Struktura konflikta identiteta
Student: Kako se stvore tako složene strukture dijelova osobnosti?
Martyn: Zamislite dijete između dvoje roditelja, koji su međusobno u konfliktu. Recimo da je dijete mlađe od 7 godina, često i mlađe od 3. Drugim riječima, ono je ovoliko veliko (pokazuje rukom na visini koljena) između dva diva. Zamislite upravo sada da vam sa svake strane stoji po jedan div, i da su oba visoka 3 metra, vaš život ovisi o njima, a oni se svađaju. Kakav je to osjećaj?
Mnoga djeca u takvoj situaciji stvore dvije maske: jednu za svakog roditelja. Zamislite da ste dijete ispod dobi od tri godine i imate dvije maske. Ako možete brzo promijeniti maske, div kao magijom postaje smiren. “Hej, pa to funkcionira!” Sad možete živjeti, možete ostati zdravi, zbog sposobnosti stvaranja maski. Stvorili ste uspješnu strategiju kako živjeti kao dijete s nezrelim roditeljima koji su u konfliktu.
Ali, tko ste vi? U takvoj situaciji odgovor može biti doslovce “Koga briga?” Ako dijete mora stvoriti dvije maske kako bi dva moćna diva održavalo mirnima, mora da nešto nije u redu s pravim djetetom. Obično takva djeca stvore duboko uvjerenje “Ja sam loš” ili “Ja sam glup” ili “Ne zaslužujem ljubav.” Maske se čine boljima od pravog djeteta!
Primjerice, dječak može u jednoj maski biti “mamin mali princ”, a u drugoj “tatin jaki dečko”, i ako to čini, roditelji se opuštaju. Ali te maske su samo zamjena za stvarno dijete koje se ne smije izraziti. No čini se da to funkcionira, sve do dobi od 7 godina u kojoj se kod ljudskog bića počinje stabilizirati osjećaj identiteta.
Oko dobi od 7 godina, jedna od strana, ili maski, može se razdvojiti na dva dijela u pokušaju da se nadomjeste nedostajuće kvalitete skrivene, prave osobe. Pitanje u prvoj fazi, ispod dobi od 7 godina, je “Tko sam ja?”, a u fazi oko 7 godina “Što je važno?” Sad je to petodijelni konflikt. Imamo pravu osobu koja je izgubljena ili skrivena (1. dio), dvije maske (2. i 3. dio) i oko 7 godina dva nova dijela osobnosti kao nadomjestak.
Oko dobi od 13 – 15 godina tijelo se biološki mijenja da bi se, između ostalog, pripremilo za partnerstvo. Do dobi od 14 godina, potreba za partnerstvom je latentna. U adolescenciji, jedan od postojećih dijelova može se još jednom razdvojiti kako bi nadomjestio pravu osobu, stvarajući dijelove 6 i 7 i svjesni konflikt.
Dakle, prvi konflikt je “Tko sam ja?”, drugi “Što je važno?”, a treći postaje “Kako da se ponašam?”
Konflikt ponašanja utemeljen na konfliktu vrijednosti koji je baziran na konfliktu identiteta. Ispod svega toga je izgubljeni identitet – dijete koje se ne može izraziti.
Janov svjesni konflikt je: “Da li da pušim ili ne? Dio mene želi pušiti, poput mog oca, a drugi dio želi biti nepušač, poput majke.” Zatim, kad smo našli dio Jana koji želi biti smiren i radostan u vanjskom svijetu (integracijom prva dva dijela konflikta) pojavio se konflikt koji je prije bio nesvjestan: “Dio mene želi biti radostan i iznutra.”
Kako istražujemo taj konflikt, možemo naći još jedan dio čije je pitanje: “Što je važno u životu?” Kad istražimo i tu razinu konflikta, očekujem da ćemo naći egzistencijalno – u kontekstu cijelog života – ograničavajuće uvjerenje – koje je osoba koristila da bi dala smisao okolnostima svog života, i da bi se povezala s roditeljima, dok je još bila dijete. O tome kako prepoznati i promijeniti takva uvjerenja učit ćete u Integrative Systemic Coaching 5.
No, dosta je teorije. Vratimo se opet Janu i provjerimo ima li ovo smisla u stvarnosti.
(Janu.) Zamisli, Jan, da možeš vidjeti budućeg Jana koji ima potpuni unutarnji mir, te smireno surađuje s vanjskim svijetom, dakle integrirao si drugi konflikt. Kako bi nazvao to stanje?
Jan: Sklad.
Martyn: Zamisli skladan život, potpuni sklad iznutra i sklad izvana. Možda bi to bilo savršeno! Možda ništa više nije potrebno. Možda bi to bio kraj puta, nema više ništa za raditi.
Osvještavanje 6. dijela
Jan (oklijeva): Moram imati odnose i s drugima. Moram vidjeti taj sklad u kontekstu.
Martyn: Dobro. Uživaj u osjećaju želje da imaš kontakt s drugima. Dio tebe želi živjeti u potpunom skladu, a možda drugi dio tebe kaže: “Još nešto važno nedostaje!” Kakav bi bio taj dio koji želi da imaš kontakt s ljudima?
Jan: Kao suncokret.
Martyn: Pogledaj taj suncokret koji predstavlja želju da imaš kontakt s drugima. Koja bi bila najvažnija osoba s kojom u tom trenutku želiš imati kontakt?
Jan: Moja majka.
Martyn: Pogledaj suncokret i zamisli mogućnost da živiš život u potpunom skladu izvana i iznutra i s punim kontaktom s ljudima, posebno majkom. Kako bi bilo imati oboje u istom trenutku?
Jan: Prekrasno.
7. dio postaje svjestan
Martyn: Zamisli da možeš zakoračiti u budućnost, na mjesto gdje sklad i sucokret postaju jedno. Uđi u punu povezanost s prijateljima i majkom, i istovremeno osjeti sklad izvana i iznutra. Što bi bio simbol te prelijepe integracije?
Jan: Sunce.
Martyn: A ako stupiš u to sunce, koliko bi bio star dio tebe koji je poput sunca?
Jan: Šest – šest godina.
Martyn: Zamisli da imaš šest godina i sjajiš poput sunca. Što bi te moglo spriječiti da sjajiš poput sunca? Što bi te moglo spriječiti da imaš potpuni sklad izvana i iznutra, i povezanost s drugima?
Jan: Otac!
Martyn: Gdje je tvoj otac u trenutku dok sjajiš poput sunca?
Jan: Ovdje negdje (pokazuje udesno).
Martyn: Kako bi bilo odrastati i postati muškarac, i dalje blistajući poput sunca, s potpunim skladom i punim kontaktom s ocem i majkom?
Jan (dubokim snažnim glasom): Divno! Cijeli život sam želio…
Martyn: Zamisli malog Jana koji ima 6 godina. Što se događa tada između roditelja? On je blistavi mali dečko, sjaji poput sunca. Što bi ga moglo motivirati da sakrije svoje svjetlo?
Jan: Vidim roditelje kako se svađaju.
Martyn: Pogledaj svoje roditelje kao da si mali šestogodišnji dječak koji sjaji poput sunca. Kako on može voljeti roditelje koji se svađaju?
Jan (njegovo držanje i glas gube svu snagu): On je… ja sam… izgubljen!
Martyn (grupi): Ovo zvuči kao da smo došli u kontakt s uvjerenjem na razini identiteta koje predstavlja vezanost u odnosima – zovemo to misaonom formom. Kako to promijeniti, učit ćete na Integrative Systemic Coaching 5.
Jan: Osjećam potrebu da pobjegnem od te slike roditelja koji se svađaju.
Martyn: On ima 6 godina i sjaji poput sunca. Kamo može pobjeći, kamo da se sakrije?
Jan: Samo želim biti negdje drugdje.
Martyn: On ima 6 godina i sjaji poput sunca; kako može pomoći roditeljima, kako da se oni prestanu svađati?
Jan: Da pomognem majci u kući, da budem dobar radnik, pomognem joj u čišćenju?
Martyn: Što bi to značilo, kad bi bio dobar radnik?
Jan: Možda bi me više voljeli i prestali se svađati.
Martyn: Jan, pogledaj šestogodišnjaka koji sjaji poput sunca. Kako ga možeš ohrabriti? Kako ga možeš voljeti?
Jan: On treba ljubav.
Martyn: Zamisli da kažeš tom malom dečku da ga voliš, da ga potpuno prihvaćaš, da voliš kako on sjaji poput sunca. Što bi on rekao?
Jan (uzdiše, toplim glasom): Da on živi unutar mene.
Martyn: Pitaj ga želi li on ostati u prošlosti poput sjećanja iz djetinjstva, ili želi sudjelovati u tvom životu.
Jan: Ne želi biti samo sjećanje.
Martyn: Zamoli ga da pogleda tvoj život, zamisli da mu se potpuno otvoriš, pokaži mu svoje uspjehe i svoje pogreške. Pokaži mu svoj dom i svoje poslove, svoju lijepu obitelj i djecu. Reci mu koliko si star. (Janova fiziologija gubi snagu.) Možda je šokiran da imaš toliko godina. Možda ga možeš pitati što nedostaje u tvom životu, nešto što je on uvijek imao i želio ti dati. Što je njegovo najveće blago, na koje si ti zaboravio?
Jan (u suzama): Unutarnji svijet.
Martyn: Kad osjećaš svoje suze za malog dječaka koji si jednom bio, možda možeš uživati u tome što si ga opet pronašao. On je vrlo dobar u skrivanju. Mnoga djeca vole se igrati skrivača. On se tako dobro sakrio da su ti trebale mnoge godine da ga pronađeš. Čestitaj mu – i možda ga pitaj, što je svrha života?
Jan (jeca): Osjećati, voljeti.
Martyn: Možeš li ga pitati da ti pokaže izvor svoje ljubavi? Pitaj ga da te odvede korak dalje do izvora odakle ljubav dolazi. Što bi ti pokazao?
Jan: Pokazuje mi sunce.
Martyn: Zamisli da kreneš s njim prema suncu, odakle dolazi ljubav. Što tamo nalaziš?
Jan: Slobodu.
Martyn: Sjećaš li se da je na početku tvoj drugi korak prema cilju bio sloboda? Zamisli da sad stupiš u tu slobodu. Što postaje moguće ako živiš život u slobodi koja je izvor ljubavi?
Jan (smiješi se kroz suze): Sve.
Martyn: Da li bi bilo potpuno u redu živjeti u slobodi da voliš?
Jan (dubok uzdah, putpuno simetrično tijelo, ruku sklopljenih u krilu): Da!
Martyn: Ne… mora biti još nešto drugo… Siguran sam da nešto još nedostaje, još neki dio, još neke mogućnosti…
Jan (glava mu je visoko podignuta, ruke na koljenima, diše duboko i ravnomjerno, smireno se smiješi, glas mu je dubok i zvučan): Martyn – ako mogu ovako živjeti… to je kao da su sve mogućnosti otvorene. Osjećam se potpun… uravnotežen… povezan sa cijelim životom… nema odvojenosti… i sve te mogućnosti su ionako dio mene.
Martyn: Hvala ti, Jan. Hvala u ime svih nas, što si bio spreman ovo demonstrirati. Dobrodošao natrag.
(Grupi.) Jan je sada usklađen – nema znaka još neke razine konflikta. Ovo se čini tipičnim sedmodijelnim konfliktom na tri razine. To nije rijetkost.
Sjetite se da je Jan mnogo toga pokazao već u prvih par minuta. Sjećate li se njegova dva koraka prema slobodi? Sad se čini kao dvije integracije konflikta da bi se našla sloboda. Sljedeći korak je promijeniti uvjerenje koje je u korijenu problema kako bi Jan mogao ostvariti tu slobodu umjesto da samo razmišlja o njoj i da se vrati natrag u konflikte.
Jedan od mnogih darova rada s konfliktom identiteta je da je sedmi dio obično samo korak od integriteta – stanja Duše. Vaš klijent tada može iznenada uskočiti u iskustvo Duše, a vi se pitate što se dogodilo!
Primijetite slijed kojim je Jan išao: prvo konflikt ponašanja, zatim konflikt vrijednosti. Konačno je počeo govoriti o slobodi da voli – o konfliktu identiteta. Sada Jan zna korake kojima može integrirati svoj složeni konflikt i usklađeno želi svoj cilj – da njegov život ima smisao i svrhu.
Ostaje da se odradi pravi posao – a to je pronaći i razriješiti uvjerenje na razini identiteta, odnosno vezanost u odnosu za koji je Janov konflikt identiteta kompenzacija. Nije vjerojatno da bi pronašli to uvjerenje bez rezultata ove dijagnoze, a rezultat nije moj opis, nego Janovo iskustvo integriteta.
Vezani članci:
Transkript: integracija izgubljenih resursa
Edukacija za voditelje Integrative Systemic Coachinga
