Родительство, контроль и чувство вины

Необходимость контролировать

Одни из задач ответственных родителей - учить, направлять, поддерживать и, в некоторых ситуациях, контролировать своих детей. Но если человек застревает в этой роли и применяет такое отношение к окружающим его взрослым, он создает стресс и конфликты для себя и других, какими бы благими ни были его намерения.

Некоторые люди решают завести детей отчасти из-за необходимости контролировать кого-то, формировать кого-то так, как они считают нужным. Для таких людей ребенок может быть единственным человеком, на котором они могут беспрепятственно реализовать свою потребность в контроле. Вы увидите, как они следят за каждым движением своего ребенка, выкрикивая, по статистике, около трех критических замечаний в минуту. За таким поведением обычно скрываются огромные страх потерять контроль.

Можно предположить, что подобный страх развился в хаотичная и запутанная обстановка в детстве. Возможно, в детстве человек был вынужден заботиться о своих родителях или других членах семьи в возрасте, когда они были неопытны, уязвимы и совершенно не готовы к такой ответственности. Возможно, они наблюдали за родителями, которые были одержимы идеалом и деталями, или подвергались сильным травмам, таким как жестокое обращение или война. Чувствуя себя угроза хаоса и полностью потеряться, такие люди будут делать все, чтобы повысить чувство безопасностиПренебрегая чувствами и потребностями окружающих как менее важными.

Such children usually grow up into very responsible but rigid people – perfectionists. Every dissonance with their habits and rules they will perceive as a threat. They will often try to навязывать другим свои убеждения и образ жизни. Они интерпретируют несогласие как отсутствие уважения, но воспринимают собственную критику и навязчивое поведение как оправданное. Они могут быть склонны к обсессивно-компульсивному поведению, эмоциональный шантаж и манипуляция.

Очень часто такие люди относиться к другим людям, как к детямОсобенно это касается людей моложе их. Они не будут ценить ваше мнение настолько, чтобы принять его во внимание. Они могут воспринимать других людей как более слабых, менее сильных, менее разумных и способных (возможно, их родители действительно были такими). Они могут считать, что имеют право нарушают правила, которые, по их мнению, должны соблюдать другие – just like many parents do with children. When other people disagree, they can perceive it as childish disobedience. Then they will often react with strong criticism and rage on the border of a childish fit. That is not surprising – because their fear originated in childhood.

Звучит знакомо?

Вы являетесь ребенком или сотрудником такого человека? Если вы выросли с такими родителями, you have probably developed a feeling that whatever you do is not good enough. More important, your opinion is easy to influence and sway, it’s easy for people to convince you that you are wrong, because вас научили не доверять своим чувствам и внутреннему голосу. Вы можете страдать от хронического чувства вины и хронической неуверенности в себе. Возможно, вы не сможете нормально относиться к различным мнениям, привычкам и потребностям других людей. Вы можете воспринимать различия как угрозу. В итоге, чтобы избежать этих проблем, вы можете принять то самое поведение, которое вызвало у вас страх и чувство вины: жесткость и критичность.

In such a situation, it’s most important to научитесь доверять своему внутреннему голосу and inner truth. It is that “gut feeling” that you often ignore and often regret ignoring. You also need to recognize when is your inner voice masked by fear, anger or hope, and distinguish one from another. A healthy feeling of inner truth is usually pleasant – some kind of warmth, peace and innocence. Perhaps your inner voice is underdeveloped because of neglect, or buried deep beneath layers of fear, guilt and false identities? It is not lost forever. You will need time and practice, but you can develop it again.

Если окружающие попытаются заставить вас чувствовать себя виноватым или манипулировать вами, вам нужно будет постоянно напоминать себе об этом чувстве невинности и внутреннего покоя. Этот центр покоя может стать единственной твердой опорой, на которую можно опереться, когда вас обвиняют в дурных намерениях и плохом характере из-за мелких ошибок. В детстве мы доверяем взрослым больше, чем себе, даже если их поведение преувеличено и несправедливо. Последствия этого могут остаться с нами даже во взрослой жизни. Вам необходимо постоянно возвращайтесь в свой мирный центрНапомните себе о них, когда почувствуете себя потерянной и недостаточно хорошей. Это первый шаг к поддержке себя и повышению самооценки.

Controlling, “parental” personalities will inevitably alienate most people, their own children in particular. They will end up frustrated, disappointed and blaming others. Признание собственных ошибок для них равносильно разрыву на частиПотому что это угрожает твердой и стабильной структуре убеждений, которая, как оказалось, обеспечивала выживание и здравомыслие в детстве. Признание ошибки может вызвать буквально экзистенциальный страх.

Such a person can change only if they really want it, not just because of others’ demands (same as with other emotional issues), and if they work with their emotions intensely and continuously. If they don’t, they will be able to see your point of view only in case of milder version of this pattern. In most cases, your efforts will be in vain. Unfortunately, sometimes the only thing you can do is to let go and decrease or discontinue contact with that person. It’s important not to do it aggressively, but in a calm, yet firm way. Avoid reducing their motivation to take responsibility for their behavior.

Похожие статьи:

Как постоять за себя

Здоровые семейные отношения

Как распознать эмоциональный шантаж

Все статьи 

Онлайн-коучинг