalazi nešto za kritizirati

– izražavanje rasizma, nacionalizma, seksizma i sličnih -izama (posebno obratite pažnju na seksizam – to će se uskoro ticati direktno vas)

– sebičnost u seksu

– zloban, “otrovan” humor. Humor je vrlo poželjna osobina ako je kreativan i originalan, ali pakostan humor je nešto sasvim drugo – to je pasivna agresija i izraz potrebe za nadmoći, a u pravilu i nije nešto duhovit. Prepoznajte razliku.

– “toplo-hladno” ponašanje. Toplina vam daje nadu, hladnoća vas zbunjuje; oboje vas vezuje.

– omalovažava ili uskraćuje izraze ljubavi, topline i podrške

– općenito pokazuje nedostatak empatije (prema vama ili drugima)

– pokušava vam izazvati ljubomoru

– vaš osjećaj samopoštovanja se smanjuje u društvu te osobe (a to vam se u pravilu ne događa s drugim ljudima)

nelagodno vam je izraziti svoje mišljenje i osjećaje pred tom osobom; počinjete cenzurirati i planirati unaprijed svoju komunikaciju i ponašanje. Sve više analizirate sebe i pokušavate shvatiti gdje griješite.

 

(Potencijalno) sjedenje na dvije ili više stolica

– proturječnost i nepredvidivost u riječima i ponašanju

– nepouzdanost, otkazivanje dogovora ili iznenadni odlasci, neuvjerljivi izgovori

– izbjegava vas upoznati s prijateljima, poznanicima i obitelji

– odlazi u drugu prostoriju kad dobije telefonski poziv; skriva svoj mobitel i socijalne medije od vas

– žali se na luđak(inj)e koje ga/je “ne puštaju na miru”, ali “ne želi povrijediti njihove osjećaje”

– izražava nepovjerenje u vas bez jasnog razloga (projekcija vlastitih osobina na vas)

– iznenada prestaje komunicirati i iznenada ponovno počinje

– imate “osjećaj u trbuhu” da vam laže

 

Potencijalno fizičko nasilje

– povijest nasilnog ponašanja

– opravdavanje vlastitog ili tuđeg nasilja

– lako se naljuti

– kad se naljuti, fizički vam se približi, zagradi prolaz, udara u namještaj i slično

– teško kontrolira vlastite impulse

– imate osjećaj da morate “hodati po jajima” (onima s ljuskom)

– bojite se kako će reagirati ako se naljuti

 

Ostalo (opća nezrelost, sebičnost, nedostatak integriteta i slične šarmantne osobine)

– samosažaljenje, doživljava sebe kao žrtvu, okrivljuje druge za svoje probleme

– izrazito nisko samopoštovanje ili veličanje sebe, pretjerano samopouzdanje i arogancija (često kompenzacija za skriveni manjak samopoštovanja)

– omalovažava sve svoje bivše, previše priča o bivšima (pogotovo ako to čini samoinicijativno i osvetoljubivo)

– nesposobnost zadržavanja posla, financijska neodgovornost, ovisnost o roditeljima

– pretjerana vezanost za roditelje (posebno ako to uključuje uplitanje roditelja u život i donošenje odluka odrasle osobe)

– neverbalni govor i držanje koje djeluje neobično: ukočenost, krutost, nervoza, neobičan ton glasa (npr. monoton – bez emocija)… pogotovo u kombinaciji s drugim znakovima upozorenja. Može intenzivno zuriti u vas ako želi nešto od vas, ili izbjegavati pogled.

– većina ponašanja i emocionalnih reakcija te osobe djeluje pomalo preintenzivno, kao da nema ravnoteže između razuma i emocija

– neusklađenost riječi i ponašanja (ne stoji iza svojih riječi)

– ne raduje se vašim uspjesima; čini se bolje raspoložen/a kad je vama loše

– izravno vam kaže: “Ja nisam dobra za tebe” ili “Nisam tako dobar kao što ti misliš!” Nemojte misliti da pretjeruju. Oni sebe poznaju bolje nego vi.

– puno zahtijeva, a malo daje

– odbija razgovarati o problemima u odnosu i naći zajedničko rješenje

– uvjerava vas da ste sretni što obraća pažnju na vas i da vas nitko drugi ne bi htio

– vaši prijatelji(ce) redom smatraju da to nije dobra osoba za vas

– osoba je gruba, prezriva ili agresivna prema vlastitim roditeljima, pogotovo roditelju suprotnog spola. To nije isto što i zauzimanje za sebe i postavljanje granica. Čak i ako su roditelji nasilni ili toksični, nije potrebno uzvraćati istom mjerom. Granice se mogu postaviti dostojanstveno: smanjivanjem ili prekidom kontakta, smirenim suprotstavljanjem. Kako ljudi često projiciraju osjećaje prema roditeljima na svoje partnere, mržnja ili prezir prema roditelju suprotnog spola vjerojatno će se kasnije usmjeriti prema vama.

– čini se više zainteresiran/a za ono što može dobiti od vas, nego za vas kao osobu

– nema kvalitetnih obiteljskih i prijateljskih odnosa

– ne zna priznati pogrešku, ispričati se ili pokazati zahvalnost

– izruguje se vašim snovima, idealima i vrijednostima

– nadate se da će se on/a promijeniti ili da nije baš tako loš/a kao što se čini

– neugodno vam je pojaviti se s tom osobom u javnosti.

 

– bez obzira koliko ga/je opravdavali, racionalizirali ili idealizirali, vaša intuicija vas stalno upozorava da nešto nije u redu

 

Vjerujte svojem unutarnjem glasu. Nemojte se osjećati krivi što imate kriterije i što želite kvalitetan odnos. Nemojte misliti da ne možete pronaći nešto bolje. Evo što bi mogli imati umjesto toga:

– odnos u kojemu se osjećate sigurni da se emocionalno otvorite i budete autentični

– odnos u kojem ste poštovani i vaše se mišljenje i želje uvažavaju

– odnos u kojem se vaše kvalitete primjećuju i cijene, dok se o vašim manama razgovara konstruktivno.

Da li bi osjećali krivnju ako napustite nezrelog partnera? To je indikacija da ga možda percipirate više kao roditelja ili dijete nego kao ravnopravnu odraslu osobu, odnosno da ste razvili transfer (posebno često ako su i vaši roditelji bili nezreli). Najveću uslugu ćete učiniti potencijalnim zlostavljačima i toksičnim osobama tako da im ne dozvolite da prakticiraju svoje nezrelo ponašanje na vama. Ako ne dožive posljedice, samo će biti motivirani da nastave na isti način. Ako osjete posljedice, možda će biti motivirani da promijene svoje vrijednosti i budu bolji prema svojim budućim partnerima. Dozvolite im da iskuse posljedice.

 

Preporučujemo i članke “Rad sa zlostavljačima i žrtvama nasilja”

Kako se zauzeti za sebe

Emocionalna ucjena

Vrijednosti nasuprot osobinama

 

Svi članci

Individualni rad