Как сохранить страсть

Экстаз, который мы испытываем, когда наша любовь возвращается, в значительной степени зависит от Чувство, что нас полностью принимают, одобряют и дают свободу быть такими, какие мы есть. Это то, в чем мы больше всего нуждались, будучи детьми, от своих родителей, но редко получали, будь то из-за отсутствия у родителей навыков общения, нехватки времени, обычных конфликтов между взрослыми и детьми или других обстоятельств. Тоска по абсолютному, безусловному принятию родителями позже становится суть тоски, которую мы испытываем в романтической любви. Мы хотим получить как можно больше этого чувства и сохранить его. 

В самом начале новых отношений это чувство, что нас любят и признают такими, какие мы есть, отодвигает все остальное на задний план. Но со временем, по мере накопления недоразумений, конфликтов и несовместимости, это чувство, которого мы так жаждем. медленно рассеивается. Если партнерам не хватает сострадания и навыков общения, этот процесс идет быстрее. На сайте жестокие отношенияСтрасть какое-то время подпитывается непредсказуемостью и детскими надеждами, но это нездоровая страсть, которая оставляет множество шрамов и требует высокой цены. Надеюсь, вы не состоите в таких отношениях.

Но даже при самых благих намерениях большинство людей, состоящих в отношениях, в конце концов обнаруживают, что их недостаточно ценят и не понимают. Они могут начать мечтать о новых отношениях, которые смогут удовлетворить первоначальное желание, могут сосредоточиться на детях как на заменителе любви, в которой они нуждаются (что тоже нездорово, если родитель - нуждающийся), или потерять надежду и смириться с унылым браком. Они могут обижаться на своего партнера за то, что он не принимает их безоговорочно, не признавая того факта, что партнер не является родителемИ они имеют право на определенные ожидания, потребности и условия. Тем не менее, стоит дать партнеру столько понимания и принятия, сколько вы можете, если это не означает пренебрежения вашими собственными потребностями и границами. 

После нескольких лет отношений большинство пар начинают принимая друг друга как должное и перестать заниматься мелочами. что помогало их партнерам чувствовать, что их ценят и одобряют на ранних стадиях отношений. Как по возможности избежать всего этого? (Мои советы предполагают, что вы оба ответственны, бескорыстны и имеете добрые намерения, иначе как минимум один из вас зря потратит время).

Прежде всего, постарайтесь думать о своем партнере так, как вы думали вначале, насколько это возможно: Замечайте качества, которые вам нравятся, и с пониманием относитесь к их недостаткам которые не обременяют и не угрожают вам. Если некоторые моменты в поведении партнера вас расстраивают, подумайте, не являются ли они несущественными деталями, которые просто напоминают вам о прежних неприятных переживаниях, или же это настоящая безответственность и пренебрежение.

Подумайте, как вы можете показать своему партнеру одобрение и глубокое понимание. Внимательно слушайте то, что они говорят, и, возможно, то, что они не совсем говорят. Представьте, что они чувствуют и что хотят услышать. Общайтесь от сердца, а не по старой, автоматической привычке. Проявляйте интерес и задавайте уместные вопросы. Обязательно показывайте, что вы цените усилия партнера, и выражайте свои чувства вербально и невербально. Кроме того, старайтесь быть искренними, делая эти вещи; если вы будете делать это как рутинную работу, это будет больше похоже на манипуляцию, чем на что-либо еще. 

Сохраните свою индивидуальность и свободу

Некоторые люди утверждают, что если вы будете "слишком хороши" со своим партнером, то он перестанет вас ценить и продолжит искать какого-нибудь "придурка" или "стерву". Это может произойти в двух случаях: 

• Либо вы выбираете незрелых людей, чтобы влюбиться в них (что может быть основано на вашем собственном детский опыт), или
• вы не заботитесь о том. сохранять свою индивидуальность, самобытность, чувство собственного достоинства и границы в отношениях. Сильный, независимый человек с собственными целями в жизни - это привлекательная личность. Не пытайтесь быть похожими на сиамских близнецов со своим партнером. Страсть строится на уважении и восхищении; созависимость и попытки угодить слишком сильно указывают на отсутствие чувства собственного достоинства и не являются привлекательными. 

Человеку свойственно не ценить то, что предсказуемо и безопасно.. Вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда вам хотелось что-то получить в течение длительного времени, но через несколько дней или недель после приобретения это теряло свою привлекательность. Для нас, людей, если что-то становится менее доступным, мы склонны ценить это больше. Некоторая непредсказуемость, неуверенность в себе и время, проведенное порознь, не позволяют воспринимать друг друга как должное и напоминает нам о важности отношений. Я не одобряю манипулятивные игры, но настоящую, подлинную независимость и широкий размах в жизни. 

• Это может показаться неинтуитивным, но это реальность - некоторая свобода и возможность выбора делают отношения более стабильными и интенсивными, а не менее. Это мотивирует людей продолжать вкладываться в них. Поэтому дети такой пары могут получить больше реальной безопасности, а также лучшие образцы для подражания. 

Вот почему я в целом не рекомендую вступать в брак. Хотя я верю в качество долгосрочных моногамных отношений и живу ими, еще в детстве, когда мне было около 10 лет, я решила, что никогда не выйду замуж, поскольку уже видела, как легко женатые люди воспринимают друг друга как должное. Многолетний опыт работы с людьми и их отношениями только подтвердил этот вывод. Брак - это, по сути, обещание контроля: контроль над жизнью, контроль над эмоциями, контроль над выбором. То, что мы считаем подконтрольным, мы можем легко обозначить в своем сознании как "низкоприоритетное".  

• Я не говорю, что разумно менять партнеров и не относиться к отношениям серьезно - это было бы поверхностно, и вы потеряли бы шанс испытать глубокую связь и понимание, которых так жаждет большинство людей. Но вы можете сохранить свою индивидуальность и чувство свободы даже в стабильных отношениях. Например, продолжайте самостоятельно заниматься своими увлечениями, ходить на свидания с друзьями, бросать себе вызов и пробовать новое. Периодические периоды разлуки, такие как отдельные праздники, обычно напоминают нам о необходимости ценить друг друга. Умение говорить "нет", сохранять достоинство в конфликте, вести здоровые переговоры, принимать решения и придерживаться их - признаки сильного характера. С другой стороны, ворчание, обвинения, крики и оскорбления - это выражение чувства беспомощности, ощущения, что вы зависите от другого человека, который должен измениться, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо.  

  Я знаю, что такие отношения не так-то просто создать, либо из-за социального давления, либо из-за финансовых препятствий. Но хотя бы сделайте все возможное в этом направлении, и это будет значить очень много. Начните копить на свою финансовую независимость сразу после начала взрослой жизни, если сможете, чтобы никогда не чувствовать себя зависимым от кого-то еще. 

   

Не забывайте о гормонах.

Помимо уважения и восхищения качествами партнера, страсть в отношениях возникает из-за сексуальное влечение. Этот вид притяжения часто теряется после рождения детейЖенщина обычно сосредоточена на детях, и даже если она пытается быть внимательной и к партнеру, она часто слишком устает и не может сосредоточиться, чтобы добиться успеха. В первые несколько лет жизни ребенка вам, возможно, придется смириться с тем, что у вас уже не так много времени друг для друга. Но как только ребенок становится более самостоятельным, родителям важно снова начать вкладывать силы в свои отношения. Поддерживать сексуальное влечение часто означает поощрять мужчину чувствовать себя мужественным, а женщину - женственной, избегая при этом жестких и обременительных предрассудков.

Большинство мужчин чувствуют себя особенно мужской когда они могут активно поддерживать свою партнершу, делать ее счастливой, получать от нее благодарность и чувствовать себя желанной и нужной. Большинство женщин чувствуют женский род когда они чувствуют понимание, поддержку и безопасность, чтобы расслабиться и отпустить себя. (По очевидным причинам этот принцип не может быть применен к людям с более изменчивой гендерной идентичностью).

На протяжении миллионов лет эволюции женщина в основном занималась детьми и была уязвима в опасной среде, а роль мужчины заключалась в том, чтобы физически защищать и помогать ей. Многие женщины в современном обществе чувствуют, что на них лежит слишком много ответственности: профессиональная работа, дети, домашние дела... - они не могут расслабиться и не чувствуют поддержки, поэтому перестают ощущать себя женственными. Это создает ощущение неудовлетворенность и недовольство которые некоторые женщины не могут объяснить себе.

Подобная обида, как правило, является причиной традиционного "нытья". Женщина, которая чувствует, что не может расслабиться и что мужчине не хватает поддержки, может не найти слов, чтобы объяснить ему это, поэтому ее напряжение и разочарование могут вылиться в критикуя мелкие детали в мужском поведении. С другой стороны, мужчины в условиях цивилизации, которая позволяет им быть более ленивыми, чем раньше, и сокращает традиционные способы мужской поддержки женщин, могут потерять чувство мужественности и стать пассивными или растерянными перед требованиями женщин.

Новые решения для старых потребностей

Я, конечно, не пытаюсь сказать, что мы должны вернуться к традиционному образу жизни и сократить возможности женщин (и мужчин) по изучению других аспектов своей личности, помимо материнства (или традиционных "мужских" занятий). Мы не просто биологические машины для воспроизводства, мы гораздо сложнее. Сосредоточение только на одном аспекте существования, пренебрегая другими, никогда не бывает здоровым. Таким же образом, мы должны разумно использовать нашу биологию, а не быть ее рабами. Одно из главных преимуществ современного общества - физическая и материальная независимость женщин, которая дает им больше выбора и возможностей, чем когда-либо прежде. Отказ от этой независимости, избегание ответственности не только вредны для здоровья женщины, но и отражаются на ее партнере.

Вместо этого нам нужно создать новые модели поведенияБлагодаря этому мужчина может почувствовать, что играет важную роль в жизни своей женщины и может помочь ей расслабиться. Поскольку современный образ жизни разнообразен и сложен как никогда, давать подробные советы не имеет смысла. Лучше всего... поговорите с партнером. Спросите партнера, что помогает ему чувствовать себя более мужественным/женственным, и объясните, какое поведение вызывает у вас взаимодополняющие чувства и провоцирует романтику. Важно избегать жестких требований и сосредоточиться на игривом исследовании.

И снова - не поймите меня неправильно: я не сторонник жестких гендерных ролей, которые порождали столько страданий и унижений в прошлом и часто продолжают порождать их в настоящем. Даже несмотря на все негативные аспекты современного общества, у нас гораздо больше физической безопасности, свободы выбора и возможности исследовать более тонкие аспекты нашей жизни и личности. Тем не менее, инстинкты, выработанные в ходе эволюции, по-прежнему живут в нас, и хотя, к счастью, они не могут контролировать наше поведение, мы можем использовать их с умом, чтобы усилить романтику и страсть.

Не нужно подчеркивать свой пол в других аспектах жизни - бизнесе, хобби, родительстве, дружбе и т. д. - если только вы этого не хотите. Но когда дело доходит до романтики, попробуйте использовать более "гендерный" аспект вас. Возможно, вы не привыкли к этому, но в итоге вам это может понравиться. Только убедитесь, что то, как вы это выражаете, - это искренне, по-своему, а не по чужим лекалам. 

Применяйте игривое отношение вместо жестких требований. Гибкость - основа хороших отношений - по крайней мере, когда речь идет о деталях, а не о важных жизненных ценностях. Мы встречаем так много людей, которые ожесточенно ссорятся из-за таких мелочей, как способ нарезки масла или знаменитое сиденье для унитаза... Иногда стоит задуматься, действительно ли эти детали настолько важны, чтобы ставить под угрозу качество ваших партнерских отношений. Возможно, ваш партнер, вопреки всем вашим доводам и мольбам, никогда не возьмет за правило класть продукты обратно в холодильник или грязную посуду в раковину... но это не значит, что он плохой партнер. Многие отношения терпят крах, потому что люди приписывают друг другу дурные намеренияна основании мелких деталей в поведении. Можете ли вы проявить понимание и сострадание к своему партнеру, дать ему пространство, когда он в плохом настроении, раздражен и вообще не в своей тарелке? Тогда вы сможете заслужить их доверие, уважение и мотивацию прилагать усилия в отношениях с вами... если они эмоционально здоровы.

Различия в том, как мы дарим любовь часто может привести к недоразумениям. Некоторые люди выражают свои чувства с помощью слов и разговоров, в то время как другим нужны физические прикосновения или совместные занятия. Некоторые считают подарки важным проявлением любви, в то время как для других они имеют второстепенное значение. Если вы не замечаете, как ваш партнер выражает вам любовь, потому что это совсем не тот способ, которым вы хотите ее получать... объясните это своему партнеру. Старайтесь замечать добрые намеренияДаже если такое поведение не совсем соответствует вашим предпочтениям. Таким образом вы сможете предотвратить ненужные конфликты.

Когда этого достаточно?

С другой стороны, есть люди, которые не доверяют собственным инстинктам, поэтому позволяют манипулировать собой, соглашаясь на пренебрежение, унижение и контроль. Некоторые женщины считают, что быть независимой и давать свободу партнеру означает согласиться с отсутствием ответственности и уважения или с его распущенностью. Некоторыми мужчинами манипулируют, заставляя их думать, что они эгоистичны, беспечны и безответственны, если не выполняют все желания своих партнерш. Некоторые пары просто не признают, что они несовместимыПоэтому они тратят время на обвинения и попытки изменить друг друга.

Если вы мужчина и хотите сделать свою партнершу счастливой, но не уверены. Как отличить здоровую поддержку от поведения отцаПодумайте над следующими вопросами. Эти же вопросы могут помочь женщинам, которые не уверены, что они требуют слишком многого, или их партнер действительно ведет себя как хрупкое растение в чувствительном процессе прикрепления к дивану:

• • Ваш партнер в целом независимые и ответственныеили он ожидает, что другие (то есть вы) возьмут на себя ответственность за ее потребности, чувства и желания?

• • Является ли он гибкий и терпимый если не все идет по ее плану, или она критикует и принижает вас за то, что вы не читаете ее мысли?

• • Выражает ли он (она) свои ожидания и жалобы в спокойно и расслабленно, или через игру в жертву, манипуляции или агрессию?

• • Чувствуете ли вы баланс в распределении работы и обязанностей, или вам кажется, что почти все лежит на вас?

• • Это приятный и насыщенный для вас делать что-то для нее, или это бремя и обязанность?
• Выражает ли он удовольствие и благодарность, когда вы помогаете ему, или вам кажется, что этого недостаточно?

Если вы привыкли к рациональному анализу, а не прислушиваетесь к тому, что говорит ваша интуиция, вам будет очень трудно найти ответ. Прислушайтесь к своим чувствам - Не поверхностные и часто защитные, а более глубокие чувства, которые обычно более спокойные и всеобъемлющие. Важно осознать, что партнерство - это не симбиозВы все еще два человека. Вы все еще взрослые люди и несете ответственность за свои жизни и потребности. Партнерство означает сотрудничество, но с сохранением чувства личного пространства и границ. Только тогда мы сможем почувствовать здоровую страсть.

Похожие статьи:

Паттерны в любовных отношениях

Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей?

Брак: Любовь или долг?