Во что верит ваше подсознание в отношении любви?

Если вы спросите себя Что вы узнали от своих родителей о любви – from each of them separately, as well as from their relationship – you could come to interesting insights. But our conscious answers are just the top of the iceberg, while most of our emotional patterns become obvious (or not) only when triggered by specific external circumstances.

On a conscious level, all of us (or at least all of us “normal” people) desire warm, genuine, mutual relationships, hopefully balanced in terms of power. In reality, most people recognize with time that they are repeatedly attracted to a specific type of unhealthy relationship: perhaps relationships full of anger, mistrust, unpredictability, control, detachment, unavailability, criticism… no matter what their conscious minds want. We might even have a feeling that such a relationship was somehow “fated”, and might not feel attracted to potential partners who are warm, reliable, responsible and available. Why?

Our basic, deepest impressions about love and closeness are created in early childhood, with parents. “Love” by itself is quite an abstract word, but for a small child love primarily means a sense of безопасность, связь и принадлежность. Маленький ребенок не может не нуждаться в этом чувстве и не искать его. Если здоровая любовь отсутствует, маленький ребенок будет стремиться найти чувство безопасности и связи в любом поведении родителей, каким бы нездоровым оно ни было.

For babies and toddlers, their parents are literally a “higher power”, some sort of gods, even if small children have no concept of religion (but, as I wrote в другом местеРелигии часто основаны на нашем опыте в отношении родителей или на том, чего мы хотели от них). Родители - это весь мир, родители - источник жизни и выживания, родители простираются на полгоризонта. Маленькие дети обладают интенсивным, глубоким инстинктом оставаться связанными со своими родителями и доверять им.

У ребенка нет ни опыта, ни перспективы, ни даже развитого рационального ума, чтобы объективно оценить и объяснить нездоровое поведение родителей. Хотя у большинства детей есть здоровые инстинкты в отношении того, какая любовь им нужна, потребность чувствовать связь с родителями обычно сильнее этих инстинктов. Ребенок будет пытаться найти чувство любви и принадлежности во всем, что исходит от родителей., even if it’s neglect or abuse. Manipulation can be especially difficult to resist, as even adult people sometimes have trouble resisting it.

Children of unhealthy parents will grasp at straws – at any glimmer of hope, or precious moments of relief, or anything parents are willing to give, regardless of conditions and the price to be paid. This is particularly true for от природы более чувствительные, способные к сопереживанию детиили дети, которые от природы более склонны к тревожному стилю привязанности. (См: Стили привязанности и расстройства, а также способы их лечения.)

Мать - основной источник любви в первый год жизни. The deepest foundation of a child’s sense of self is usually created within those first months of the relationship with the mother. Somewhat later, in the period of developing sexual identity, usually the parent of the opposite gender comes into focus and the child tries to connect to that parent in whatever way. Considering that for boys mother is not only the primary source of love, but also the parent of the opposite gender, the relationship with mother might be even more detrimental than for girls in shaping expectations of close relationships. (I’m not sure how it works for not-straight children – if you have experience, I’m interested to hear about it.) One way or the other, people whose mother was unhealthy have it worse than people whose father was the more problematic one. Not to mention if both parents were toxic.

Even when children are able to recognize their parents’ behavior is not healthy, они надеются, что родители наконец одумаются. and become loving and accepting. A child can be aware how love is possible with just a little more understanding, and they have trouble understanding why is it so difficult for parents to make that little switch in perception and behavior. (This is not so easy to understand even from an adult perspective, let alone from a child’s!) Similar like with “Stockholm’s syndrome”, if toxic behavior is followed by some kind of relief – if a parent after a period of yelling, violence or neglect comes to their senses (or, comes back from age-regressed into adult state of mind) and tries to apologize or make things right to the child – the child can become even more bonded to that hope than they would in different circumstances bond to a healthy, reliable parent. In such a way, the child also bonds to a similar kind of feelings and behaviors in close relationships.

Неважно, насколько мы взрослые., we still carry within ourselves the early impressions of what family and home meant to us – what did our child brain learn to associate with belonging, connectedness and security. This might not be obvious in most of our adult activities and roles which don’t call for a high level of intimacy (although it can sometimes show in close friendships). But когда мы стремимся к глубокой близостиМы бессознательно полагаемся на впечатления раннего детства.

Можете ли вы представить, что любовь означает принятие, доверие, понимание, равновесие, свободу быть самым красивым (изнутри) собой? Сознательно, возможно, да, но если ваши родители были критичными, пренебрежительными, непредсказуемыми или контролирующими, то, когда вам предлагают здоровую любовь, вы можете почувствовать, что теплый, доступный, спокойный, надежный человек просто doesn’t love you the right way, or doesn’t offer the intensity, suspense and struggle you associate with love. You might even feel как будто вы предали, бросили своих родителей, если приняли здоровую любовь. and happiness. Many people don’t allow themselves to be happier than their parents.

В зависимости от вашего опыта общения с родителями и обстоятельств взросления, вы могли научиться ассоциировать любовь с одним или несколькими из следующих чувств и моделей поведения:

• • • Управление. Люди, выросшие с хаотичными, ненадежными родителями, а также те, кто рос с чрезмерно строгими, критичными и наказывающими родителями, во взрослом возрасте могут искать безопасности, облегчения и любви в той или иной форме преувеличенного контроля. Некоторые такие люди чувствуют себя в безопасности и комфорте, если найти кого-то другого кто будет контролировать (и, соответственно, нести бремя ответственность и, возможно, чувство вины). Другие чувствуют себя в безопасности, их любят и ценят только если они контролируют ситуацию (в противном случае они боятся беспомощности и хаоса). Цена периодических конфликтов, подавления эмоций и критики может казаться приемлемой. Даже если иногда такие отношения могут казаться стабильными, ничто столь несбалансированное не может иметь хороших последствий. Контроль ведет к застою и потере многих шансов для позитивных изменений, сомнений, обучения через новый опыт и встречи с подавленными эмоциями.

• • • Чувство вины, страх, стыд. Если вы росли с чрезмерно требовательными, критичными и наказывающими родителями, возможно, чувство вины, страха и стыда были для вас способом установить с ними связь и закрепить какие-то отношения. Возможно, чувство вины, страха и стыда все еще заставляет вас чувствовать себя в безопасности, meaning you feel they prevent you from committing mistakes and risking important relationships. Then people who make you feel guilty, fearful or ashamed might, paradoxically, appear safer in your mind than people who give you freedom to be yourself – because you don’t trust yourself (и других) достаточно, чтобы принять такую свободу.

• • Одиночество, грусть, тоска. Если ваши родители эмоционально или физически отсутствовали или были недоступны, даже одиночество, грусть и тоска могут дать вам некое подобие комфорт и ощущение связи. Этот вид комфорта основан на надеждаДаже если надежда - это иллюзия. (См: When Hope is a “Negative” Emotion.) Доступные, теплые, близкие люди означают отказ от привычных, приятных чувств надежды и тоски. Каким бы слабым и неполноценным ни было привычное, оно может казаться более безопасным и естественным, чем неизвестное.

• • Гнев и презрение. If parents were manipulative, suffocating, childish, needy, and also in other toxic circumstances where a child wasn’t frightened or shamed enough to feel and express anger, such anger can remain within a person and come out in context of close relationships. This is often related to the dismissive-avoidant attachment disorder (статья) и страх перед близостью (статья), because love is perceived as dangerous to one’s own identity and boundaries. If you feel anger and resistance when a (potential) partner tries to come close or desires anything from you, you probably don’t feel safe to set good boundaries, or you feel that if you open up emotionally, it will be used against you. You might seek safety in separation and being alone, but it’s not a solution, just an illusion of a solution.

• • • Потребность спасти кого-то/заслужить любовь. Unhealthy, unhappy parents who need help, or parents who are cold, dismissive, difficult to please, can make a child feel the need to prove themselves and earn love – whether by trying to help the parents, or by trying to prove their own abilities and qualities. Such a person can learn to feel особенный и важный если они иногда добиваются успеха, и могут найти любовь, которую трудно заслужить более ценный than love which is available and doesn’t require struggle, i.e., people who love them as they are. Even if they never succeed in proving themselves or saving someone, even if “earning” love requires fulfilling very unrealistic criteria or sacrificing their own important needs, надежда почувствовать себя особенным can feel more attractive than love given freely. This includes the pattern of competing with a third person for someone’s love (if a love interest is already in a relationship, or sometimes with a partner’s or one’s own children). In reality, if you have to struggle to earn someone’s love, such love is obviously weak and fleeting rather than particularly valuable.

• Драма, драка, насилие. “Negative” attention is better than no attention in the mind of a child. If a child doesn’t have much chance to experience healthy attention, warmth, intimacy and happiness, then drama, rage and suspense can become associated with intense emotions, and therefore with the intensity of a relationship. A peaceful relationship full of respect and understanding doesn’t offer so much excitement, so many ups and downs, which such people can confuse with lack of passion.

These are just the most common patterns, and depending of our own experience, we can develop more “fine-tuned” and elaborated ones. Perhaps you are attracted to people who initially seem available and kind, but suddenly abandon you. Perhaps you are attracted to people who appear independent, authentic and warm, but turn out to be unhappy, withdrawn and insecure. Perhaps you stay in relationship with somebody not because of that person, but because their family seems to offer something you crave – warmth, belonging and connectedness, or status, security and power. Maybe your parents spoiled you and you believe love means receiving without needing to give. And so on.

Эти отпечатки очень глубоки, они уходят корнями в гораздо более древние, инстинктивные части нашего мозга, чем разум или осознанные знания и опыт. Можем ли мы их изменить? Yes, we can, if we invest persistent, intense effort for as long as it takes (and the time needed depends of how old you were when the toxic influences started – the younger you were, the more time you’ll need). The more honest and intense your effort, the better the results will be.

Вы можете научиться ассоциировать любовь со здоровыми эмоциями и поведением через работу со своим внутренним ребенком, исцеление отношений с родителями и интенсивную визуализацию здоровых, любящих отношений. Таким образом вы сможете изменить не только свое представление о любви, но и ваш важный образ себя – and that can change many other aspects of your life. It’s important to not get scared of change – and to not neglect working with your patterns as soon as pain and frustration subside. Your inner child can “fall asleep” and pain can recede back into subconscious mind – but the deep patterns won’t be healed until they are given dedicated and long-term attention.

Читать далее:

Паттерны в любовных отношениях

Страдание в любви

Все статьи 

Онлайн-коучинг