健全な家族関係

ほとんどの人は、家族関係において何が適切で何が適切でないかを理解しているか、少なくとも直感的に感じているが、ほとんどの家族にはまだ不健康なパターンがかなり多くあり、押し付けられた罪悪感が大量にある。そうしたパターンが、多くの人が健康的で適切だと感じる行動をとることを妨げ、自分の行動や他の家族の行動を合理的な視点から疑うことさえも妨げている。

統合システミック・コーチングは、家族をひとつのシステムとしてとらえる。ほとんどのシステムはバランスを保とうと努力し システムの一部が機能不全に陥ると、それを補うために他の部分がその機能を引き継ごうとする.家族も同様で、最も繊細で受容的なメンバーである子どもたちは、バランスが崩れると無意識のうちにそれを取り戻そうとする。責任を負いすぎたり、問題行動に走ったりして、家族の活動や注意をそらそうとする。家族の中で禁じられたり抑圧されたりしている感情や行動を表現する子供もいる。

子供が成長した後も、特定の感情や欲求（例えば、性的な欲求や怒り）を強制的に過剰に表現する場合、それはどちらか、あるいは両方が持つ感情や衝動を無意識に表現しているに過ぎない可能性がある。 親はそれを否定してきたし、表明することを避けてきた。.これは、家族というシステムのバランスを保つための「組織的」行動の結果である。このような人や家族にとって、強迫的な衝動は不快なだけでなく、まったく理解できないものである。

子供が落ち込んだり、恐怖を感じたり、攻撃的になったりすることに困惑している親から、私たちに連絡が入ることがある。このようなケースの多くは、両親の間、あるいは両親のどちらか一方に、抑圧され、表現されていない感情が多くあることが明らかになる。 

そのような状況では、私たちは主に両親とその感情に働きかけることに重点を置く。そして、親が自己イメージや経験を変え、安堵感を感じ始めると、明確な理由もなく、子どもたちが今までとは違う行動をとるようになった、例えば、より穏やかにコミュニケーションをとるようになった、あるいは、特別な励ましがなくても勉強する気になった、と言うようになることが非常に多いのです。

要するに、大人の多くは不合理で、強迫的で、無意識のうちに動機づけられている感情的衝動を持っており、子どもにとっては、そのような衝動を理性的かつ進んでコントロールすることはさらに難しいのである。残念なことに、多くの人は子どもの行動がエスカレートするまで、不健全なパターンに気づかない。 重大な危機が起こるまで無視されるあるいは外部の誰かが介入しなければならないが、そうなると、多くの場合、責任は再び子どもに押し付けられることになる。

無知に次いで多いのが、レッテルを貼られることへの羞恥心である。理解すべき重要なことは 感情的な問題を抱えることは恥ずかしいことではないしかし、私たちが普段見せようとしている完璧な外見とは対照的に、それはまったく一般的で普通のことなのだ。

健全な責任

を簡単に列挙する。 健全な家族関係の基本原則 私の見るところではね：

健康で成熟している 大人が責任を取る 自分の感情、行動、生活環境に責任を持ち、子どもにその責任（親の感情に対する責任）を共有させることを期待しない。

健全で成熟した親の役割とは 子どもたちの成長を支えるそして最後に、自分自身のアイデンティティを確立する。 分離 親から離れ、自立する。その過程で、親も子もお互いを成熟した責任ある人間として見ることができる雰囲気を作ることができる。

の健全な役割 子供たち それは おやをたっとぶ親は成人した人間であり、自分の人生の面倒を見ることができる、責任ある存在なのだ。 

親は時に、子供に感謝や「借りを返す」ことを期待する。 子供たちは犠牲になることを求められる その見返りとして、彼らの個人的なニーズ、さらには彼らの個性や独立性までもが必要とされる。成熟した責任感のある親は、子どもは親に借りがないこと、特に親のために自分の幸せを犠牲にする義務はないことを理解している。子供に時間、エネルギー、お金を投資するのと同じように、人生それ自体も計り知れない贈り物であり、健全な子供は大人になったとき、それに対して感謝の念を抱くものである、 それは自由に与えられる贈り物ではなく、取引や恐喝になる。.子供にとって、これは非常に大きな重荷である。自分のために愛され、この世に生を受けたのではなく、いつかこの「贈り物」のお返しをしなければならないのだ。とても小さな子供にとって、これは大きな罪悪感と自尊心の欠如を生む。

若い大人が自分の生活や家族（パートナーや子供）を優先するのは当然のことだ。親のニーズ、気持ち、幸せに責任を持つこと、自分を犠牲にすること、親を幸せにしようとすることは、自動的に親を子供の役割に置き換えることを意味する。 大人としてではなく、弱者として認識する そして有能な人々である。子供が自分の感情的欲求を満たし、自分の欲望を生きるべきだという親の期待は、苦しみ、感情障害、罪悪感、人間関係の問題の最も一般的な原因の一つであり、それは世代から世代へと引き継がれることが多く、解放するのが難しい。

病気や年老いた親を見捨てるべきだとは主張しないが、健康な親の中には、自分たちの面倒を見るために自分の家族を顧みないことを期待する人もいる。健康な成人した子どもは、障害のある親に必要な援助を与え、なおかつ親を責任ある大人とみなす。

不健康な親：その結果

子どもは大切な大人を信頼する必要がある.この欲求は非常に強く、多くの選手の根底にある。 トラウマと有害な信念これらの防衛機制は、子供が親を信頼し続けるための手段として作られる。信頼の必要性のほかに、愛すること、愛されることの必要性もあるため、小さな子どもは身近な人を愛し続けることができるように、多くの防衛機制を作り出す。

特に3歳未満の子どもにとっては、親への依存度が極めて高い時期に、親や親の愛に頼ることができないという意識は、あまりに恐ろしい体験である。そのため、彼らは自発的に、無意識のうちに 親を正当化する.親が不適切な行動をとった場合、子どもはしばしばその責任を負い、その責任を作り出す。 どくしん 自分自身について。こんな信念がある：自分はダメな人間だ」、「何かが間違っている」、「自分の感情などどうでもいい」、といった信念は、人格の基盤に根を下ろし、大人になってからも影響を及ぼす。私たちは特に、そのような信念の引き金となった状況を思い起こさせるような状況で、そのような信念を感じることがある。

例えば、親が比較的些細なミスで、子どもを怒鳴ったり、侮辱したり、無視したりする場合、これは親が他の生活環境でイライラしている場合によく起こりうることだが、子どもは親が未熟で、不当で、理不尽なやり方で行動していることを認識するか、あるいは親を信頼し、自分のミスはそのような強い反応を正当化するほど大きなものに違いないという結論を出さなければならない。年長の子どもなら、親の不完全さを認識しても比較的安心できるが、2、3歳の子どもにはそれができない。A 小さな子供は、ほとんどの場合、親を信頼することを選ぶ。 - 小さな間違いさえも受け入れられないという信念を植え付ける。完璧であることは、不可能ではないにせよ、とても難しいことである。年長の子どもの中には、怒りや腹立たしさによってこの感情から自分を守ろうとする者もいるが、それは防衛機制にすぎず、解決策ではない。

子どもの行動に少しでも苛立ちを覚えた大人は、自分の感情の背景や、子どもの行動の他の可能な原因を確認するのではなく、子どもに非があると自動的に結論づけるかもしれない。

子供に対する敬意の欠如

という理由だけで、多くの大人は子どもたちに敬意を払わずに接している。 子供たちは経験が少なく、自己表現能力が低い。.荒々しく、冷たく、命令口調で、子供たちをあるレベルまで無視したコミュニケーションをとる大人は、残念ながら、未熟ではあるが、知的で、貴重で、感じることのできる対等な人間として子供たちとコミュニケーションをとる大人よりもまだ多い。

蓄積された経験でさえ、大人が常に正しいとは限らない。過去にさかのぼれば、子どもたちの健全な行動やニーズが、大人たちの残酷で硬直した信念によって否定されていた。今日でも、微妙な形ではあるが、似たような行動はよく見られる。

知恵と理性的な知識は違うと思う： 知恵とは、感情、経験、論理的思考が調和したときに生まれるものだ.この分野では、子どもは大人よりも自発的で、自分の感情に身を任せることができるため、時に有利になることがある。彼らのハンディキャップは、経験や学習を通じてのみ得られる視点や情報を考慮できないことである。また、自分自身を表現する適切な言葉を見つけることも、子どもにとってはずっと難しい。

外国語で誰かと話すとき、私たちは不快感や不安を感じるかもしれない。 それを表現する適切な言葉を見つける.自信に満ち、言葉も論理も達者な大人の前でも、子どもは同じように感じることができる。大人はしばしばこの事実を利用し、子供が怪我をすることなど考えもしない。

権力と期待

セラピーとは、トラウマ的な経験を解決するだけでなく、一見ポジティブに見えるような微妙な状況の結果も解決することを意味することがある。 親は権力感を楽しむかもしれない 人によっては、それが有能であると感じる唯一の機会であるかもしれないし、一方では、良かれと思っても、子供に過大な期待をしたり、子供がどこか「特別」であることを期待したりするかもしれない。 

子どもは、力強くて賢い親を理想とする。親を尊敬し、その期待に応えたいと願う。時折、私はそのような状況に置かれた人たちと仕事をすることがある。 期待に応えられない自分は決して十分ではない、と。多くの場合、彼らは自分に好印象を与えてくれる人に惹かれるが、その人は自分の能力や価値を低く感じさせてしまう。

まさに、私たちが過ごしてきた人生において エネルギーの大半 を追求することは難しいかもしれない。 子供たちが違うことを許す そして自分の人生や信念を生きる。物質的なものを重視する人は、子供にもそのような価値観に従うことを期待し、子供の興味や感情はあまり重要視しない。知性を重視する人は、形式的なことや物質的なことはあまり気にしないが、自分の子供が異なる興味や価値観を持っていることを受け入れるのはさらに難しいかもしれない。自分にとって重要なことがあると、親しい人たちにも同じ意見であってほしいと願い、子どもを厳格に管理しようとしたり、条件付きで愛したりするかもしれない。

児童心理学や養育に関する書籍の人気が高まっている。しかし、他の自己啓発と同じように、特定のアプローチの意味や目的をあまり理解しないまま、表面的な結果を得るためにその方法を使うことがある。表面的には適切なコミュニケーション・スキルを適用しているように見えても、子どもを本当に理解していない人もいる。 早い結果を望む.彼らの非言語的なコミュニケーション、特に声のトーンや表情は、忍耐と尊敬の欠如を示している（特に結果が思うように出ない場合）。 

一般的に、子どもは大人よりも敏感である。 言葉だけよりも、非言語的なシグナルや感情エネルギーに影響される.非言語的シグナルが話し言葉と衝突すれば、子どもの協力意欲が高まらないのは当然である。親はしばしば、このうまくいかない原因を子どもの性格に求める。

外部からの影響

たいていの親は、子どもにはできる限りのことをしているつもりである。子どもたちが好ましくない、あるいは不健康な行動をとるようになった場合、たいていは他の子どもたちやメディアの影響が原因とされる。 

仲間やマスメディアの影響 が重要になるのは、人格形成の重要な時期（生後3年間）が過ぎてからである。しかし、そのような外からの影響が強くなっても、初期の無意識的な影響ほど迅速かつ強力に子どもの人格に影響を与えることはできない。 既存の要素を強化する 子どもの経験や感情に

無意識の欠如

私が強調したいのは、子どもたちの個性は、周囲に存在するもの、与えられるものによって作られるということだ。 足りないもの.多くの家族にとって、これは理解しがたいことである。というのも、彼らの視点は、言葉には出さないものの、子どもは一種の「タブラ・ラサ」であり、彼らが知らなかったことを見逃すことはありえないというものだからだ。

自分の感情や潜在意識について調べ始めると、多くの人が、子どもの頃、社会の組織や子どもや親に対する要求を考慮すると、私たちの社会で通常得られるよりもずっと深く質の良い愛を必要とし、期待していたことに気づく。このような愛を経験し知る機会がなかったとしたら、その必要性はどこから来るのか、考えてみるのは興味深い。 

年齢に関係なく、人間同士のあらゆるコミュニケーションにおいて、非言語的コミュニケーションのほとんどは無意識のレベルで知覚・処理され、意識的な解釈を通じてではなく、相手に対する漠然とした印象を通じて人間関係に影響を与える。発達の最も重要な段階である幼少期、 非言語的コミュニケーションは、言語的コミュニケーションよりもはるかに影響力がある。子供はまだそのことをよく理解していない。後に親が理解できず、その責任を否定しがちな行動上の問題の多くは、ここに原因がある。

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