Дела: Кто, почему и как жить дальше

Парадокс (не)безопасности

Глубокая близость и понимание в хороших длительных отношениях - одно из лучших впечатлений в жизни. С другой стороны, идея о том, что мы можем "владеть" чьими-то эмоциями или контролировать жизнь, нереальна и абсурдна. Тем не менее общество часто учит нас, что все должно быть именно так. Когда реальность сталкивает нас с противоположностью того, что мы считали нормальным и безопасным, это может стать настоящим шоком для нашей системы.

После того как столько поколений потратили (или отдали) свои жизни на борьбу за безопасность и стабильность, парадокс заключается в том, что часто расслабление в безопасности может со временем привести к беспорядку и хаосу. В нашем коллективном сознании не только существует идея о том, что стабильные браки - это ключ к выживанию общества, но и наше индивидуальное бессознательное стремится к стабильным близким отношениям, как правило, в качестве замена отношений с родителями и безопасность, которую мы имели или не имели с родителями.

И именно в этот момент мы чаще всего не обращать внимания на реальную личность партнера и пытаемся втиснуть его/ее в рамки наших фантазий, создавая тем самым все большее разочарование и дистанцию внутри пары. (См. также: "Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей".) Вот почему потеря чьей-то любви вызывает такие сильные эмоции? Мы можем чувствовать себя так, как будто теряем родителя, а не другого взрослого.

Хотели бы вы заставлять оставаться рядом человека, который больше не счастлив с вами? В таком случае, как вы воспринимаете их эмоционально? Видите ли вы в них уникальную, сложную личность или скорее некое продолжение себя? Что изменилось бы, если бы вы воспринимали его как уникального, отдельного человека, который имеет право жить своей собственной жизнью и принимать собственные решения?

Будет страх неуверенности ослепить вас? Или боль разлуки Напоминает ли вам о переполняющем чувстве покинутости и одиночества, вызванном какой-то детской травмой? В обоих случаях возлагать ответственность за эти чувства на кого-то другого неразумно.

Я считаю, что отказ от попыток привязать кого-то к себе приводит к большему взаимному уважению и вниманию, а значит, к большему доверию и близости. Подробнее об этом в "Как сохранить страсть".

С моей точки зрения, если кто-то искренне влюбляется в кого-то нового, а не в нынешнего партнера, в этом не стоит никого винить. Но ложь, особенно длительный обман, - это нечто совсем другое. Отношения строятся на доверии, уважении и ответственности, а ложь и манипуляции разрушают все это, зачастую безвозвратно. Тот, кто лжет, также теряет часть своего чувства целостности и самоуважения и несет на себе груз вины. Было бы здорово, если бы людей воспитывали так, чтобы они не боялись честности и предпочитали Краткосрочный дискомфорт, который позволяет достичь долгосрочного счастьяа не наоборот - и если бы общество это поддерживало. Но ни то, ни другое не встречается.

Если вам изменили

Если вы представите, что ваш партнер влюбился в другую (не солгав вам об этом), или если вы сами пережили это, что будет первым, что придет вам в голову? Подумали бы вы о чувствах и перспективах своего партнера, о качестве ваших отношений и о том, чего в них не хватает? Или вы почувствуете ярость и мстительность, решите, что это неправильно, что они больше не "принадлежат" вам и вы больше не можете на них рассчитывать, как будто это ваше право? Последнее говорит о том, что в вашем сознании ваш партнер больше похож на родителя, на того, кто, по вашему мнению, обязан оставаться с вами и удовлетворять ваши потребности, чем на реального человека.

Какая разница, если бы ваш партнер пришел к вам и честно рассказал, что влюбился в другую, по сравнению с тем, если бы вы узнали, что он вас обманул и вы не знаете важной информации? Разозлитесь ли вы в первую очередь из-за лжи или из-за того, что он посмел чувствовать не так, как вы ожидали, и тем самым поставил под угрозу ваше чувство стабильности и безопасности? В последнем случае подумайте о том, что проблема может быть в вас.

Вместо того чтобы пытаться избежать вызовыМой совет - примите его и воспринимайте как великое возможность. Если бы вы вдруг потеряли почву под ногами, как бы вы смогли поддержать себя и встать на ноги? Какие идеи и возможности мог бы открыть перед вами такой кризис, которого в противном случае вы могли бы испугаться и подвергнуть цензуре в своей голове? Чему вы могли бы научиться, как вы могли бы измениться и вырасти через такой кризис, если бы вы воспринимали его как полный потенциальныйа не катастрофой? Чему бы научились ваши дети, если бы увидели, как вы справляетесь с болью и переменами с достоинством, смело и творчески, а не погружаетесь в отчаяние и обвинения, не пытаетесь контролировать и манипулировать?

Является ли измена травмой?

Если мы определяем травму как диссоциацию части собственной личности, часто в сочетании с созданием токсичных убеждений, то переживание измены может быть травматичным. Произойдет это или нет, зависит от эмоциональной зрелости человека, предыдущего опыта, интенсивности разочарования и наличия здоровой самооценки.

По моему опыту, в обычных обстоятельствах Большинство травм возникает в детствеКогда мы зависели от родителей, чтобы выжить, мы были склонны видеть вещи в преувеличенном виде, чувствовали себя беспомощными, а наше чувство идентичности было смутным и неустойчивым. Если человек уже вырос и эмоционально стабилен, гораздо вероятнее, что боль от нового опыта станет связанные с болью от ранних травм что родитель каким-то образом бросил или предал. Таким образом, новый опыт предательства обычно усиливает уже существующую травму и становится частью токсичного целого (или "гештальта").

Эмоциональная боль, которую испытывает человек, узнав, что ему изменили, - это не всегда или не только чувство брошенности или ревности, хотя большинству людей легче всего распознать именно эти чувства. Часто в основе травмы отношений лежит глубокое чувство разочарование и потеря доверияне обязательно в другом человеке, но, возможно, даже больше в себя (способность к суждениям), отношениям в целом и нашим собственным идеалам. Но если вам удастся сохранить или восстановить такое доверие, вам не придется страдать от долгосрочных последствий. Напротив, перед вами откроются новые двери, вы обнаружите в себе потенциал, о котором даже не подозревали, и начнете новую жизнь.

Многие люди, пережившие измену, говорят, что их больше ранили ложь, манипуляции, ощущение, что к ним не относятся как к полноценным людям, достойным правды, чем то, что их партнер полюбил кого-то другого. Уважительная правдивость может многое значить в такой ситуации, но мало у кого хватает на это смелости.

Кто и почему заводит романы

Многие люди не то чтобы несчастливы в браке или долгосрочных отношениях, но взаимные чувства угасли из-за того, что Рутина и принятие друг друга как должного. Они могут по-прежнему ценить своего партнера, но глубокая детская потребность быть замеченным, принятым и понятым больше не удовлетворяется, и они чувствуют, что больше не получат такой любви от своего партнера. Если появляется человек, который соответствует их бессознательному шаблону и вызывает эти детские надежды правильным образом, они могут снова влюбиться. Тогда вернуться назад будет трудно, а то и невозможно.

Некоторые люди, в основном из-за неправильного воспитания, но отчасти и из-за врожденных особенностей, обладают огромным необходимо проявить себя и привлечь внимание. Они используют романы, чтобы доказать свою привлекательность и почувствовать себя сильными и важными. Поскольку внутри у них, по сути, пустота, этого никогда не бывает достаточно. Им не так важна глубина понимания и близости, которую они получают от партнера по роману, но, подобно наркоманам, они жаждут временного всплеска эндорфинов, который они получают, когда им удается соблазнить кого-то.

Некоторые люди просто эмоционально поверхностныйИм не хватает чувствительности и эмоционального интеллекта. Возможно, они даже не в состоянии представить или понять идею взаимного уважения, доверия и понимания. Обычно они вступают в брак, чтобы почувствовать контроль над кем-то или соответствовать общественным ожиданиям, но преданные отношения не будут для них много значить.

У некоторых людей есть врожденный потребность в адреналине и исследованияхПоэтому они просто не могут долго оставаться в одном месте или с одним человеком. Они не обязательно заслуживают осуждения, поскольку их исследовательский дух - важная часть человеческого разнообразия, и человеческая цивилизация от этого только выигрывает. В непредвзятом обществе такие люди могли бы свободно признать и ясно выразить, чего от них можно ожидать, а тот, кому эта идея нравится, мог бы приблизиться к ней, зная, что за этим последует. Таким образом можно избежать многих разочарований и обвинений. В обществе, которое пытается контролировать интимные отношения, такие люди могут постоянно разрываться между собственными чувствами и ожиданиями других. А если они еще и эгоисты, то могут играть во всевозможные игры, чтобы удовлетворить свои желания.

Наконец, некоторые люди несчастливы в браке, но по разным причинам они не осмеливайтесь говорить правду. Некоторые считают, что нанесут непоправимый ущерб своим детям, или боятся финансовых потерь, или чувствуют себя слишком виноватыми, если их партнер будет чувствовать себя плохо, или опасаются возможной мстительной реакции со стороны партнера. Некоторые из этих страхов могут быть реалистичными, но не непреодолимыми? Развод, как правило, является финансово тяжелым испытанием, и некоторые (бывшие) супруги пытаются отомстить через детей. Однако многие из этих страхов также основаны на детском опыте и связанном с ним недостатке внутренней самоподдержки - способности мудро провести себя через некомфортные эмоции.

Если вы поддадитесь искушению

В большинстве случаев влюбленность - это результат пробуждение надежд и потребностей из детства. Новые отношения могут временно удовлетворить эти потребности, но не разрешить их (такие пережитки прошлого можно исцелить только изнутри, а не снаружи). С помощью самоанализа проверьте, каковы ваши самые сокровенные надежды в отношении возможных новых отношений и соответствуют ли они детскому или взрослому возрасту. Любая идеализация другого человека или беспокойство о том, как он воспримет вас, скорее всего, являются сигналами связи, зародившейся в детстве. Другие сигналы: потребность "спасти" другого человека, доказать ему свою правоту или "заслужить" его любовь.

Если вы заметили у себя подобные чувства, независимо от того, что вы в итоге решите, вам очень поможет работа над своими детскими эмоциями. Сначала посвятите себя этому, и только потом - внешней ситуации. Когда вы разберетесь со своим детским переносом, вы можете обнаружить, что ваш любовный интерес вдруг покажется вам более "обычным" и, возможно, менее привлекательным.

А может, и нет. Потому что совершать ошибки в молодости - это нормально, и на каждой из них мы чему-то учимся. С приобретением опыта и зрелости наш следующий выбор может быть обусловлен более высокими ценностями. Если вы решили проблему переноса и детских потребностей, но при этом воспринимаете новый любовный интерес как человека высокого качества и более совместимого с вашей системой ценностей, если вы чувствуете, что в этих отношениях вам будет легко достичь глубокого понимания и признательности, чего не хватает в ваших нынешних отношениях, несмотря на ваши искренние усилия, то новый человек может быть лучшим выбором.

Так или иначе, Главное - честность Как для вашего нынешнего и потенциального нового партнера, так и для вас самих. Правда действительно освободит вас, причем гораздо глубже и значительнее, чем религия. Но будьте осторожны, чтобы не перепутать сильные детские эмоции с более глубокой правдой. Тонкое чувство того, что является здоровым и что лучше представляет вашу целостность, имеет большее значение, чем интенсивность и удовольствие, которое может принести детская надежда.

Если у вас был роман

Что делать, если у вас был роман, но вы не хотите расставаться со своим партнером или супругом? Требовать прощения и доверия не только незрело, но безответственно и манипулятивно.. Доверие нужно заслужить, а не требовать, особенно после того, как вы уже солгали. Чтобы произошло настоящее прощение, вам нужно воссоздать баланс. Баланс - это не обязательно "око за око" или, в данном случае, интрижка за интрижку, но выяснение того, что это значит для вашего партнера, и активные усилия в этом направлении.

Изучите себя, чтобы понять. что вас побудило чтобы завести роман. Потребность во внимании или власти, скука, неудовлетворенность текущими отношениями или простое сексуальное влечение? Если дело в неудовлетворенности отношениями, хотите ли вы остаться в них? Если да, то как вы можете способствовать улучшению отношений в будущем (что, конечно, будет гораздо сложнее после раскрытия интрижки) и сделать так, чтобы ваш партнер больше не воспринимал вас как должное? Если дело в других потребностях, о которых я упоминал, как вы можете решить их более конструктивными способами?

Ваш партнер имеет право принимать собственные решения, в том числе о том, доверять вам снова или нет. Он примет решение, основываясь не только на вашей измене, но и на многих других факторах: на том, что вы говорили или не говорили, на чертах характера, которые вы проявили или не проявили в долгосрочной перспективе, на качестве ваших отношений в целом. Что бы ни решил ваш партнер, ваша обязанность - реагировать на это с уважением и достоинством. Только так можно начать строить новый фундамент отношений.

А как же дети?

Конечно, дети - это главная причина, по которой в большинстве обществ ценятся стабильные браки. Конечно, если брак можно исправить - а это требует ответственности, мотивации и большой работы с обеих сторон, - замечательно, у всех есть хороший пример. Но если брак несчастлив, дети будут страдать от некоторых последствий. что бы вы ни решили.. У людей, решивших, что их брак невозможно исправить, есть следующие варианты.

Если вы решите игнорировать свои потребности, вы будете продолжать вести скучное существование, полное подавления, разочарования и неправды, в котором вы не будете расти, а будете погружаться все глубже и глубже. Ваши дети, возможно, будут чувствовать себя более защищенными на поверхности, но при этом получат плохой пример того, как нужно относиться к жизни, ее проблемам и трудностям. Они также могут научиться чувству вины или пустоты, и у них не будет возможности научиться общаться со своим внутренним "я".

Если вы остаетесь в браке, в котором постоянно боретесь с супругом и пытаетесь изменить и контролировать друг друга, дети будут испытывать страх и чувство вины и, скорее всего, попытаются взять на себя часть ответственности за семью, что также имеет долгосрочные последствия для их жизни. У некоторых таких детей развивается хронический внутренний конфликт, они пытаются угодить обоим родителям, которые учат их разным вещам. Многие люди, выросшие в подобных обстоятельствах, говорят мне, что предпочли бы, чтобы их родители развелись, чтобы хотя бы был какой-то мир, чем жить в такой атмосфере.

Если вы разведетесь, дети испытают некоторый шок и период неуверенности в себе. Какие долгосрочные последствия это повлечет за собой, зависит в первую очередь от как родители поддерживают их через это время. Если оба родителя стремятся к тому, чтобы дети чувствовали себя в безопасности и любимыми, если оба обращают внимание на эмоции детей и проводят с ними качественное время, дети довольно быстро стабилизируются и, возможно, узнают, что с жизненными кризисами можно справиться и что в жизни есть не один, а несколько вариантов. В этот период особенно важно, чтобы родители относились друг к другу с вежливостью и уважением.

Есть и другие варианты, кроме этих самых распространенных. Я знаю людей, которые решили развестись, но живут очень близко друг к другу, чтобы оба могли заботиться о своих детях. Другие решили продолжать жить вместе, как соседи по квартире и совместные родители, но не ожидая друг от друга эмоций и давая друг другу свободу найти любовь в другом месте. Это сложнее осуществить чисто и без ожиданий, но если есть достаточно зрелости и сотрудничества, то почему бы и нет? Не удивлюсь, если больше свободы и меньше само собой разумеющегося со временем помогут возродить старое пламя.

Новый взгляд

Я обычно предпочитаю столкнуться с временным дискомфортом раньше, чтобы обрести ясность и свободу в будущем, чем откладывать этот дискомфорт, что означает продление страданий и усиление хаоса. Но некоторые чувства вины и страхи из детства могут быть настолько укоренены в нас, что нам трудно даже воспринимать другие возможности.

В таком случае найдите время, чтобы изучить и подвергнуть сомнению свои чувства и убеждения, а не пускать их по старому, гладкому кругу. Подумайте, сколько еще вам нужно страдать, чтобы сказать: "Хватит". Подумайте, каковы будут последствия откладывания перемен? Каких возможностей вы можете бояться, хотя втайне желаете их? Как вы можете противостоять своим страхам? Существуют ли точки зрения, которые могут быть противоположны тому, чему вас учили, но при этом казаться более здоровыми? Дайте себе время распознать и прислушаться к более тонким голосам в вашем сознании и теле, а не просто к автоматическим, готовым ответам.

Многие люди вступают в отношения с мыслью, что их взгляд на вещи понятен, их стиль общения понятен, и что очевидно, как должны работать отношения. Часто им не очень интересно исследовать и понимать ни себя, ни человеческую психологию в целом, ни человека, с которым они начинают отношения. Поэтому неудивительно, когда их отношения терпят неудачу.

Похожие статьи:

Как сохранить страсть

Брак: Любовь или долг?

Детям нужны трудности

Все статьи 

Онлайн-коучинг