Самооценка и чувство вины

Have you done mistakes in your past you still regret and cannot forgive yourself? Did you harm other people or your own chances? Do you feel chronic low-level guilt without a good reason? Do you sometimes feel you don’t deserve to be happy?

Многие люди саботируют свое счастье из-за того, что вина. Иногда люди, сознательно или бессознательно, создавать страдания в своей жизни, пытаясь искупить за свое прошлое. Но это редко что-то меняет и уж точно неконструктивно. Можем ли мы найти лучшие способы исправить прошлые ошибки?

Конечно, иногда чувство вины полезно: оно учит нас сотрудничать и быть внимательными к другим, чтобы мы могли помочь друг другу выжить. Но многие люди продолжают испытывать чувство вины даже после того, как они успешно усвоили этот урок и вина им больше не нужна.

Let’s start with defining три основных типа чувства вины или самоуничижения:

1. то, что есть реалистичный и основаны на сознательных эгоистичных и злонамеренных решениях
2. то, что связано с ошибками, совершенными под влиянием незрелые эмоции или неверные сужденияно без сознательной злобы и дурных намерений.
3. то, что основано на преувеличивая свои ошибки и беря на себя слишком много ответственности. 

Конечно, эти три категории пересекаются, потому что ничто в этом мире не может быть таким простым. Иногда самое сложное - определить, к какой категории на самом деле относятся ваши ошибки.

Мало кто относится к первой категории. Эгоизм и злоба обычно скрыты в людях, и если мы испытываем сильные эмоции, то можем найти оправдание, чтобы позволить им выйти на поверхность. Даже террористы часто считают, что их цели стоят того, чтобы прибегать к насилию и смерти, потому что другого выхода, похоже, нет. Многие люди глубоко убеждены, что если определенное поведение приносит пользу их собственным семьям или племенам, it’s justified or at least forgivable – even if they would be livid with anger if such behavior was used against them (this is the most obvious in politics lately). This is more about tribal instincts, egocentric value system and lessened ability to empathize with “others”, than finding pleasure in others’ suffering.

Once when (and if) such people reach a higher level of maturity, change their value systems and recognize the pain their decisions caused to other people, they might become better people – but the price is usually feeling guilt about their past. Many people избежать взросления и позволяет раскрыть их лучший потенциал, только для того, чтобы избежать чувства вины. But without facing guilt, they cannot grow into a person they’d respect – and so they remain trapped in their “lower self”.

Гораздо чаще люди кажутся злобными, когда их поведение на самом деле продиктовано:

a) страх (например, попытки контролировать других из-за страха перед хаосом или жадность, проистекающая из неуверенности в себе)

b) токсичные ранние модели поведения (например, играть в жертву или быть грубым и холодным из-за культурных представлений о том, что сострадание и доброта равны слабости)

в) несколько странных, но Мы надеемся, что причинение боли другим заставит их осознать и оценить нашу собственную боль.

With these explanations, my intention is not to justify or relativize toxic behavior; of course there have to be consequences, but consequences don’t have to be extreme and life-long.

Такое поведение обычно отражает подавление эмоций в раннем возрасте и создание защитных стратегий в детствеОчень жаль, что так мало людей знают о том, как детские эмоции могут быть вызваны у взрослых людей. Когда детские эмоции всплывают на поверхность, они могут быть настолько сильными и убедительными, что трудно признать, что они могут быть нереальными. Если мы позволим себе заглянуть глубже в такие эмоции, то с удивлением поймем, откуда они берутся и насколько они односторонни. Без такого осознания мы легко можем прибегнуть к нездоровому, импульсивному поведению, о котором потом будем сожалеть. На мой взгляд, большинство токсичных поступков относится именно к этой категории.

We can regret such behavior a few hours later after the emotions subside, or a few years later, when experience teaches us to see another perspective. Regret and guilt can lead us into unproductive self-contempt, or even depression, rather than motivate us toward constructive efforts to repair damage and achieve a lasting change in behavior. Depression doesn’t help anybody, including people you might have hurt. If some of that guilt and self-criticism are also childish and overlapping with healthy guilt, we might feel stuck and emotionally paralyzed.

В третий категория людей, которые изо всех сил стараются быть лучшими, но этого никогда не бывает достаточно.. They always feel like they’ve made a mistake, or they might совершают ошибки, потому что очень стараются В итоге они чувствуют себя парализованными или преувеличивают. Или же они сталкиваются с кем-то, кто никогда не бывает доволен (а таких людей вокруг предостаточно).

Considering that people’s individual interests overlap and we are constantly in one another’s way, it’s impossible not to be in conflict with others every now and then – from small things like who will take the last item from a shelf in a supermarket, to big ones like promotion at work or property boundaries. Healthy people will negotiate and seek balance, but if we were trained to feel guilty, the very fact that such conflicts happen might make us feel something must be wrong with us. We might be ashamed of our natural needs and have a belief that if we were good enough, such conflicts wouldn’t happen. Thus even small, everyday conflicts might cause such people to sink back into self-blame.

Конечно, если такие люди сталкиваются с теми, кто любит критиковать и манипулировать, они в опасности причинить вред себе и окружающим, пытаясь угодить такого человека. Например, они могут пренебрегать собственной семьей, стараясь угодить родственникам или соседям. Такие ошибки, конечно, могут вызвать еще большее чувство вины и самобичевания, и так по кругу.

Этот тип вины почти всегда является результатом токсичных обстоятельств в детстве. Возможно, родители воспитывали таких людей в атмосфере манипуляций и критики, они были свидетелями жестокого обращения или сами стали его жертвами, или их заставили нести слишком большую ответственность (например, в результате эмоционального инцеста, см. здесь). Дети, которые от природы более сопереживательны, чувствительны и готовы к сотрудничеству, обычно испытывают наибольшее чувство вины. Поэтому люди, которые больше всего страдают от чувства вины, зачастую меньше всего его заслуживают.

Do you believe you aren’t a particularly good person? Самокритика и самоанализ - это уже признаки того, что вы хотите сотрудничать и нести ответственность – in other words, you keep other people in mind and have high quality values (or at least higher than you had in the past). Which means you already are a better person you believe you are, or a better person than who you used to be. Truly bad people don’t question themselves; they believe kindness is weak and that “strong” people have the right to exploit the “weak” (in another words,”might makes right”). The more you question yourself, the more likely you are a good person – and the opposite – just like insecure people are more often right compared to the overconfident ones.

Совет для таких людей: когда вы чувствуете вину или стыд, Помните о своих добрых намерениях. Empathetic and cooperative people, when they make a mistake, often identify with others’ judgment of them – often the worst type of judgment. We might believe such one-sided, sometimes malicious perspective over our own knowledge. In childhood, this instinct helps us socialize. But if we experience a lot of overreaction and criticism as children, we may start to expect it and automatically идентифицировать себя с ожидаемой критикой – something like “I’ll punish myself before they punish me.”

Вам нужно отстраниться от такого осуждения, вернуться к собственному самоощущению и вспомнить свои чувства и мотивацию, когда вы совершили поступок, за который чувствуете себя виноватым. Если вы относитесь к этой категории, значит, ваши намерения были благими, даже если информация, которой вы располагали, была неполной или вами двигали эмоции из детства. И it’s your intentions that describe your characterа не конечный результат или предвзятое суждение со стороны. Кроме того, осознайте, что ваше чувство вины, скорее всего, родом из детства, а не из текущих событий.

Что делать, если вы действительно причинили кому-то боль в своем прошлом? Сам факт, что вы признали и поняли свою ошибку и сожалеете о ней, означает, что вы изменили свою систему ценностей, а значит Вы уже не тот человек, каким были раньше. Почему бы не полюбить этого нового, лучшего человека, которым вы стали, и не дать ему шанс быть счастливым, даже если вы все еще критикуете своего прежнего "я"?

Many people have much higher expectations of themselves than of others. We might expect ourselves to not make mistakes, while accepting others’ mistakes as normal human imperfections. (Of course, some people have the opposite attitude, but that is often a defense mechanism and compensation for hidden fears, too.) We often forget that Ошибки - лучший способ учиться, and that in this complex world there is a lot that our relatively simple minds cannot understand without enough experience. If someone you like told you about their mistakes, wouldn’t you be understanding and find mitigating circumstances? Could you apply this approach onto your own mistakes? If not, why not? What beliefs come up? Представьте, как воспримет ваши ошибки доброжелательный, сочувствующий человек.. Какой совет мог бы дать вам такой человек?

The more extreme your guilt, and the more resistant it is to different perspectives, the more likely it comes from your past. Even if your parents weren’t overly critical, perhaps you expected too much of yourself as a child if there were difficulties such as illness of an important family member, or parental fights and divorce. Or one of your parents might have been a role model for exaggerated self-criticism and guilt, so you took it up as normal.

Одно из хороших определений эгоизма таково: если ваше поведение причиняет больше вреда/проблем другим, чем вам, если бы вы не делали этого, then it’s selfish. For example, if you cut somebody off in traffic just because you don’t feel like waiting your turn, it’s selfish. But if you cut somebody off because you’re late for your plane, or you are hurrying to help a sick family member, then your need is (likely) greater than theirs and such behavior can be excused (even if other drivers might still swear at you). Of course, this too is simplified and not always applicable, but it can be a vague guidance. However, if as a child you have learned to dismiss your own needs while exaggerating other people’s needs, it might be difficult to recognize balance.

Подумайте, насколько ваше чувство вины может быть результатом детское убеждение, что ошибки непростительны и непоправимы. Recognize that this belief comes from your past, that it’s exaggerated and unrealistic. Connect to your inner child which is suffering because of all the guilt and help him/her adopt a different perspective and accept making mistakes as a part of human life.

Certainly sometimes you have some mean thoughts and feelings, or you entertain a thought to commit a crime. It doesn’t mean you are bad – it’s just a combination of some residual primitive instincts (which we all have) and normal human thought process of considering alternatives and choices. It’s not an occasional thought or mental image that defines your character, but the decisions you make and the behaviors that follow.

Finally, if you have wronged somebody in the past, consider how you can fix the damage or make up for it, even if belatedly. More about this in the article “Как по-настоящему простить и быть прощенным“. Instead of obsessing over your past, focus on building yourself up into a person you want to be. The more you do things you can be proud of, the less your mind will get stuck on things you did in the past.

Похожие статьи:

Что такое самооценка?

Ваше истинное "Я

Как жить честно

Родительство, контроль и чувство вины

Все статьи 

Онлайн-коучинг