Эмоциональный инцест

While many people criticize their parents’ lack of love, some parents give their children seemingly too much love – но незрелая и нуждающаяся, а не зрелая родительская любовь.. Integrative Systemic Coaching recognizes the pattern of emotional incest and its consequences, which we also call the ‘Little Prince’ or ‘Daddy’s Princess’ syndrome.

Eинцест по мотивам не только о незрелой любви и нездоровой вседозволенности. Ключевая проблема заключается в том, что родитель любит ребенка так, как если бы тот был его партнером, expecting the child to fulfill the role and behavior of a partner. This usually happens if parents did not learn how to fulfill their needs for partnership and love through quality communication and respect – and this is common. Eинцест по мотивам особенно часто встречается, если ребенок живет с разлученным или овдовевшим родителем противоположного пола, но нередко встречается и во внешне стабильных семьях, если между родителями нет зрелой любви.

Как развивается хронический внутренний конфликт

Когда родители борются со своими детьми, пытаясь заставить их принять ту или иную сторону, это может очень запутать и напугать. Дети все время пытаются найти способ любить и угождать обоим родителям, часто создавая при этом внутренний конфликт. 

(Подробнее о сложном внутреннем конфликте здесь.)

When this kind of family environment is followed by one of the parents turning to a child as a substitute partner – which often happens – the consequences are not only inner conflict, but deep identity loss and confusion about love and relationships.

Нездоровая привязанность

Суть эмоционального инцеста заключается в том, что родитель обращается к ребенку как к источнику любви и бессознательно или даже осознанно ожидает от него fulfill the parent’s emotional needs. Обычно такой родитель привязывается к ребенку противоположного пола: отец - к младшей дочери, мать - к старшему сыну, хотя возможны и другие комбинации, в том числе привязанность к однополому ребенку. Другой родитель при этом часто отвергается и отчуждается, что может побудить его посвятить себя одному из других детей. Иногда родитель и ребенок, связанные нездоровой связью, могут относиться к другому родителю как к своему общему ребенку (особенно если этот родитель незрелый или больной человек).

Emotional support at the partnership level – sharing feelings and responsibilities, shared decision making, raising children together (in such a case, the bonded parent and child often take care of the remaining children and/or the other parent together), supporting each other and having someone to talk to – these things are suitable for an adult partnership, not for a parent-child relationship.

Дети в таких обстоятельствах могут чувствовать, что не могут оправдать возложенных на них надежд, и могут стать тревожность, перфекционизм, контроль или хроническое чувство неадекватности. Некоторые дети, с другой стороны, могут пользоваться этим особым положением и властью, и ожидайте привилегированного обращения и от других людей.

A parent involved in emotional incest with a child will often try to keep the child close even as they grow up, typically through manipulation, guilt, or attempts to buy their love. They may also become particularly jealous of the adult child’s partner and may attempt to sabotage those relationships.

Последствия

Помимо ревности и соперничества между однополыми детьми, эмоциональный инцест приводит к определенным предсказуемым последствиям для ребенка. Ребенок чувствует, что вынужден отказываться от своей собственной личности и потребностей, чтобы удовлетворить потребности родителя. Они могут стать очень ответственными, способными и умными, но без эмоциональной стабильности, здоровой самооценки или стабильного чувства идентичности, или же они могут впасть в другую крайность, избегая ответственности и преданных отношений, проявляя незрелое и эгоцентричное поведение.

Наиболее распространенные последствия эмоционального инцеста для ребенка являются (по мнению Мартина Каррутерса):

– learning problems, asocial behavior, withdrawal, or excessive attachment to others
– lack of confidence, compassion and ability for intimacy
– lack of self-esteem and self-control

Возможные последствия эмоционального инцеста в зрелом возрасте:

– lack of identity and integrity,

– might expect worship and parental behavior (service, indulgence, “unconditional love”) from partners,

– fear of losing control

– avoidance of partnership through withdrawal, intellectualism or promiscuity,

– may perceive any expectation, request or emotional reaction of the partner as threatening manipulation,

– guilt and incapacity for true happiness,

– may oscillate between the role of a child and a tyrant,

– the need to prove their own “specialness”, including through lies, bragging and obsessions,

– perfectionism; inability to accept criticism,

– may feel compulsive attraction to married people and “love triangles”.

What is “normal”?

The guilt of a child who was in such a way expected to “pay back” for being born and raised, in combination with the guilt of taking someone else’s position in the family, is usually too deep and too strong to be consciously explored. People brought up in this way may consider manipulation, lack of boundaries or egotism to be normal and justified, and may rarely set boundaries or search for independent happiness.

Мы видим, что эмоциональный инцест чаще встречается между матерями и сыновьями, чем между отцами и дочерьми или в других сочетаниях. Одна из причин может заключаться в том, что в прошлом мужчины обычно были более отдалены от семей, ища признания и одобрения вне их, в то время как женщины были привязаны и ограничены своими семьями, ища эмоциональную поддержку в них, поскольку редко могли получить ее от мужей. В последнее время, когда мужчины стали больше ориентироваться на семью, связи между отцом и дочерью стали более распространенными.

Многие женщины, с которыми я работала, подтвердили, что переживают подчинение партнера своей семье, особенно матери. Симптомы могут включать в себя:

1.  проводить слишком много времени с матерью и ожидать, что жена или подруга будет сопровождать его и одобрять это

2.  позволять матери принимать чрезмерное, а иногда и грубое участие в принятии решений о партнерстве

3.  позволяя матери критиковать или унижать невестку, даже пытаться настроить внуков против нее.

Conflicts between a mother-in-law and the son’s wife are traditional and almost legendary in many countries. This speaks to the prevalence of emotional incest between mothers and sons (though the problem may sometimes also be in the daughter-in-law, and not just in the husband-mother-in-law relationship).

Ask your partner to imagine how he would feel if he put his own life and family first. Ask your partner about her feelings of owing something to her parent and how she would feel if she stopped trying to make the parent happy and expressed her true feelings to him. Expect guilt, incredulity and justifications in favor of parents (e.g. “my mother/father did so much for me” … “it’s normal that people care for their families” and similar responses).

Дополнительные узоры

Кроме того, если вы являетесь партнером такого человека, изучите свои собственные эмоциональные модели; why did such a person romantically attract you? People with this syndrome are usually strongly romantically attracted to people of the opposite sex with the same pattern, and in marriage they alternate between the roles of a parent and a child to one another. Over time, they become irritated by their partner’s behavior (‘You are the same as my father!’), or they feel subtle guilt about leaving their parents, so they may withdraw emotionally and sabotage intimacy. This can lead to divorce, victim games … or focusing on a child as a partner substitute, which carries the pattern to the next generation.

Если вы хотите изменить ситуацию, первое, что вам нужно сделать, - это взять на себя ответственность за себя и свое собственное счастье. Если другой человек не хочет меняться (я рекомендую вам обоим обратиться за консультацией к специалисту, прежде чем делать такие выводы), вы мало что можете сделать, кроме как спросить себя, почему вы остаетесь в этой ситуации. Во что вы должны верить, чтобы смириться с этим? Чтобы мотивировать себя, спросите себя: какой будет моя жизнь через пять или десять лет, если ситуация не изменится? На что она могла бы быть похожа, если бы вместо этого вы вложили это время в работу над своим личностным развитием?

These questions open up deep insights not only about your relationships patterns and how much you believe you deserve to be happy and loved, but also about your financial independence. Women especially might feel limited in this area as they may face realistic limitations, such as taking care of children, employers’ reluctance to hire single mothers, or lack of education and work experience due to the time invested in motherhood.

Однако еще больше нас ограничивают наши привычные убеждения о себе и своих способностях, о деньгах и жизни в целом. Решение финансовых проблем может потребовать глубокого изменения вашего самосознания, восприятия реальности и последовательного изменения поведения. Это невозможно сделать за пару недель или месяцев, поэтому дайте себе время и будьте терпеливы к себе.

Когда родитель становится ребенком

Еще одна токсичная модель поведения - ожидание родительской любви от ребенка. Родители могут бессознательно надеяться, что в отношениях с ребенком они смогут испытать любовь, которой не хватало в их ранней семье. Родителям, выросшим в условиях недостаточной поддержки, иногда кажется, что ребенок может быть единственным человеком, который принимает их и любит такими, какие они есть, единственным человеком, с которым они могут быть по-настоящему близки.

Consequently, a parent might feel an urge to earn, or even buy, approval and love from a child. An expectation that the child will take care of the parent’s feelings is even more present than in the previously discussed emotional incest. This is a common cause of children being “spoiled”. Such children may unconsciously feel that they are not truly loved for who they are, but for what is expected from them. They may try to compensate for this lack of love in the only way they learned – by demanding more and more from parents and later from other people.

Многие считают, что только вседозволенность порождает избалованных детей. Вседозволенность - это часть проблемы, но не единственная. Родители, у которых нет здоровых границ, не могут научить им детей. Это предполагает отсутствие чувства собственного достоинства и зрелой любви.

Some parents who seek a substitute parent in their child, don’t spoil the child, but they express their expectations in other ways, such as acting нуждающийся, слабый и беспомощный. Это более экстремальный вариант поиска замены партнера, с аналогичными, но более интенсивными последствиями для ребенка. Такие дети считают, что они должны нести ответственность и решать задачи, которые выходят за рамки их опыта, способностей и уровня развития. Обобщенный беспокойство очень частое последствие, за которым следует постоянное чувство неадекватности и страх потерять контроль над собой.

This article is a part of the book “Эмоциональная зрелость в повседневной жизни“

Похожие статьи:

Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей?

Здоровые семейные отношения

Готовы ли вы завести ребенка?

Все статьи 

Онлайн-коучинг 

Наш канал на YouTube