Страдание в любви

Бессознательные основы влюбленности

Возможно, вы знакомы с идеей о том, что мы часто романтическое влечение к людям, которые напоминают нам наших родителей или обстоятельства из нашего детства. А может быть, это совершенно новая идея, которую трудно принять?

Замечали ли вы, что, когда вы влюбляетесь в человека, через некоторое время каждый прохожий, который чем-то напоминает вам о нем, привлекает ваше внимание или вызывает эмоции? На мой взгляд, тот же самый процесс происходит, когда вы замечаете потенциальных интимных партнеров, только в этом случае мы бессознательно вспоминаем родителей. Наш разум спонтанно ищет ассоциации, и мы бессознательно ищем людей с характеристиками, которые мы научились ассоциировать с любовью.

Глубокая, тоскующая потребность во внимании и одобрении часто ошибочно воспринимается как любовь. Those emotional needs are usually combined with biological instincts – attraction based on physical looks, hormones and behavior we perceive as feminine or masculine. What will be attractive to you depends also of your experience with your parents. When we meet a person who matches most of those unconscious criteria, a strong feeling of attraction is created. It’s much more pleasant to perceive those feelings as genuine love for a “special one”, than to observe them in a calm, fully conscious way.

Still, we are not slaves to our biology and upbringing. We can resist our impulses and childish emotions – but that ability requires a strong foundation of self-esteem and self-support. If you are not able to оказывать себе эмоциональную поддержкуВаши эмоциональные потребности могут оказаться слишком сильными и захлестнуть вас.

Любовь или иллюзия?

When somebody shows interest in you, it’s also wise to make a calm assessment about how much of their interest is built on careful observation of your personality, and how much on childhood needs, biological aspects or simply the desire to seduce and be wanted. It’s not likely that feelings of romantic love and infatuation will ever be completely based on reality – but it is possible to start from a healthier place than people normally do.

Когда мы влюблены, бывает очень трудно быть абсолютно честными с самими собой. Люди часто привязываются к своим партнерам с с той же слепой интенсивностью и слепой потребностью, что и со своими родителями. when they were babies and toddlers. This is most obvious when we have to decide whether to end a relationship which obviously does not fulfill our needs even though we still feel a romantic attraction. Whilst the relationship is stable, we usually believe that we are aware of our partners’ faults and that we respond to them in more or less mature manner. When a problem arises that could endanger the relationship, we can begin to search for ways to justify and minimize the significance of the problem, even if it means neglecting our boundaries. This is similar to children who have no clear boundaries and feel a need to justify their parents.

How do you tell if someone really loves you anyway? Just as when you try to evaluate someone’s honesty no matter what type of relationship you are in; don’t listen to their words, watch their behavior instead! “Words are cheap” and saying nice things is easy, especially when you know what the other person wants to hear. Many people, however, when they are in love, cling to beautiful words they hear and feed their hope with them. Focus on the person’s tonality, not the words they use. Listen carefully to the undertones in the voice and the way that person speaks.

Все усложняется тем, что, возможно, другой человек действительно верит в свою искренность. Люди, которые оскорбляют или запугивают своего партнера, часто на самом деле believe that it is love and that it’s normal вести себя подобным образом. Влюбленному человеку хочется в это верить, и зачастую, только выйдя из таких отношений и оглянувшись назад, он может понять все аспекты поведения своего партнера, которые не замечал раньше.

Imagine looking at a person with whom you are in love, or a potential partner, as if you were watching a TV program with the sound turned off: you see only movements, facial expressions and individual actions. What would these actions say to you if another person were involved rather than you? Maybe you would recognize a lack of respect and concern or simply immaturity and fear of intimacy? Perhaps this is not something that would cause you to end the relationship – as there is Нет смысла искать совершенства in anyone – but your love might be blinding you to the fact that this hurts you and that the relationship could improve if both of you were aware of this and decided to work on it.

“As if my world fell apart!”

Расставания (особенно если они происходят по инициативе другого человека или в силу внешних обстоятельств) вызывают очень интенсивные, глубокие и, по сути, детские эмоции. Печаль - нормальная реакция на потерю, но люди часто реагируют на нее глубже и тяжелее, чем обычно считается здоровой реакцией. На сознательном уровне эта сильная боль возникает из-за чувства покинутости, часто отвергнутости на личном уровне. Попробуйте вспомнить свои чувства после разрыва, которого вы не хотели или не ожидали (если инициатором разрыва были вы, что обычно происходит после длительного периода подготовки и принятия решений, чувство покинутости не такое интенсивное), и, скорее всего, вы вспомните эмоции, которые не хотели бы возрождать.

Одной из главных причин этой проблемы является то, что дети, естественно, воспринимают все очень интенсивно (все первые переживания наиболее интенсивны), имеют склонность к обобщениям и черно-белому восприятию, а также переживание вневременности, при котором даже кратковременное оставление в раннем детстве может переживаться как нечто, что будет длиться вечно. Если родители также эмоционально незрелы (что в той или иной степени можно сказать о большинстве родителей), ребенок чаще всего будет прямо или косвенно чувствовать себя отвергнутым или покинутым. Похожие чувства возникают во всех ситуациях, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, но Самые глубокие и болезненные чувства Проникают в сознание только в ситуациях, когда мы заканчиваем исключительно важные эмоциональные отношения.

Более того, я считаю, что одной из причин этого является то, как воспитывают детей в нашем обществе. In many ‘primitive’ societies children are reared by the entire community. У ребенка много источников любви, безопасности и поддержки, и он с меньшей вероятностью будет чувствовать себя физически и эмоционально зависимым от двух или даже одного человека. В нашем обществе дети почти полностью зависят от своих родителей и лишь в некоторой степени от помощи бабушек и дедушек. Поэтому разлука с родителями может вызывать особенно сильные чувства страха и покинутости. Во взрослом возрасте это может привести к нездоровой привязанности и созависимости в интимных отношениях.

Более нежная и тонкая боль, которая часто присутствует, если мы уже разрешили поверхностное чувство покинутости, - это более глубокое чувство отделенности от любви. Это не интенсивная боль, связанная с покинутостью конкретным человеком, а скорее более тонкое ощущение того, что в этом мире глубокая и радостная любовь и близость, по которым мы так тоскуем, недоступны для нас. Иногда мы можем проследить это ощущение разлуки с матерью после рождения или даже раньше, в пренатальный период.

Используйте шанс

In moments of crisis, people want to do whatever is necessary to resolve heavy emotions – but once the emotions subside and return to the subconscious, it’s easy to forget their intensity and delude ourselves into thinking that it was not so bad or that we managed to resolve them spontaneously. However, until we fully resolve such emotions, we will продолжать создавать и притягивать ситуации, в которых они будут проявляться. У одних людей это может случиться всего несколько раз в жизни, у других такие ситуации могут возникать гораздо чаще.

“В наших величайших проблемах заключены величайшие благословения” (Martyn Carruthers) – and once we resolve emotional dependency that stems from childhood separation experiences, we can return to our natural state of happiness and love that is not dependent on anyone outside of us.

Похожие статьи:

Паттерны в любовных отношениях

Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей?

Попытка вернуть утраченную любовь

Все статьи 

Онлайн-коучинг