Родительство, контроль и чувство вины

Необходимость контролировать

Одни из задач ответственных родителей - учить, направлять, поддерживать и, в некоторых ситуациях, контролировать своих детей. Но если человек застревает в этой роли и применяет такое отношение к окружающим его взрослым, он создает стресс и конфликты для себя и других, какими бы благими ни были его намерения.

Некоторые люди решают завести детей отчасти из-за необходимости контролировать кого-то, формировать кого-то так, как они считают нужным. Для таких людей ребенок может быть единственным человеком, на котором они могут беспрепятственно реализовать свою потребность в контроле. Вы увидите, как они следят за каждым движением своего ребенка, выкрикивая, по статистике, около трех критических замечаний в минуту. За таким поведением обычно скрываются огромные страх потерять контроль.

Можно предположить, что подобный страх развился в хаотичная и запутанная обстановка в детстве. Возможно, в детстве человек был вынужден заботиться о своих родителях или других членах семьи в возрасте, когда они были неопытны, уязвимы и совершенно не готовы к такой ответственности. Возможно, они наблюдали за родителями, которые были одержимы идеалом и деталями, или подвергались сильным травмам, таким как жестокое обращение или война. Чувствуя себя угроза хаоса и полностью потеряться, такие люди будут делать все, чтобы повысить чувство безопасностиПренебрегая чувствами и потребностями окружающих как менее важными.

Из таких детей обычно вырастают очень ответственные, но ригидные люди - перфекционисты. Любой диссонанс со своими привычками и правилами они будут воспринимать как угрозу. Они часто будут пытаться навязывать другим свои убеждения и образ жизни. Они интерпретируют несогласие как отсутствие уважения, но воспринимают собственную критику и навязчивое поведение как оправданное. Они могут быть склонны к обсессивно-компульсивному поведению, эмоциональный шантаж и манипуляция.

Очень часто такие люди относиться к другим людям, как к детямОсобенно это касается людей моложе их. Они не будут ценить ваше мнение настолько, чтобы принять его во внимание. Они могут воспринимать других людей как более слабых, менее сильных, менее разумных и способных (возможно, их родители действительно были такими). Они могут считать, что имеют право нарушают правила, которые, по их мнению, должны соблюдать другие - так же, как многие родители поступают с детьми. Когда другие люди не соглашаются, они могут воспринимать это как детское непослушание. Тогда они часто реагируют резкой критикой и яростью, граничащей с детским припадком. Это неудивительно - ведь их страх зародился в детстве.

Звучит знакомо?

Вы являетесь ребенком или сотрудником такого человека? Если вы выросли с такими родителямиВероятно, у вас появилось чувство, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо. Более того, на ваше мнение легко повлиять и поколебать, людям легко убедить вас в том, что вы не правы, потому что вас научили не доверять своим чувствам и внутреннему голосу. Вы можете страдать от хронического чувства вины и хронической неуверенности в себе. Возможно, вы не сможете нормально относиться к различным мнениям, привычкам и потребностям других людей. Вы можете воспринимать различия как угрозу. В итоге, чтобы избежать этих проблем, вы можете принять то самое поведение, которое вызвало у вас страх и чувство вины: жесткость и критичность.

В такой ситуации важнее всего научитесь доверять своему внутреннему голосу и внутренняя правда. Это то самое "чутье", которое вы часто игнорируете и о котором потом жалеете. Вам также необходимо распознать, когда за вашим внутренним голосом скрывается страх, гнев или надежда, и отличить одно от другого. Здоровое ощущение внутренней правды обычно приятно - это некое тепло, покой и невинность. Возможно, ваш внутренний голос не развит из-за недостатка внимания или погребен глубоко под слоями страха, вины и ложной идентичности? Он не потерян навсегда. Вам потребуется время и практика, но вы сможете развить его снова.

Если окружающие попытаются заставить вас чувствовать себя виноватым или манипулировать вами, вам нужно будет постоянно напоминать себе об этом чувстве невинности и внутреннего покоя. Этот центр покоя может стать единственной твердой опорой, на которую можно опереться, когда вас обвиняют в дурных намерениях и плохом характере из-за мелких ошибок. В детстве мы доверяем взрослым больше, чем себе, даже если их поведение преувеличено и несправедливо. Последствия этого могут остаться с нами даже во взрослой жизни. Вам необходимо постоянно возвращайтесь в свой мирный центрНапомните себе о них, когда почувствуете себя потерянной и недостаточно хорошей. Это первый шаг к поддержке себя и повышению самооценки.

Контролирующие, "родительские" личности неизбежно оттолкнут от себя большинство людей, в частности собственных детей. В итоге они будут разочаровываться, расстраиваться и обвинять других. Признание собственных ошибок для них равносильно разрыву на частиПотому что это угрожает твердой и стабильной структуре убеждений, которая, как оказалось, обеспечивала выживание и здравомыслие в детстве. Признание ошибки может вызвать буквально экзистенциальный страх.

Такой человек может измениться только в том случае, если он действительно этого хочет, а не просто из-за требований других (как и в случае с другими эмоциональными проблемами), и если он интенсивно и постоянно работает со своими эмоциями. В противном случае они смогут принять вашу точку зрения только в случае более мягкого варианта этого паттерна. В большинстве случаев ваши усилия окажутся напрасными. К сожалению, иногда единственное, что вы можете сделать, - это отпустить ситуацию и сократить или прекратить общение с этим человеком. Важно сделать это не агрессивно, а спокойно, но твердо. Старайтесь не снижать его мотивацию взять на себя ответственность за свое поведение.

Похожие статьи:

Как постоять за себя

Здоровые семейные отношения

Как распознать эмоциональный шантаж

Все статьи 

Онлайн-коучинг