Что такое самооценка?

What is self-esteem, really? So often, it’s presented in unhealthy and immature ways. Based on that, it’s easy to equate self-esteem with arrogance, rudeness, and self-centeredness. Let’s explore what it means when it’s truly healthy.

То, о чем я хочу поговорить, гораздо сложнее и масштабнее, чем самооценка, определяемая просто как образ действий или восприятие себя.

I want to talk about the feeling of deep inner fulfillment, pure pleasure of existence, experience that is beyond love for oneself. I want to talk about the experience of being the source of love itself. At this point, the expression “love for oneself” becomes an unnecessary rationalization. Self-esteem might not adequately describe this inner state, but it can be used to describe the behavioral habits that result from this state.

Даже когда мы говорим о поведении как таковом, наше общество не знакомо с самооценкой, и поэтому она трактуется по-разному.

В древние времена наших предков воспитывали в покорности правителям и жрецам. Для этого необходимо было заставить людей отказаться от естественного стремления к свободе и лучшей жизни, заставить их меньше думать о себе, подавить их врожденные, подлинные чувства и устремления. На протяжении многих веков люди воспитывались в страхе, чувстве вины и стыда. not only for the slightest mistakes in behavior, but simply for harboring ‘incorrect” emotions (e.g. “anger is a deadly sin”). Feelings of love for self, experiencing self as a valuable human being – would automatically mean disregarding and rejecting imposed fear and guilt, and therefore were not allowed.

For people to believe that their normal feelings were bad, they had to be convinced that they were sinful and unworthy by nature. When children brought up in that kind of environment grew up and had children of their own, their offspring’s natural immature behavior thus provoked deep feelings of insecurity, guilt and shame. Often it was easier for such parents to call the children “bad“ or “selfish“ than to admit their own feelings of fear, guilt and shameкоторые подавлялись десятилетиями. Именно так чувство вины и страха часто передаются следующим поколениям. 

In such a way, a society of false politeness and doubtful morality was created, a society in which “being good“ meant to neglect yourself and your own needs, “being polite“ meant not to disagree or stick out, not even to say something good about yourself, and “consideration for others“ often meant damaging yourself. 

Подавленные эмоции и токсичное представление о себе

Один из основных законов физики гласит, что энергию нельзя уничтожить, можно лишь изменить ее форму. Аналогичный принцип применим и к эмоциям.

Подавленные эмоции остаются внутри нас и стремятся вырваться на поверхность and give us their messages. If we do not allow ourselves to face them in a constructive way, unconsciously we start to look for relief in other ways – often destructive ones. Gossip, hypocrisy, depression, envy and malice provided pressure relief for many generations. Sooner or later, self-control is not enough to sustain the pressure of accumulated emotions and we switch to another extreme.

This is occurring in our civilization right now. Accumulated destruction rises through countless images of violence and immature behavior on television. Younger generations, which on one side were brought up on tradition and on the other side with such immature models that send the message that destruction is OK, turn to the other extreme – open selfishness, arrogance and aggression. Some people call this self-esteem, which is one reason for confusion about the term.

Многие люди никогда не испытывали настоящего чувства собственного достоинства и имеют лишь причудливое представление о том, как оно проявляется. Тогда легко поверить в то, что ложные портреты самооценкиВ часто фальшивом, поверхностном ощущении силы, которое может дать разрушение. Как только у вас появляется собственный внутренний опыт самоуважения, вам больше не нужны внешние модели для самоориентации.

If you ever felt arrogance, contempt or aggression – and from time to time this happens to everyone – you have probably noticed that it is not a truly pleasant feeling. Instead of appreciation for oneself, those attitudes are based on fear, defensiveness and attempts to avoid perceived dangers, including trying to suppress unpleasant feelings. On the other hand, when we truly appreciate ourselves, we are spontaneously more willing and able to see the positive qualities of other people. Therefore, истинное принятие себя естественным образом связано с принятием других. На каком-то уровне мы осознаем, что человеческая сущность одинакова для всех нас, и все, что мы находим в себе, мы спонтанно ищем и в других.

Поведение, которое выглядит как уверенное, но без учета и уважения к другим, не является самоуважением но лишь скрывает подсознательную негативную самооценку. Вы, вероятно, сталкивались с тем, что те качества, которыми, как вы знаете, вы обладаете, вы не считаете нужным доказывать или активно указывать на них другим. Потребность выпендриваться, доказывать свою правоту подразумевает, что вы не вполне доверяете своим качествам или тому, кто вы есть.

У каждого из нас есть несколько негативные убеждения о себеи, следовательно, мы чувствуем необходимость докажите обратное для себя и для других. Это может быть очень сильная, навязчивая потребность, которую трудно умерить, а иногда даже осознать. Многое из того, что мы делаем или чего жаждем, мотивировано этой потребностью. Что было бы, если бы вместо необходимости доказывать свою правоту мы действительно чувствовали себя хорошо? Сколько энергии и времени во всех сферах нашей жизни стало бы доступно для гораздо более полезных целей?

Истинное чувство собственного достоинства и уважение к другим

Во внешнем поведении самооценка выражается как уважение к нашим чувствам, нашим нуждам и потребностям, а также уважение к другим людям; это означает, помимо всего прочего, видеть в других сильных людей, способных сделать то же самое. Нет страха осуждения (который на самом деле является страхом самокритики!). Необходимость пренебрегать собой, чтобы заботиться о других, исчезает, потому что мы знаем, что они могут позаботиться о себе сами и, что не менее важно, что это их право чтобы сделать это.

Гнев и сопротивление, которые мы можем испытывать в ситуациях когда другие пытаются выразить свой дискомфорт по поводу нашего поведения, or when they warn us that we have violated their personal boundaries, is a defense mechanism which conceals deep unconscious beliefs that we don’t deserve to stand up for ourselves. Those beliefs are usually created at a very young age. Still, in some ways, a child will feel that such a belief is unnatural and will resist it. At a young age, however, they don’t know how to deal with such inner conflict and confusion. Thus, a feeling of inadequacy is often covered up with a compulsive потребность защищать свою самооценку, недооценивая или даже унижая других людей и их чувства и потребности.

Эта потребность избежать ощущения неадекватности отчасти подпитывается биологическим стремлением к власти и конкуренции. Эволюция, сформировавшая наши гены, включает в себя конфликт между сотрудничеством и сопереживанием, с одной стороны, и доминированием и властью - с другой. И все же я считаю, что семейное воспитание формирует наше биологическое наследиеа не наоборот. Дети, которых учат самоуважению, а также здоровым границам, могут найти конструктивные способы отличиться и выразить свою силу и способности.

Потребности, желания и границы

Healthy and happy children, those who have not yet learned to feel ashamed of themselves, will spontaneously express their wishes and feelings without even thinking to conceal them – at least until they are taught otherwise. Healthy children primarily сосредоточиться на себе, и естественно, хотя и не осознанно и не рационально, ожидать, что другие будут поступать так же. Если родители пренебрегают собой, чтобы угодить детям, это так же непонятно и вредно, как если бы они пренебрегали детьми, чтобы угодить себе.

To focus on self – doesn’t it sound selfish? By default, it is labeled as selfishness. Often it’s easier to call this selfishness in others, than to take care of ourselves, to confront someone, to say “no” or to stand up for ourselves. Уважение к другим людям - неотъемлемая часть истинного чувства собственного достоинства. We respect other people’s personal boundaries when we avoid hurting them intentionally or endangering their freedom – but also by being aware of their power and responsibility to stand up for themselves and protect their boundaries. In other words, to warn us if, unintentionally, we do something that makes them feel uncomfortable.

Когда я говорю о том, что нужно сосредоточиться на себе, я имею в виду, что Только вы можете знать, что вам нужно и чего вы хотите. Мы не можем ожидать, что кто-то другой будет точно предсказывать наши желания и потребности. Точно так же мы не можем знать, чего хотят или чувствуют другие люди. Поскольку у каждого из нас своя личность и своя история, мы часто ошибаемся, даже если уверены, что знаем, что чувствует или думает другой человек.

Я НЕ советую игнорировать других и не делать для них ничего хорошего, как могут сказать некоторые люди с черно-белым восприятием. Помогать окружающим чувствовать себя лучше - это здорово! Иногда мы можем захотеть отказаться от чего-то, что не так важно для нас, или сделать что-то, что заставит другого чувствовать себя хорошо, даже если это потребует усилий. Все сводится к тому. баланс. Необходимо осознавать свои важные ценности и потребности, проявляя при этом внимание к другим людям. Все остальное может быть согласовано И здоровый человек не будет рассчитывать на то, что у него все получится.

Здоровые переговоры против манипуляций

You won’t see healthy and happy children who feel good about themselves, trying anxiously to predict and guess what people think or want (“Have I said something wrong?”, “Have I done something wrong?”, “Might people think that I am selfish?”), but you will meet a lot of unhappy, anxious people (and children) who do exactly that. For a healthy child it is normal to say “no” if they don’t want something, that other people also say “no” and set their boundaries – and then to negotiate.

Тем не менее, очень часто близкие ребенку люди не умеет устанавливать границы или искренне выражать свои мысли, поэтому они либо обвинять или манипулировать others. This is how children learn to feel guilty if they are spontaneous and sincere; and they also learn to blame and manipulate others. People who believe that they will be punished if they are sincere or ask for what they want, will expect others to “read their minds” and predict their needs, which is an awful burden for everyone and an important cause of disputes in our society.

Сосредоточение на себе включает в себя полная ответственность за себя и признавая ответственность других за то же самое. Если бы каждый мог свободно выражать свои чувства и желания, это избавило бы нас от огромного чувства вины и бесконечных, часто невысказанных ожиданий.

It does not mean that others are less important to us. People who truly feel good about themselves don’t have the need or desire to hurt or undervalue anyone. Actually, the opposite is true: the more we understand and appreciate ourselves, the easier we can understand others. It is normal to have a general, healthy idea about what it means to intentionally violate the freedom and personal space of other people, and therefore to avoid doing that, since we know how it feels. In an ideal situation, everybody expresses their wishes, feelings or disapproval without blame, fear or guilt. In this way, it would be much easier to listen to and appreciate other people’s points of view.

Конечно, такие идеальные ситуации встречаются редко, поэтому нам необходимо take into account other people’s personal histories, behavioral patterns, fears, guilt and suppressed emotions – just as our own. We will often be in situations when other people cannot consider our feelings and limitations. That makes the work on self-esteem, as well as life itself, diverse, interesting and full of opportunities to learn and to question ourselves from different points of view and in all kinds of circumstances.

Потребность в любви

Потребность чувствовать, что нас любят и ценят, - одна из самых сильных движущих сил человеческого поведения. Жажда одобрения лежит в основе почти всего, о чем мы говорим или избегаем говорить, в большинстве вещей, которых мы пытаемся достичь и проявить; это ключ к большинству наших эмоциональных реакцийОсобенно неприятные.

Испытываете ли вы гнев или печаль, когда хотите получить что-то от других, но почему-то не получаете? Other people’s attention is deeply important to us, from ”What will the neighbors say?” to extreme exhibitionism. Many people subject their whole lives to it: from people who are never able to express their true wishes due to fear of being rejected, to those who spend all of their lives chasing money to buy status symbols in hope that others would admire them.

В детстве наши семьи - единственный источник, по которому мы можем оценить свое поведение и самих себя. Незнание мира, в котором они рождаются, children see their reflections in other people’s reactions. Будучи маленькими детьми, мы не могли знать, что другие люди реагируют не только на нас, но и на многие другие вещи, происходящие в их сознании (включая подсознание).

Мы тянемся к мощность когда мы бессознательно чувствуем, что, что бы мы ни делали, мы все равно не получим любви. Это болезненный и пугающий вывод, к которому приходят в самом раннем возрасте. Позже он превращается в необходимость контроля our environment. Another reason for focusing on power is the compensation mechanism: if I can’t get what I truly want – to feel worthy through the experience of love – I will reach for something less worthy, but still rewarding, that feels like approval. Therefore, we start to seek dominance.

A поиск внешней любви никогда не заменит любви к себе изнутри. When we achieve success in outer world, deep down we may feel that it has no true value. We may feel that people’s approval is based on an illusion, rather than perceiving who we really are. However, if we never learned how it feels to be loved and appreciated, we don’t know any better and stubbornly keep following the old path – the path on which so many people spend their whole lives, repeating strategies that don’t work. Even if they achieve external success, they will soon forget it and compulsively reach for more – more fame, more power, more money – yet Никакой внешний опыт успеха никогда не достигает их внутренний ребёнок чтобы они могли почувствовать, что их наконец-то достаточно.

Став взрослыми, мы можем хотя бы отчасти осознавать происходящее, но старые убеждения из детства все еще глубоко подавлены и определяют наше сознание и нашу жизнь. Это можно изменить, но не в одночасье. Для многих людей переживание того, что их не любят и не ценят за то, что они есть, стало фундамент, на котором они строят свою личностьИ чтобы изменить его, требуется время и постоянные усилия.

Истинная любовь к самому себе реализует нас так, как никогда не сможет сделать никакая внешняя любовь. Даже если люди любят нас, но нам не хватает любви к себе, мы никогда не сможем полностью принять ее, оценить и почувствовать, что их любовь оправдана.

Возможно, вы не осознаете, насколько приятнее любить себя. Воображение такого чувства по сравнению с реальным опытом - это как воображение путешествия по сравнению с реальным путешествием.

Ощущение, что вас любят изнутри, способно исцелить множество мелких и даже крупных обид и претензий. Вы больше не будете нуждаться в одобрении и внешних подтверждениях своей значимости, поэтому будете чувствовать себя намного больше свободы быть самим собой. Вы будете лучше сопереживать другим и понимать их боль, но при этом видеть в них сильных взрослых. С другой стороны, если кто-то обидит вас напрямую или попытается опустить вас, вы будете более способны постоять за себя или отвернуться и уйти.

Вы будете более готовы к переменам и риску, который многих пугает. Из этого здорового состояния души, Вы больше не можете легко принимать плохие условия: poor working circumstances, harassment at work, dull, hopeless relationships. Without too many words and theories, you know that something better is possible. Spontaneously, you move towards your goals and it gets easier and easier, since you are open to learn your lessons – and loving yourself is one of the most important lessons in life.

Похожие статьи:

Установление границ

Критичны ли вы к другим?

Как стать собственным авторитетом

Все статьи 

Онлайн-коучинг