Эмоциональный инцест

Многие люди критикуют родителей за недостаток любви, но некоторые родители дают своим детям, кажется, слишком много любви. но незрелая и нуждающаяся, а не зрелая родительская любовь.. Интегративный системный коучинг признает паттерн эмоционального инцеста и его последствия, которые мы также называем синдромом "маленького принца" или "папиной принцессы".

Eинцест по мотивам не только о незрелой любви и нездоровой вседозволенности. Ключевая проблема заключается в том, что родитель любит ребенка так, как если бы тот был его партнероможидая, что ребенок будет выполнять роль и поведение партнера. Обычно это происходит, если родители не научились удовлетворять свои потребности в партнерстве и любви через качественное общение и уважение, а это бывает часто. Eинцест по мотивам особенно часто встречается, если ребенок живет с разлученным или овдовевшим родителем противоположного пола, но нередко встречается и во внешне стабильных семьях, если между родителями нет зрелой любви.

Как развивается хронический внутренний конфликт

Когда родители борются со своими детьми, пытаясь заставить их принять ту или иную сторону, это может очень запутать и напугать. Дети все время пытаются найти способ любить и угождать обоим родителям, часто создавая при этом внутренний конфликт. 

(Подробнее о сложном внутреннем конфликте здесь.)

Если после такой семейной обстановки один из родителей обращается к ребенку как к заместителю партнера - что часто случается, - последствиями становятся не только внутренние конфликты, но и глубокая потеря идентичности и путаница в вопросах любви и отношений.

Нездоровая привязанность

Суть эмоционального инцеста заключается в том, что родитель обращается к ребенку как к источнику любви и бессознательно или даже осознанно ожидает от него удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Обычно такой родитель привязывается к ребенку противоположного пола: отец - к младшей дочери, мать - к старшему сыну, хотя возможны и другие комбинации, в том числе привязанность к однополому ребенку. Другой родитель при этом часто отвергается и отчуждается, что может побудить его посвятить себя одному из других детей. Иногда родитель и ребенок, связанные нездоровой связью, могут относиться к другому родителю как к своему общему ребенку (особенно если этот родитель незрелый или больной человек).

Эмоциональная поддержка на уровне партнерства - разделение чувств и ответственности, совместное принятие решений, совместное воспитание детей (в этом случае родитель и ребенок, связанные узами брака, часто вместе заботятся об остальных детях и/или другом родителе), поддержка друг друга и возможность поговорить с кем-то - все это подходит для партнерства взрослых, а не для отношений родителей и детей.

Дети в таких обстоятельствах могут чувствовать, что не могут оправдать возложенных на них надежд, и могут стать тревожность, перфекционизм, контроль или хроническое чувство неадекватности. Некоторые дети, с другой стороны, могут пользоваться этим особым положением и властью, и ожидайте привилегированного обращения и от других людей.

Родители, вовлеченные в эмоциональный инцест с ребенком, часто пытаются удержать его рядом, даже когда он вырастает, обычно с помощью манипуляций, чувства вины или попыток купить его любовь. Они также могут особенно ревновать взрослого ребенка к его партнеру и пытаться саботировать эти отношения.

Последствия

Помимо ревности и соперничества между однополыми детьми, эмоциональный инцест приводит к определенным предсказуемым последствиям для ребенка. Ребенок чувствует, что вынужден отказываться от своей собственной личности и потребностей, чтобы удовлетворить потребности родителя. Они могут стать очень ответственными, способными и умными, но без эмоциональной стабильности, здоровой самооценки или стабильного чувства идентичности, или же они могут впасть в другую крайность, избегая ответственности и преданных отношений, проявляя незрелое и эгоцентричное поведение.

Наиболее распространенные последствия эмоционального инцеста для ребенка являются (по мнению Мартина Каррутерса):

- проблемы с обучением, асоциальное поведение, замкнутость или чрезмерная привязанность к окружающим
- отсутствие уверенности, сострадания и способности к интимной близости
- отсутствие самоуважения и самоконтроля

Возможные последствия эмоционального инцеста в зрелом возрасте:

- отсутствие идентичности и целостности,

- могут ожидать от партнеров поклонения и родительского поведения (служение, потакание, "безусловная любовь"),

- страх потерять контроль

- избегание партнерства путем ухода в себя, интеллектуализма или распущенности,

- может воспринять любое ожидание, просьбу или эмоциональную реакцию партнера как угрожающую манипуляцию,

- вины и неспособности к настоящему счастью,

- может колебаться между ролью ребенка и тирана,

- необходимость доказывать свою "особенность", в том числе с помощью лжи, хвастовства и навязчивых идей,

- Перфекционизм; неспособность воспринимать критику,

- могут испытывать навязчивое влечение к женатым людям и "любовным треугольникам".

Что такое "нормальный"?

Чувство вины ребенка, от которого таким образом ожидали "расплаты" за то, что он родился и вырос, в сочетании с чувством вины за то, что он занял чужое место в семье, обычно слишком глубоко и сильно, чтобы его можно было осознанно исследовать. Люди, воспитанные таким образом, могут считать манипуляции, отсутствие границ или эгоизм нормальными и оправданными, редко устанавливают границы и не ищут самостоятельного счастья.

Мы видим, что эмоциональный инцест чаще встречается между матерями и сыновьями, чем между отцами и дочерьми или в других сочетаниях. Одна из причин может заключаться в том, что в прошлом мужчины обычно были более отдалены от семей, ища признания и одобрения вне их, в то время как женщины были привязаны и ограничены своими семьями, ища эмоциональную поддержку в них, поскольку редко могли получить ее от мужей. В последнее время, когда мужчины стали больше ориентироваться на семью, связи между отцом и дочерью стали более распространенными.

Многие женщины, с которыми я работала, подтвердили, что переживают подчинение партнера своей семье, особенно матери. Симптомы могут включать в себя:

1.  проводить слишком много времени с матерью и ожидать, что жена или подруга будет сопровождать его и одобрять это

2.  позволять матери принимать чрезмерное, а иногда и грубое участие в принятии решений о партнерстве

3.  позволяя матери критиковать или унижать невестку, даже пытаться настроить внуков против нее.

Конфликты между свекровью и женой сына - традиционное и почти легендарное явление во многих странах. Это говорит о распространенности эмоционального инцеста между матерями и сыновьями (хотя иногда проблема может быть и в невестке, а не только в отношениях между мужем и свекровью).

Попросите партнера представить, как бы он себя чувствовал, если бы ставил собственную жизнь и семью на первое место. Спросите партнера о его чувстве долга перед родителем и о том, как бы он себя чувствовал, если бы перестал стараться сделать родителя счастливым и выразил ему свои истинные чувства. Ожидайте чувства вины, недоверия и оправданий в пользу родителей (например, "моя мама/отец так много для меня сделали"... "это нормально, что люди заботятся о своих семьях?" и подобные ответы).

Дополнительные узоры

Кроме того, если вы являетесь партнером такого человека, изучите свои собственные эмоциональные модели; Почему такой человек романтически привлек вас? Люди с этим синдромом обычно испытывают сильное романтическое влечение к представителям противоположного пола с тем же паттерном, а в браке они попеременно играют друг для друга роли родителя и ребенка. Со временем их начинает раздражать поведение партнера ("Ты такой же, как мой отец!"), или они испытывают едва уловимое чувство вины за то, что ушли от родителей, поэтому могут эмоционально отстраниться и саботировать близость. Это может привести к разводу, играм в жертву... или ориентации на ребенка как на заменитель партнера, что переносит модель поведения на следующее поколение.

Если вы хотите изменить ситуацию, первое, что вам нужно сделать, - это взять на себя ответственность за себя и свое собственное счастье. Если другой человек не хочет меняться (я рекомендую вам обоим обратиться за консультацией к специалисту, прежде чем делать такие выводы), вы мало что можете сделать, кроме как спросить себя, почему вы остаетесь в этой ситуации. Во что вы должны верить, чтобы смириться с этим? Чтобы мотивировать себя, спросите себя: какой будет моя жизнь через пять или десять лет, если ситуация не изменится? На что она могла бы быть похожа, если бы вместо этого вы вложили это время в работу над своим личностным развитием?

Эти вопросы открывают глубокую информацию не только о ваших отношениях и о том, насколько, по вашему мнению, вы заслуживаете счастья и любви, но и о вашей финансовой независимости. Женщины особенно часто чувствуют себя ограниченными в этой области, поскольку они могут сталкиваться с реалистичными ограничениями, такими как уход за детьми, нежелание работодателей принимать на работу матерей-одиночек или отсутствие образования и опыта работы из-за времени, затрачиваемого на материнство.

Однако еще больше нас ограничивают наши привычные убеждения о себе и своих способностях, о деньгах и жизни в целом. Решение финансовых проблем может потребовать глубокого изменения вашего самосознания, восприятия реальности и последовательного изменения поведения. Это невозможно сделать за пару недель или месяцев, поэтому дайте себе время и будьте терпеливы к себе.

Когда родитель становится ребенком

Еще одна токсичная модель поведения - ожидание родительской любви от ребенка. Родители могут бессознательно надеяться, что в отношениях с ребенком они смогут испытать любовь, которой не хватало в их ранней семье. Родителям, выросшим в условиях недостаточной поддержки, иногда кажется, что ребенок может быть единственным человеком, который принимает их и любит такими, какие они есть, единственным человеком, с которым они могут быть по-настоящему близки.

Следовательно, родитель может испытывать желание заслужить или даже купить одобрение и любовь ребенка. Ожидание, что ребенок будет заботиться о чувствах родителя, присутствует даже в большей степени, чем при ранее обсуждавшемся эмоциональном инцесте. Это распространенная причина того, что дети становятся "избалованными". Такие дети могут бессознательно чувствовать, что их любят не за то, что они есть, а за то, что от них ожидают. Они могут пытаться компенсировать недостаток любви единственным способом, которому они научились, - требуя все больше и больше от родителей, а затем и от других людей.

Многие считают, что только вседозволенность порождает избалованных детей. Вседозволенность - это часть проблемы, но не единственная. Родители, у которых нет здоровых границ, не могут научить им детей. Это предполагает отсутствие чувства собственного достоинства и зрелой любви.

Некоторые родители, которые ищут в своем ребенке заменителя родителей, не балуют его, но выражают свои ожидания другими способами, например, ведут себя нуждающийся, слабый и беспомощный. Это более экстремальный вариант поиска замены партнера, с аналогичными, но более интенсивными последствиями для ребенка. Такие дети считают, что они должны нести ответственность и решать задачи, которые выходят за рамки их опыта, способностей и уровня развития. Обобщенный беспокойство очень частое последствие, за которым следует постоянное чувство неадекватности и страх потерять контроль над собой.

Эта статья является частью книги "Эмоциональная зрелость в повседневной жизни"

Похожие статьи:

Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей?

Здоровые семейные отношения

Готовы ли вы завести ребенка?

Все статьи 

Онлайн-коучинг