"Почему я не нравлюсь людям?" Преодолейте одиночество

Введение

Интернет и современные технологии часто обвиняют в современной "эпидемии одиночества". Хотя они, безусловно, вносят свой вклад, тенденция к сепарации и одиночеству существовала и до них, везде, где у людей были материальные условия для отдельной жизни. Это не случайно: у людей есть веские причины для принятия таких решений. Не случайно многие люди хотят вырваться из небольших сообществ или даже из собственных семей. Многие хотели этого и в предыдущих поколениях, просто у них не было средств.

Дело в том, что практически в каждой семье, районе или любой группе людей всегда есть токсичные люди, которые делают жизнь каждого несчастной - и каким-то образом им обычно удается преобладать над остальными. По мере того как наши критерии здорового поведения растут вместе с финансовыми возможностями, у все большего числа людей появляется возможность выбирать, оставаться ли им в таких сообществах или покинуть их. У каждого из этих двух вариантов есть свои преимущества и недостатки, но все больше людей считают одиночество меньшим злом, чем ежедневное воздействие токсичного общения, а то и более жестоких форм насилия.

Однако наряду с токсичными аспектами малого сообщества, покидая его, мы отказываемся и от здоровых: чувства принадлежности, безопасности в группе и эмоциональной стимуляции. Идеально было бы найти группу друзей или создать собственную семью, в которой у нас было бы все это, без токсичных людей. Но многие люди сталкиваются с тем, что и это не так-то просто. На самом деле и в Европе, и в США одиночество - более распространенное явление среди молодежи, чем среди старших поколений.

"Проблема во мне?"

Теперь это не просто поиск людей, с которыми можно провести время, а поиск качественных и совместимых людей. Статистика показывает, что на практике это не так просто, и особенно трудно приходится более замкнутым и эмоционально чувствительным людям.

Одиночество может сильно повлиять на самооценку. Многие люди, которые предпочитают оставаться в токсичных отношениях и сообществах, делают это из-за страха одиночества. Больше всего они боятся ощущения, что их не хотят, что они неинтересны, что они сами виноваты в своем одиночестве. Люди, которые выбирают одиночество как меньшее зло, не застрахованы от всех этих страхов. Чем дольше они находятся в одиночестве, тем больше они могут сомневаться в собственной значимости и способности быть интересными для других.

Столкнуться со всеми этими страхами и честно, объективно взглянуть на себя и свою жизнь тоже может быть страшно. Мы можем опасаться, что обнаружим, что являемся худшим или менее интересным человеком, чем думали, что, конечно, было бы крайне болезненно. Обычно такие страхи преувеличены, но это не значит, что нет вещей, которые мы могли бы изменить и улучшить. Итак, если вы готовы, давайте рассмотрим этот вопрос более подробно.

Для начала, любое упрощенное, черно-белое мышление обычно родом из детства. Сколько раз вы слышали, как говорят дети, или сами жаловались в детстве: "Почему меня никто не любит?". Когда дети чувствуют, что ближайшее окружение их не понимает и не слышит, в этот момент такой упрощенный вывод кажется реальным в голове ребенка. Как и многие другие чувства из детства, это может пробуждаться при схожих обстоятельствах. Полезно осознавать, что Это не взрослая точка зрения. и что это происходит из прошлого.

Далее, сам факт того, что вы задаете себе вопросы, говорит о том, что вы, вероятно, более качественный человек, чем вы думаете. Низкокачественные люди редко, если вообще когда-либо, чувствуют необходимость задавать себе вопросы. Более того, мне кажется, что низкокачественные люди редко бывают одинокими, несмотря на то, что вы можете ожидать. У них нет высоких критериев, с кем они будут общаться, поэтому они легко окружают себя людьми, похожими на себя. Кроме того, многим удается привязать к себе хотя бы часть своей семьи с помощью манипуляций, страха и других стратегий, направленных на то, чтобы сломить дух других людей.

Осознав все вышесказанное, мы можем разделить другие причины одиночества на те, которые касаются нас самих, и те, которые касаются общества.

Причины в нас самих

Ведете ли вы себя как подобает? Смотрите ли вы в глаза окружающим? Приветливы ли ваши мимика и голос? Является ли ваша манера поведения расслабленной и открытой? Такие маленькие сигналы или их отсутствие могут подтолкнуть или оттолкнуть людей от того, чтобы открыться вам. Многие люди не осознают значительную часть своего невербального общения, и оно может быть неосознанно отстраненным.

Достаточно ли явно вы проявляете интерес к другим людям? Пожалуй, самое важное послание в этой статье, Вы будете нравиться людям, если они почувствуют, что нравятся вам. Если вы проявляете интерес к другим, они будут интересоваться вами. Застенчивые и замкнутые люди часто кажутся окружающим высокомерными, потому что они бессознательно подавляют проявление своего интереса, даже когда чувствуют его.

Вы слишком напряжены? Какой бы понятной и оправданной ни была причина вашего напряжения, люди не чувствуют себя расслабленными, находясь в компании тех, кто кажется напряженным, поэтому им сложнее захотеть общества такого человека. Если причина напряжения слишком сильна, чтобы о ней можно было временно забыть, пока вы находитесь с кем-то, полезно будет "превентивно" объяснить этим людям, что они тут ни при чем. Если вы с самого начала проясните то, что другие иначе почувствовали бы через вашу невербальную речь, люди смогут расслабиться, а не строить собственные невысказанные предположения (которые часто являются отражением их страхов).

Вы слишком негативны? Жалобы и совместное выплескивание разочарований могут означать взаимную поддержку для некоторых людей, но всему есть предел. Если большинство ваших комментариев по поводу окружающего мира - это жалобы или критика, другие могут чувствовать себя обремененными этим и задаваться вопросом, не критикуете ли вы втайне и их.

Предоставляете ли вы пространство другим людям? Громкие и разговорчивые люди не так уж часто бывают одиноки; многим нравятся разговорчивые люди, потому что с ними они "знают, о чем думают", и могут избежать потенциально некомфортного молчания. Но все же, если другие не могут вставить ни слова, если вы не обращаете внимания на чужое мнение, если вас интересует в первую очередь то, что вы хотите сказать, если вы перескакиваете на чужие слова и тому подобное, для большинства это будет слишком.

Проявляете ли вы инициативу? Пытаетесь ли вы знакомиться с новыми людьми, завязывать и поддерживать с ними общение, выходить из своей "зоны комфорта"? Работа вашей мечты не появится сама собой, так же как и друзья вашей мечты.

Вы аутентичны? Лучший способ быть неинтересным (а то и вызывающим недоумение) для других - это притворяться тем, кем вы не являетесь, потому что в этом случае вы в лучшем случае будете бледной копией кого-то другого, а скорее всего, будете жестким и предсказуемым, в том смысле, что будете повторять только то, что ожидается от определенной роли.

Проявляете ли вы свои чувства (здоровым способом)? Скрывая свои подлинные чувства, вы, как и в предыдущем пункте, выглядите пустым и лишенным индивидуальности. С другой стороны, проблема с выражением чувств заключается в том, что многих людей учат выражать чувства нездоровыми способами, поэтому, когда они пытаются быть "спонтанными", это может иметь обратный эффект. Настоящая спонтанность - это не нездоровое, а здоровое поведение, но чтобы найти способ ее выразить, нам часто приходится чувствовать, что происходит внутри нас под поверхностными защитными привычками.

Манипулируете ли вы (бессознательно)? Ожидаете ли вы, что другие будут знать, чего вы хотите, даже если вы им об этом не говорите? Обвиняете ли вы других, если они не отвечают вам тем же, что вы себе представляли? Склонны ли вы видеть себя в роли жертвы? Используете ли вы пассивную агрессию (например, отказ, молчаливое обращение, косвенные замечания, ядовитый юмор), чтобы выразить свои чувства и границы, вместо того чтобы делать это открыто? Все это - поведение, на которое люди могут не знать, как вас обличить, но они почувствуют, что это нездорово, и захотят от него отстраниться.

Уважаете ли вы границы других людей? Например, рассказываете ли вы другим о том, что вам не нравится в их собственной квартире? Просите ли вы слишком много одолжений? Задаете ли вы слишком личные вопросы? Часто ли вы даете непрошеные советы? Если вы чувствуете желание сделать что-то из перечисленного, сначала подумайте, какая потребность в этом возникает внутри вас и действительно ли это приносит желаемые результаты.

Реагируете ли вы на невербальное общение других людей? Если вы не замечаете или игнорируете, когда люди считают тему неинтересной, вопрос неудобным или сигнализируют вам, что вы перешли черту, это, конечно, не оставит хорошего впечатления. В большинстве культур, по крайней мере в той или иной степени, существует ожидание, что взрослый человек должен быть внимательным и осознавать границы других людей, а не предупреждать о них снова и снова.

Какими людьми вы себя окружаете и почему? Вы ищете друзей среди людей, с которыми часто встречаетесь по работе или в школе, хотя между вами нет реальной совместимости? Вы ищете компанию, которая поможет вам избежать общения с самим собой, своими чувствами и проблемами? Такая дружба часто бывает поверхностной, и я часто слышу истории о предательстве доверия или неуважении к взаимным границам.

Это лишь некоторые из возможных вариантов, поэтому, если вы думаете, что дело может быть в чем-то другом, потренируйтесь смотреть на себя, свою невербальную речь, поведение и манеру поведения с точки зрения других людей. Вы также можете напрямую спросить у других людей, какое впечатление у них сложилось о вас, если рядом с вами есть люди, которые могут сказать вам это честно и добросовестно.

Социальные аспекты

Вы движетесь в слишком узком кругу людей? Большинство дружеских отношений завязываются не после короткого знакомства, а в результате длительных контактов и совместного времяпрепровождения, что обычно означает учебу в школе, университете или на работе. Но даже это сравнительно ограниченная среда, в которой вероятность встретить совместимых с вами людей зависит от случая. Неудивительно, что многие люди жалуются на то, что у них недостаточно друзей. Проблема заключается в том, что у нас нет - или мы не создаем - возможности выбирать, где и как мы будем знакомиться с новыми людьми. Или даже когда мы встречаем людей, которые нам нравятся, мы не проявляем инициативы, чтобы поддерживать с ними связь.

Вы слишком сильно выделяетесь из окружения?
Люди часто тяготеют к тем, кто похож на них, и могут сознательно или бессознательно избегать тех, кто выделяется, даже в положительном свете. Это одна из причин, по которой люди часто чувствуют необходимость бежать из небольших сообществ. Если вы интеллектуал в необразованной среде, если вы уважающая себя женщина в патриархальном обществе или даже если у вас просто отличные от большинства интересы, вы можете столкнуться с тем, что подавляющее большинство людей будет тянуться к тем, кто более похож на них, потому что с ними они чувствуют себя спокойнее и им приходится вкладывать меньше энергии в эти отношения.
Это не значит, что вы должны пытаться быть тем, кем вы не являетесь, чтобы вас приняли. Лучше потратить больше усилий, чтобы найти более подходящую компанию. Иногда решением проблемы может стать даже переезд.

Переутомление. Если ваши обязанности не оставляют вам достаточно времени и сил на общение, найти быстрое решение часто бывает непросто. Но постарайтесь хотя бы поддерживать контакт с близкими людьми с помощью регулярных коротких взаимодействий.

Технология. Хороший пример обоюдоострого меча. Вы можете использовать его навязчиво, чтобы избежать чувств и проблем, или сознательно, чтобы поддерживать связь с людьми, с которыми иначе трудно связаться, и находить новых людей для общения.

Я надеюсь, что эта статья поможет вам лучше понять и изменить вашу ситуацию. Для дальнейшего чтения я рекомендую следующие статьи:

Как преодолеть социальное отторжение и неловкость

Страх остаться в одиночестве

Страх близости