Работа со злоумышленниками и жертвами злоупотреблений

Если по каким-то причинам вам интересно узнать о проблеме насилия, я настоятельно рекомендую книгу "Почему он так поступает?" Лэнди Бэнкрофт. Эта книга особенно полезна для разрушения некоторых распространенных мифов о причинах жестокого обращения и насилия - физического, эмоционального или словесного - и для понимания того, как злоумышленники контролируют своих партнеров и почему.

Хотя я считаю, что автор несколько преувеличивает, утверждая, что обычно именно мужчины доводят женщин до глубокой травмы и насилия, а не наоборот, я советую вам не увлекаться этой частью дискуссии, а прочитать книгу, потому что она полна деталей, опыта и практического понимания. Независимо от вашего возраста, пола и сексуальной ориентации, она поможет вам осознать причины, стратегии и красные флаги и надеяться, что со временем выберетесь из таких отношений.

Здесь я упомяну о некоторых важных моментах, которые предлагает книга Бэнкрофта, а в остальной части статьи расскажу о своем собственном опыте работы с абьюзерами и жертвами насилия (хотя этот опыт несколько ограничен, учитывая, что я работаю только с добровольными клиентами, в отличие от работников социальных служб и соответствующих учреждений).

Итак, согласно Бэнкрофту, основные черты, присущие злоумышленникам:

- Они глубоко убеждён (которые они усваивают из семейных и культурных моделей) что доминирование и контроль над партнером приемлемы и оправданы. Поэтому жестокое обращение - это не в первую очередь результат детской травмы, низкой самооценки, потери контроля и тому подобного (даже если эти факторы часто присутствуют), потому что многие другие люди тоже страдают от последствий травмы и сильных эмоций, но не прибегают к жестокому обращению. Жестокое обращение - это прежде всего результат системы ценностей, которая позволяет и оправдывает его.

- Они находят значительные и часто осознанные удовольствие от обладания властью над своими партнерами, и привилегии, а не баланс.

- Они исключительно эгоцентричны и убеждены, что их собственные потребности и желания должны быть на первом местеВ то время как потребности их партнеров являются второстепенными, а то и вовсе неважными (такой детский эгоизм может указывать на то, что они ищут замена родителейа не реальный человек). В этом случае они воспринимают это как провокацию всякий раз, когда партнер выражает свою волю, иное мнение или иные желания. 

- Для них отношения - это не сотрудничество и взаимность.; отношения существуют для того, чтобы служить им, и только им.

- Они мысленно объективизируют (дегуманизируют) своих партнеров, чтобы избежать чувства вины, сострадания или ответственностиОни находят всевозможные оправдания, чтобы критиковать своих жертв и обвинять их в собственном жестоком поведении. Они буквально учатся воспринимать своих партнеров как некую одержимость. (Культурное, религиозное и традиционное влияние тоже играет в этом свою роль).

- Со временем, под влиянием собственных оправданий и дегуманизации своих партнеров, они становятся все более терпимыми к более высоким уровням насилияИ они все чаще теряют контроль над собой.

- Периоды теплого и доброго поведения являются частью их стратегии (вселяет в жертву новую надежду и доверие/сострадание).

-На людях злоумышленники часто обаятельны, расслаблены и обладают хорошими социальными навыками. Они могут быть харизматичными, а некоторые абьюзеры даже кажутся застенчивыми и мягкотелыми. Они могут проявлять искреннее сострадание и уважение к другим людям, кроме своих партнеров и детей, потому что не воспринимают этих людей как собственность и не несут ответственности за то, чтобы угодить им. Это сбивает жертву с толку и мешает воспринимать ее претензии всерьез.

Все эти черты и модели поведения могут быть как осознанными, так и неосознанными, но они часто более осознанно, чем большинство других людей, даже большинство специалистов по оказанию помощи, предполагают.. Бэнкрофт упоминает множество ситуаций, в которых его клиенты на мгновение теряли бдительность и обнаруживали продуманные, сложные манипулятивные стратегии и осознание того, как эти стратегии могут повлиять на их партнеров. Они просто не считают чувства своих партнеров достаточно важными, чтобы принимать их во внимание.

Коучинг абьюзеров, которые являются добровольными клиентами

У меня были клиенты как мужского, так и женского пола, которые жаловались на то, что их партнеры игнорируют их потребности и холодны к ним, а позже, обычно в ходе парного коучинга, выяснялось, что на самом деле это они контролировали и подавляли своих партнеров. Иногда именно обидчик первым обращается за коучингом или терапией, представляя себя очень чувствительным и знающим. необходимости улучшить коммуникацию. Этот тип злоумышленников может умело манипулировать неопытным специалистом по оказанию помощи и "завербовать" его в качестве своей "летающей обезьянки", чтобы еще больше запутать и ослабить жертву.

Иногда желание быть объективным и беспристрастным заставляло меня немного слишком объективным и беспристрастным, по крайней мере, вначале, пока не всплыли подробности. Обидчики часто знают об этом и, скорее всего, попытаются манипулируют вами, обвиняя в том, что вы занимаете чью-то сторону. Они также могут скрывать подробности или лгать о них. Поэтому, если вы помогаете специалистам, при упоминании о жестоком обращении необходимо изучите обе стороны истории и попросите предоставить как можно больше конкретных деталей, потому что иногда злоумышленник может обратиться за помощью первым и заявить, что он является жертвой жестокого обращения или отсутствия заботы (и иногда он действительно в это верит).

В таких ситуациях следует обратить внимание на некоторые моменты:

-Обидчики склонны фокусироваться на собственных желаниях и потребностяхи редко, если вообще когда-либо, упоминают или проявляют понимание чувств своих партнеров (хотя некоторые могут притвориться, что им не все равно, если они достаточно искусны). Поскольку это не так уж далеко от обычного человеческого поведения, вы должны быть очень осторожны и обращать внимание на инстинкты, которые предупреждают вас, что здесь может быть что-то странное. Если есть возможность, попросите поговорить с их партнерами, чтобы услышать их версию событий. 

- Роль жертвы - это особенно коварная форма насилия.

- Некоторые абьюзеры могут признавать определенное поведение, связанное с насилием и контролем, но, скорее всего, они оправдывать и сводить к минимуму они. Опять же, спрашивайте очень конкретные детали, чтобы лучше понять ситуацию. При этом будьте максимально спокойны и нейтральны.

- Иногда (но, конечно, не всегда) жертва насилия может прийти за помощью, чтобы "стать лучше" и угодить своему партнёру, считая, что проблемы, связанные с насилием, - это его собственная вина и ответственность. 

- Обидчик может прийти, чтобы обвинить своего партнера, найти подтверждение и поддержку своим взглядам или нанять профессионала. чтобы помочь им критиковать и контролировать свою жертву. Помогающий специалист должен быть особенно внимательным и умелым, чтобы выяснить достаточно подробностей и при этом не показаться обвиняющим, подозрительным или пристрастным. Опять же, обратите внимание на то, сколько понимания, сочувствия и уважения проявляет клиент к потребностям своего партнера.

- Обидчиками могут быть глубоко убеждены, что имеют право контролировать своих жертв. Их сильная вера может сделать их невербальное общение конгруэнтным и убедительным. Некоторые из них могут сказать, что хотят решить свои собственные эмоциональные проблемы, "которые заставляют их привлекать таких проблемных партнеров", и только позже вы узнаете, что на самом деле они хотят контролировать своих партнеров. Поскольку профессионал не может читать мысли, и было бы глупо притворяться, что он это делает, вначале может быть невозможно убедиться в том, как обстоят дела на самом деле. Будьте бдительны, чтобы распознать потенциальные несоответствия, оправдания собственного поведения и нереалистичные ожидания партнера. Также убедитесь, что никогда не критикуйте и не выносите суждений о партнере, с которым вы еще не знакомы.

- Как только вы противостоять обидчика с его нереальными ожиданиями, оправданиями и агрессивным поведением, ожидайте, что они будут обвинять вас, выдвигать обвинения и пытаться манипулировать вами различными способами, включая угрозы испортить вашу репутацию и, в худших случаях, угрозы вашей физической безопасности. Чаще всего абьюзер будет пытаться наказать вас с помощью пассивной агрессии (отказ от контакта с вами, отказ отвечать на вопросы во время сессий, игры в жертву...), в то время как активная агрессия часто приберегается для его партнера. Если вы работаете с добровольными клиентами, вероятность того, что кто-то будет угрожать реальным физическим насилием, гораздо меньше, но он может угрожать подать на вас в суд или нанести ущерб вашему общественному имиджу. Заранее продумайте, если это возможно, как вы будете реагировать на подобные угрозы. Имейте в виду, что мало кто из обидчиков воплотит свои угрозы в жизнь только потому, что вы расскажете им о своих мыслях. Даже если это произойдет, они вряд ли достигнут достаточного количества людей, чтобы нанести значительный ущерб, особенно если у вас уже сложилась репутация качественного специалиста.

- Независимо от того, считаете ли вы клиента абьюзером или жертвой насилия, помощь ему в раскрытии и преодолении его детских эмоций, токсичных убеждений и чувства неадекватности вряд ли кому-то повредит. Даже нарциссизм обычно скрывает хрупкое чувство собственного достоинства и глубоко подавленные чувства неадекватности. В более мягких случаях некоторые обидчики могут осознавать, что когда они чувствуют себя лучшеИм не нужно, чтобы их партнеры всегда были довольны, и они могут позволить себе увидеть другие точки зрения и почувствовать больше эмпатии к партнеру. Тем не менее, помните, что работа над эмоциональными проблемами часто недостаточно решить проблему жестокого поведения, если обидчик не желает смотреть правде в глаза и меняться основной вопрос: система ценностей что оправдывает неуважение, манипуляции и контроль над партнером.

- Если это возможно, требовать, чтобы они приходили со своим партнером хотя бы раз провести сеанс для пары. Многие "более мягкие" абьюзеры с меньшей вероятностью будут лгать беззастенчиво, если их партнер сможет услышать эту ложь и противостоять ей. Конечно, иногда жертва насилия может быть слишком напугана (или слишком манипулируема), чтобы не согласиться с обидчиком и рассказать свою версию истории, но такие пары все равно вряд ли добровольно обратятся за коучингом или терапией.

- Имейте в виду, что Жестокое обращение не обязательно включает в себя физическое насилиеРазличные формы манипулирования, оскорбления, критика, унизительные комментарии, запугивание или пассивная агрессия также являются жестоким обращением и могут иметь тяжелые последствия для уверенности жертвы в себе и ее личных границ.

Коучинг жертв насилия

Жертвы различных форм насилия могут осознавать, что подвергаются насилию, но не знать, что им делать, а иногда они могут поверить, что во всем виноваты они сами.. У меня было несколько клиентов, которые были убеждены, что являются абьюзерами, а позже выяснилось, что партнеры внушили им, что просить о здоровом балансе и выражать свои потребности - это жестокое обращение. Слова имеют силу, а игра со словами, чтобы исказить восприятие реальности, - одно из любимых оружий абьюзеров.

Так или иначе, как злоумышленников, так и их жертв обуславливаются (или самообучаются) оправдывать и минимизировать злоупотребленияИ найти оправдание обидчику (даже если жертва часто чувствует себя слишком сочувствующей и ответственной, чтобы в свою очередь вести себя агрессивно). Опять же, сначала сосредоточьтесь на поиске как можно большего количества конкретных деталей.

Многие жертвы были "обучены" (или самообучены), будучи маленькими детьми в нездоровых семьях, чтобы быть Особенно ответственны, внимательны, терпимы и ставят свои потребности на первое место. заботясь о других. Злоумышленники часто "чувствуют" такие черты характера в других, и обычно они начинают с легкого проверка потенциальных жертв С помощью несерьезной критики, манипуляций и раздвигания границ, чтобы убедиться, что другой человек подчинится и уступит.

Жертвам обычно требуется помощь больше ценить свои чувства и потребности (абьюзеры в первую очередь сосредоточены на своих собственных потребностях). Они должны понять, что имеют право следовать своим собственным целям и ценностям, и что быть несовместимым с другим человеком вполне допустимо. Возможно, вам придется помочь им научиться не оправдываться и не пытаться доказать партнеру свою точку зрения, а просто придерживаться своих собственных ценностей.

Жертве насилия, скорее всего, понадобится помощь в разрешении какого-то эмоциональная связь с обидчиком. Частью такой связи часто является так называемый стокгольмский синдром, который означает, что жертва часто испытывает благодарность за небольшие послабления и вознаграждения, время от времени даваемые обидчиком, а также сострадание к обидчику. Однако существует и другой эмоциональный паттерн, часто берущий начало в жертве отношения с родителямичто отражается на жертве. надежда наконец-то доказать свою значимость и получить одобрениеот обидчика. Жертва живет надеждой, что обидчик вскоре поймет, как легко и радостно они могли бы жить во взаимопонимании и сотрудничестве (чего не происходит, потому что обидчик просто не ценит такое счастье.по сравнению с властью и привилегиями). Это часто надежда на то, что дети будут привязаны к незрелым родителям.Вы надеетесь на их любовь и одобрение, и от этого бывает очень трудно отказаться. Обычно это самый важный эмоциональный паттерн, который необходимо разрешить.

Слишком много сочувствия

Люди, склонные к злоупотреблениям, манипуляциям и контролю, часто спонтанно выбирают в качестве партнеров (жертв) сочувствующих и слишком ответственных людей, потому что на каком-то уровне чувствуют, что такого человека легче убедить пренебречь собственными потребностями и границами. Очень сочувствующий человек может испытывать желание остаться с обидчиком, даже когда злоупотребление становится очевидным, надеясь помочь обидчику преодолеть эмоциональную травму и почувствовать себя любимым. Важно помочь такой жертве понять, что это почти наверняка не поможет по следующим причинам:

- как партнер не является истинной причиной поведения обидчикаОни не может быть решениемтоже. Мой опыт общения с людьми, подвергшимися насилию в детстве, показывает, что каким бы добрым, заботливым и сострадательным ни был партнер, последствия насилия в детстве не могут быть устранены только с его помощью. Изменения должны происходить изнутри и требуют сильной мотивации. Если жертва насилия пытается помочь обидчику, Обычно это только мотивирует обидчика еще больше объективизировать и не уважать их.

- Обидчик просто не уважает свою жертву настолько, чтобы позволить ей оказать реальную помощь. Обычно они верят в неполноценность своего партнера (что часто имеет корни в сексизме и патриархальных традициях), поэтому воспринимают сотрудничество как "опускание" себя, а получение помощи - как унижение.

- Обычно злоумышленник находит слишком много удовольствия и выгоды в манипулировании и контроле, чтобы легко от них отказаться. Радость и красота взаимного уважения и сотрудничества либо незнакомы, либо просто недостаточно интересны для них, по сравнению с удовольствием, которое они находят во власти и доминировании. Иногда и злоумышленник, и его жертва воспринимают драму как "захватывающую" или "страстную", а здоровые отношения - "скучными".

Еще одним источником замешательства для жертвы насилия может быть осознание того, что некоторые хорошие личные качества обидчика. Жертве легче увидеть в обидчике человека с достоинствами и недостатками, чем тому, кто только читает или слышит о жестоком обращении. Важно помочь жертве понять, что не обязательно быть монстром, чтобы быть нездоровым, эгоистичным и жестоким. Помогите им понять, что не обязательно ненавидеть человека или называть его чудовищем, чтобы уйти от него. Также помогите им осознать, что разница между личностными чертами и жизненными ценностями.

Помогите жертве осознать, что, что бы ни чувствовал к ней обидчик (как он утверждает), это НЕ любовь. Обидчик может желать свою жертву, быть к ней привязанным или даже нуждаться в ней, но он все равно не уважает ее и не видит в ней настоящего человека. Здоровая взрослая любовь абсолютно несовместима с контролем и насилием.

Помогите жертве осознать, каких отношений она хочет на самом деле, и сравнить их с тем, что у нее есть. Помогите им восстановить чувство собственного достоинства и веру в себя - или укрепить их, если раньше у них не было возможности развить эти качества.

Культурная поддержка насилия

Жестокое обращение в семье и в интимных отношениях - это лишь один из аспектов культуры, прославляющей власть, господство и контроль над другими людьми. Много ли вы знаете людей, которые восхищаются безжалостными "сильными мира сего" в мировой политике и оправдывают их преступления? Я знаю несколько вполне интеллигентных людей, которые так поступают. А сколько раз вы читали в Интернете комментарии, в которых люди восхищаются манипуляторами или даже ворами, не жалея при этом ни малейшей мысли об их жертвах? Или статьи, в которых жестокие солдаты-берсерки превозносятся как герои? Или просто задумайтесь о традиционных представлениях о том, что значит быть "настоящим мужчиной".

Когда вы читаете о различных событиях, связанных с насилием, несправедливостью и дискриминацией в мире, даже если у вас нет соблазна обвинять жертвЗамечали ли вы за собой мысли вроде: "Ну, так уж устроен этот мир", "Это даже не так уж необычно" или "Так было всегда"? Это признак того, что вы находитесь под влиянием культуры, которая по крайней мере терпимо относится к несправедливости и насилию, а то и оправдывает и одобряет их.

Я надеюсь и верю, что через 100 или 300 лет все будет намного лучше, так же как сейчас все намного лучше по сравнению с началом 20-го века, не говоря уже о всех предыдущих веках. Прогресс не был остановлен ни двумя мировыми войнами, ни какими-либо другими кризисами. Тем временем каждый из нас, ныне живущих, обязан добавить кирпичик-другой в фундамент лучшего мира, по возможности являясь его живым примером. Возможно, мы не доживем до окончания строительства этого дома, но мы можем стать одними из его создателей.

Похожие статьи:

Вы подвергаетесь насилию?

Почему необходимо обвинять жертв?

Как постоять за себя

Все статьи 

Онлайн-коучинг