Паттерны в любовных отношениях

Подсознание и любовь

Нравится ли вам любить свою вторую половинку? Как это ни парадоксально, но для многих людей любовь - это скорее источник боли, чем блаженства. Не существует других взрослых отношений, в которых глубина и сила наших потребностей, отпечатков и убеждений из детства становятся такими очевидными и такими сильными, такими настойчивыми и такими непреодолимыми, такими устойчивыми как к силе воли, так и к рациональной точке зрения.

Объяснение кроется в понимании того, что большая часть того, что мы называем любовными чувствами, - это не что иное, как всплытие самых глубоких, самых ранних воспоминаний, которые лежат в основе неразрешенных внутренних конфликтов. Мы постоянно проживаем свою жизнь поиск путей разрешения этих конфликтовПусть даже неосознанно.

Возможно, вы поймете, что есть определенные типы личности и поведения, которые вас привлекают, даже если они проблематичны. Возможно, внешние обстоятельства и поведение не будут явно похожи у разных ваших партнеров, но вы сможете распознать повторяющиеся паттерны в ваших внутренних ощущениях и в том, как развиваются отношения. Любовные отношения - это ключевые триггеры наших токсичных паттернов, а также самая важная возможность для исцеления.

Нездоровые триггеры для влюбленности

В переживании, которое мы называем любовью (или, точнее, увлечением), наше здоровое наслаждение и признание другого человека смешивается с переносом и привязанностями. Обычно три распространенных типа нездоровых облигаций.

Первый наши подсознательные надежды и потребности из детства, which can make us prone to idealize the other person, just as we idealized our parents when we were small children, hoping for happy, warm relationships which would give us security, protection and a sense of self-worth. Remember the feelings of hope and elation in the first stages of infatuation; the irrational feeling that you’ve finally found the person who can fulfill your deepest needs and make you feel accepted, loved and valuable. If you explore what details in the appearance and behavior of the other triggered that flood of emotions, you might be able to recognize a pattern and perhaps connect it to memories from your earliest years.

Второй способ скрепления через пытаться исцелить наши токсичные, болезненные убеждения о себев то время как пытаясь заслужить любовь в подобных обстоятельствах в которой эти убеждения были созданы. Бессознательно мы тянемся к похожей атмосфере, которую создали наши родители в нашей ранней семье, последствия которой так и не были полностью разрешены в нашем подсознании. Ребенок в нас надеется разрешить путаницу и внутренние конфликты прошлого, ища любимого человека, который заменил бы родителей.

В раннем возрасте мы судили о себе по реакции окружающей среды, так же как и ребенок чутко реагирует на каждый сигнал родителейПытаясь понять, что приемлемо и ожидаемо, приспосабливаясь даже к болезненным и запутанным ожиданиям, мы часто чувствуем себя на начальных, а иногда и на более поздних стадиях увлечения.

You can see many people who are otherwise smart, confident and able to recognize unhealthy and unbalanced behavior, suddenly becoming aware of every their word or move, anxiously trying to anticipate feelings and expectations of a single other person, starting to feel like their human worth, fulfillment and future happiness depend of a person who they don’t even know well enough.

Remember the feelings of irrational confusion, pain and reviewing your behavior because of some tiny little detail your beloved said or did, and you will have the idea about how you felt as a child in relation to your parents. I’m not saying that children feel like that all the time – Некоторые дети от природы более чувствительны than others, too – but keep in mind that there is a source of all of your emotions, and the source of many emotions that don’t seem to make sense is in our earliest years of life.

Много раз we can’t recognize or remember how sensitive we were as children to our parents’ behavior, how dependent of them, how much we needed their love, approval and acceptance. These feelings are normally long forgotten, because they happened in an age in which individual identity, conscious memory and awareness, not to mention rational thinking, were not yet developed.

The more we grow up, the more realistic our perception of world (hopefully) is, so it’s more difficult to be overwhelmed with exaggerated hopes and expectations in adulthood than, for example, in adolescence. Still, in the right circumstances, if the right triggers come together in one person, the child parts of us wake up quickly and even mature people can find themselves overwhelmed with long forgotten emotions.

Третий тип облигаций в настоящее время attracted to behavior and emotional atmosphere that we learned to accept as normal and even „loving“ in our early family, even if painful. The most obvious example are abusive relationships. People who repeatedly enter abusive relationships, often say that they perceive healthy people and relationships as not passionate, not loving enough, even boring. It comes down to what we feel „at home“ with.

Как обманывают наше сознание

Some children, depending of their constitution and temper, within a particular type of family – often surrounded with exceptional and uninhibited violence and injustice, but still having some other people around who are models of healthy and loving behavior – might be able to recognize in quite an early age that violent behavior is not some strange way to love, or anything that can be justified with the child’s doing. Such people might start their search for a partner with a strong decision to find a person healthier and more mature than the parent(s), and they can be successful to some extent. Still, Образцы, созданные в самом раннем возрастеДо того, как ребенок смог развить такую перспективу или даже почувствовать себя отдельной от родителей личностью, она все равно будет присутствовать, хотя, возможно, проявляться в очень тонких формах.

В качестве примера можно привести Черри, которая выросла в довольно нездоровой семье, но приняла твердое решение выбрать партнера, не похожего на ее агрессивного, манипулирующего и узколобого отца. Она выбрала мужчину, который показался ей спокойным, мягким, ответственным и заботливым. Но с годами брака, когда отношения вошли в рутину, становилось все очевиднее, что за мягкой и чувствительной внешностью ее мужа скрывается скопление подавленных эмоций, основанных на глубоком чувстве вины и стыда из детства.

Из-за этих чувств ее муж постепенно становился все более эмоционально замкнутым, неспособным наслаждаться близостью или ясным общением и проявляющим пассивную агрессию в ситуациях конфликта или непонимания. Поэтому Черри, даже если она смогла распознать и избежать откровенно жестоких отношений, в конце концов пришлось признаться себе, что ее привлекают отношения, которые отражают ее детские чувства, хотя и в тонкой форме: одиночество и ощущение недооцененности и непринятости, недостаток близости и тепла.

Just like Cherry, many people have told us that they couldn’t recognize the similarities of their partners to their parents, not just in the beginning of the relationship, but during the first few years either. Некоторые люди могут контролировать и подавлять свои нездоровые привычки в течение длительного времени… as long as it takes for a relationship to enter routine, daily stress, careless communication and taking one another for granted. But once those patterns emerge, we can, almost without exception, recognize the types of behavior which hurt us in childhood.

“My parents spoiled me and gave me everything I wanted. I can’t possibly see how my (painful and abusive) partnership could have anything to do with them. (…) I remember saying to my partner, “Единственные люди, которые причинили мне столько боли, - это ты и мой отец!“
(цитата от клиента)

Кажется, что все мы обладаем глубокой подсознательной чувствительностью к тонкие, почти невидимые сигналы, вызывающие чувство знакомости and intimacy … even if all the outer, more visible signals indicate the opposite. This is probably the cause of the fact that, out of many people we meet, only rarely will somebody trigger an intense feeling of infatuation.

It’s only rarely that there is a комбинация of potential partner’s qualities that we consciously desire and appreciate, behavior which triggers the hope that our deepest longings can be fulfilled, joined with tiny and almost invisible signals that some patterns complementary to ours can trigger the unpleasant memories to come out. That is the combination which triggers the most powerful infatuation and obsession with the other person.

Как окружающая среда формирует нас

Существует три основных способа, с помощью которых мы создаем эмоциональные шаблоны и убеждения, формирующие наши отношения:

1) личный опыт общения с родителямиКак бы ни относились к нам родители - с любовью и здоровой признательностью или контролируя, унижая и проявляя агрессию, - именно такое поведение станет естественный и ожидаемый to us, and we’ll probably start to ассоциировать его с любовью. As small children, we’ll also create an impression that it is what we deserve. If a parent acts like a victim, needy or dependent (e.g. addictions), we might develop a deep urge to help him and thus deserve love. In that case, even as adults, we’ll still be attracted to people who seem to need help and sympathy. A big part of our intimate relationships might be described as subliminal попытки заслужить любовь in circumstances similar as when we needed it most – in early childhood.

2. modelling and identifying with parents’ behavior и образ жизни. Дети учатся, отождествляя себя с родителями, перенимая их гендерные роли, поведение, убеждения и предрассудки. Все это становится особенно очевидным в наших интимных отношениях.

3. Отношения между родителями. То, как родители относиться друг к другу and communicate to each other, words and idioms they use, the way they share (or don’t share) work and responsibilities… the younger we are, the more likely it is that we’ll accept it as normal. In our own misunderstandings and conflicts with our partners, it’s easy to automatically repeat our parents’ behavior and so create an atmosphere similar as in our early family. We might be so convinced such behavior is normal, that we might not even try to question or analyze our behavior.

Обычный пример дополнительных узоров is an emotionally closed, cold man and emotionally hungry, demanding woman. This is partly based on gender differences, but unhealthy family patterns are of crucial importance. Most commonly, such a closed man grew up with a pushy or needy mother, whether she was controlling him or playing victim. He developed coldness and withdrawal as a defense, often following a role model of an emotionally distant father. Sometimes both parents might be needy, or the roles might be reversed. The female partner in this case most likely experienced growing up with a cold parent(s) who ignored her, often but not always father. Trying to get close to him and win his attention, she learned to use different approaches: trying to please him, crying, anger or complaints, sometimes manipulation and playing victim – то, что получалось лучше всего, или то, что она подсмотрела у своей матери.Например.

Замкнутый, отстраненный партнер будет вызывать воспоминания и эмоции, связанные с отцом в такой женщине: брошенность, пренебрежение, чувство недостойности. Тогда она автоматически попытайтесь использовать ее детские реакции, first in a mild, then more intense way. Her partner’s own memories are then instantly triggered: a feeling that his boundaries are threatened, that he’s being used and manipulated and has nowhere to hide… except within. Add to that low quality communication by both partners, also learned in their families… and a vicious circle is started, that creates more and more stress, disappointment, anger and resentment. In the same time, such partners hope that the other will change, and feel childish feelings of being trapped, as well as fear of abandoning all hope for love if the relationship is ended.

К сожалению, Большинство пар начинают искать помощи только после того, как их взаимное доверие глубоко подорвано and motivation almost exhausted. Then even tiny details in the partner’s behavior remind the other partner of all the past frustration and resentment. To start again, to practice noticing and correcting unhealthy emotions and communication together, might be extremely difficult if partners don’t have patience left to allow each other to occasionally repeat old mistakes, while learning to communicate in new, unfamiliar ways.

Некоторые другие примеры привязанности, основанной на детских эмоциях:

1. A woman attracted to a domineering, controlling man, who she perceives as strong, decisive and confident, just as she perceived her father who acted in a similar manner. Like she did as a child, she starts to hope that she will win and “earn” his attention and approval, becoming связанные этой надеждой.. The man maybe had a mother who was childish or weak, and learned to perceive all women as such, probably following his father’s model. In the same time, he might feel deep attraction based on unconscious hope that the important woman will finally change, take responsibility and start giving him the kind of love and approval he really wanted.

2.   Женщина, которую привлекает амбивалентный, непредсказуемый men who act gentle and warm in one moment, only to change into aggressive and arrogant in the next. Their unpleasant behavior reminds her of her childish feeling of not being worthy, but then she longs even more for the comfort and support she feels in the moments of the man’s pleasant and warm behavior. The man is likely to carry a deep внутренний конфликт между различными частями его личности и защитными механизмами. Например, конфликт между его здоровыми, теплыми чувствами и гневом и обидой на родителей, или, возможно, ему приходится играть одну роль перед отцом, другую - перед матерью. Такой конфликт невозможно разрешить с помощью рационализации, силы воли или внешних отношений.

3.  Человек, полный чувство вины и неуверенность в себе, who enters a relationship or even marriage mostly to avoid hurting the woman. Of course, such decisions make him feel even more bonded by guilt and suppressed resentment, instead of by love. He might hope for resolution and forgiveness. He might fall in love with another woman, who will trigger his hopes of love and bliss, but will feel too guilty to leave the current partner. His partner might be controlling and manipulative, out of early childish conclusion that she can’t earn or be given love, but has to control people to receive at least some kind of attention.

Каждый, кто когда-либо влюблялся, имел возможность испытать, насколько глубоки и всепоглощающи эмоции из детства, насколько они ускользают от всех рациональных доводов и решений. Если вы сейчас находитесь в таких отношениях, у вас есть прекрасный шанс узнайте, что вы чувствовали в детстве и что вы все еще носите в себе. А также шанс изменить эти чувства, прежде всего с помощью исцеления своего внутреннего ребенка, развития любви к себе и обучения качественному общению. Under condition that you’re not abusedНе стоит заставлять себя прекратить отношения, приняв только рациональное решение.

If you end the relationship without resolving your emotional patterns first, it’s highly likely that you will повторять подобные модели в своих будущих отношениях. Вместо этого сосредоточьтесь на работе со своими эмоциями и внутренним ребенком, пока не почувствуете, что влечение к нездоровому партнерству уменьшается, и вы сможете прекратить отношения без сильных эмоций и внутреннего конфликта. А возможно, вы заметите, что чем более здоровым и зрелым становится ваше поведение, тем больше меняется и ваш партнер.

Похожие статьи:

Страдание в любви

Самооценка и любовные отношения

Все статьи 

Онлайн-коучинг