Самооценка и чувство вины

Совершали ли вы в прошлом ошибки, о которых до сих пор сожалеете и не можете себе простить? Наносили ли вы вред другим людям или своим шансам? Испытываете ли вы хроническое чувство вины без веских на то причин? Вам иногда кажется, что вы не заслуживаете счастья?

Многие люди саботируют свое счастье из-за того, что вина. Иногда люди, сознательно или бессознательно, создавать страдания в своей жизни, пытаясь искупить за свое прошлое. Но это редко что-то меняет и уж точно неконструктивно. Можем ли мы найти лучшие способы исправить прошлые ошибки?

Конечно, иногда чувство вины полезно: оно учит нас сотрудничать и быть внимательными к другим, чтобы мы могли помочь друг другу выжить. Но многие люди продолжают испытывать чувство вины даже после того, как они успешно усвоили этот урок и вина им больше не нужна.

Давайте начнем с определения три основных типа чувства вины или самоуничижения:

1. то, что есть реалистичный и основаны на сознательных эгоистичных и злонамеренных решениях
2. то, что связано с ошибками, совершенными под влиянием незрелые эмоции или неверные сужденияно без сознательной злобы и дурных намерений.
3. то, что основано на преувеличивая свои ошибки и беря на себя слишком много ответственности. 

Конечно, эти три категории пересекаются, потому что ничто в этом мире не может быть таким простым. Иногда самое сложное - определить, к какой категории на самом деле относятся ваши ошибки.

Мало кто относится к первой категории. Эгоизм и злоба обычно скрыты в людях, и если мы испытываем сильные эмоции, то можем найти оправдание, чтобы позволить им выйти на поверхность. Даже террористы часто считают, что их цели стоят того, чтобы прибегать к насилию и смерти, потому что другого выхода, похоже, нет. Многие люди глубоко убеждены, что если определенное поведение приносит пользу их собственным семьям или племенамОни считают это оправданным или, по крайней мере, простительным - даже если они были бы вне себя от гнева, если бы такое поведение было использовано против них (в последнее время это наиболее очевидно в политике). Это скорее связано с племенными инстинктами, эгоцентрической системой ценностей и сниженной способностью сопереживать "другим", чем с поиском удовольствия в чужих страданиях.

Когда (и если) такие люди достигнут более высокого уровня зрелости, изменят свою систему ценностей и осознают, какую боль причинили их решения другим людям, они могут стать лучше - но ценой этого обычно является чувство вины за свое прошлое. Многие люди избежать взросления и позволяет раскрыть их лучший потенциал, только для того, чтобы избежать чувства вины. Но, не столкнувшись с чувством вины, они не могут вырасти в человека, которого бы они уважали, и поэтому остаются в ловушке своего "низшего Я".

Гораздо чаще люди кажутся злобными, когда их поведение на самом деле продиктовано:

a) страх (например, попытки контролировать других из-за страха перед хаосом или жадность, проистекающая из неуверенности в себе)

b) токсичные ранние модели поведения (например, играть в жертву или быть грубым и холодным из-за культурных представлений о том, что сострадание и доброта равны слабости)

в) несколько странных, но Мы надеемся, что причинение боли другим заставит их осознать и оценить нашу собственную боль.

Этими объяснениями я не хочу оправдать или смягчить токсичное поведение; конечно, последствия должны быть, но последствия не обязательно должны быть экстремальными и пожизненными.

Такое поведение обычно отражает подавление эмоций в раннем возрасте и создание защитных стратегий в детствеОчень жаль, что так мало людей знают о том, как детские эмоции могут быть вызваны у взрослых людей. Когда детские эмоции всплывают на поверхность, они могут быть настолько сильными и убедительными, что трудно признать, что они могут быть нереальными. Если мы позволим себе заглянуть глубже в такие эмоции, то с удивлением поймем, откуда они берутся и насколько они односторонни. Без такого осознания мы легко можем прибегнуть к нездоровому, импульсивному поведению, о котором потом будем сожалеть. На мой взгляд, большинство токсичных поступков относится именно к этой категории.

Мы можем пожалеть о таком поведении через несколько часов, когда эмоции утихнут, или через несколько лет, когда опыт научит нас видеть другую перспективу. Сожаление и чувство вины могут привести нас к непродуктивному самоуничижению или даже депрессии, вместо того чтобы побудить нас к конструктивным усилиям по устранению ущерба и достижению стойких изменений в поведении. Депрессия не помогает никому, включая людей, которым вы могли причинить боль. Если некоторые из этих чувств вины и самокритики также являются детскими и пересекаются со здоровым чувством вины, мы можем почувствовать себя застрявшими и эмоционально парализованными.

В третий категория людей, которые изо всех сил стараются быть лучшими, но этого никогда не бывает достаточно.. Им всегда кажется, что они совершили ошибку, или они могут совершают ошибки, потому что очень стараются В итоге они чувствуют себя парализованными или преувеличивают. Или же они сталкиваются с кем-то, кто никогда не бывает доволен (а таких людей вокруг предостаточно).

Учитывая, что индивидуальные интересы людей пересекаются и мы постоянно мешаем друг другу, невозможно время от времени не вступать в конфликт с другими людьми - от таких мелочей, как кто возьмет последний товар с полки в супермаркете, до таких крупных, как продвижение по службе или границы собственности. Здоровые люди будут договариваться и искать баланс, но если нас приучить к чувству вины, сам факт возникновения таких конфликтов может заставить нас думать, что с нами что-то не так. Мы можем стыдиться своих естественных потребностей и верить, что если бы мы были достаточно хороши, то таких конфликтов не было бы. Таким образом, даже небольшие повседневные конфликты могут заставить таких людей снова погрузиться в самобичевание.

Конечно, если такие люди сталкиваются с теми, кто любит критиковать и манипулировать, они в опасности причинить вред себе и окружающим, пытаясь угодить такого человека. Например, они могут пренебрегать собственной семьей, стараясь угодить родственникам или соседям. Такие ошибки, конечно, могут вызвать еще большее чувство вины и самобичевания, и так по кругу.

Этот тип вины почти всегда является результатом токсичных обстоятельств в детстве. Возможно, родители воспитывали таких людей в атмосфере манипуляций и критики, они были свидетелями жестокого обращения или сами стали его жертвами, или их заставили нести слишком большую ответственность (например, в результате эмоционального инцеста, см. здесь). Дети, которые от природы более сопереживательны, чувствительны и готовы к сотрудничеству, обычно испытывают наибольшее чувство вины. Поэтому люди, которые больше всего страдают от чувства вины, зачастую меньше всего его заслуживают.

Считаете ли вы себя не очень хорошим человеком? Самокритика и самоанализ - это уже признаки того, что вы хотите сотрудничать и нести ответственность - Другими словами, вы не забываете о других людях и обладаете высокими ценностями (или, по крайней мере, более высокими, чем в прошлом). Это значит, что вы уже стали лучше, чем считаете, или лучше, чем были раньше. По-настоящему плохие люди не задают себе вопросов; они считают, что доброта - это слабость и что "сильные" люди имеют право эксплуатировать "слабых" (другими словами, "сила делает право"). Чем больше вы сомневаетесь в себе, тем больше вероятность того, что вы хороший человек - и наоборот, так же как неуверенные в себе люди чаще оказываются правы по сравнению с самоуверенными.

Совет для таких людей: когда вы чувствуете вину или стыд, Помните о своих добрых намерениях. Сочувствующие и готовые к сотрудничеству люди, совершив ошибку, часто идентифицируют себя с суждением о них других людей - зачастую самым худшим типом суждения. Мы можем поверить в такую одностороннюю, иногда злобную точку зрения, а не в свои собственные знания. В детстве этот инстинкт помогает нам социализироваться. Но если в детстве мы часто сталкиваемся с чрезмерной реакцией и критикой, мы можем начать ожидать этого и автоматически идентифицировать себя с ожидаемой критикой - Что-то вроде "Я накажу себя, прежде чем они накажут меня".

Вам нужно отстраниться от такого осуждения, вернуться к собственному самоощущению и вспомнить свои чувства и мотивацию, когда вы совершили поступок, за который чувствуете себя виноватым. Если вы относитесь к этой категории, значит, ваши намерения были благими, даже если информация, которой вы располагали, была неполной или вами двигали эмоции из детства. И Именно ваши намерения описывают ваш характера не конечный результат или предвзятое суждение со стороны. Кроме того, осознайте, что ваше чувство вины, скорее всего, родом из детства, а не из текущих событий.

Что делать, если вы действительно причинили кому-то боль в своем прошлом? Сам факт, что вы признали и поняли свою ошибку и сожалеете о ней, означает, что вы изменили свою систему ценностей, а значит Вы уже не тот человек, каким были раньше. Почему бы не полюбить этого нового, лучшего человека, которым вы стали, и не дать ему шанс быть счастливым, даже если вы все еще критикуете своего прежнего "я"?

Многие люди возлагают на себя гораздо больше надежд, чем на других. Мы можем ожидать от себя, что не будем совершать ошибок, а ошибки других принимать как нормальное человеческое несовершенство. (Конечно, некоторые люди придерживаются противоположного мнения, но это тоже часто является защитным механизмом и компенсацией скрытых страхов). Мы часто забываем, что Ошибки - лучший способ учитьсяИ что в этом сложном мире есть много такого, что наш относительно простой ум не может понять без достаточного опыта. Если бы кто-то, кто вам нравится, рассказал вам о своих ошибках, разве вы не отнеслись бы к этому с пониманием и не нашли бы смягчающие обстоятельства? Смогли бы вы применить этот подход к своим собственным ошибкам? Если нет, то почему? Какие убеждения возникают? Представьте, как воспримет ваши ошибки доброжелательный, сочувствующий человек.. Какой совет мог бы дать вам такой человек?

Чем сильнее ваше чувство вины и чем более оно устойчиво к различным точкам зрения, тем вероятнее, что оно пришло из вашего прошлого. Даже если ваши родители не были слишком критичны, возможно, в детстве вы ожидали от себя слишком многого, если возникали такие трудности, как болезнь важного члена семьи, ссоры и развод родителей. Или один из ваших родителей мог быть примером для подражания в преувеличенной самокритике и чувстве вины, и вы восприняли это как норму.

Одно из хороших определений эгоизма таково: если ваше поведение причиняет больше вреда/проблем другим, чем вам, если бы вы не делали этоготогда это эгоизм. Например, если вы подрезаете кого-то в пробке только потому, что вам не хочется ждать своей очереди, это эгоистично. Но если вы подрезаете кого-то, потому что опаздываете на самолет или спешите помочь больному члену семьи, то ваша потребность (скорее всего) больше, чем его, и такое поведение можно оправдать (даже если другие водители все равно будут ругаться на вас). Конечно, это тоже упрощенно и не всегда применимо, но это может быть смутным руководством к действию. Однако если в детстве вы научились отвергать свои собственные потребности, преувеличивая при этом потребности других людей, вам может быть трудно распознать баланс.

Подумайте, насколько ваше чувство вины может быть результатом детское убеждение, что ошибки непростительны и непоправимы. Осознайте, что это убеждение идет из вашего прошлого, что оно преувеличено и нереалистично. Подключитесь к своему внутреннему ребенку, который страдает из-за чувства вины, и помогите ему принять другую точку зрения и смириться с тем, что ошибки - это часть человеческой жизни.

Конечно, иногда у вас возникают злые мысли и чувства, или вы задумываетесь о совершении преступления. Это не значит, что вы плохой - это просто сочетание остаточных примитивных инстинктов (которые есть у каждого из нас) и нормального человеческого мыслительного процесса рассмотрения альтернатив и выбора. Не случайная мысль или мысленный образ определяют ваш характер, а решения, которые вы принимаете, и поведение, которое за ними следует.

И наконец, если вы обидели кого-то в прошлом, подумайте, как вы можете исправить нанесенный ущерб или загладить свою вину, пусть даже с запозданием. Подробнее об этом в статье "Как по-настоящему простить и быть прощенным". Вместо того чтобы зацикливаться на своем прошлом, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать из себя человека, которым вы хотите стать. Чем больше вы делаете вещей, которыми можете гордиться, тем меньше ваш разум будет зацикливаться на том, что вы делали в прошлом.

Похожие статьи:

Что такое самооценка?

Ваше истинное "Я

Как жить честно

Родительство, контроль и чувство вины

Все статьи 

Онлайн-коучинг