Брак: Любовь или долг?

 Most people enter marriage full of ideals of mutual love and respect “until death do us part” and happy, smart and cooperative children. Life, however, is not quite so tidy and organized, so it often faces us with challenges, as if saying, “Really? Well, let’s see how you cope with это?”

Almost everybody who is in a long-term relationship or marriage, sooner or later feels tempted to end that relationship and perhaps start a new one. This is a situation that often causes political arguments. On one hand, people who feel a stable, long-term relationship as an important life value, might perceive their own (and others’) youthful decision in an overly absolute way, and judge themselves or others if they don’t stick to a badly informed decision to the end of their lives.

Religious people in particular can find themselves in a deep conflict between their values that require preservation of marriage, and the conclusion that they are married to an incompatible person, that they are not happy and they are not likely to ever be happy. Personally, I think it’s almost insane to expect young, inexperienced people, strongly influenced by hormones, popular culture and romantic dreams (not to mention перенос), чтобы сделать выбор, которого они будут придерживаться до конца своих дней. В любой другой сфере жизни разумные взрослые ожидают, что молодые люди будут совершать ошибки и учиться на них; ошибки - самый быстрый и эффективный способ обучения. И все же от молодых людей часто ждут, что они с первой попытки правильно выберут самого важного человека в своей жизни или навсегда останутся при своем неосмысленном, не слишком продуманном решении.

On the other hand, it’s fairly common that people end potentially great relationships and marriages because they are not ready to invest effort in them, or they expect the other person to make them happy without giving much in return. Besides, children are often involved, as well as the question of financial security (which is less important from an ethical perspective, but might be greatly relevant from the practical point of view).

Что касается совместимости, то теоретически большинство людей могут быть совместимы, если они оба проявляют терпимость, уважение, ответственность и здоровое общение. Однако в реальности, как бы сильно они ни признавались в любви, люди редко отказываются от своих моделей поведения, незрелых реакций и даже простых привычек. Любви явно недостаточно для развития навыков партнерства. Добавьте к этому нереалистичные ожидания, детские эмоции и биологию (которая сама по себе является очень сложным фактором), и мы получим такой хаос, в котором мало кому удается умело ориентироваться.

Well-informed readers might say: why even defend the concept of marriage? Marriage was historically founded as an economic contract that controls people so that a family can increase material wealth and control who inherits it. Still, a stable family makes raising children easier, and many people do want to create a long-term relationship in which understanding, trust and respect would grow with time, rather than superficial short-term ones. When I talk about marriage, I have in mind such a quality long-term relationship, regardless if it’s “legalized” or not.

Цель этой статьи не в том, чтобы сделать какой-то окончательный вывод, поскольку I don’t believe in simplifying life and forcing everyone into a same box. Yet I think it’s important to approach this question from different points of view, so that some people might be helped in their decision making – or, even better, in preventing disappointments.

“Love is a decision, not an emotion”

Love is a particularly abstract word. It can include a variety of feelings, some superficial and based on hormones and projections, some based on one’s relationship with parents, and some deeper and more realistic. The concept if love is often twisted and manipulated in many ways. Most types of love include some kind of need or yearning, a pleasant expectation of receiving something that was missing in our lives. Such love usually dissipates with time.

Вся эта путаница и разочарование заставляют некоторых людей придерживаться философского подхода к любви, который основан на идее, что любовь - это сознательный выбор, отражающийся в повседневных усилиях и поведении. Эта философия иногда включает в себя идею о том, что мы должны оставаться с одним человеком, какие бы соблазны и обстоятельства ни возникали, посвятить свою жизнь этим отношениям, даже если мы несчастны и разочарованы. Идея заключается в том, что Несчастья и разочарования могут возникнуть в любых отношенияхЕсли мы остаемся с одним человеком, у нас, по крайней мере, есть шанс постоянно углублять и улучшать эти отношения, находить новые уровни познания и доверия; активно создавать счастье, а не искать его в окружающем мире.

This is all beautiful and true – in some circumstances and for some people. Usually in ideal circumstances, when both people are at least moderately compatible, considerate and well-meaning. If a relationship is basically good, people can suppress and reject superficial desires and urges in favor of more important values their primary relationship fulfills. But what if such a choice demands suppression of deep, essential needs and values? What if all that effort and investment results in disappointment over and over again? With time, this will result in either depression, or bitterness, occasional explosions, or physical disease. Sometimes accumulated frustration can be expressed in indirect ways, for example towards children.

Love could be described as a feeling of fulfillment, happiness, integrity, or perhaps as a desire for the other person to be happy. The latter is actually one of the better definitions, but countless testimonies I’ve heard show that Вы не можете сделать другого человека счастливым и здоровым, if they don’t take that responsibility in their own hands, and especially if you do it at the expense of your own integrity and values. That would mean taking a parental role towards your partner, which damages not just the giver, but the receiver too. You cannot learn people’s lessons instead of them.

Если бы было так легко любить кого-то просто потому, что мы так решили, то, по идее, мы должны были бы быть счастливы с большинством случайно выбранных прохожих. Даже если не принимать во внимание биологию, гормоны и впечатления раннего детства (все равно большую часть времени мы боремся с этими влияниями), остается вопрос о том. совместимость: совместимость интеллекта, эмоций, желаний, потребностей и ценностей (см: Ценности против личных качеств). Даже небольшие несовместимости и разочарования могут накапливаться и кипеть внутри в течение многих лет; как мы можем не ожидать этого при значительной несовместимости?

Даже биологическая несовместимость can be detrimental to a relationship: some people might be anxious and sensitive to stress while others seek excitement and risk; some people might be very physical while others live in their minds, some people can be emotionally sensitive and very empathetic, while others can lack either or both. Deep understanding and companionship is very difficult to achieve in such circumstances. And we didn’t even start on all the emotional and behavioral patterns people learn in childhood.

Правда, эмоции непостоянны и недолговечны, на них влияют биология и детские воспоминания (которые гораздо сильнее, чем многие думают). Можем ли мы выбирать свои эмоции? Considering that emotions are created in the subconscious mind, I’d say that you don’t choose what you feel; what you can choose is how you will respond к своим эмоциям и к тому, что вы будете с ними делать. Я предлагаю искать баланс, а не крайности; изучите, что и почему говорит каждый из ваших внутренних голосов, и какой из них стоит поддержать; чего вы хотите в долгосрочной перспективе, а не временно.

Reality is rarely so poetic and inspired as idealism, but in the end few people manage to escape it. It’s rare that people give up on such a long-term effort such as marriage for no good reason. In the background of divorce there are usually years of suffering and sacrifice that an external observer wouldn’t notice.

Приятная философия, которую я описал в начале этого раздела, предполагает зрелость, ответственность и усилия с обеих сторон. Реальность часто бывает иной, и многие люди незрелы и не желают сотрудничать и меняться. Наш выбор и наши усилия не способствуют автоматическому углублению отношений, но чувство удовлетворения, когда партнер ценит их и отвечает тем же. Если отношения не углубляются и не развиваются, можем ли мы по-прежнему называть их любовью? Если человек чувствует, что его игнорируют, отвергают, используют или злоупотребляют им даже после многих лет любящих и ответственных усилий, справедливо ли отказывать ему в счастье ради теории?

Besides, why would stability be more important than compatibility? Why would a relationship have to be “poisoned” with the idea that perhaps it won’t last? Why should we have to bond someone to us till the end of our lives? There are relationships that can grow till the end of the couple’s lives, and there are those who cannot last that long, but can be deep and fulfilling for some time. Why not end them with love and respect while we still can? Качество отношений не обязательно измеряется тем, как долго они длятся. Люди разные, а жизнь сложна.

We shouldn’t ignore our biological and psychological makeup, either. More than anything, as I wrote in the article “Как сохранить страсть“, Наш мозг устроен так, что перестает придавать значение всему, что мы воспринимаем как стабильное и ожидаемое, to make place for learning new things and accessing our environment for potential danger. And what is marriage than a promise that a relationship will be stable and expected, under control? Even the best among us cannot avoid the fact that our brains simply file the expected into “low priority”, even if it’s a human being important to us. That’s simply our biology that helped us survive, no matter how much it goes against our relationship ideals. 

Therefore, wouldn’t it be more stimulating for our long term relationships if we had a culture that taught us nobody really belongs to another and nobody owes emotions to another? That respecting someone’s freedom (and our own) is more important than trying to bind them? That Рост через трудности важнее безопасности?

The fact is – again because of our biological heritage that urges us to conserve energy – Стабильность и счастье редко побуждают людей к развитию. Most commonly, it’s crises and problems that motivate people to grow – and which way they will grow, depends of their willingness to learn. You can read more about this in the article “Превратите эмоциональную боль в страсть и вдохновение“. Why not then prevent crises by willingly allowing more challenge and unattachment in our relationships? Парадоксально, но это может сделать их сильнее. 

To go back to integrity and important life values: if our essential values and needs are not fulfilled within a relationship, what can claim more importance? For some people, religious values can have priority over personal values. This is OK if you so choose, but it doesn’t mean that different values are less respectable. Some people choose their values not on the basis of religion, but years of experience, thought, exploration and observing consequences.

Можно ли стремиться к личному счастью?

Here’s an interesting quote:

“Marriage isn’t for you. You don’t marry to make yourself happy, you marry to make someone else happy. More than that, your marriage isn’t for yourself, you’re marrying for a family. Not just for the in-laws and all of that nonsense, but for your future children. Who do you want to help you raise them? Who do you want to influence them? Marriage isn’t for you. It’s not about you. Marriage is about the person you married.” (Сет Адам Смит)

Звучит красиво, почти свято. И все же это красивая идея, доведенная до крайности, а крайности НИКОГДА не бывают здоровыми, как бы красиво они ни звучали. Многие упрощенные идеи рассыпаются при столкновении с реальностью, что так хорошо показали исторически и коммунизм, и христианство, если назвать только эти два направления.

Did you ever try denying your feelings, needs and happiness not only for days or weeks, but years and years? You might have felt how stressful, energy-sapping, life-denying that feels. Whoever believes that people “should” be happy sacrificing for others and ignoring lack of fulfillment and lack of balance obviously never even came close to experiencing it (or is very skillful in lying to themselves). 

This quote still suggests that in some way you’d be able to experience meaning, fulfillment and some sort of pleasure, even if only in fulfilling your own ideals. But what if the other person is not really a good partner for you? What if, in spite of your efforts and sacrifice, things are getting worse and worse? What if, with time, you and your partner have simply developed in different directions? We’ve seen plenty times in history how oversimplified, unrealistic attempts to achieve perfection turn into rigid hypocrisy and suffering.

There are plenty of people who perceive others’ efforts and idealism as a weakness to be exploited, as in business, so in relationships. There are even more people who are simply not a good match to you, whether emotionally, intellectually, or at the level of life values. How long can you tolerate it? What’s the point of life without joy? How long can you suppress your emotions, without them bursting out in other ways: through manipulation, passive aggression, depression or disease?

Также, Какой пример вы хотите подать своим детям? Хотели бы вы, чтобы они жили так же? Сохранение брака любой ценой было способом обеспечить выживание в истории, сделав общество более стабильным, но сейчас нашему выживанию больше ничего не угрожает (или, по крайней мере, не в традиционном понимании). Когда традиции выживания превращаются в слишком упрощенную догму, они становятся причиной лицемерия, изощренного и не очень насилия и несчастных детей. (Чуть ниже я подробнее остановлюсь на последствиях для детей).

Кажется странным, что я должен защищать стремление человека к счастью; разве можно быть человеком и пренебрегать такой основной частью нашей природы? Тем не менее, на протяжении всей истории человечества счастье не одобрялось в пользу выживания общества, и до сих пор многие люди предпочитают крайние, слишком упрощенные убеждения и идеалы, а не сложность и баланс.

Любовь или долг?

So, in a case where happiness in a relationship is not achievable, is the purpose of marriage happiness (love), or duty? I guess everybody chooses for themselves; what I don’t like is judging other people according to rigid beliefs, if we didn’t experience how it feels to be them. Life is already hard enough; to be a good parent, employer/employee and similar we already need to sacrifice a lot; do we have to judge people who don’t want to give up every chance for happiness?

Возможно, главная ошибка нашего общества в этом контексте заключается в следующем воспитывать детей и молодежь на идеалах любви и счастья в браке, чтобы впоследствии заставить их оставаться в браке из-за идеала долга. Если люди остаются в браке, даже если они несчастливы, из-за идеалов самопожертвования и упорства, можем ли мы назвать это любовью? Долг был бы гораздо более подходящим словом.

Если же целью брака является долг (что верно для некоторых сообществ и отдельных людей), то детей следует с самого начала учить тому, что брак - это социальный договор, заключенный ради долга, а не ради любви. Then young people could be aware of what choice are they making and decide if that’s what they want, and if yes, when. But if this was common, much less people would decide to get married, which would endanger tradition and tribal instincts which still guide many if not most people. That’s why манипулирование массами принято в обществе, и даже лелеется.

Healthy and responsible parents can raise happy and secure children even if they don’t live together. We could discuss what has worse consequences for children: divorce or living with parents who are unhappy, perhaps fighting, ignoring or humiliating each other all the time? In both cases, children face pain, that’s inevitable (and perhaps even better for them than being overly protected from challenges (see: Детям нужны трудности). Quite a few clients have told me they used to wish their parents would divorce rather than stay together “for the sake of children” and fight or ignore each other. If parents can be supportive and guide children through the short-term pain, they will do them a much bigger favor than through pretense and sacrificing their own happiness (which can also cause children to live with the burden of guilt).

Независимость

Many relationships become unhealthy because people expect to receive happiness and fulfillment from the other person, rather than taking responsibility for creating it themselves. That leads to mutual dependence – symbiosis – and often to manipulation, too.

Чувство долга в браке часто проистекает из впечатления, что другой человек эмоционально или финансово зависит от нас. Это верно, когда речь идет о детях, it’s not healthy for adult people. Тем не менее, зачастую детям и молодым людям все еще внушают, что, например, женщины должны быть финансово зависимы от мужчин. Этому способствует и то, что общество меньше ценит женский труд и женский интеллект по сравнению с мужским, и отсутствие социальной поддержки родителей маленьких детей, особенно матерей-одиночек.

Кроме того, многих людей прямо или косвенно учат чувствовать эмоциональную зависимость от стабильности брака. Это может привести к ситуации, когда брак сохраняется из чувства долга, а не счастья. Следующий шаг, который делают некоторые люди и сообщества, - поставить долг на первое место, а личные чувства игнорировать (это пример идеализма, приводящего к дисбалансу). Эти люди, возможно, действительно хотят жить идеалом поддержки других, жертвовать собой ради семьи и ценить стабильные семьи, а не временные эмоции. Иногда это более зрелый и разумный выбор. Но всегда ли это так?

I’d say an ideal relationship is the one in which оба человека берут на себя ответственность за собственное счастье and respect their partner as an independent individual who doesn’t owe them anything (because they both invest into the relationship equally), rather than perceiving the partner as some kind of personal property. Such a person would not feel good about trying to keep somebody around who would be happier somewhere else. “But you обещал!…” is an attitude of a victim, not a strong adult. As for children, healthy and responsible adults are willing to take responsibility for their balanced upbringing, regardless whether they live together or not.

Generally, it’s important for every relationship that individuals preserve their emotional and material independence, that they communicate clearly, have firm boundaries and have their own interests outside the relationship. Мало что так убивает страсть, как чувство долга.То есть ощущение, что партнер зависит от вас. Мало что может усилить страсть сильнее, чем независимый партнер, который меняется и растет, и который остается с вами по собственному желанию, а не потому, что чувствует себя связанным. Можете ли вы стать таким партнером? Есть ли у вас энтузиазм и живость, которые вы создаете сами, а не ищете их в ком-то другом?

Различия между потребностью в стабильности и потребностью в переменах

Некоторые люди любят сильную стимуляцию, легко скучают и испытывают потребность в адреналине. This can show in their close relationships, too. Sometimes this can be learned in childhood, but it’s quite easily possible that such traits are the consequence of human биологическое разнообразие. С точки зрения эволюции, человечеству необходимо, чтобы какая-то часть его населения любила риск, волнение и перемены, что часто является вкладом в развитие общества. Для другого рода вклада человечеству также нужны люди, которым нравится мир, стабильность и даже рутина.

Если вы любите риск и перемены, но при этом верите в идеал долгосрочных отношений, вы можете ощущать особенно сильный этический и эмоциональный конфликт, особенно если находитесь в отношениях с эмоционально здоровым и качественным партнером. Ваши ценности говорят одно, но все ваше тело тянет в другую сторону. Сможете ли вы противостоять этому в течение многих лет или даже всей своей жизни?

Ideally, you’d recognize your nature on time, while you are not yet committed to a stable relationship. Then you can be more honest to yourself and other people, too. Perhaps you’ll come to the conclusion that traditional forms of relationships are not for you. This is all right, if you can clearly, honestly and timely explain this to potential partners.

The worth of a relationship is not necessarily in its length. Some people can learn and create most through the depth of long-term relationships, and others through exploring and new experiences. We don’t all have to be similar. It’s important to come to terms with what you want and to be honest to others from the very beginning.

(Also, do not lead them on if they are not into the same kind of relationship as you are. A client told me a few weeks back, “Some men think that if they say, “I don’t want commitment”, it gives them license to act however they want”. If you don’t want commitment with someone who does, it’s only ethical to back off. End of story.)

Подумайте также, можете ли вы привнести изменения в свою жизнь другими способами instead of changing partners. Perhaps through entrepreneurship, traveling, active hobbies and other forms of new activities? If you find a partner who is also open to change and exploration, the relationship doesn’t have to become routine. It’s particularly important that a partner is emotionally independent – a needy partner who wants you to make them feel safe is not likely to remain stimulating and challenging. When you look for a partner, keep this in mind, as well as the need for honesty.

Perhaps in this case you and your partner can agree to not live together, perhaps see each other on weekends or simply live separately and spend time together whenever you both wish. If you don’t plan children, this would prevent the routine you find so intolerable. Again, this decision needs to be done with respect and consideration for both sides.

Заключение

I don’t believe in forcing people and relationships into rigid boxes. I believe in diversity, as long as it’s honest, well-meaning and considerate. When you have to make a трудное решение, it’s primarily important to be honest to both yourself and others, and to learn to distinguish healthy emotional urges from unhealthy and immature ones. Recognize also that few decisions are entirely without some unwanted consequences, so you need to be ready to deal with them.

Just because we might be in committed relationships, our hormones and childish emotional patterns won’t go to sleep. Worse, once a relationship feels safe and reliable, our hormones can make us seek new forms of excitement, while childish parts of our subconscious minds can easily wake up if a new person comes around who reminds us of our unfulfilled needs from childhood. Then intense emotions can easily bring us to idealize the new person and believe them a better match than the current partner, even if the partner is emotionally more mature and invests more effort into the relationship.

Подумайте, в какой степени ваши эмоции кажутся результатом гормонов и детских надежд., and how well do you realistically know your new crush. Do you take your current partner for granted and did you neglect your own efforts? It’s likely that you will repeat that in your next relationship, and next, which might end up in a string of disappointments. On the other hand, it is possible that you have matured, and the new person might realistically be a better match to your essential values and healthy criteria. But be honest to yourself and listen to any warning signal you might feel.

If your committed partnership is in crisis, first consider if you put enough effort in it, or do you expect to be comfortable without work? Do you give love to your partner in the ways they want to receive it, or do you insist on doing it only in the ways you like? Is your communication honest and does it reach deeper than surface, or do you avoid opening up so that you’d appear stronger and in the right?

If frustration and disappointments in a relationship are superficial and short-term, while mutual respect and efforts are there, then it’s definitely a good idea to stay in the relationship and focus on improving it further. But if your whole body keeps telling you that you betray your values by staying in a relationship, then pay attention. There is time to invest into a relationship, and there is time to acknowledge your boundaries.

Похожие статьи:

Паттерны в любовных отношениях

Трудные решения

Самооценка и любовные отношения

Все статьи 

Онлайн-коучинг