Фото: Роман Крафт
Every relationship has its problems and it is not realistic to think we will always have an understanding, agreement and great communication with a partner. A relatively common problem is when one person expects that they shouldn’t have to express their needs clearly, but that the partner, if he or she loved them, would recognize and understand them. This, from my perspective, is usually the result of unmet needs from childhood and seeking a replacement for a parent – someone who would easily understand and fulfill our needs, and whose own needs would not be inconsistent with ours. But this is generally not realistic.
Здоровая любовь подразумевает принятие разногласий, небольших несовместимостей и недопониманий в общении, а также усилия по их разрешению и достижению согласия. Конечно, усилия нужны с обеих сторон, а не только с одной, и даже этого не всегда достаточно, если есть значительные несовпадения в отношении ключевых жизненных ценностей. Но, допустим, вы относительно совместимы - даже в этом случае большие, но ненужные проблемы могут вырасти из устоявшихся привычек общения - усвоенных с раннего детства, но часто неосознанных, поэтому мы и не задаем им вопросов.
Есть люди, которые бессознательно и автоматически скрывают свои истинные желания и мнения, пока внезапно не вспыхнут от разочарования, или их чувства к партнеру не остынут, потому что они обижаются, что партнер не распознает их невыраженные желания и невербальные сигналы. Есть люди, чей стиль общения непродуманный, даже агрессивный, и они даже не задумываются о том, как это может звучать для другого человека. Есть и такие, кому просто не хочется прилагать усилия. Все это - ненужное негативное влияние на отношения, которые можно улучшить, если немного присмотреться и поучиться - если, конечно, есть желание это сделать.
Партнерские споры часто идут по вполне предсказуемому пути жалоб, обвинений, обобщений, защиты, неверных толкований, преувеличений и, возможно, даже оскорблений. Это то, чему общество обычно учит нас в детстве. Но если уделять общению чуть больше внимания, многие отношения можно сохранить или восстановить, если усилия будут честными и долгосрочными.
Вот несколько самых важных правил для качественного общения, которое улучшает отношения и предотвращает накопление обид:
1) В большинстве случаев гнев и сопротивление в партнерских дискуссиях вызваны не содержанием, а тем, как человек говорит: тоном голоса, выбором слов, мимикой и жестами... Поэтому зачастую важнее общайтесь о том, как говорят, а не о том, что говорят.
Например, расскажите партнеру о том, что вас раздражает в его манере общения (например, агрессивный тон, закатывание глаз или обобщения), и предложите, что он мог бы сделать вместо этого. Или, чтобы продемонстрировать добрую волю, спросите его, что может раздражать в вашем собственном способе общения. Вам придется делать это часто? Поначалу почти через каждые несколько предложений, потому что легко расстаться со старыми привычками. Конечно, все зависит от ситуации - чем важнее тема и чем выше риск эскалации, тем чаще нужно возвращаться к этому правилу.
2) По возможности, потратьте некоторое время на выбор ответа - избегайте автоматических выражений и всего безрассудного. Делая небольшой перерыв, чтобы подумать, вы не даете своей лимбической системе действовать автоматически и позволяете своему взрослому мозгу включиться в работу. Лучше потратить несколько секунд сейчас, чтобы выбрать более удачные слова, чем потом часами и днями исправлять последствия неудачно выбранных.
3) Общайтесь как можно больше с помощью вопросовНапример, "Когда вы начали чувствовать себя так? Как вы услышали то, что я сказал? Что это значит для вас? Как, по-твоему, я должен обращаться к тебе, если у меня возникнут претензии? Это демонстрирует заботу и ответственность, позволяет избежать оборонительной позиции и помогает вам и вашему партнеру лучше понять, что происходит.
4) Избегайте предположений о плохих намерениях и чертах характера. Это одно из самых важных правил. Начало конца отношений, с моей точки зрения, - это когда партнеры начинают приписывать друг другу плохие намерения и черты характера из-за нежелательного поведения. Конечно, не исключено, что у вашего партнера есть какие-то плохие черты - они есть у всех нас. Однако гораздо более распространенные причины приписывать кому-то плохие намерения - это сочетание плохого качества общения, переноса (партнер тонко напоминает нам наших родителей - это обычно происходит неосознанно и гораздо чаще, чем многие люди замечают) или просто трудности с изменением глубоко укоренившихся привычек.
5) Некоторые другие вещи, которых следует избегать:
a) обобщения (вы всегда / никогда...),
b) категорические заявления (это неправильно, неправда, ненормально),
c) критикуя характер, а не поведение (например, я бы хотел, чтобы ты не делал того-то и того-то, вместо "ты такой ленивый/эгоистичный" и т. д.).
d) подавление эмоций пока злость не накопится настолько, чтобы превратиться в гнев или пассивную агрессию.
д) и, конечно же, оскорбления и подобные жесткие слова.
6) Никогда не говорите в гневе. Гнев часто провоцирует желание причинить боль другому человеку, поэтому мы с большей вероятностью сделаем все то, чего следует избегать. Если гнев слишком силен, чтобы его сдерживать, попробуйте сделать следующее: выйдите в другую комнату, где вы можете побыть одни, и вслух произнесите то, что вы хотите сказать своему партнеру, а еще лучше - запишите свои слова. Услышав вслух гневные мысли, мы можем легче представить себя в роли их "адресата". Тогда мы сможем почувствовать, насколько по-другому (обычно более агрессивно) они звучат, чем когда мы представляем их в своем воображении, через собственные эмоции.
Чтобы предотвратить гневное общение, лучше всего начинайте говорить о проблеме, пока гнев или разочарование еще мягкиеПока вы еще можете оставаться спокойным и вдумчивым, а не ждать, пока гнев станет настолько сильным, что в какой-то степени отключит взрослый разум. Однако многие люди еще в раннем детстве научились избегать своевременного и четкого общения, потому что реакция членов их семьи часто была обескураживающей.
7) Подумайте о том, что говорит другой человек, и действительно попытаться понять.
8) (ОСОБЕННО ВАЖНО) Обратите внимание на свой тон голоса и невербальное общение в целом. Даже если вы тщательно подбираете слова, если ваше тело и голос выдают досаду или раздражение, незаинтересованность или неуважение, ваше общение, скорее всего, будет воспринято как нечестное и манипулятивное. С другой стороны, если ваше невербальное общение выглядит дружелюбным и спокойным, другому человеку, вероятно, будет легче принять даже более сильную критику, чем обычно.
Чтобы избежать передачи неприятного невербального сообщения, сначала нужно сознательно успокоить свои чувства и создать в себе те эмоции, которые вы хотите передать невербально (например, уважение, понимание, дружелюбие, сострадание).
9) говорить от искренних чувств, а не сиюминутных и поверхностных. Как этого добиться? Общение с эмоциями, лежащими на поверхностиТе, которые глубже, чем оборонительная позиция или временные незрелые эмоции. Обычно это означает найти и выразить свои искренние желания по поводу отношений. Спросите себя: Что я действительно хочу, чтобы мой партнер понял? Какое послание я хочу передать?
10) Вероятно, вам придется часто повторять некоторые из этих вещей и постоянно возвращаться к тому, как вы общаетесь, а не что. Обычно по несколько раз в каждом разговоре. Не ждите результатов сразу же.
Ожидайте, что вы оба будете совершать ошибки. Приготовьтесь к неловким словам и комментариям, даже если вы оба прилагаете усилия. Самое главное - не начинать с обвинений типа "ты опять это делаешь, ты даже не пытаешься!". Будьте терпеливы. Трудно изменить свои автоматические привычки.
Don’t expect your partner to change as quickly as you would like. The goal is communication, not manipulation or control. If your partner is different than you, they are entitled to be who they are. Partner communication means negotiations, not that our desires must be fulfilled. If you are too different to agree without control and manipulation – you may not be compatible, and it is no one’s fault.
Теоретически использовать эти навыки общения несложно, но в реальности на пути часто встают перенос и возрастная регрессия (подробнее о возрастной регрессии здесь). Важно распознать, когда это происходит, чтобы вернуть себя во взрослую реальность и воспринимать реального человека, который находится перед нами, а не реагировать на свое прошлое. Признание и разрешение состояния возрастной регрессии позволяет нам быть искренними при использовании навыков общения, а не притворяться или форсировать их.
Похожие статьи:
Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей?
Невербальная и тонкая коммуникация
Подготовка к браку или совместной жизни
??????? 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
Français 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
?????????? 
Polski