Основная трещина в личности

In this article I will describe a process that seems to be present to some extent in many families. If you do not recognise yourself in it at all, you probably had very wise parents. In that case, this article can help you to better understand other people’s behaviour.

Из-за условной любви и неподдерживающего или манипулирующего окружения большинство детей бессознательно учатся любит унижения и силовые игрыИменно в этом кроется причина бессознательного сопротивления близости и открытости другому человеку.

Такой человек научился бояться выражать любовь, ожидая, что его будут эксплуатировать и манипулировать им. Родители, которые боятся, что любовь может означать рабство, могут бояться полностью любить даже собственного ребенка, especially since children are “by default” demanding and usually testing their parents’ boundaries. Such parents can believe that it is their priority to “teach” children that they can not always “get their way“, even in situations when children’s needs are natural and their wishes modest.

Когда родитель отвергает ребенка

Родители могут увидеть естественное детское/незрелое поведение как нечто неправильное или неприемлемое, creating a negative attitude towards the child’s personality, which is the result of a combination of following causes:

• незрелый ожидания совершенства from other people in general, and one’s own child in particular
  
  
• некоторые люди могут неразрешенные конфликты с собственными родителями и проецировать их на ребенка (особенно если бабушка и дедушка были незрелыми, поэтому каждое незрелое поведение ребенка вызывает воспоминания о бабушке и дедушке).
  
  
• negative feelings for one’s own внутренний ребёнок и его потребности, чувства и запросы (если родитель рано научился не любить и отвергать собственное "я").

Родители с такими проблемами могут воспринимают себя как жертву если их ожидания не оправдываются, и думают, что их дети имеют злобные и негативные намерения. Такие убеждения укрепляются по мере ухудшения отношений (чего можно ожидать, если ребенок не слишком боится проявить сопротивление). Такой родитель будет не позволять ребенку учиться на ошибках – which is the most natural way to learn. So children develop a feeling that mistakes mean something is essentially wrong with them – but how to avoid mistakes without adult experience?

Создание внутреннего конфликта

Для детей такое навешивание ярлыков - огромный стресс. Они могут отреагировать конфликт между любовью и слепым доверием с одной стороны и защитным гневом - с другой. If you explore both of these feelings, you will probably describe them like this: either they (parents) are right and something is wrong with me; or they are wrong, they do not love me and they are being cruel – but why am I not loved? – in both cases, children conclude that they do not deserve to be loved.

According to Transactional Analysis, a child eventually adopts one of those two conclusions as a fixed idea, which leads to permanent “life positions”: “+/-” (I am OK, they are not OK) or “-/+” (I am not OK, they are OK), and more rarely “-/-” (neither I nor they are OK) or “+/+” (a position which is desired and healthy; I am OK and they are also OK). In my opinion, such fixed positions (or masks) dominate the outer behavior, while under the surface inner conflict continues. In other words, overconfident people are likely to hide inferiority feelings, while insecure people might easily be hiding criticism to others.

Таким образом, некоторые дети приходят к выводу, что любовь - это рабство. Они могут боятся, что если они проявят любовь, то ими будут манипулировать, унижать или стыдить. Это может распространяться на всю жизнь как экзистенциальная тревога, особенно в интимных отношениях, и передаваться следующим поколениям.

Со временем и родители, и дети в таких ситуациях начинают избегать мирных разговоров и понимания, опасаясь, что примирение может привести к новым разочарованиям и унижениям. Из-за сильных эмоций и энергии, затрачиваемой на обвинение других, людям бывает особенно трудно признать свои собственные недостатки и ответственность. Это помогает избежать чувства вины и страха, что с ними что-то не так.

Childish parts often perceive the world as either black or white, and may feel that, in a conflict, only one person can be right – not both. Therefore, if we admit that we made a mistake, we are bad, which triggers not only feelings of guilt, shame and inadequacy, but also the идея о том, что унижение - это нормальная реакция на ошибку. С другой стороны, если мы обвиняем другого человека, те части нас, которые все еще жаждут любви, испытывают боль и смятение.

Столкновение с конфликтом

Мы не сможем разрешить эти конфликты, пока не распознавать и исцелять глубоко подавленные убеждения Что мы какие-то плохие, что мы не заслуживаем любви и что мы менее достойны, чем другие. Мы легко формируем такие убеждения в раннем возрасте, когда другие члены семьи кажутся большими, как деревья, и ведут себя так самоуверенно. (Незрелые родители часто подчеркивают свою власть, недооценивая детей или открыто насмехаясь над ними).

Пока эти части нас существуют, связанные с ними эмоции будут время от времени вырываться наружу, что активизирует и другую сторону внутреннего конфликта. Сильный Чувство неадекватности обычно провоцирует потребность защищаться, which often comes out as anger and spite. Trying to choose between one and the other is a mistake. If we try this, we cannot resolve the conflict because neither of those parts is our true self. In Integrative Systemic Coaching, we resolve conflicts by exploring both parts, thus gradually approaching the original causes of such personality splits, which are usually covered up by a deep belief, “I cannot be me”.

Мне кажется логичным, что дисбаланс или незрелое поведение имеет свои противовес в противоположной тенденции, которая подавляется. Иными словами, человек, который, на первый взгляд, легко сдается и кажется слабым, вероятно, подавляет в себе чувства агрессии и враждебности, а агрессивные люди часто подавляют страх и неуверенность. 

Этот же процесс запускается не только родителями (хотя это обычно наиболее очевидно), но и другими ситуации, которые напоминают нам о первоначальных проблемных обстоятельствахДаже если единственным сходством является возможность того, что наши мнения могут быть ошибочными.

Все эти процессы очень тонкие, за исключением кризисных моментов, и большинство людей любят обманывать себя, что они их не испытывают, просто потому, что очень редко их осознают.

Ребенок незрелых родителей может чувствовать себя заставляют взять на себя ответственность за них; это создает страх и чувство неадекватности, а затем чувство вины и защитный гнев. As children are likely to make black-and-white conclusions and generalizations, they might expand their negative attitudes towards other irrational acts of others, resulting in unhealthy moralizing. Empty intellectualism is one possibility – escaping from feelings into thoughts. Such people often perceive expressions of feelings as weak and immature. The opposite extreme is delinquency – acts of spiteful children, who avoid responsibility and justify their behavior with perceived unfairness of others.

Описывая эти ситуации, я не предлагаю вам искать, кого обвинить, а скорее развиваю эмпатию и понимание себя и других. Если вы хотите решить проблему, сначала нужно признать и принять ее. В нашей работе, обвинения - пустая трата энергии. Важно осознать причины и последствия и взять на себя ответственность за изменения.

Похожие статьи:

Прошлое и предрассудки

Ваше истинное "Я

Здоровые семейные отношения

Все статьи 

Онлайн-коучинг