“Why Don’t People Like Me?” Overcome Loneliness

Введение

The Internet and modern technologies are often blamed for the modern “epidemic of loneliness”. Although they certainly contribute, the trend of separation and loneliness existed even before them, wherever people had the material conditions for a separate life. This is no accident; people certainly have good reasons for such decisions. It is no coincidence that many people want to escape from small communities or even from their own families. Many wanted it in previous generations, too; they just didn’t have the means.

The fact is that in practically every family, neighborhood or any group of people, there are always toxic people who make everyone’s life miserable – and somehow they usually manage to overpower the rest. As our criteria for healthy behavior grows along with financial opportunities, more and more people have the opportunity to choose whether to stay in such communities or leave them. Each of these two choices has advantages and disadvantages, but more and more people consider loneliness a lesser evil than daily exposure to toxic communication, if not worse forms of abuse.

Yet along with the toxic aspects of a small community, when we leave it we also give up the healthy ones: a sense of belonging, safety in the group and emotional stimulation. It would be ideal to find a group of friends, or create our own family, in which we’d have all of that, without toxic people. But a large number of people face the experience that it is not very easy either. In fact, in both Europe and the USA, loneliness is a more widespread phenomenon among young people than among older generations.

“Am I the problem?”

Теперь это не просто поиск людей, с которыми можно провести время, а поиск качественных и совместимых людей. Статистика показывает, что на практике это не так просто, и особенно трудно приходится более замкнутым и эмоционально чувствительным людям.

Одиночество может сильно повлиять на самооценку. Многие люди, которые предпочитают оставаться в токсичных отношениях и сообществах, делают это из-за страха одиночества. Больше всего они боятся ощущения, что их не хотят, что они неинтересны, что они сами виноваты в своем одиночестве. Люди, которые выбирают одиночество как меньшее зло, не застрахованы от всех этих страхов. Чем дольше они находятся в одиночестве, тем больше они могут сомневаться в собственной значимости и способности быть интересными для других.

Facing all these fears and taking an honest, objective look at oneself and one’s own life can also be scary. We may fear that we will discover that we are a worse or less interesting person than we thought, which of course would be extremely painful. Such fears are usually exaggerated, but that doesn’t mean there aren’t things we could change and improve. So, if you’re ready, let’s explore it in a little more detail.

Для начала, любое упрощенное, черно-белое мышление обычно родом из детства. How many times have you heard children say, or complained as a child yourself: “Why doesn’t anyone love me?” When children feel that their closest environment does not understand and does not hear them, at that moment such an oversimplified conclusion seems real in the child’s head. Like many other feelings from childhood, this one can be awakened in similar circumstances. It is good to be aware that Это не взрослая точка зрения. и что это происходит из прошлого.

Далее, сам факт того, что вы задаете себе вопросы, говорит о том, что вы, вероятно, более качественный человек, чем вы думаете. Низкокачественные люди редко, если вообще когда-либо, чувствуют необходимость задавать себе вопросы. Более того, мне кажется, что низкокачественные люди редко бывают одинокими, несмотря на то, что вы можете ожидать. У них нет высоких критериев, с кем они будут общаться, поэтому они легко окружают себя людьми, похожими на себя. Кроме того, многим удается привязать к себе хотя бы часть своей семьи с помощью манипуляций, страха и других стратегий, направленных на то, чтобы сломить дух других людей.

Осознав все вышесказанное, мы можем разделить другие причины одиночества на те, которые касаются нас самих, и те, которые касаются общества.

Причины в нас самих

Ведете ли вы себя как подобает? Смотрите ли вы в глаза окружающим? Приветливы ли ваши мимика и голос? Является ли ваша манера поведения расслабленной и открытой? Такие маленькие сигналы или их отсутствие могут подтолкнуть или оттолкнуть людей от того, чтобы открыться вам. Многие люди не осознают значительную часть своего невербального общения, и оно может быть неосознанно отстраненным.

Достаточно ли явно вы проявляете интерес к другим людям? Пожалуй, самое важное послание в этой статье, Вы будете нравиться людям, если они почувствуют, что нравятся вам. Если вы проявляете интерес к другим, они будут интересоваться вами. Застенчивые и замкнутые люди часто кажутся окружающим высокомерными, потому что они бессознательно подавляют проявление своего интереса, даже когда чувствуют его.

Вы слишком напряжены? No matter how understandable and justified the cause of your tension is, people do not feel relaxed when they are in the company of people who seem tense, so it is harder to want the company of such a person. If the cause of the tension is too intense to be temporarily forgotten while you are with someone, it can be good to “preventively” explain to these people that it has nothing to do with them. If you clear something up right at the beginning that others would otherwise sense through your non-verbal speech, people can relax instead of making their own unspoken assumptions (which are often a reflection of their fears).

Вы слишком негативны? Жалобы и совместное выплескивание разочарований могут означать взаимную поддержку для некоторых людей, но всему есть предел. Если большинство ваших комментариев по поводу окружающего мира - это жалобы или критика, другие могут чувствовать себя обремененными этим и задаваться вопросом, не критикуете ли вы втайне и их.

Предоставляете ли вы пространство другим людям? People who are loud and talkative are not often lonely; many people like talkative people because with them they “know what they’re thinking” and can avoid potentially uncomfortable silence. But still, if others can’t get a word in, if you don’t pay attention to other people’s opinions, if you’re primarily interested in what you have to say, if you jump in other people’s words and the like, that will be too much for most.

Проявляете ли вы инициативу? Do you try to meet new people, start and maintain communication with them, get out of your “comfort zone?” Just like your dream job won’t fall into your lap by itself, neither will your dream friends.

Вы аутентичны? Лучший способ быть неинтересным (а то и вызывающим недоумение) для других - это притворяться тем, кем вы не являетесь, потому что в этом случае вы в лучшем случае будете бледной копией кого-то другого, а скорее всего, будете жестким и предсказуемым, в том смысле, что будете повторять только то, что ожидается от определенной роли.

Проявляете ли вы свои чувства (здоровым способом)? Hiding your authentic feelings, similar to the above paragraph, makes you appear empty and without individuality. On the other hand, the problem with expressing feelings is that many people are taught to express feelings in unhealthy ways, so when they try to be “spontaneous” it can have the opposite effect. True spontaneity is not unhealthy, but healthy behavior, but to find how to express this we often have to feel what is happening inside us beneath the superficial defensive habits.

Манипулируете ли вы (бессознательно)? Do you expect others to know what you want even if you don’t tell them? Do you blame others if they don’t return your favors exactly the way you imagined? Do you tend to see yourself as a victim? Do you use passive aggression (eg, withdrawal, silent treatment, indirect remarks, toxic humor) to express your feelings and boundaries instead of doing so openly? All of this is behavior that people might not know how to call you out on, but they will feel that it’s not healthy and will want to get away from it.

Do you respect other people’s boundaries? For example, do you tell others what you don’t like about their own apartment? Do you ask for too many favors? Do you ask too personal questions? Do you give unsolicited advice often? If you feel the urge to do any of these things, first reconsider what need it is coming from within you and whether it really brings the desired results.

Do you respond to other people’s non-verbal communication? If you don’t notice or ignore when people find a topic uninteresting, or a question uncomfortable, or they signal to you that you’ve crossed the line, of course it won’t leave a good impression. In most cultures, at least to some extent, there is an expectation that an adult person should be considerate and aware of other people’s boundaries, instead of being warned about them over and over again.

Какими людьми вы себя окружаете и почему? Вы ищете друзей среди людей, с которыми часто встречаетесь по работе или в школе, хотя между вами нет реальной совместимости? Вы ищете компанию, которая поможет вам избежать общения с самим собой, своими чувствами и проблемами? Такая дружба часто бывает поверхностной, и я часто слышу истории о предательстве доверия или неуважении к взаимным границам.

These are just some of the possibilities, so if you think it might be something else, practice looking at yourself, your non-verbal speech, demeanor and behavior from other people’s perspectives. You can also directly ask other people what kind of impression they have of you, if you have people around you who can tell you this honestly and in good faith.

Социальные аспекты

Вы движетесь в слишком узком кругу людей? Most friendships are not created after a short acquaintance, but through longer-term contact and doing things together, which usually means at school, university or at work. But even these are relatively limited environments where it is a matter of chance if there would be people compatible with you. It’s no wonder that many people complain that they don’t have enough friends. The problem is when we don’t have – or don’t create – opportunities to choose where and how we will meet new people. Or even when we do meet people we like, we don’t take initiative to stay in touch with them.

Do you stand out “too much” from your surroundings?
Люди часто тяготеют к тем, кто похож на них, и могут сознательно или бессознательно избегать тех, кто выделяется, даже в положительном свете. Это одна из причин, по которой люди часто чувствуют необходимость бежать из небольших сообществ. Если вы интеллектуал в необразованной среде, если вы уважающая себя женщина в патриархальном обществе или даже если у вас просто отличные от большинства интересы, вы можете столкнуться с тем, что подавляющее большинство людей будет тянуться к тем, кто более похож на них, потому что с ними они чувствуют себя спокойнее и им приходится вкладывать меньше энергии в эти отношения.
That doesn’t mean you should try to be something you’re not in order to be accepted. It is better to invest more effort to find a more compatible company. Sometimes even moving house is the solution.

Переутомление. Если ваши обязанности не оставляют вам достаточно времени и сил на общение, найти быстрое решение часто бывает непросто. Но постарайтесь хотя бы поддерживать контакт с близкими людьми с помощью регулярных коротких взаимодействий.

Технология. Хороший пример обоюдоострого меча. Вы можете использовать его навязчиво, чтобы избежать чувств и проблем, или сознательно, чтобы поддерживать связь с людьми, с которыми иначе трудно связаться, и находить новых людей для общения.

Я надеюсь, что эта статья поможет вам лучше понять и изменить вашу ситуацию. Для дальнейшего чтения я рекомендую следующие статьи:

Как преодолеть социальное отторжение и неловкость

Страх остаться в одиночестве

Страх близости