Вопросы и ответы об эмоциональной зрелости

Recently I had an interesting philosophical discussion about what “mature behavior” and “mature emotions” actually are, and according to which (and whose) criteria are they defined.

О некоторых критериях я уже писал в статье “Emotional Maturity”: интенсивность ваши эмоции соответствуют внешней ситуации, вы не испытываете потребности унизить или обидеть другие (which means you don’t have toxic beliefs about yourself), you take ответственность для ваших эмоций, вы экспресс себя конструктивными способами, и вы обнаружите зрелые эмоции мотивация вместо болезненных или изнурительных. В этой статье я добавлю еще несколько деталей:

• У взрослого, здорового человека восприятие сложное, а не черно-белое.. You are able to recognize many different aspects of a certain situation – not just your own perspective, but also other people’s points of view, possible causes of their behavior, possible consequences of your choices etc. Therefore, you can adapt your behavior to each individual situation, rather than using rigid ideas or black and white perception of whose “fault” it is.
  
  
• You take responsibility for your own behavior, but not for other people’s reactions. Therefore, you express your emotions, beliefs and needs in constructive ways, with honesty and respect, and you do not feel guilty if other people react in unpleasant ways. 
  Незрелые способы поведения воспринимать других людей как причину своих эмоций, blaming and criticizing them (whether in active or passive ways). It also means that you “shoot out” any words that come to your mind, without considering if they are reasonable and responsible.
  
  
• You don’t feel the need to control people and situations. You value your own integrity above control over others. You know you can cope with others’ behaviors. You feel that your happiness and self-esteem do not depend on other people. Вы выбираете те слова, которые искренне выражают ваши чувства, а не те, которые, как вы надеетесь, повлияют на других людей определенным образом.. 
  В незрелый Вы можете почувствовать, что зависеть от других людейКак физически, так и эмоционально. Это может привести к тому, что вы почувствуете беспомощность, злость или обида – and blame others around you for such feelings. You will try to найти внешнее решение – by controlling other people – instead of working with your emotions, building self-esteem and independence. Your need to control other people is stronger than respect, tolerance or compassion you might feel for them.

• Вы можете установить границы. Если вы чувствуете, что можете защитить себя от неприятного поведения, вы можете быть более терпимы и спокойны в общении с другими людьми.
  Незрелость может включать неспособность устанавливать четкие границы. В этом случае вы, скорее всего, будете ожидать от других людей угадывать свои желания и чувства and adapt to them, so that you can avoid expressing yourself clearly. You might blame people if they don’t try to read your mind (or if they do, but don’t succeed).

• Вы сострадательны; you can understand other people’s points of view even if you disagree with them. If you perceive certain people as suffering, you still see them as strong and able to take responsibility for their lives, instead of seeing them as weak and taking the responsibility onto yourself.

Значит ли все это, что я должен постоянно подстраиваться под других и делать то, что они хотят?

Absolutely not. Understanding other people doesn’t automatically mean following their desires. It just helps you avoid prejudice and black & white thinking. Вы имеете право решать, что соответствует вашим ценностямЧто для вас неприемлемо, а что нет. Разница в том, что даже если вы решите, что не хотите видеть рядом с собой определенных людей, вы можете принять это решение мирным путем, instead of “feeding it” with criticism, demeaning others or playing a victim.

Does this mean that I can’t express my feelings clearly and spontaneously?

No. Read again all the above criteria carefully, especially the second entry. The difference between mature and immature communication is that mature people won’t immediately express everything that comes to their minds, because they are aware that such (usually) harsh and hurtful words are what they learned in an unhealthy environment. Instead, they will сосредоточьтесь внутри себя, чтобы проверить, что они действительно чувствуют за поверхностным слоем защитного гнева. Если вы сможете осознать свои более глубокие, спокойные и сложные эмоции, если вы сможете найти слова, которые лучше всего их выражают, тогда вы сможете стать по-настоящему спонтанно, по-взрослому. Если вы сможете это сделать, то сможете быть настолько ясным и прямым, насколько захотите.

Значит ли это, что я теряю способность испытывать сильное счастье и сильные эмоции в целом?

Unpleasant emotions are likely to become much milder if you resolve toxic beliefs you adopted as a child. This is what most people want anyway. Extreme, black and white happiness can also be childish, but if it doesn’t have unpleasant consequences, why work on changing it? It is quite хорошо, если некоторые части тебя остаются детьмиЕсли они конструктивны и креативны, если они не связаны с токсичными убеждениями о себе и других.

С другой стороны, по мере того как вы учитесь воспринимать все новые и новые аспекты окружающего мира, ваше ощущение счастья может становиться все менее интенсивным и простым, но богаче и сложнее. This is like a difference between a cake that contains so much sugar that not much other flavor can be detected, and one that is less sweet, but much more flavorful. The choice is yours – it depends of your taste.

Still, I feel that what you say means that I’m expected to be overly calm and calculated, instead of passionate and full of life!

This is an exaggerated interpretation. If you are extroverted by nature, emotional maturity doesn’t mean suddenly becoming an introvert. Extroverted people often believe that introverts lack passion, which is not true – the passion is simply experienced and expressed differently. Интроверсия/экстраверсия или ваша способность испытывать страсть не имеют ничего общего с эмоциональной зрелостью. Если вы экстраверт, вы по-прежнему можете наслаждаться интенсивным стимулированием и общением, если только вы можете взять на себя ответственность за свои эмоции и выбирать слова, а не повторять избитые обвинения и критику.

Following the above comparison of happiness with cakes, we can compare extroversion with enjoying very spicy food. Introversion in this case would be represented by people who enjoy mild flavors and find them rich and complex. Neither is better than the other – as long as you can respect other people’s choices instead of forcefully pushing chili peppers in their mouths, ears and nostrils and expecting them to like it.

So who decides if an emotion is “appropriate for its context”? Does it mean that the majority is right and I have to conform to it? Or does it mean that a few individuals pose as authorities over others?

Neither. Although the distinction is not always clear, just as there is no clear boundary between “spicy” and “mild”, you can find some показания в других критериях зрелого поведения, о которых я говорил выше: распознавание многих аспектов сложной ситуации, понимание других, уважение к себе и другим и принятие ответственности. Математической формулы не существует, но если вы обратите внимание на все эти аспекты, то сможете получить достаточно четкое представление о том, что значит быть зрелым.

Another important indication can be the consequences of your behavior. Does your behavior result in внутренняя гармония, сбалансированное общение с другими людьми и более или менее приятные отношения, особенно с теми, кто вам близок и хорошо вас знает? Или это приводит к взаимному разочарованию, конфликтам и играм в контроль? Конечно, некоторые люди будут реагировать неприятно, независимо от того, насколько зрелым является ваше поведение, но таких меньшинство.

The next indication is your ability to empathize with other people. Are you focused on yourself and put your feelings and desires above those of other people, or do you perceive their feelings and needs as одинаково важный как у вас? А вы оцените other people’s efforts and what you receive from them, or do you only notice your own contribution to their lives? Can you find balance and compromise when possible, and peacefully end a relationship if it is not possible?

A further important aspect is how honest you are with yourself. Most people (except sociopaths, but genetically induced sociopathy is rather rare) feel an инстинктивное внутреннее предупреждение if their behavior is selfish and hurtful to others. (This we feel because, as a species, we have evolved to be empathic, so that we can live in groups and societies.) Do you listen to this voice? Do you pay attention to those feelings whispering that perhaps you weren’t just or honest in a certain situation? Can you listen to all of your inner voices and then peacefully decide which of them appear exaggerate and simplified, and which seem to perceive a wider point of view? Can you resist the need to feel better than other people?

Наконец, зрелость и ответственность - это не то, что кто-то может нам навязать. Они наш собственный выбор для нашего собственного блага. Мы выбираем зрелость не для того, чтобы соответствовать каким-то внешним критериям, а потому что хотим улучшить качество своей внутренней и внешней жизни. Мы выбираем зрелость из любви к себе и благодарности к другим людям. Мы выбираем Долгосрочное счастье важнее краткосрочного облегчения.

Для меня это все еще звучит скучно!

В этом случае, возможно, вы научились ассоциировать страдания и неприятные эмоции с любовьюИ найти какое-то удовольствие в страдании. Это причина, по которой некоторые люди могут чувствовать скуку в отношениях, которые не полны насилия и драмы.

Perhaps you have very little experience of fulfillment and happiness within healthy relationships, so you don’t want to give up the dubious pleasure you find within drama, suffering and victim games. If you cannot even imagine a different kind of happiness, you might strongly resist the idea of giving up the little pleasure you are familiar with.

Не нужно впадать в крайности и стремиться к совершенству. Перфекционизм - это белая и черная перспектива, а значит, детство. Некоторые части нас всегда будут оставаться незрелыми. Никто не ждет от вас, что вы всегда будете идеально разумны, умеренны и контролируемы; все зависит от того, когда вы решите, что этого достаточно и Каких последствий вы хотите. Sometimes a bit of immaturity and exaggeration is fine, if you are aware of it, if you don’t hurt other people with such behavior, and if you can keep it in line instead of being controlled by it.

The decision is always yours, and so are the consequences (even if some of the consequences might influence other people first). If you really enjoy drama and fighting, by all means continue. Be aware, however, that this is your choice and do not blame people who will rather choose not to be around you – or those who strike back.

Похожие статьи:

Эмоциональная зрелость

Тест на эмоциональную зрелость

Все статьи 

Онлайн-коучинг