Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей?

Попытка изменить партнера

When I work with couples (and individuals, too), in their bitter criticisms of their partners I can often guess what a person wanted to say to their parents, but for whatever reasons couldn’t or didn’t dare. (Sometimes I can literally see their eyes lose focus, as if they don’t really see the person in front of them anymore.) With at least 95% of people I work with, the соединение между их взрослыми интимными партнерствами и детскими установками вскоре становится совершенно очевидным. Одним из таких паттернов является надежда на то, что партнер изменится так, как никогда не менялся проблемный родитель. Иногда это становится ясно уже на ранних стадиях отношений, но чаще проявляется позже, через несколько месяцев или даже лет.

Такие надежды могут долгое время удерживать некоторых людей в низкокачественных отношениях, заставляя их жертвовать собой и страдать. Другие могут продолжать обвинять, наказывать, унижать и даже издеваться над своим партнером, пытаясь заставить его измениться. Какой подход выберет человек, зависит в первую очередь от стратегии выживания, усвоенные в ранней семье, а также родительские примеры для подражанияОбычно это родитель того же пола, но не всегда. Воспринимаемое сходство партнера с родителем часто приводит к тому, что предполагая плохие намерения (projection of resentment against parents), which is often a “killer” of intimacy. This easily happens even when the partner’s faults are small and unconscious, such as forgetting things, not answering a text message quickly enough, different level of tolerance to mess and similar).

When something in a partner’s behavior triggers childhood memories (“age regression”), few people are able to recognize what happened, even when they are theoretically aware of such a possibility. The most obvious signal of childish emotions being triggered is необычная интенсивность реакции. So if you feel intense anger, followed by mental accusations of your partner, I suggest you consider if such a reaction might be at least partly related to something in your past (even if the partner’s present behavior might be realistically irritating, adult irritation would usually still be milder).

Since unresolved emotions related to parents are usually based on some form of belief of one’s own inadequacy, rejection-related trauma, not being loved and similar, trying to change a partner is basically стремление наконец-то добиться одобрения, признания и оценки, которых так жаждут некоторые детские части нас самих. Such a hope is an intense motivation, which keeps many people bonded to incompatible or unhealthy relationships. Yet even is such a hope is fulfilled, external experiences usually don’t reach the subconscious mind (“inner child”), emotions from the past are left unresolved and can erupt again at any new provocation.

Преувеличенные ожидания

If a person didn’t have a chance as a child to learn to value balanced responsibility, or to be self-reliant, they can воспринимают интимное партнерство как возможность отказаться от части своей ответственности. Это может быть ответственность за собственные эмоции или за практические дела. Иногда такие люди могут видеть в партнере источник того, что им нужно, но рано или поздно партнер чувствует себя сведенным к роли слуги.

If an emotional bond is based on childish emotions, one can perceive it as natural that a partner should be perfect, understanding, love and give unconditionally – which is actually нормальные отношения между родителями и детьми. Когда оказывается, что у партнера есть свои потребности, ожидания и запросы, такой человек может почувствовать себя обиженным, даже в чем-то преданным, и отреагировать соответствующим образом. Чем больше партнер заменяет родителей, тем меньше мы можем позволить ему быть несовершенным и иметь собственную индивидуальность. Последствия легко предсказуемы, и многие люди живут с ними.

Пренебрежение с последующей паникой

Если мы понаблюдаем за маленьким ребенком с одним из родителей, особенно с главным воспитателем (обычно матерью), то увидим, что пока все нормально, ребенок воспринимает родителя как должное и сосредотачивается на собственных желаниях и потребностях. However, as soon as the relationship with mother is in serious danger – the mother is for whatever reason unavailable (i.e. illness, long working hours, emotional coldness, and for babies even mother being out of sight can be enough), a child usually starts to panic, crying, screaming, while slightly older children might try apologizing and promising they will be good from now on, whatever the cause for the mother’s absence might be. Yet as a safe routine is again established, the child usually forgets their panic and turns back to their own interests.

Emotionally immature adults often show a similar pattern of behavior: taking the partner for granted until the partner announces they had enough; after that panicking, apologies, promising the world, bringing stars from the sky and such ensues – but when the relationship is back to normal, they start to ignore their partner’s needs again (which often includes demeaning, abusing and cheating on them). In the stage of panic and regret, such a person can be genuine and very convincing, and keep pulling the partner in an изнурительный цикл надежд и разочарований. Можно предположить, что такой партнер постоянно переживает свои собственные детские воспоминания о чередовании надежд и разочарований в отношениях с безответственным родителем, поскольку Нездоровая запутанность обычно бывает взаимной.

The more responsible person in such a relationship usually has a vision of how nice the relationship could be with mutual respect, consideration and understanding. They believe their partner must be aware of it too, or at least it shouldn’t be so difficult to make them aware, and that the solution only requires some reasonable conversation and sharing perspectives. Yet, as people are emotional rather than rational beings, if the partner has a strong need to avoid responsibility, никакие доводы и объяснения не имеют значения… just as nothing made a difference with an irresponsible parent (but the child kept hoping, because they couldn’t imagine to lose hope).

Чтобы безответственный партнер изменился, он должен быть готов изменить некоторые из своих основных жизненных ценностей, which rarely happens in normal conditions. People usually need to experience significant suffering as a result of their life decisions, to truly understand that their old value systems damage rather than help them. Some people don’t change their values even if such a thing happens. Therefore my recommendation to the partner of such a person is to primarily focus on changing their own emotional conditioning which keeps them bonded to such a relationship, rather than hoping that their partner would change.

Why constructive communication sometimes doesn’t work?

While this type of pattern by itself is not related to gender, and specific family circumstances might change things greatly, traditional upbringing tends to give much more freedom to boys, often allowing them (and sometimes even encouraging them) to not show significant responsibility or consideration for others. On top of that, children often idealize the parent who has more freedom and spends more time away from the family (usually the father in traditional societies), while taking for granted or even resenting the parent who spends time with them, makes demands, gives criticisms and imposes limitations, therefore usually the mother (just as it’s otherwise a part of human nature to appreciate what is scarce and unavailable, while taking for granted what we already have).

Если к тому же мать недостаточно тверда и последовательна в наведении порядка, что бывает нередко, ребенок со временем учится игнорировать ее просьбы и предупреждения, пока мать не разозлится всерьез и не начнет воплощать свои угрозы в жизнь. По мере того как Отношения с родителями противоположного пола часто отражаются на отношениях с любовным партнером, such a child can grow into a person who in time falls into the habit of ignoring and not taking seriously their partner’s requests, needs and pleas, just as they were used to do with the mother … until the partner becomes seriously angry.

Этот узор можно легко бессознательное и непреднамеренноеПоэтому она может проявляться не только у людей, склонных к эгоизму и агрессии, но и у тех, чей характер более теплый и благонамеренный. Такие люди могут игнорировать мягкие и дружелюбные жалобы и просьбы не специально, а просто потому, что эта привычка так глубоко укоренилась.

Это может привести в замешательство их партнера, который в итоге может все чаще прибегать к неконструктивной критике и обвинениям, such as they probably heard from their own parents. This can trigger childhood memories and childish emotions (age regression) in the unconsciously neglectful person, who might react with defensive strategies: anger and blaming in return. (Their children can easily soak up such behavior through the process of learning through imitation.) It’s not surprising that so many promising relationships end up in mutual disappointment and blame.

Потеря страсти

Romantic “chemistry” is greatly based on unconscious hope of resolving unfulfilled emotional needs from childhood, as well as on the childish idealization of the person who in our mind is a parent replacement. But once routine takes over and childhood needs are not resolved (not even the most perfect partner can heal someone’s childhood wounds, because external influences are simply not enough), the idealizing stops and childish hopes become dormant again, then the unpleasant sides of the transference start to show. 

Помимо проецирования неприятных эмоций из отношений с родителями на партнера (как описано выше), часто происходит внезапная потеря романтического и сексуального влечения. Логично, что, если кто-то напоминает нам родителей, сексуальные чувства к такому человеку могут начать казаться несколько инцестуозными и некомфортными. Чем больше партнеры запутываются во взаимном срабатывании детских эмоциональных паттернов, чем больше они прибегают к защитным стратегиям и привычкам общения, усвоенным от родителей, тем сильнее становится негативный перенос, а романтическая страсть угасает. 

In spite of all the conflicts, such partners can feel unhealthily bonded to each other, because leaving such a partner might unconsciously feel like losing a parent (and there might be other circumstances that might make separation difficult). Feeling that the situation is hopeless and there is no way out, some people give up on hope and give in to lifeless, robotic routine. Other people might seek relief in affairs and adventures. Looking from the outside, it can be obvious that healthier solutions are possible, but for such entangled people to recognize them, they should first be willing to look deep inside themselves – which many people are afraid of, or are not even aware it’s needed. 

Ненависть к противоположному полу

Подобно тому, как люди формируют свой образ верховного божества на основе опыта общения с родителями в раннем детстве (что легко прослеживается в различных религиях), наши ожидания в отношении других людей также основаны на опыте общения с родителями. Чаще всего наши ожидания в отношении женщин основаны на опыте общения с матерями, а ожидания в отношении мужчин - на опыте общения с отцами. Однако негативные предрассудки в отношении противоположного пола обычно более выражены, учитывая, что большинство людей менее склонны к обобщениям в отношении групп, к которым они принадлежат.

От предрассудков и обобщений, которые мы усваиваем в раннем детстве, иногда особенно трудно отказаться или даже признать их преувеличенными, поскольку раннее детство - это этап жизни, на котором мы формируем основные представления о мире и стратегии выживания в этом мире. Если убеждение бессознательно воспринимается как полезное для выживания, попытка подвергнуть его сомнению и изменить может вызвать экзистенциальный страх. (часто также бессознательно).
(Another type of fear that comes out when changing emotional habits from childhood, is fear os somehow “betraying” one’s own family or losing one’s place within the family. This is, for example, one of the reasons why people hold on to their religious beliefs in spite of all evidence. Resolving such fears is also a part of our method.)

All in all, if bad experiences with a parent create a negative perception of one’s partner’s gender, this will inevitably influence one’s romantic relationships. Then it’s very easy to perceive everything a partner (or anybody of their gender) does in the worst possible light and presume the worst intentions. Web-communities in which such opinions and “proofs” for them are exchanged keep growing and gaining influence. As a result, usually the people who least deserve or expect it – including children – suffer the most consequences.

It’s almost impossible to not have some prejudice, as our brains are instinctively prone to чрезмерное упрощение окружающего мира, but many people manage to keep their prejudice under control and don’t let them influence their behavior. (I want to mention here that some people come to me because they are worried they are bad people because of occasional mean and violent thoughts. Such thoughts alone don’t make you a bad person; they are a normal part of human experience. What matters is what you decide to do about them – and this can also be changed.) However, people who often feel a need to express their hatred for the opposite gender, are usually those whose скрытое чувство неадекватности is so intense that they feel they can only find some personal worth and power in belonging to their own gender – i.e. something that is not the result of their own efforts and abilities. People who carry such a feeling of inadequacy can easily be tempted to compensate for it by abusing others, and the partner is usually the easiest victim. This is not likely to be changed by and kind of logical reasoning or persuasion, if such a person doesn’t have internal motivation to change.

Наш новый тренерский тренинг начнется 26 апреля 2025 года (по центрально-европейскому времени). Нажмите здесь, чтобы узнать подробности!

Похожие статьи:

Паттерны в любовных отношениях

Как сохранить страсть

Попытка вернуть утраченную любовь

Все статьи

Онлайн-коучинг