15 советов о том, как приучить ребенка к дисциплине без ударов и криков

Ошибочные представления о дисциплине

Судя по дискуссиям о воспитании детей в Интернете, значительное число людей по-прежнему считает, что наказывать ребенка без ударов и криков - значит не наказывать его вообще. Похоже, они считают, что "без шлепков" означает "без последствий" и что единственные варианты - это шлепки, крики или добрые слова. (В таких комментариях обычно подразумевается, что добрые слова - это пустая трата времени). Это все равно что считать, что единственный способ починить медленный компьютер - перезагрузить его или разбить молотком.

Я согласен с тем, что родители должны быть авторитетом для своих детей. Ребенок рождается с большим потенциалом, но также с различными биологическими склонностями, которые не всегда так хороши и конструктивны. Родители-идеалисты могут ошибочно полагать, что авторитет не нужен. Некоторые родители балуют своих детей, боясь конфликтов или неприятных эмоций. Но это не значит, что мы должны впадать в другую крайность. Существует множество чисел от 0 до 100.

Раньше я тоже была слишком идеалистична. Тем временем я понял, что воспитывать детей гораздо сложнее, чем просто говорить им, чего делать нельзя, и уповать на их добрую натуру. Теперь я твердо убеждена, что серьезные и повторяющиеся нарушения (разумных) правил требуют конкретных последствий. Однако важно, чтобы эти последствия были разумными и продуманными, а не продиктованными нашими низменными побуждениями.

Почему нужно наказывать ребенка без ударов и криков?

Воспитывать детей нелегко. Дети не понимают ваших потребностей или быстро забывают о них. Они часто решительно сопротивляются любым вашим просьбам, которые не совпадают с их сиюминутными желаниями. У них есть естественная потребность проверять ваши границы, и при этом они могут провоцировать и раздражать вас. Легко поверить, что они делают это сознательно и намеренно, но осознание и восприятие ребенка далеки от взрослых.

Шлепки и крики - это часто способы, с помощью которых родители пытаются быстро и легко наказать ребенка, чтобы сэкономить время и силы для других дел. Возможно, они просто не знают, что еще можно сделать. Хотя это может привести к кратковременному самоконтролю ребенка из-за страха, долгосрочные последствия часто оказываются проблематичными.

Некоторые люди утверждают, что шлепки не причинили им вреда и заставили научиться сотрудничать. Но вопрос в том, могло ли быть лучше? Намного лучше? Сколько возможностей было упущено? Насколько больше их потенциал мог бы быть раскрыт, если бы родители использовали более продуманные дисциплинарные стратегии?

Вот несколько причин, по которым шлепки не являются желательным методом воспитания:

1. Это мешает эмоциональной регуляции. Дети часто плачут или плохо себя ведут, потому что их расстраивают собственные эмоции, которые они не умеют выражать или регулировать. В таких ситуациях детям нужно помочь выразить свои чувства и научиться справляться с ними. Шлепки и крики не учат их ничему, кроме страха и эмоционального подавления. Подавленные эмоции не разрешаются, они остаются в подсознании и создают долгосрочные проблемы.
2. Потеря связи и доверия. Насилие ломает волю ребенка и игнорирует его чувства. Чем чаще это происходит, тем меньше ребенок верит, что вы заботитесь о нем и понимаете его. С вашей точки зрения, вы можете думать, что делаете это для его же блага, но ребенок теряет к вам доверие. Это может привести к усилению неповиновения в последующие годы, особенно в подростковом возрасте. Когда ребенок вырастет, он может захотеть связаться с вами только из чувства долга. Вполне возможно, что в старости они будут относиться к вам так же, как вы относились к ним в раннем возрасте.
3. Нормализация насилия. На вашем примере ребенок узнает, что является нормальным и как вести себя в стрессовых ситуациях. Другими словами, вы можете привить ему убеждение, что насилие - это нормально в ситуациях разочарования и разногласий. Когда ребенок вырастет, он может сам начать применять насилие или терпеть (или даже оправдывать) насилие со стороны других.
4. Потеря уверенности в себе, творческих способностей и инициативы. Если ребенок узнает, что вы сломите его волю насилием, вместо того чтобы понять его и направить, он будет ожидать того же от других. У них может развиться подсознательное чувство, что их желания и потребности не важны или неправильны. Все это сильно повлияет на их уверенность в себе. Недостаток уверенности в себе приводит к отсутствию инициативы, творчества и любопытства. Вероятно, это не те последствия, которых вы хотите для своего ребенка.

С другой стороны, дисциплина, безусловно, необходима. Дети должны научиться балансу между своими и чужими потребностями. Как же приучить ребенка к дисциплине без ударов и криков?

Советы о том, как приучить ребенка к дисциплине конструктивными способами

Чтобы избежать возможного недопонимания, я хочу подчеркнуть, что некоторые из перечисленных ниже стратегий не предназначены для использования при первых признаках нежелательного поведения, а только тогда, когда вдумчивое общение не дает результатов. Кроме того, помните, что, хотя родитель должен быть авторитетом для ребенка, это не означает, что ребенок - "гражданин второго сорта". Как и родитель, ребенок имеет право на собственные желания, чувства и интересы. Родитель обязан относиться к ребенку как к уникальному человеческому существу, равному ему по ценности, если не по опыту. Когда я говорю о дисциплине, наказании и авторитете, я не имею в виду, что родитель имеет право игнорировать желания и эмоции ребенка или манипулировать им, заставляя его подчиняться. Однако долг родителя - воспитать ребенка ответственным и внимательным членом общества. Главное - найти баланс.

Эти стратегии предназначены не для того, чтобы "дрессировать" ребенка или навязывать ему свою волю, а для использования в тех случаях, когда ребенок реально нарушает чужие границы и отказывается от необходимого сотрудничества. Иногда, при качественном воспитании, включающем в себя умение слушать ребенка, уделять ему внимание, создавать хорошие условия для общения и доверия, такое поведение можно предотвратить. Но не всегда. В любом случае сначала спросите себя, какие невыраженные эмоции лежат в основе поведения ребенка и в чем он действительно нуждается. Только если это не сработает, следует применять последствия и наказания.

1. Помогите ребенку выразить свои эмоции. Сопротивление ребенка может быть не неповиновением, а скорее потребностью понять и озвучить свои чувства. Проявите к ребенку сострадание и понимание, но при этом придерживайтесь своих требований. Как и многие взрослые, если ребенок может спокойно выразить неприятные эмоции и почувствовать, что его понимают, он может быстро расслабиться и забыть об этих чувствах. Тогда потребность в сопротивлении может уменьшиться или даже исчезнуть. Я рекомендую книгу "Самый счастливый малыш в квартале" Харви Карпа, чтобы получить дополнительную информацию по этой теме.
2. Позвольте ребенку испытать естественные последствия их поведения. Если они сломали игрушку, не покупайте им новую. Позвольте им (если это не слишком рискованно) получить небольшую шишку, царапину или ожог. Одна моя подруга говорила своему сыну, например, так: "Если ты прыгнешь с лестницы, то можешь упасть и пораниться. Я не буду тебя останавливать, решай сам, но сначала подумай о последствиях". Обычно сын слушался, потому что доверял ей. А когда не доверял, у него был шанс чему-то научиться. Конечно, применяйте этот совет в разумных пределах.
3. Финансовые последствия. Полезно давать детям разумное пособие, чтобы они учились распоряжаться деньгами. Однако пособие также дает вам возможность практично и прямолинейно наказывать их, когда это необходимо. Предупредите их заранее, а если они продолжают вести себя вызывающе, временно сократите или лишите их пособия.
4. Устранение повреждений. Если ребенок что-то пролил, позвольте ему убрать это, а не делайте это за него. Если они слишком малы, чтобы сделать это самостоятельно, пусть хотя бы помогут. Если они обидели кого-то, пусть предложат три комплимента в качестве компенсации. Они могут даже покрыть часть материального ущерба, например, из своего пособия.
5. Отзеркаливайте их поведение. Хотя это не всегда уместно, есть случаи, когда это может быть практичным способом показать даже маленькому ребенку последствия его поведения. Если ребенок грубит, попробуйте подражать ему. Если он ставит вас в неловкое положение перед гостями, ведите себя так же, чтобы поставить его в неудобное положение (возможно, вам захочется сначала объяснить это гостям). Если ребенок игнорирует вас, скажите, что в следующий раз вы проигнорируете его в ответ. Конечно, не переусердствуйте с этим методом - сохраняйте чувство меры и юмора. Кроме того, прежде чем использовать этот метод, подумайте, не лежит ли в основе поведения ребенка невыраженная потребность, о которой говорилось в пункте 1.

Часто бывает полезно заранее "подготовить почву", а не пытаться объяснить ребенку свою точку зрения, когда у вас мало времени и нужно что-то быстро сделать. Вот что вы можете сделать заранее, в идеале - когда и вы, и ребенок расслаблены и спокойны.

6. Объясните свои причины. Например: "Позже мы пойдем в супермаркет. Скорее всего, там будут вещи, которые вы очень хотите, чтобы я купил. Однако я, возможно, не захочу их покупать, потому что они не полезны для твоего здоровья или потому что мне нужно накопить денег на новую машину. Ты, вероятно, будешь злиться и расстраиваться, когда я скажу тебе "нет". Но сейчас я хочу объяснить, почему. Пожалуйста, подумай, что нам делать в таком случае". Проще подготовить ребенка к будущим ситуациям, чем пытаться объяснять в пылу его эмоциональных всплесков. Позже, в супермаркете, все может пройти не совсем гладко, но вы сможете напомнить ребенку о том, что вы обсуждали.
7. Заранее обсудите наказания и будьте последовательны. Попытайтесь объяснить проблемные ситуации и попросите ребенка высказать свои соображения о том, какое наказание будет уместным, если он плохо себя поведет. Вы можете быть удивлены тем, что дети часто без проблем сотрудничают в таких беседах, когда у них есть время спокойно подумать и посмотреть на вещи с вашей точки зрения. Ребенок может даже предложить чрезмерное наказание, что даст вам возможность проявить снисхождение. Позже, когда нежелательное поведение повторится, вы можете сказать: "Помнишь, о чем мы говорили? Ты знаешь, что мы договорились о последствиях этого? Теперь нам нужно придерживаться этого". Не сдавайтесь. Если согласованное наказание разумно и уместно, его несложно применить. Наказания не обязательно должны быть интенсивными и чрезмерными, как многие понимают это слово; они могут быть и мягкими.

Обращайтесь за советом к другим родителям и в Интернет. Две головы лучше, чем одна, а сто опытных родителей - это сто идей. Поищите форумы и группы в социальных сетях, где родители делятся друг с другом советами.

Помимо негативных последствий, важно также формировать у детей положительную мотивацию.

Как мотивировать ребенка

В идеале дети должны учиться, получая удовлетворение от положительных последствий своего поведения. Проблема в том, что положительные последствия часто не очевидны сразу, а требуют времени и терпения. У детей нет ощущения будущего - они хотят чувствовать себя хорошо прямо сейчас. Вот несколько краткосрочных и долгосрочных советов, как их мотивировать.

8. Подавайте пример. Например, если вы запрещаете что-то ребенку, не делайте этого сами. Если вы хотите, чтобы ребенок вел себя определенным образом, ведите себя так сами. Дети во многом учатся, наблюдая и подражая. Уделяйте особое внимание вдумчивому и внимательному общению.
9. Совместное выполнение заданий. Нереально ожидать, что ребенок будет самостоятельно выполнять скучную работу по дому. Детям необходимо общение. Вероятно, вам тоже легче выполнять скучные дела в компании. Пусть работа по дому станет временем для общения, сотрудничества, разговоров, смеха и даже пения. Тогда у ребенка не сформируется негативное отношение к ним.
10. Похвала и вознаграждение. Не переусердствуйте, так как ребенок может научиться всегда ожидать награды и зависеть от похвалы вместо того, чтобы быть внутренне мотивированным. Но и отказываться от похвалы и поощрения тоже нехорошо. Следуйте своей интуиции, чтобы определить, когда и в каком количестве это уместно.
11. Попросите ребенка высказать свои предложения и идеи. Например: "Я знаю, что тебе трудно вставать рано утром. Мне тоже, но мы должны ходить в школу и на работу, иначе у нас обоих будут проблемы. Как ты думаешь, что может помочь тебе вставать раньше по утрам?" Даже если у ребенка нет практических идей, вы проявляете понимание и уважение. Это укрепляет мотивацию ребенка к сотрудничеству.
12. Предложите ребенку выбор. Например, сегодня нам нужно вымыть полы, подмести листья в саду и вымыть окна. Ты выбираешь, какое задание выполнить, а я делаю все остальное. Если ребенок будет чувствовать, что принимает решение самостоятельно, он с большей вероятностью выполнит его.

Дополнительные советы

13. Не откладывайте устранение последствий. Многие родители повторяют свои просьбы до тех пор, пока не разозлятся и не потеряют контроль над собой. Если вы позволите ребенку игнорировать вас до тех пор, пока вы не начнете кричать, он научится реагировать только на ваш гнев. Вместо этого спокойно, но быстро применяйте заранее оговоренные последствия. Скажите ребенку: "Я предупрежу тебя еще раз, затем последует наказание" (в идеале - то, что обсуждалось ранее, как в пункте 7) или "Если ты не сделаешь это через 10 минут, то я (объявите конкретные последствия)". И придерживайтесь этого, а не откладывайте на потом.
14. Будьте абсолютно последовательны. Если вы объявите о наказании, но потом не станете его исполнять, ребенок научится не воспринимать вас всерьез. Поэтому никогда не угрожайте чрезмерными наказаниями, которые у вас не хватит духу привести в исполнение. Более мягкие, разумные наказания легче применить.
15. Помогите ребенку учиться на своих ошибках. Если в результате непослушания ребенка происходит что-то плохое, позвольте ему пережить последствия (опять же, в пределах разумного), а затем спросите: "Чему ты можешь научиться?". Вы также можете попробовать: "Осторожно, чтобы случайно не научиться чему-нибудь!". В любом случае, это гораздо полезнее, чем принижение или обвинение.

В редких случаях у ребенка действительно может быть врожденное расстройство личности или другие неврологические проблемы, и тогда эти методы могут мало чем помочь. Однако в подавляющем большинстве случаев вы можете воспитать ребенка без ударов и криков, если приложите немного усилий, терпения и творческого подхода. Поначалу это может показаться сложнее, но в конечном итоге это сэкономит время и нервы. Приложить больше усилий сейчас, чтобы получить результат позже, - это взрослое решение.

Похожие статьи:

Темная сторона похвалы
Как научить детей моральным ценностям, не раздражая их
Детям нужны трудности

Все статьи 

Онлайн-коучинг