Как ваша семья управляет вашим бизнесом

...даже когда вы этого не осознаете.

Некоторое время назад я работал с владелицей малого бизнеса, в котором работало 7-8 человек. Внешне у нее было все необходимое для успеха: она была целеустремленной, инновационной, искренне заботилась о своих клиентах и предлагала услуги, которые для многих людей были скорее необходимостью, чем роскошью. Однако результаты ее работы были плохими, и ее бизнес-тренер сказал ей, что она разорится в течение 6 месяцев, если ничего не изменится.

По ее словам, проблемы начались, когда она перестала участвовать в "практической" деятельности и сосредоточилась в основном на управлении. Она верила, что ее сотрудники будут хорошо работать, когда ее не будет рядом, но вместо этого они постоянно не справлялись с работой. Некоторые из них стали относиться к ней с открытым или пассивным неуважением, предъявляя все новые и новые требования или неожиданно пропуская работу.

Я спросил ее, как она подбирает персонал; она ответила, что делегирует это одной из старших сотрудниц (назовем ее Мэри). Вскоре выяснилось, что именно Мэри была главной проблемой; одной из ее обязанностей был подбор и обучение новых сотрудников, но она не справлялась ни с тем, ни с другим. Мэри также была манипулятором: она скрывала от начальницы определенные пароли, лгала и запугивала ее, при этом делая вид, что заботится и переживает за нее. Не прошло и нескольких минут, как новые сотрудники стали копировать такое отношение (и Мэри, конечно же, нанимала таких людей. она нравится.)

Мой клиент знал обо всем этом или почти обо всем. Следующий очевидный вопрос: почему она не отпустила Мэри? Ответ был не столь очевиден. Она чувствовала какую-то эмоциональную привязанность к Мэри; она также боялась, что другие сотрудники, которым Мэри нравилась, разозлятся, но главной проблемой была надежда. Почему-то ей казалось, что она должна верить, что Мэри наконец-то "прозреет" и изменится. (См. также: Когда надежда становится "негативом"? Эмоция)

Через несколько вопросов выяснилось, что Мэри напоминает ей младшую сестру, о которой ее заставляли заботиться, когда она была маленькой. Сестра вскоре научилась использовать такую ситуацию и манипулировать родителями против моей клиентки. Теперь все это в основном в прошлом, но подсознательно неразрешенные эмоции и несбывшиеся надежды все еще оставались? И нереалистичное чувство ответственности тоже.

Мы можем легко предположить, что Мэри тоже научилась своим дополнительным моделям поведения в семье. Ей не обязательно было быть избалованным младшим ребенком, она могла наблюдать такое поведение и у других членов семьи. Возможно, в качестве защитной стратегии она переняла то же поведение, которое другие использовали, чтобы контролировать ее, когда она была ребенком. Такое поведение принесет ей краткосрочную выгоду, но в долгосрочной перспективе она потеряет доверие и уважение.

Чувствовать себя ребенком на работе

Я работал еще с несколькими начальниками и менеджерами с подобными проблемами, а с другой стороны - со многими обычными сотрудниками, которые в присутствии своего босса вдруг чувствовали себя маленькими и обделенными ресурсами. Некоторые из них рассказывали мне, что буквально чувствовали себя так, будто физически уменьшились до очень маленького размера. Я спрашивал: "На сколько лет вы себя чувствуете? Ответ, как правило, колеблется в районе 3 лет.

Для некоторых людей просто встреча с авторитетной фигурой, от которой они чувствуют себя зависимыми, бессознательно напоминает им об их первоначальных отношениях между родителями и детьми и заставляет их забыть о большинстве своих взрослых ресурсов. Они могут сказать: "Такое ощущение, что моя голова внезапно опустела и я не могу найти слов, чтобы сказать? Это похоже на возрастной регресс к воспоминаниям, возникшим до того, как они научились говорить.

Почему это происходит

Когда мы были детьми, особенно малышами, наш мозг работал в усиленном режиме, пытаясь как можно быстрее понять мир и то, как с ним обращаться. Путем подражания и экспериментов мы узнали, какое поведение приносит больше пользы и меньше проблем членам нашей семьи. Этот опыт стал тем сценарием, к которому наш мозг прибегает в сложных ситуациях. Для одних людей это создание драмы или игра в жертву. Для других - замереть и постараться уйти на задний план. Для кого-то это может быть обвинение себя или принятие ответственности. Проблема в том, что то, что лучше всего работало в наших семьях, может не сработать во взрослом мире.

Процесс адаптации в семье часто требует от нас игнорирования и подавления различных болезненных эмоций, а иногда и радостных, если они не были желанными в нашей семье. Однако жизнь постоянно показывает нам, что подавить - не значит забыть. Как сказал один из пионеров психоанализа К. Г. Юнг, Пока вы не сделаете бессознательное сознание, оно будет направлять вашу жизнь, и вы будете называть его судьбой..'

Неразрешенные эмоции из детства могут не только побуждать нас слишком много давать или прощать, но и вызывать необоснованные предрассудки и неприязнь. Если у вас был брат, который толкал вас, или дядя, который прикасался к вам неподобающим образом, или двоюродный брат, который нравился вашей матери больше, чем вы, то любой человек, чем-то напоминающий вам этих членов семьи, может показаться вам неприятным, даже если он никогда не делал ничего плохого. Сходство может быть чисто физическим, или у них может быть такое же имя, как у проблемного члена семьи. Если не распознать и не решить проблему, такие эмоции могут заставить даже хорошего человека относиться к кому-то несправедливо.

Как это проявляется

Еще несколько примеров того, как ваше воспитание влияет на ваше поведение на работе:

• Вы можете чувствовать себя неспособным установить границы для других или для самой нагрузки.
  
• Вы можете пытаться проявить себя слишком сильно и никогда не чувствовать, что этого достаточно (у меня была клиентка, которая даже отказывала себе в еде и сне, пока не заканчивала все, что должна была сделать за день, что, как вы можете догадаться, обычно было слишком много).

• Вы можете испытывать спонтанное влечение к людям, которые кажутся вам "нормальными" или "знакомыми", даже если они не очень хорошо к вам относятся, и не можете отпустить их, испытывая чувство вины, страха или надежды.
  
• Вы можете почувствовать желание поиграть в игры власти с коллегами (что перекликается с соперничеством братьев и сестер).
  
• Будучи начальником, вы можете подражать авторитетам из своего прошлого, не признавая, что существуют более здоровые и продуктивные способы мотивации подчиненных.
  
• Вам может казаться неприемлемым выделяться или просить о том, чего вы хотите.
  
• Вы можете медлить, боясь ошибок или надеясь, что решения придут извне (как это было, когда вы были маленьким).
  
• У вас могут быть проблемы с дисциплиной или стремление не подчиняться властям без веской причины
  
• Вы можете остаться на работе, которая вас больше не удовлетворяет, потому что, уйдя, вы будете чувствовать себя виноватым.

Как оставаться взрослым

Чтобы описать все наши коучинги, потребуется целая книга (которую я как раз пишу), но вот несколько полезных шагов первой помощи:

1. Без осознания изменений не бывает. Обратите внимание и признайте то, что вы чувствуете, а не избегайте или игнорируйте это.
   
2. Признайте, что, несмотря на свою силу, эти чувства, скорее всего, нереальны.
   
3. Напомните себе: "Эти чувства - реакция на прошлое, а не на настоящее".
   
4. Спросите себя: "Кого или что напоминает мне этот человек/ситуация? Насколько старым я себя чувствую эмоционально?"
   
5. Напомните себе: "Это не тот же самый человек или та же самая ситуация. Я уже взрослый человек и многому научился с тех пор, как был ребенком. То, что работало в моей семье, скорее всего, не сработает сейчас".
   
6. Подумайте, какое поведение было бы взрослым и зрелым в вашей ситуации.
   
7. Большинство из нас больше всего на свете боятся собственных эмоций и автоматически пытаются убежать от себя в моменты сильного эмоционального дискомфорта. Если для того, чтобы вести себя по-взрослому, нужно сделать что-то, что вас пугает, обратите внимание на то, чтобы быть добрым и благожелательным к себе, справляясь со страхом и любыми другими неприятными эмоциями. Вместо того чтобы корить себя или пытаться убежать, поговорите с собой так, как это сделал бы заботливый и сочувствующий родитель или друг.
   
8. Даже если вы не справились с ситуацией идеально (что, скорее всего, так и было), признайте, что вы приложили усилия, и осознайте, чему вы научились, делая это. Признайте, что вы смогли справиться с дискомфортом и что в будущем вам будет легче и вы будете знать, что делать дальше. Продолжайте оказывать себе эмоциональную поддержку, если это необходимо.

Похожие статьи:

Внутренние проблемы и внешние решения

Как жить честно

Эмоциональная логика

Все статьи 

Онлайн-коучинг