Паттерны в любовных отношениях

Подсознание и любовь

Нравится ли вам любить свою вторую половинку? Как это ни парадоксально, но для многих людей любовь - это скорее источник боли, чем блаженства. Не существует других взрослых отношений, в которых глубина и сила наших потребностей, отпечатков и убеждений из детства становятся такими очевидными и такими сильными, такими настойчивыми и такими непреодолимыми, такими устойчивыми как к силе воли, так и к рациональной точке зрения.

Объяснение кроется в понимании того, что большая часть того, что мы называем любовными чувствами, - это не что иное, как всплытие самых глубоких, самых ранних воспоминаний, которые лежат в основе неразрешенных внутренних конфликтов. Мы постоянно проживаем свою жизнь поиск путей разрешения этих конфликтовПусть даже неосознанно.

Возможно, вы поймете, что есть определенные типы личности и поведения, которые вас привлекают, даже если они проблематичны. Возможно, внешние обстоятельства и поведение не будут явно похожи у разных ваших партнеров, но вы сможете распознать повторяющиеся паттерны в ваших внутренних ощущениях и в том, как развиваются отношения. Любовные отношения - это ключевые триггеры наших токсичных паттернов, а также самая важная возможность для исцеления.

Нездоровые триггеры для влюбленности

В переживании, которое мы называем любовью (или, точнее, увлечением), наше здоровое наслаждение и признание другого человека смешивается с переносом и привязанностями. Обычно три распространенных типа нездоровых облигаций.

Первый наши подсознательные надежды и потребности из детстваЭто может сделать нас склонными идеализировать другого человека, как мы идеализировали своих родителей, когда были маленькими детьми, надеясь на счастливые, теплые отношения, которые дали бы нам безопасность, защиту и чувство собственного достоинства. Вспомните чувство надежды и восторга на первых этапах увлечения; иррациональное ощущение, что вы наконец-то нашли человека, способного удовлетворить ваши самые глубокие потребности и заставить вас почувствовать себя принятым, любимым и ценным. Если вы проанализируете, какие детали во внешности и поведении другого человека вызвали тот прилив эмоций, вы сможете распознать закономерность и, возможно, связать ее с воспоминаниями из ваших ранних лет.

Второй способ скрепления через пытаться исцелить наши токсичные, болезненные убеждения о себев то время как пытаясь заслужить любовь в подобных обстоятельствах в которой эти убеждения были созданы. Бессознательно мы тянемся к похожей атмосфере, которую создали наши родители в нашей ранней семье, последствия которой так и не были полностью разрешены в нашем подсознании. Ребенок в нас надеется разрешить путаницу и внутренние конфликты прошлого, ища любимого человека, который заменил бы родителей.

В раннем возрасте мы судили о себе по реакции окружающей среды, так же как и ребенок чутко реагирует на каждый сигнал родителейПытаясь понять, что приемлемо и ожидаемо, приспосабливаясь даже к болезненным и запутанным ожиданиям, мы часто чувствуем себя на начальных, а иногда и на более поздних стадиях увлечения.

Вы можете видеть, как многие люди, которые в остальном умны, уверены в себе и способны распознать нездоровое и неуравновешенное поведение, вдруг начинают следить за каждым своим словом или движением, с тревогой пытаются предугадать чувства и ожидания одного-единственного человека, начинают чувствовать, что их человеческая ценность, самореализация и будущее счастье зависят от человека, которого они даже не знают достаточно хорошо.

Вспомните чувства иррациональной растерянности, боли и пересмотра своего поведения из-за какой-то крошечной детали, которую сказал или сделал ваш любимый, и у вас появится представление о том, что вы чувствовали в детстве по отношению к своим родителям. Я не хочу сказать, что дети чувствуют себя так всегда - Некоторые дети от природы более чувствительны Но помните, что у всех ваших эмоций есть источник, а источник многих эмоций, которые кажутся бессмысленными, находится в самом начале нашей жизни.

Много раз мы не можем осознать или вспомнить, насколько чувствительными мы были в детстве на поведение наших родителей, как мы зависели от них, как сильно нуждались в их любви, одобрении и принятии. Обычно эти чувства давно забыты, ведь они возникли в эпоху, когда еще не были развиты индивидуальность, сознательная память и осознанность, не говоря уже о рациональном мышлении.

Чем взрослее мы становимся, тем более реалистичным становится наше восприятие мира, поэтому в зрелом возрасте нам сложнее переполниться завышенными надеждами и ожиданиями, чем, например, в подростковом. Тем не менее, при удачном стечении обстоятельств, если в одном человеке сходятся нужные триггеры, детская часть нас быстро просыпается, и даже зрелые люди могут обнаружить, что их переполняют давно забытые эмоции.

Третий тип облигаций в настоящее время привлекает поведение и эмоциональная атмосфера, которые в ранней семье мы считали нормальными и даже "любящими".Даже если это болезненно. Самый очевидный пример - жестокие отношения. Люди, которые неоднократно вступали в жестокие отношения, часто говорят, что воспринимают здоровых людей и отношения как недостаточно страстные, недостаточно любящие, даже скучные. Все сводится к тому, с кем мы чувствуем себя "как дома".

Как обманывают наше сознание

Некоторые дети, в зависимости от их конституции и темперамента, находясь в семье определенного типа - часто окруженной исключительным и несдерживаемым насилием и несправедливостью, но при этом имеющей рядом людей, являющихся образцами здорового и любящего поведения, - могут в довольно раннем возрасте понять, что жестокое поведение - это не какой-то странный способ любить или что-то, что можно оправдать тем, что это делает сам ребенок. Такие люди могут начать поиск партнера с твердого решения найти человека более здорового и зрелого, чем их родители, и в какой-то степени им это удастся. И все же, Образцы, созданные в самом раннем возрастеДо того, как ребенок смог развить такую перспективу или даже почувствовать себя отдельной от родителей личностью, она все равно будет присутствовать, хотя, возможно, проявляться в очень тонких формах.

В качестве примера можно привести Черри, которая выросла в довольно нездоровой семье, но приняла твердое решение выбрать партнера, не похожего на ее агрессивного, манипулирующего и узколобого отца. Она выбрала мужчину, который показался ей спокойным, мягким, ответственным и заботливым. Но с годами брака, когда отношения вошли в рутину, становилось все очевиднее, что за мягкой и чувствительной внешностью ее мужа скрывается скопление подавленных эмоций, основанных на глубоком чувстве вины и стыда из детства.

Из-за этих чувств ее муж постепенно становился все более эмоционально замкнутым, неспособным наслаждаться близостью или ясным общением и проявляющим пассивную агрессию в ситуациях конфликта или непонимания. Поэтому Черри, даже если она смогла распознать и избежать откровенно жестоких отношений, в конце концов пришлось признаться себе, что ее привлекают отношения, которые отражают ее детские чувства, хотя и в тонкой форме: одиночество и ощущение недооцененности и непринятости, недостаток близости и тепла.

Как и Черри, многие люди рассказывали нам, что не могли распознать сходство своих партнеров с родителями не только в начале отношений, но и в течение первых нескольких лет. Некоторые люди могут контролировать и подавлять свои нездоровые привычки в течение длительного времени...столько времени, сколько требуется для того, чтобы отношения вошли в рутину, ежедневный стресс, небрежное общение и принятие друг друга как должного. Но как только эти паттерны появляются, мы почти без исключения можем распознать типы поведения, которые причиняли нам боль в детстве.

"Мои родители баловали меня и давали мне все, что я хотела. Я не могу представить, как мое (болезненное и жестокое) партнерство может быть связано с ними. (...) Я помню, как сказала своему партнеру: "Единственные люди, которые причинили мне столько боли, - это ты и мой отец!"
(цитата от клиента)

Кажется, что все мы обладаем глубокой подсознательной чувствительностью к тонкие, почти невидимые сигналы, вызывающие чувство знакомости и близость... даже если все внешние, более заметные сигналы указывают на обратное. Возможно, именно это является причиной того, что из множества людей, которых мы встречаем, лишь в редких случаях кто-то вызывает у нас сильное чувство влюбленности.

Лишь в редких случаях комбинация Качества потенциального партнера, которые мы сознательно желаем и ценим, поведение, вызывающее надежду на то, что наши самые сокровенные желания могут быть исполнены, соединены с крошечными и почти невидимыми сигналами о том, что некоторые паттерны, дополняющие наши, могут вызвать наружу неприятные воспоминания. Именно эта комбинация вызывает сильнейшее увлечение и одержимость другим человеком.

Как окружающая среда формирует нас

Существует три основных способа, с помощью которых мы создаем эмоциональные шаблоны и убеждения, формирующие наши отношения:

1) личный опыт общения с родителямиКак бы ни относились к нам родители - с любовью и здоровой признательностью или контролируя, унижая и проявляя агрессию, - именно такое поведение станет естественный и ожидаемый к нам, и мы, вероятно, начнем ассоциировать его с любовью. Будучи маленькими детьми, мы также создаем впечатление, что это то, чего мы заслуживаем. Если родитель ведет себя как жертва, нуждающийся или зависимый (например, зависимость), у нас может возникнуть глубокое желание помочь ему и тем самым заслужить любовь. В таком случае, даже став взрослыми, нас по-прежнему будут привлекать люди, которые, как нам кажется, нуждаются в помощи и сочувствии. Значительную часть наших интимных отношений можно назвать подсознательными попытки заслужить любовь в обстоятельствах, схожих с теми, когда мы больше всего в этом нуждались? в раннем детстве.

2. моделирование поведения родителей и идентификация с ними и образ жизни. Дети учатся, отождествляя себя с родителями, перенимая их гендерные роли, поведение, убеждения и предрассудки. Все это становится особенно очевидным в наших интимных отношениях.

3. Отношения между родителями. То, как родители относиться друг к другу и общаются друг с другом, какие слова и идиомы используют, как делят (или не делят) работу и обязанности... Чем моложе мы, тем больше вероятность, что мы примем это как норму. В наших собственных недоразумениях и конфликтах с партнерами легко автоматически повторить поведение родителей и создать атмосферу, похожую на ту, что была в нашей ранней семье. Мы можем быть настолько убеждены в том, что такое поведение нормально, что даже не пытаемся задаться вопросом или проанализировать свое поведение.

Обычный пример дополнительных узоров это эмоционально закрытый, холодный мужчина и эмоционально голодная, требовательная женщина. Отчасти это основано на гендерных различиях, но решающее значение имеют нездоровые семейные модели. Чаще всего такой закрытый мужчина рос с назойливой или нуждающейся в помощи матерью, которая то контролировала его, то изображала жертву. В качестве защиты он развил в себе холодность и замкнутость, часто следуя ролевой модели эмоционально отстраненного отца. Иногда оба родителя могут быть нуждающимися, или роли могут быть противоположными. В данном случае партнерша, скорее всего, росла с холодным родителем (родителями), который игнорировал ее, часто, но не всегда, отец. Пытаясь сблизиться с ним и завоевать его внимание, она научилась использовать разные подходы: старалась угодить ему, плакала, злилась или жаловалась, иногда манипулировала и играла в жертву. то, что получалось лучше всего, или то, что она подсмотрела у своей матери.Например.

Замкнутый, отстраненный партнер будет вызывать воспоминания и эмоции, связанные с отцом в такой женщине: брошенность, пренебрежение, чувство недостойности. Тогда она автоматически попытайтесь использовать ее детские реакцииСначала в легкой, затем в более интенсивной форме. У ее партнера мгновенно срабатывают собственные воспоминания: ощущение, что его границы находятся под угрозой, что его используют и манипулируют им, и ему некуда спрятаться... кроме как внутри себя. Добавьте к этому низкое качество общения обоих партнеров, чему также научились в их семьях... и начинается порочный круг, который порождает все больший стресс, разочарование, гнев и обиду. В то же время такие партнеры надеются, что другой изменится, и испытывают детское чувство ловушки, а также страх потерять всякую надежду на любовь, если отношения закончатся.

К сожалению, Большинство пар начинают искать помощи только после того, как их взаимное доверие глубоко подорвано и мотивация почти исчерпаны. Тогда даже крошечные детали в поведении партнера напоминают ему обо всех прошлых разочарованиях и обидах. Начать все сначала, чтобы вместе научиться замечать и корректировать нездоровые эмоции и общение, может быть крайне сложно, если у партнеров не хватит терпения позволить друг другу время от времени повторять старые ошибки, одновременно учась общаться новыми, незнакомыми способами.

Некоторые другие примеры привязанности, основанной на детских эмоциях:

1. Женщину привлекает властный, контролирующий мужчина, которого она воспринимает как сильного, решительного и уверенного в себе, как она воспринимала своего отца, который вел себя подобным образом. Как и в детстве, она начинает надеяться, что сможет завоевать и "заслужить" его внимание и одобрение, становясь связанные этой надеждой.. Возможно, у мужчины была мать, которая была детской или слабой, и он научился воспринимать всех женщин такими, вероятно, следуя примеру своего отца. В то же время он может испытывать глубокое влечение, основанное на бессознательной надежде, что важная женщина наконец изменится, возьмет на себя ответственность и начнет давать ему ту любовь и одобрение, которых он действительно хотел.

2.   Женщина, которую привлекает амбивалентный, непредсказуемый Мужчины, которые в один момент ведут себя мягко и тепло, а в следующий превращаются в агрессивных и высокомерных. Их неприятное поведение напоминает ей о детском чувстве недостойности, но затем она еще больше тоскует по комфорту и поддержке, которые она ощущает в моменты приятного и теплого поведения мужчины. Мужчина, скорее всего, несет в себе глубокую внутренний конфликт между различными частями его личности и защитными механизмами. Например, конфликт между его здоровыми, теплыми чувствами и гневом и обидой на родителей, или, возможно, ему приходится играть одну роль перед отцом, другую - перед матерью. Такой конфликт невозможно разрешить с помощью рационализации, силы воли или внешних отношений.

3.  Человек, полный чувство вины и неуверенность в себеОн вступает в отношения или даже в брак главным образом для того, чтобы не причинить женщине боль. Конечно, такие решения заставляют его чувствовать себя еще более связанным виной и подавляемой обидой, а не любовью. Он может надеяться на разрешение ситуации и прощение. Он может влюбиться в другую женщину, которая подарит ему надежду на любовь и блаженство, но будет чувствовать себя слишком виноватым, чтобы уйти от нынешней партнерши. Его партнерша может быть контролирующей и манипулирующей, исходя из ранних детских представлений о том, что она не может заслужить или получить любовь, но должна контролировать людей, чтобы получить хоть какое-то внимание.

Каждый, кто когда-либо влюблялся, имел возможность испытать, насколько глубоки и всепоглощающи эмоции из детства, насколько они ускользают от всех рациональных доводов и решений. Если вы сейчас находитесь в таких отношениях, у вас есть прекрасный шанс узнайте, что вы чувствовали в детстве и что вы все еще носите в себе. А также шанс изменить эти чувства, прежде всего с помощью исцеления своего внутреннего ребенка, развития любви к себе и обучения качественному общению. При условии, что вы не будете злоупотреблятьНе стоит заставлять себя прекратить отношения, приняв только рациональное решение.

Если вы прекратите отношения, не разобравшись сначала со своими эмоциональными моделями, велика вероятность того, что вы повторять подобные модели в своих будущих отношениях. Вместо этого сосредоточьтесь на работе со своими эмоциями и внутренним ребенком, пока не почувствуете, что влечение к нездоровому партнерству уменьшается, и вы сможете прекратить отношения без сильных эмоций и внутреннего конфликта. А возможно, вы заметите, что чем более здоровым и зрелым становится ваше поведение, тем больше меняется и ваш партнер.

Похожие статьи:

Страдание в любви

Самооценка и любовные отношения

Все статьи 

Онлайн-коучинг