Вопросы и ответы об эмоциональной зрелости

Недавно у меня была интересная философская дискуссия о том, что такое "зрелое поведение" и "зрелые эмоции", и по каким (и чьим) критериям они определяются.

О некоторых критериях я уже писал в статье "Эмоциональная зрелость": интенсивность ваши эмоции соответствуют внешней ситуации, вы не испытываете потребности унизить или обидеть другие (что означает, что у вас нет токсичных убеждений о себе), вы принимаете ответственность для ваших эмоций, вы экспресс себя конструктивными способами, и вы обнаружите зрелые эмоции мотивация вместо болезненных или изнурительных. В этой статье я добавлю еще несколько деталей:

• У взрослого, здорового человека восприятие сложное, а не черно-белое.. Вы способны распознать множество различных аспектов определенной ситуации - не только свою собственную точку зрения, но и точки зрения других людей, возможные причины их поведения, возможные последствия вашего выбора и т. д. Поэтому вы можете адаптировать свое поведение к каждой конкретной ситуации, а не использовать негибкие идеи или черно-белое восприятие того, чья это "вина".
  
  
• Вы берете на себя ответственность за собственное поведение, но не за реакции других людей. Поэтому вы выражаете свои эмоции, убеждения и потребности конструктивными способами, честно и уважительно, и не чувствуете себя виноватым, если другие люди реагируют на это неприятным образом. 
  Незрелые способы поведения воспринимать других людей как причину своих эмоцийобвиняя и критикуя их (как в активной, так и в пассивной форме). Это также означает, что вы "выстреливаете" любые слова, которые приходят вам в голову, не задумываясь о том, насколько они разумны и ответственны.
  
  
• Вы не чувствуете необходимости контролировать людей и ситуации. Вы цените собственную целостность выше контроля над другими. Вы знаете, что можете справиться с поведением других людей. Вы чувствуете, что ваше счастье и самооценка не зависят от других людей. Вы выбираете те слова, которые искренне выражают ваши чувства, а не те, которые, как вы надеетесь, повлияют на других людей определенным образом.. 
  В незрелый Вы можете почувствовать, что зависеть от других людейКак физически, так и эмоционально. Это может привести к тому, что вы почувствуете беспомощность, злость или обида - и обвинять окружающих в подобных чувствах. Вы будете пытаться найти внешнее решение - контролируя других людей, вместо того чтобы работать со своими эмоциями, повышать самооценку и независимость. Ваша потребность контролировать других людей сильнее, чем уважение, терпимость или сострадание, которые вы можете испытывать к ним.

• Вы можете установить границы. Если вы чувствуете, что можете защитить себя от неприятного поведения, вы можете быть более терпимы и спокойны в общении с другими людьми.
  Незрелость может включать неспособность устанавливать четкие границы. В этом случае вы, скорее всего, будете ожидать от других людей угадывать свои желания и чувства и приспосабливаться к ним, чтобы не выражать свои мысли явно. Вы можете обвинять людей, если они не пытаются прочесть ваши мысли (или пытаются, но не преуспевают).

• Вы сострадательны; Вы можете понять точку зрения других людей, даже если вы с ней не согласны. Если вы воспринимаете некоторых людей как страдающих, вы все равно видите их сильными и способными взять на себя ответственность за свою жизнь, вместо того чтобы считать их слабыми и перекладывать ответственность на себя.

Значит ли все это, что я должен постоянно подстраиваться под других и делать то, что они хотят?

Ни в коем случае. Понимание других людей не означает автоматического следования их желаниям. Это просто поможет вам избежать предрассудков и черно-белого мышления. Вы имеете право решать, что соответствует вашим ценностямЧто для вас неприемлемо, а что нет. Разница в том, что даже если вы решите, что не хотите видеть рядом с собой определенных людей, вы можете принять это решение мирным путемВместо того чтобы "подпитывать" его критикой, унижать других или изображать из себя жертву.

Значит ли это, что я не могу выражать свои чувства ясно и спонтанно?

Нет. Еще раз внимательно перечитайте все вышеперечисленные критерии, особенно второй пункт. Разница между зрелым и незрелым общением заключается в том, что зрелые люди не будут сразу же высказывать все, что приходит им в голову, потому что они осознают, что такие (обычно) резкие и обидные слова - это то, чему они научились в нездоровой среде. Вместо этого они сосредоточьтесь внутри себя, чтобы проверить, что они действительно чувствуют за поверхностным слоем защитного гнева. Если вы сможете осознать свои более глубокие, спокойные и сложные эмоции, если вы сможете найти слова, которые лучше всего их выражают, тогда вы сможете стать по-настоящему спонтанно, по-взрослому. Если вы сможете это сделать, то сможете быть настолько ясным и прямым, насколько захотите.

Значит ли это, что я теряю способность испытывать сильное счастье и сильные эмоции в целом?

Неприятные эмоции, скорее всего, станут гораздо мягче, если вы избавитесь от токсичных убеждений, принятых в детстве. В любом случае, большинство людей стремится именно к этому. Экстремальное, черно-белое счастье тоже может быть детским, но если оно не имеет неприятных последствий, зачем работать над его изменением? Это вполне хорошо, если некоторые части тебя остаются детьмиЕсли они конструктивны и креативны, если они не связаны с токсичными убеждениями о себе и других.

С другой стороны, по мере того как вы учитесь воспринимать все новые и новые аспекты окружающего мира, ваше ощущение счастья может становиться все менее интенсивным и простым, но богаче и сложнее. Это как разница между тортом, в котором так много сахара, что не видно других вкусов, и тем, который менее сладкий, но гораздо более ароматный. Выбор за вами - все зависит от вашего вкуса.

И все же мне кажется, что ваши слова означают, что от меня ждут чрезмерного спокойствия и расчета, а не страсти и полноты жизни!

Это преувеличенная интерпретация. Если вы экстраверт по натуре, эмоциональная зрелость не означает внезапного превращения в интроверта. Экстраверты часто считают, что интровертам не хватает страсти, но это не так - страсть просто переживается и выражается по-другому. Интроверсия/экстраверсия или ваша способность испытывать страсть не имеют ничего общего с эмоциональной зрелостью. Если вы экстраверт, вы по-прежнему можете наслаждаться интенсивным стимулированием и общением, если только вы можете взять на себя ответственность за свои эмоции и выбирать слова, а не повторять избитые обвинения и критику.

Следуя приведенному выше сравнению счастья с пирожными, мы можем сравнить экстраверсию с удовольствием от очень острой пищи. Интроверсия в этом случае будет представлена людьми, которым нравятся мягкие вкусы и которые находят их богатыми и сложными. Ни один из этих вариантов не лучше другого - до тех пор, пока вы можете уважать выбор других людей, а не насильно заталкивать перец чили им в рот, уши и ноздри и ждать, что им это понравится.

Так кто же решает, является ли та или иная эмоция "подходящей для своего контекста"? Значит ли это, что большинство право и я должен ему подчиняться? Или это означает, что несколько человек являются авторитетами для других?

Ни то, ни другое. Хотя различие не всегда очевидно, так же как не существует четкой границы между "острым" и "мягким", вы можете найти некоторые показания в других критериях зрелого поведения, о которых я говорил выше: распознавание многих аспектов сложной ситуации, понимание других, уважение к себе и другим и принятие ответственности. Математической формулы не существует, но если вы обратите внимание на все эти аспекты, то сможете получить достаточно четкое представление о том, что значит быть зрелым.

Еще одним важным признаком могут быть последствия вашего поведения. Приводит ли ваше поведение к внутренняя гармония, сбалансированное общение с другими людьми и более или менее приятные отношения, особенно с теми, кто вам близок и хорошо вас знает? Или это приводит к взаимному разочарованию, конфликтам и играм в контроль? Конечно, некоторые люди будут реагировать неприятно, независимо от того, насколько зрелым является ваше поведение, но таких меньшинство.

Следующий признак - ваша способность сопереживать другим людям. Вы сосредоточены на себе и ставите свои чувства и желания выше чувств и желаний других людей, или же воспринимаете их чувства и потребности как одинаково важный как у вас? А вы оцените усилия других людей и то, что вы получаете от них, или вы замечаете только свой собственный вклад в их жизнь? Умеете ли вы находить баланс и компромисс, когда это возможно, и мирно прекращать отношения, если это невозможно?

Еще один важный аспект - насколько вы честны с собой. Большинство людей (за исключением социопатов, но генетически обусловленная социопатия встречается довольно редко) чувствуют себя инстинктивное внутреннее предупреждение если их поведение эгоистично и причиняет вред другим. (Мы чувствуем это, потому что как вид мы эволюционировали, чтобы быть эмпатичными, чтобы жить в группах и обществах). Прислушиваетесь ли вы к этому голосу? Обращаете ли вы внимание на те чувства, которые шепчут, что, возможно, вы не были справедливы или честны в той или иной ситуации? Можете ли вы прислушаться ко всем своим внутренним голосам, а затем спокойно решить, какие из них кажутся вам преувеличенными и упрощенными, а какие воспринимают более широкую точку зрения? Можете ли вы противостоять потребности чувствовать себя лучше других людей?

Наконец, зрелость и ответственность - это не то, что кто-то может нам навязать. Они наш собственный выбор для нашего собственного блага. Мы выбираем зрелость не для того, чтобы соответствовать каким-то внешним критериям, а потому что хотим улучшить качество своей внутренней и внешней жизни. Мы выбираем зрелость из любви к себе и благодарности к другим людям. Мы выбираем Долгосрочное счастье важнее краткосрочного облегчения.

Для меня это все еще звучит скучно!

В этом случае, возможно, вы научились ассоциировать страдания и неприятные эмоции с любовьюИ найти какое-то удовольствие в страдании. Это причина, по которой некоторые люди могут чувствовать скуку в отношениях, которые не полны насилия и драмы.

Возможно, у вас очень мало опыта самореализации и счастья в здоровых отношениях, поэтому вы не хотите отказываться от сомнительного удовольствия, которое вы находите в драме, страдании и игре в жертву. Если вы даже не можете представить себе другой вид счастья, вы можете решительно сопротивляться идее отказаться от привычного удовольствия.

Не нужно впадать в крайности и стремиться к совершенству. Перфекционизм - это белая и черная перспектива, а значит, детство. Некоторые части нас всегда будут оставаться незрелыми. Никто не ждет от вас, что вы всегда будете идеально разумны, умеренны и контролируемы; все зависит от того, когда вы решите, что этого достаточно и Каких последствий вы хотите. Иногда немного незрелости и преувеличения - это нормально, если вы осознаете это, если вы не причиняете вреда другим людям таким поведением и если вы можете держать его в узде, а не быть под его контролем.

Решение всегда остается за вами, как и последствия (даже если некоторые из них могут повлиять в первую очередь на других людей). Если вам действительно нравятся драмы и ссоры, продолжайте в том же духе. Однако помните, что это ваш выбор, и не вините людей, которые предпочтут не находиться рядом с вами - или тех, кто нанесет ответный удар.

Похожие статьи:

Эмоциональная зрелость

Тест на эмоциональную зрелость

Все статьи 

Онлайн-коучинг